מי "אשם" בבגידה?

[dify]

מי "אשם" בבגידה?

לאור דיון שאני משתתפת בו בפורום אחר עלתה השאלה- מי לדעתכם אשם בבגידה?

 

[Ginger L Honey]

אשמה נופלת על מי שפשע-הצד הבוגד

היאני מבינה שלא הכל שחור או לבן, ושהדרכים המביאות אנשים לחוסר נאמנות הן גבות ומגוונות,
אבל עדין, ההחלטה הזו ללכת מאחורי גבו של אדם שבוטח בך ולעשות משהו שלא רק ישבור את לבו, אלא גם מסכן את בריאותו. זה בלתי נסלח בעיניי.
&nbsp
זה לא משנה מה הצד הנבגד עשה או לא עשה, שום דבר לא מצדיק בגידה.
ואני חוזרת, האשמה בפשע רק על הפושע. אי-אפשר להאשים בזה אף-אחד אחר. לא את התרבות בה אנחנו חיים, לא את הטלוויזיה, לא את הביגוד ובטח שלא את הצד הנבגד
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[Ginger L Honey]

"אני מבינה "רבות ומגוונות

תפוז משתדרגים, אבל עדין אי-אפשר לערוך הודעה שנשלחה

 

[difyy]

אני שמחה שאי אפשר לערוך

ומקווה שאי אפשר יהיה לערוך גם בעתיד. אולי רק ל2-3 דקות אחרי השליחה ולא יותר.
&nbsp
כל הפואנטה של דיונים כתובים זה שאת מתייחסת למה שכתוב. אם אדם יכול לשנות בדיעבד את התוכן אז זה עלול ליצור מצגת שווא.
&nbsp
טעויות הקלדה בינכה לא מרגשות אף אחד. אבל שינויי גירסא כן..
&nbsp
אז שלא יאפשרו לערוך וכולנו נחיה בשלום עם טעויות הקלדה. זו עמדתי
כתבת, אמרת, פרסמת? זהו. זה שלך. כמו להגיד דברים בקול רם. אי אפשר להגיד "לא אמרתי" ולמחוק בדיעבד.
&nbsp
(אני משערת שאפשר לראות שאני נגד מחיקות באופן כללי, אני חושבת שכל אחד צריך לעמוד מאחורי המילים וההתנהגות שלו. ומאחר ואין דרך לערוך אחרת, אז עדיף לא לערוך בכלל לדעתי

 

[Ginger L Honey]

מניחה שאת צודקת

אני צריכה ללמוד לקרוא את מה שכתבתי לפני שאני לוחצת על "שלח"
&nbsp
יש לך שני יוזרים על שם דיפי?

 

[dify]

רבע שעה זה חלון זמן מעולה!

אני שמחה שהם סידרו את זה ככה, זה הגיוני.

וכן, משתמש נוסף כי תפוז הרי איפסו את כל המשתמשים שלהם ולא יכולתי להיכנס אז פתחתי את DIFYY זמנית, עד שהקודם יסתדר (כי אני תמיד דיפי, זה כינוי שמלווה אותי בכל דבר ברשת מאז שהייתי בת 18)

מאחר וחברה שלי (תודה מ!) זרקה אותי החוצה מהמשתמש שלי וחסמה אותי לרבע שעה (חוסר כישרון מולד!

) אז לרגע חזרתי למשתמש הישן


(כמה תיקונים שהייתי צריכה לעשות פה! חבל"ז! ומזל שאתם רואים את זה כבר אחרי התיקונים

)

 

[sweetdreams]

הנה, קיבלת את מה שרצית

 

[Ginger L Honey]

אכן קיבלתי!!! בואו נראה עם עובד

עבד!

 

[מסטיק אורביט ירוק]

הבוגד/ת. ברור.

אף פעם לא הבנתי את זה כשבסרטים וסדרות האישה הנבגדת מתעלת את רוב הזעם אל האישה האחרת. הלו, זה הוא שבגד, אולי תפני את האחריות כלפיו?
&nbsp
וכנ״ל כשאישה בוגדת בגבר והתגובה היא ״אני אפרק לו את הצורה!!!״ ואז הולך ונותן לבחור השני אגרוף כדי להרגיש יותר טוב. הגיוני.
&nbsp
&nbsp
את שואלת בעקבות הדיון בשיח פמיניסטי?

 

[sweetdreams]

אף אחד לא אשם בזה שבוגדים בו

אני שמה לי שלאחרונה יש גל אהדה סביב נושא הבגידה ונסיונות לטעון לאחריות משותפת למצב, הן של הצד הבוגד והן של הצד הנבגד, ובכלל שזה לא כזה סוף העולם וקורה לכולם בשלב מסויים בזוגיות.

