משבר אמון

[ARI26]

משבר אמון

היי לכולם
(אני כותבת בנייק של בעלי)
אנחנו נשואים 10 שנים ושלושה ילדים. יש בנינו בסה"כ קשר טוב אהבה כבוד ופתיחות..(או כך חשבתי)
בעלי דיבר איתי בפתיחות כבר זמן רב על המשיכה שלו המינית למשהו מסויים. משהו שלי אין.
אני יודעת שזה העסיק אותו הרבה במחשבה. אבל ביום שישי האחרון הוא ניסה/פינטז לממש את זה.
הוא עצמאי יוצא ונכנס הרבה במשך היום, הוא הגיע הביתה התקלח החליף בגדים ויצא שוב (משהו שלא שונה מהרגיל)
והלך אל מישהי בתשלום (מצא באינטרנט), הגיע לשם עלה לדירתה ואז הוא הרגיש שהוא לא יכל לעשות את זה בלי רגש. הוא פשוט דיבר איתה שאל אותה שאלות, שילם ויצא.
לא ידעתי על זה כלום והוא גם לא סיפר. בלילה דיברנו והרגשתי שמשהו לא כשורה, שאלתי אותו אם יש משהו שהוא צריך לספר לי
ואז הוא סיפר לי את זה. לקחתי את זה מאוד קשה! הוא מרגיש שהוא לא עשה איתה סקס אז זה לא כזה גרוע .. במיחד לדבריו שזה גרם לו להעריך ולאהוב מה שיש לו בבית. והוא מבין שלא יוכל לעשות סקס עם משהי סתם ככה בלי רגש..
דיברנו, בכינו, הבטחות ...
אבל
אני לא יודעת איך להאמין שוב! איך אני יכולה לבטוח שוב?

 

[מריוס זכריה]

יש לך שתי אפשרויות

האחת היא להגיד לו: "כל הכבוד לך שאתה ישר אתי, ואני שמחה שעצרת ולא הלכת עד הסוף, והכי אני שמחה שסמכת עלי וגם את זה סיפרת לי". באותה הזדמנות אתם יכולים לעשות קצת סקס מיוחד ואחר.

האפשרות השניה היא להיות מאוכזבת, פגועה, ולהגיד לו: "אני מרגישה שנשבר האמון, לא יודעת איך אוכל לבטוח לך בעתיד".

באופציה הראשונה יהיה לך בעל נאמן, הגם שהוא אנושי ולא מושלם, וקצל חסר לו משהו פה ושם (למי לא?).

באופציה השניה הוא יבין שהוא היה אידיוט שהוא סיפר לך את זה, ושאין שום טעם והגיון בכנות זוגית, והוא יסיק את המסקנות לפעם הבאה.

באופציה הראשונה את צריכה להתגבר על הפחדים שלך ועל פצעי עבר כלשהם, ולפעול ממקום מכיל, מבין ורחב יותר.

באופציה השניה את רשאית להתמכר לחרדות שלך ולחגוג אותן עד הסוף.

לבחירתך.

נ.ב. אין לי מושג מי המציא את הפנטזיה המטופשת שיש בני זוג שלא נמשכים לאף אישה אחרת, רואים רק אותך, מסופקים לחלוטין רק ממך ויהיו נאמנים לך עד מוות (אפילו שלך מותר לעשות להם את המוות איפה שבא לך, כי את הרי יש לך סיבות עמוקות לכל הקשיים שלך, אבל ממנו את כמובן מצפה להרבה יותר. ואז אישה מגלה שבעלה מאונן, לא עלינו, ועוד עם תמונות של שווארצס, ועולמה חרב עליה.

להתעורר בנוץ. החיים זה לא ערוץ ויווה.

