מתי יודעים ש- enough is enough?

../images/Emo230.gif../images/Emo230.gifושוב אנחנו אשמות

יש נשים שיש להן נטיה להפוך לאימהות בתוך מערכת היחסים. נכון שיש לנו הנשים צורך טבעי לדאגה והגנה, אבל את זה צריך להשאיר לילדים (וגם פה במינון נכון) ולא להפוך את הבעלים לחסרי אונים. אם הייתי גבר יכול להיות שהיה לי מאוד נח עם זה שעושים הכל בשבילי ומתייחסים אליי כאילו התחלתי היום גן חובה. הוא מגהץ חולצה? על מה כל המהומה? הוא גם מוריד זבל? שמישהו יבדוק שלא מדובר באיזה ילד פלא, עילוי ממש. החלטת להפוך את בעלך לתינוק מגודל? סבבה אבל אל תקטרי ואל תתפלאי אם אחרי כמה שנים שהרגלת אותו שאת עושה הכל בשבילו הוא יחליט לעלות לכיתה א' ויפתח במרד. לא מבינה אתכם הגברים, נח לכם שמתנהגים אליכם ככה? לפני שבוע נפגשנו עם זוג חברים לארוחת ערב. זוג בגילאי השלושים עם שני ילדים. באיזה שהוא שלב דיברנו על אוכל ומה כל אחד אוהב. אני החזקתי עצמי שלא לצאת בנאום לאנושות תוך כדי שאני דוחפת לה איזה סושי לפה כדי שהיא סוף סוף תשתוק. כל הערב היא דיברה בשבילו. אלוהים אדירים, בבוקר האיש מקבל החלטות שמשפיעות על מיליוני שקלים בחברה שבא הוא עובד ובערב הוא יושב כמו איזה דג מעושן, אוכל בדומיה בזמן שהאישה שלו עונה במקומו. ולזה קוראים מערכת יחסים? לזה קוראים במקרה הטוב - דיבוב! הפיה האדומה
 

I C E M A N 7

New member
גיא אמר את זה יפה קודם

לרוב האנשים, במיוחד בגילאים צעירים, יש רצון פנימי לייצר תלות של בן/ת הזוג בהם. זה מעניק להם בטחון בקשר ומי לא חפץ בזה. גברים לרוב עושים זאת באמצעות הכסף, נשים באמצעות טיפול סיעודי. בדיוק מהסיבה הזאת לרוב הנשים מפריע כשבן הזוג לא זקוק להן לקיומו היומיומי, ולרוב הגברים מפריע אם היא מרוויחה יותר מהם. העצמאות (כלכלית/סיעודית) של בן/ת הזוג מאיימת על הערך המוסף שלך בתוך הקשר. את שואלת אם נח לגברים? לחלקם כן, חלקם מתרגלים ולחלקם זה מפריע. אבל כולם שותקים כי מבינים מאיפה זה בא ולא רוצים לבאס. עד שנשברים.
 

במבי53

New member
לא נעים לי לאמר../images/Emo3.gif

אבל ה"פירגון" לבעל המגהץ היה קצת בציניות. א-ב-ל מרחפת פה ושם מעין הטעיה כזו שכל מערכות היחסים מתחרבצ'ות באיזשהו שלב. אבקש את סליחתכם אבל אני חולקת על קו החשיבה/האמונה הזה. אני מאמינה שהצורך האחד של השני לייצר תלות מסוימת במערכת יחסים היא טבעית ולאו דוקא שלילית. כך כנראה נבראנו וזה מה שמחזק לעיתים קשר כזה. אני לא מתכוונת לכך שלמשל אשה צריכה, כדי לשלוט, לדובב את הגבר, כמו שאמרה הפיה. אנחנו הנשים אמהיות מטבענו והגבר הוא כן זקוק לזה במידה מסוימת. (לא יודעת איך מדגישים פה אבל "במידה מסוימת" אמור להיות מודגש כאן
אם יודעים, וזה בהחלט אפשרי, את הגבול הדק בין תלות חונקת לבין תלות נעימה - הדרך אל האושר מובטחת. הענין הוא שלעיתים 2 המינים לא יודעים את הגבול ופה מתחילות הבעיות ומתחילה השחיקה. כשצד אחד מתרגל שלא מרצונו ושותק - בהחלט מגיעים למצב שבירה. כשיש הקשבה וסובלנות לדעת מתי לצד השני טוב עם התלות - אפשר לפתח מערכת יחסים עם ביטחון לשני הצדדים. כשזה נטול אגו. כל עוד זה לא חונק ומפריע. כל עוד זה לא מסרס. כל עוד זה לא פוגע במרחב האישי והחופש של מי מהצדדים. הביטחון הזה הוא מחויב המציאות.
 

g u y 4 u

New member
לדעתי פיתוח תלות זה שלילי.