אבל אני חייבת לציין שאני מאוד לא שותפה לגל הזה. גם אם את המשבר שמוביל לבגידה אפשר ככל הנראה לצבוע בגווני אפור ושם כן לדבר במונחי אחריות הדדית למצב, בגידה היא מהלך חד צדדי הרסני שמבחינתי סותם את הגולל באופן סופי על הזוגיות.

 

[הברווזה עליזה84]

מי שהבטיח והפר את הבטחתו

 

[dify]

אוקי, אני אוסיף שאלה על זה

האמת שקצת הופתעתי מהתשובות פה שהלכו לכיוון אחר לגמרי מאשר בפורום השני

&nbsp
הדיון שם נסוב על אחריות ה"אישה האחרת", האם האישה האחרת אשמה בפירוק משפחה והאם תפקידה להגיד "לא" ולמנוע מגבר את האפשרות בכלל כאשר הוא מתחיל איתה, מרגע שהיא יודעת שהוא גבר נשוי. האם זו מחוייבות מוסרית וחלק מ"אל תעשה לאחר מה שלא היית רוצה שיעשו לך", שמחייב את האישה האחרת להיות זו ששמה את הגבול ולכן אם אינה עושה את זה הרי שהיא חושבת רק על עצמה והיא אשמה לא פחות מאותו גבר בוגד בפירוק המשפחה כי היא מאפשרת לו את זה.
&nbsp
מה דעתכן?
איפה האחריות, אם בכלל, של האישה האחרת?
&nbsp
(כתוב בלשון נקבה אבל הרעיון נכון לגבי נשים וגברים כאחד).
&nbsp
אם יבגדו בכן, האם הכעס יהיה על בן הזוג או על המאהבת?
&nbsp

 

[פרפרי אהבה]

הכעס יהיה על בן הזוג ולא על האישה האחרת...

באופן טבעי.
אלא אם מכירים את האישה האחרת ואז זו בגידה כפולה-למשל כשהגבר או האישה בוגדים עם חבר/ה של הזוג.

 

[Ginger L Honey]

המאהב/ת אולי

אדם קטן, אנוכי ושפל (אלא אם כן הצד הבוגד הפיל בפח את המאהב/ת שלא יודע/ת שהצד הבוגד במע' יחסים).
אבל האשמה לגמרי של הבוגד
&nbsp
חוץ מבסרטים לא שמעתי על מקרה בו האישה האחרת הצמידה למישהו אקדח לראש והכריחה אותו לבגוד.
&nbsp
אם אתפוס את בעלי בבגידה, ברור שאפתח כעס וכנראה גם שנאה כלפי האישה האחרת.
אבל מי שבאמת יפגע בי זו לא היא, אלא הוא, על ששיקר ודקר את גבי.
אינני מבינה איך אנשים מצליחים לסלוח על זה.
במיוחד כשמדובר בזוגיות שלא מעורבים בה ילדים.
&nbsp
אם אתה רוצה סקס עם מישהי אחרת, אני מצפה שתספר לי על כך לפני, וגם תקרא לי להצטרף.
&nbsp
ואם אתה מפתח רגשות כלפי מישהי אחרת, אני מצפה שתהיה גבר ותגיד לי שזה נגמר ביננו לפני שאתה מנהל רומן.
&nbsp
&nbsp
&nbsp

 

[הברווזה עליזה84]

נבגדתי, לא כעסתי על ה״אשה האחרת״ אפילו לרגע

היה לי בן זוג- הוא, מסיבותיו שלו- בחר בקשר מונוגמי- ובכל זאת בגד שיקר ורימה אותי- הוא ורק הוא. היא לא הבטיחה לי דבר ולא ״חייבת״ לי דבר.

 

[dify]

זו בדיוק בדיוק

גישתי לנושא. השירשור שם התחיל בזה שהשמיצו וקראו בשמות גנאי לנשים שמוכנות להיות מאהבות. זה משהו שאני לא מצליחה להבין, זה כאילו ממש להוציא בכוח את התסכול והכעס במקום הלא נכון. בעיקר שהרבה נשים כן עושות מאמץ לסלוח ולקבל חזרה את בן זוגן, אז באמת, לא להאשים אותו אבל כן להאשים את המאהבת, ה"פתיינית", זה כל כך לעצום את העיניים מול המציאות בעיני.
&nbsp
אם אני אבגוד יום אחד, אני לוקחת אחריות מלאה, גם להגיד "כן" לפתיינית זו בחירה מודעת ועוד יותר מודעת לעשות את זה תוך שקר והבגידה באמון.

 

[האשה של רנואר]

האם זו אשמתה של "האשה האחרת"? לא.