 

[Aski7]

אה רגע

אז זה שגבר יכול להיות נאמן עד מוות הוא פנטזיה?
לא כי זה מה שהבנתי ממך.
ואם ככה זה אפילו פחות מ2% שעליהם דיברתם אתמול. (שאתה בתוקף טענת שזה יותר)

 

[מריוס זכריה]

שאלה מצוינת (כלומר, יש לי על זה שקף)

הדברים הם לא שחור לבן.
לפי דעתי, הגבר שלה, בשורה התחתונה, היה נאמן! לא רק זה: הוא היה גם כנה וישר, וזאת אפילו שאת ההרפתקה האחרונה שלו היא קצת הוציאה ממנו בחקירה (קצרה).

הפנטזיה שעליה דיברתי היא שהגבר שלך לעולם לא יפנטז על אחרת.
אבל העובדה שכל גבר יודע היא שכל בחורה שעוברת מולנו ברחוב (או כל גבר, אם אתה גיי) מעוררת בנו משהו. זאת עובדה פיזיולוגית. אנחנו נתקלים בגרוי המיני עשרות ומאות פעם ביום, ומתמודדים איתו, כל אחד על פי דרכו.

יש נשים שמפנטזות שהגבר שלהן רואה רק אותן, וגם אם יצעידו מולו את הבחורה הכי מושכת, בערום, המקל הקטן שלו ימשיך לישון - עד שהיא תופיע! תסכימי אתי שזו פנטזיה קיימת, שמנהלת נשים רבות, באופן די לא מודע.

קבוצת הברים הנאמנים,שכאמור אינני יודע את גודלה (מדברים, לפי סקרים, על 25-50%, אבל זה כמובן לא מדוייק), מתחלקת בגדול לשניים:
- אלה שיכולים
- ואלה שלא יכולים

אלה שלא יכולים הם כמובן לא סקסיים גם לאישה שלהם, שאולי אוהבת אותם, אולי מכבדת אותם, אולי מתפשרת עליהם, או השד יודע מה.

אלה שכן יכולים הם יותר אטרקטיביים גם לאישה שלהם. האנשים הללו רואים נשים אחרות, ומגיבים אליהן, ונשים מגיבות אליהם. לפעמים הם קצת יותר פלרטטנים, לפעמים פחות. הרבה פעמים הם צועדים על הגבול: עד איפה אפשר להיות נחמד למישהי, להיזכר שאני גבר מושך, אבל לא לבגוד? [אולי אלו הם הגדיים? לא יודע. שיש לא מעט כאלה].

אז גברים כאלה, שהם גם מושכים, וגם נאמנים, כן חושבים על נשים אחרות. כן רואים אותן, ויהיו מצבים של דילמה גודלה. והדילמה כמובן תהיה גדולה במיוחד כשהקשר הזוגי קצת נחלש, בגלל מאבקי החיים, השיגרה, הילדים וכולי.

כך שההגדרה שלי ל"גבר נאמן" איננה "גבר שלא יחשוב על אחרת", או "גבר שלעולם לא יפלרטט", אלא גבר מציאותי שמנסה לאזן בין הצרכים הטבעיים שלו לנאמנות לאשתו.

יש גם בעיות מיוחדות, כשלגבר יש פטיש מסוים שאשתו לא יכולה לספק. הרי הרב הפעמים יש לגבר סוג של אובייקט מיני אולטימטיבי, שגורם לו להזיל ריר, אבל כשהוא פוגש אישה כזאת הוא מגלה שאי אפשר לחיות איתה, או שלא כדאי. ואז הוא מתחתן עם מישהי שהיא (יש לקוות) עדיין מושכת - אבל היא לא הטורן-און האולטימטיבי. ותלוי מאוד כמה פער יש בין הדמות האולטימטיבית לדמות המציאותית שיש בבית...