זה בעיקר מעיק. בעיקר מכיוון שזה מטיל עלי אחריות שאני לא מעוניין בה. פעם אמרתי לזו שהיתה אשתי - את, תהיי אמא לילדים - לא שלי. לי יש רק אחת וטוב שכך. אני לא מחפש תחליף אם. תודה. הבטחון שלך מבמי, לא תלוי בהמצאותו או נכחותו של בן זוג. בטחון זה משהו שאת צריכה לטפח בעצמך לגבי עצמך בלבד. בטחון זה משהו שלא צריך להיות תלוי באדם, מקום או כל דבר אחר. בטחון זה בראש ובראשונה אמון בעצמך. פיתוח בטחון שבסיסו תלות באדם אחר מבטיחה התערערות ושבר כשהאדם עוזב...
 

במבי53

New member
שבר כשאדם עוזב

קיים בכל מקרה. אולי לא הסברתי את עצמי נכון, אבל דיברתי על תלות מסוימת, טבעית. הדגשתי שהתלות הזו מחייבת בתוכה איפשור של המרחב והחופש של כל אחד. אבל לדוגמא, כשבן זוגי שמח מהקשר הטוב שיש לי עם ביתו, זה מחבר אותו אלי. אותו קשר טוב שיצרתי עם ביתו, הוא אמיתי אבל אני מאמינה שהוא גם משרת אותי כי זה נדבך נוסף שמחבר ביני לבינו. זהו גם סוג של תלות של שני הצדדים. הוא בעצם קשור אלי, בין היתר כי טוב לביתו איתי. זה לא אומר שבלעדי הוא לא יסתדר וזה לא אומר שבלעדיו אני לא אסתדר אבל זה משהו שמחבר ואני קוראת לזה סוג של תלות שהיא חיובית. בונה. בונה את הקשר. זה משרה ביטחון. כשאני דואגת לצייד אותו במזון בריאות כשהוא יוצא לפעילות ספורט, אני בעצם סוג של מטפלת בו. זה מאד אימהי אבל הוא ישמח ויקבל את זה באהבה. אם הוא היה לבד - סביר להניח שלא היה מצייד את עצמו בארוחת בריאות אבל לא היה קורה כלום. זה פשוט יותר נעים. גם אני נהנית מעזרה שהוא מגיש לי בכל מיני צורות ואופנים אבל אם הוא לא יעשה זאת - אני אסתדר. אולי המילה תלות אינה מתאימה כאן. אולי המילה היא אחריות... אולי המושג תלות מבחינתך הוא עמוק יותר. תלות שבלעדי השני - לא נסתדר. זהו סוג של ביטחון שתלוי בדבר. כמו אהבה שתלויה בדבר (בטל דבר - בטלה אהבה..) ברגע שלשני אנשים יש לכל אחד את עולמו הפנימי, את עיסוקיו שלו, את תחביביו - ברגע שאדם אוהב את עצמו בלי קשר לשני - אם האחד יעזוב השבר יהיה פחות אבל עדיין קיים. כל עוד השני מקבל על עצמו אחריות שהוא כן מעוניין בה - הכל בסדר. ואנחנו מן הסתם מדברים על אחריות שאינה כזו. אז אנחנו מסכימים בסופו של ענין
 

g u y 4 u

New member
אין דבר כזה "תלות טבעית"!!!

או שישנה תלות או שהיא איננה. אצלי היא איננה. כל תלות. "טבעית" לכאורה או אחרת. אצלי יש רק רצון או בחירה או העדפה. הבטחון היחיד הוא הבטחון שאני משרה על עצמי. הבחירה בה אינה אחריות. זו בחירה, רצון ו/או העדפה. זה לא מחייב אותה ולא מחייב אותי. אני בוחר בה כל בוקר מחדש. אני לא מצפה ליותר מזה ממנה. המחוייבות היחידה היא לעצמי. כש"עצמי" כולל את אהבתי אליה, הרצון לאהוב אותה ומשולב באי רצון לפגוע בה - אז על אחת כמה וכמה... ועדיין - זו בחירה. רצון. העדפה. לא אחריות ולא תלות.
 