האם המעשה שלה מוסרי או טוב...? גם כן לא.
&nbsp
יש כאן שני נושאים שונים מבחינתי. האשה האחרת בטח ובטח שלא אמורה להיות אחראית לשלמות המשפחה של הבוגד. מול בת הזוג שלו היא לא אמורה להיות בכלל גורם והאשמה (אם בכלל ניתן להגדיר את זה כך) בטח לא עליה.
אבל באופן אישי אני גם חושבת שאנשים שבמודע מקיימים מערכות יחסים עם אנשים נשואים/תפוסים הם כנראה לא טובים או מוסריים במיוחד. לא הייתי רוצה להיות בעצמי בסיטואציה כזו.
&nbsp
אני חושבת שקל לצד הנבגד לכעוס על הגורם השלישי - באופן טבעי הוא פחות מוכר ויותר קל להאמין עליו דברים קשים ("היא פיתתה אותו" וכאלה). בנוסף לזה בפן הפסיכולוגי בשביל שיהיה איזה סיכוי לפיוס וחזרה רוב האנשים מעדיפים לתעל את רוב הכעס לגורם הלא מוכר במשוואה.

 

[BeLLA עלמה40]

שנהם לדעתי אשמים

היא אשמה כי היא יודעת שהגבר נשואי והיא עדיין שם איתו.. היא יודעת שהיא עלולה להרוס זוגיות ואולי גם משפחה.. היא אדם בוגר והיא נכנסת לקשר במודע לגמרי.
הוא אשם גם הוא אשם אף יותר ממנה

אממ היה פה שירשור על אתרי הכרויות לפני כמה זמן ובאחד האתרים האלה ישנה אופציה למשל לכתוב נשוי מחפש קשר לא מחייב = מחפש לבגוד.. שהתחילו איתי כאלה "ייצורים" סירבתי (כנ'ל לפרודים - לא גרושים) ותמיד כתבתי את דעתי עלהם.

בקיצור שנהם אנשים בוגרים.. שנהם נכנסים לקשר בידיע שהם עושים משהו מגעיל \ דוחה ולא מוסרי ולשנהם זה ממש לא מזיז..

 

[האשה של רנואר]

אין לי כוח להגיב בהרחבה, אבל אני ממש לא מסכימ

ה איתך.

 

[dify]

רק שהיא מעולם לא התחייבה

להיות מונוגמית או הכריחה את הגבר הנשוי המסכן להירשם לאתר היכרויות. לעומת זאת הוא, בחר לגמרי במודע, ללכת לחפש מחוץ למונוגמיות שלו בדרך של שקר, הסתרה ובגידה באמון.. ומבחינתו, ביננו, אם זו לא תהיה דינה, זו תהיה מינה או נינה או רותי. כלומר לא טוב לו והוא מחפש פתרונות אחרים.
&nbsp
אז כמו שלא יעלה בראש של אף אחד להאשים את מקום העבודה, כשגבר בוחר להישאר שם שעות על גבי שעות כדי לא לחזור הביתה (אדיר מילר עשה על זה פרק נהדר בסדרה שלו שמוכיחה כמה שגברים משתמשים בעבודה שלהם כדי לברוח מהצורך להיות בבית). כמו שלא יעלה בראש של אף אחד להאשים תחביב תובעני (גלישת גלים? רכיבת אופניים מקצועיות?) כך הנושא הוא בכלל לא המאהבת.
&nbsp
ואני אדגיש ואחדד.. בשאלה הפילוסופית המתבקשת:
נניח שאותו גבר נשוי מחפש באתרי היכרויות ומתחיל עם נשים שונות ביום יום שלו, ואף אחת לא נענית לו, אז זה אומר שהוא לא בגד?? לא תתיחסי לעובדה שהוא מחפש ולגמרי מעוניין בקשר עם אישה אחרת? אם הוא לא מימש רק בגלל שלא היתה לו אפשרות, לא בגלל שהוא לא ניסה, אז זו לא תהיה בגידה בעיניך???
&nbsp
כי אני יכולה להגיד לך חד משמעית, שאם אני אגלה שזוגתי כרגע רשומה באתר היכרויות כמחפשת, זו תהיה האמ-אמא של הבגידה בזוגיות שלנו. מה זה בכלל משנה אם ענו לה או לא???
&nbsp
ולכן אני מסכימה עם הרנוארית ועם ללי,
להאשים את האישה האחרת זה התירוץ הנוח להאיחז בו כדי לא להודות שיש לך עסק עם פחדן ושיש לך בעיות בזוגיות. זה עוזר לנשים לשקר לעצמן בהתעסקות באישה האחרת במקום להתעסק בשאלה החשובה באמת וזה מה לעשות עכשיו עם מישהו שבחר לשקר לה ביודעין.