ויש, כמו במקרה של השואלת, המון מקרי גבול:
- סטוץ (בארץ או בחו"ל) - כן או לא?
- ללכת פעם, פעמיים, חמש, עשר, לזונה - כן או לא?
- כמובן: פורנו
- קומבינציות אחרות כמו אורגיות, חילופי זוגות ושאר משחקים

אז הוא כן הלך לאיזו זונה. האם הוא עבר את הגבול? תלוי בהעיקר בשאלה כמה הגבול שלה גמיש. אם היא מסוגלת להגמיש את הגבול ולראות את הנאמנות הבסיסית, למרות החוסר שקיים אצלו, או שהיא לא מסוגלת. והשאלה הזו ישפיע דרמטית על חייה בהמשך.

וחשוב לציין: כל מה שכתבתי כאן בלשון זכר, נכון כמעט לגמרי גם לנשים.

 

[Aski7]

כמה דברים

1. ״נאמנות בסיסית״- זה עדיין משהו שניתן להתווכח עליו, או שאתה מדבר על נאמנות בסיסית מבחינתך? שמשמע גבר שמצליח לאזן בין הצרכים הטבעיים לנאמנות לאשתו?

2. אז גדי זה טוב בעיקרון? או שהם אלה שתמיד צועדים על הגבול?

3. תודה על השורה האחרונה. אני לא יכולה להסביר לך כאן כמה מה ואיך זה עוזר לי להתאזן.

4. אז גבר יכול להיות נאמן עד המוות- לפי הגדרה שלך! שידע להזן בין היצרים הטבעים לנאמנות לאשתו ובגישה זו ישאר עדין נאמן, הוא לא יכול להיות נאמן עד המוות כשחיים בגישה (רכושנית, מפחידה ועצובה בעיקר בגלל שאין לה סיכוי) של נשים (כן מסכימה) שהגבר לעולם לא יסתכל או יתעניין בכל צורה כלשהי באישה אחרת. במקרה האחרון הוא לא יהיה נאמן עד המוות.. הבנתי נכון?

 

[מריוס זכריה]

תשובות

1. כן, ברור שזה מבחינתי. אין מושגים מוחלטים.

2. אין לי מושג לגבי גדי (או מזלות בכלל). מפלצת אתמול קשרה בין הדברים (כנראה שהיא זכרה שאני גדי וכיוונה לשם). אני רק ציטטתי/התלוצצתי

3. שמחתי

4. במלים שלי, הרבה גברים יכולים להישאר נאמנים כל החיים, בתנאי שהזוגיות עובדת טוב, ושניהם מתנהלים בחוכמה, באכפתיות, ולא עושים כל מיני abuse למיניהם. הבגידות בגדול מתחלקות לשתיים (למעשה קצת יותר, אבל נניח):

-אלו שיבגדו כי בתפישתם זה בסדר גמור ולא מתאים להם להמנע מעונג. במקרה הזה הגבר הוא האחראי הבלעדי לבלגן, כי לא משנה מה אשתו תעשה, בהנתן ההזדמנות והתנאים המתאימים, הוא יבגוד.

- אלו שלא חושבים כך אבל היחסים הידרדרו למצב זומבי כזה או אחר, דבר שמחליש את האמונה בקשר והמוטיבציה להתאפק. זה לא אומר ש"האישה אשמה", אלא ששניהם אחראים לבלגן. לסוג הזה יש סיכוי לשיקום.

 

[מפלצת או ילדה]

גדי

הוא הנאמן בגלגל המזלות, וגם המבוהל ביותר

 

[מריוס זכריה]

אמא'לה!

 

[מפלצת או ילדה]

נבדק

דרמטולוגית

 

[רוני הדוק1]

אמת לאמיתה.נשוי לגדייה כבר 23 שנה!

 

[seelinewoman]

שמישהו יגיד לי פעם איך אפשר לאמוד

את מספר הבעלים הנאמנים.
זה בדיוק כמו לנסות להעריך מהו מספר הבוגדים.
זה מבוסס או על נתונים מהרבנות, או סקרים שבהם אפשר לשקר.
הרי זה מה שבונה את מיתוס הנאמנות, זה שהם לא נתפסים.
אז הם אמרו.
והיא לא תפסה אותם.
אני לא מאמינה שכל ה"נאמנים" לא בגדו.