במבי53

New member
אוף איתך גיא../images/Emo122.gif

אבל אני בהחלט מבינה את העומק שבדבריך. ואני אף חושבת שאתה צודק ובשביל להגיע לרמה כזו של מודעות ושחרור צריך להיות אדם שלם מאד עם עצמו. אני שואפת לזה אם כי מודה בצער שעדיין לא שם. טוב, אני צריכה עכשיו שקט וזמן (ויש לי
) כדי לחשוב ולהפנים את מה שכתבת. אז - שששששש.... חושבים
 

במבי53

New member
לעת עתה../images/Emo3.gif

בינתיים צץ לו דיון חדש למעלה
בטח עוד יהיה מי שידאג לנו בהמשך לדיון דומה
חוצמיזה - אמרתי שאני עכשיו חושבת
שששש...
 

g u y 4 u

New member
אז אל תמשיכי אחרי שעצרת.

אחרת אאלץ להגיב לך שוב ושוב. שקט לא יהיה לך ככה.
 

g u y 4 u

New member
אני אף פעם לא שותק.

הכלל קצת גורף. אני צריך לחיות עם עצמי עד סוף ימי מכאן שאני לא מוכן לשתוק כי לא נעים לי או שזה עלול לבאס אותה. הקושי של בת הזוג עם העדר הרצון שלי להיות תחת כנפיה, בטיפולה, הוא לא בעיה שלי - אלא בעיה שלה עם עצמה. אני מכריז את זה בריש-גלי ובראש חוצות - אני לא זקוק למטפלת או אמא - אני יכול לטפל בעצמי לבד. כשאני ארצה עזרה - אני אבקש לבד... וגם זה במשורה.
 

Litalxo

New member
נו, זאת בדיוק הסיבה שאני מעודדת

אפילו שהוא לא יודע באמת לגהץ/לנקות/לבשל ולא עושה הכל בשבילו
 

g u y 4 u

New member
ככככככככןןןןןןןןן ../images/Emo6.gif

בדיוק אותה תגובה היתה לדבריה!!!!!!!!!!!!!!! פששששששששששש.... פיה אדומה.... את פשוט.... כבר אמרתי לה... לא פלא שהבחור מההודעה הראשית מתנהג כפי שהוא מתנהג.... יש לי תחושה שההיא מתייחסת לבעלה בדיוק כך... כאל ילד מגודל. בבון חסר תקנה. אמרתי - גם אני הייתי חוטף את הג'ננה.
 
../images/Emo25.gifפשוט..................................

מדהימה. פשוט אישה אמיתית, נכון שאתה זה רצית להגיד? תודה!
 

g u y 4 u

New member
אהההה.....

לא יודע... אבל בהחלט התרגשתי מזה ששמת לב. אישה? אני יוצא מתוך הנחה שאת באמת אשה. לגבי מדהימה או אמיתית - את זה צריך לברר לפני שאני מפזר.
אבל אני בהחלט מתענג על תשובותייך. זה כן.
 

נונה17

New member
נותנת נשיקה ומעודדת? הוא ילד בן 5?

גם שלי לא יודע לגהץ, מצד שני גם אני לא ממש, מצד שלישי אני לא רואה את עצמי אחראית על הגיהוץ שלו.
 

g u y 4 u

New member
ואת ליטל... מתייחסת לבעלך כמו לילד קטן...

זה מזכיר לי את הפרסומות של המגבונים... לא זוכר את שמם ולא חשוב עכשיו. ההתייחסות לגבר כמו לילד קטן וחסר אחריות או בבון נטול כישורים, חסר תקנה - פשוט מוציאה אותי מדעתי.
את מתייחסת בדיוק כך לבן זוגך... לא פלא שהתייחסות שכזו מגיעה לזלזול.... אני הייתי חוטף את הג'ננה.
 

felka

New member
תקני לו שק אגרוף

שיוצאי את עצבים שלו שם ואת תפסיקי להלביש גברים בוגרים... מה? הוא ילד שלך? תני לו זמן כמה שהוא צריך תוך הסבר למה לדעתך אתם צריכים לצאת עכשיו ולא 20 פעם אלה רק פעם אחת. אני כבר רואה את הוריד שלי פוקע שמלבישים אותי חחחחחחח
 
למעלה