 

[ARI26]

לגיטמציה

ראשית תודה לך על התשובה. זה באמת עזר לי לראות את זה אחרת.
הענין הוא שאני מפחדת שזה יחזור שוב, אם אני לוקחת את זה 'קליל'..
ופעם הבאה הוא יחפש רומן ולא זונה

 

[מריוס זכריה]

כמו שאמרתי: לתת לפחד לנהל אותך

העניין הוא שהפחד הוא מנהל מאוד זהיר, אבל לא ממש בעל מעוף, ולכן הוא מביא תוצאות די עלובות.

גם אם תעשי לו את המוות, הוא עדיין יוכל ללכת לרומן או לזונה. זה לא מה שימנע את את זה ממנו. את רוצה להשיג ביטחון או שליטה מסוימת במצב, אבל, מה לעשות, זה לא ניתן להשגה.

אני אגב לא אומר שתקחי את זה "קליל". תקחי את זה ברמה עניינית, דברי איתו על זה דוגרי, כמו שני חברים, ולא בסרטים או בנסיונות להשיג שליטה, כאמור.

שוב, יש כאן בעיקר שתי אפשרויות: או שתישארו חברים טובים ופתוחים - או שלא.

הפחד הוא תרוץ מצוין, הוא כיסוי תחת מעולה, אבל חוץ משני אלה הואלא ישיג לך הרבה. תקושרת פתוחה, אמון, פירגון - מביאים הרבה יותר.

 

[1Shir]

אתה המטפל(/גבר/בנאדם) הכי מוצלח בישראל

 

[רוני הדוק1]

אכן מריוס טוב מאוד! בלי ציניות!

 

[1Shir]

לא הייתי צינית.

 

[מריוס זכריה]

אכן חם היום

ומה שיותר גרוע,

גם בלילה.

 

[מבקר גבולות]

זה לא משבר אמון

זוהי יצירת אמון.

מה שנבנה ברגש, שווה הרבה יותר. מה שנוצק תוך כדי "דיברנו, בכינו", הוא בעל ערך גבוה בעיני.

יש לא מעט אנשים שמשקרים חופשי ובוגדים. אבל אחוז עצום יותר של אנשים רגילים בטבע היומיומי שלהם לעגל פינות, למרוח ולטשטש, חלקם קוראים לזה "נימוס".

לפי תיאורך בעלך אינו כזה. הוא רואה בך פרטנרית לשתף אותה בכל, גם בדברים שמכאיבים לך. אין הרבה אנשים כאלה.

במקום לרחם על עצמך שהעולם אינו מושלם, את יכולה להיות שמחה שאת חיה עם פרטנר מיוחד במינו. האינטרס הישיר והברור שלך הוא לא לדכא את הצורך הזה שלו לשתף אותך בכל. אם תעשי קצת דרמות קווין, את עלולה להרוג את זה. הוא פשוט יתחנך לאט לאט...

צאי מזה. את ילדה גדולה, תספגי את זה.

 

[ARI26]

תודה על התשובה

אני מסכימה שיש פתיחות יפה בנינו, ואני אחת שבד"כ ממש לא עושה דרמות
אבל זה תפס אותי ממש לא מוכנה. אני באמת משתדלת לראות את החיובי שבמצב
אבל מאוד חוששת שזה צורך שלו שתמיד יכול להתפרץ

 

[beralle2]

בעלך אידיוט

אם היה מסתיר ממך ומשקר לך הייתם חיים באושר. אבל הטמבל האמין בפתיחות ובלספר לאשה הכל וגרם למשבר. אני מקווה בשבילו שילמד לפעם הבאה ובעתיד יחשוב טוב אם כדאי לספר לך דברים שלא תתהפכי עליו עוד פעם.