מה לעשות?

[ב ו ע ו ת]

לומר לו...

אחרי הכל, שלא במתכוון, קראתם לילד הזה לחיים יחד. את הנעשה אין להשיב ובגלל שהוא נעשה בשניים הפתרון צריך לבוא בשניים. אל תימשכי את זה, מגיע לו לדעת. בועה - האשה והעצה.

 

[tiaa1]

הי, בשונה ממה שכתבו לך,אני לא רוצה

להתיחס לנושא כ"כן להפיל" או"לא" . גם איני חושבת שזה הזמן והמקום להטיף על אמצעי מניעה. העוסדה היא שאת בהריון ואת מתלבטת...ומחפשת תשובות? עזרה? תמיכה? כולנו כאן חד הוריות וחד הוריים. גם אני. אבל אי אפשר להסיק ממקרה אחד לאחר.. כבר שמעת הרבה בעד ונגד...ולא אחזור על דבר, גם לא אבטא את דעתי...קטונתי. רציתי רק לחזק אותך,שכל הכבוד שפתחת את הנושא וחשפת רגשות ומחשבות. .. לסיום, רק אציין שיש כיום דרך להפלה עם כדורים. זה מתבמע בבית חולים ביום הראשון מקבלין שני כדורים (או 4) איני זוכרת...ומחכים שעתיים. משוחררים הביתה וחוזרים למחלקה אחרי 48 שעות לקבל את 4 הכדורים הבאים. בין לבין מתרחש ברחם תהליך שהוא חיקוי להפלה טבעית. את תרגישי כמו ווסת כבדה במיוחד או אפילו לא. בדר"כ החומר יוצא תוך 48 השעות. ובזה מסתיימת ההפלה. כמו בהפלה טבעית. אם אין דמם בלתי פוסק או התכווצויות מיוחדות, לא צריך הרדמה וגרידה. זה בערך כל התהליך... השם הנפוץ לסוג זה של הפלה הוא "מיפיג'ין" ההמלצה היא לעשות זאת בבית חולים מוכר ובעל מוניטין כ-טוב, הפלה כזו מתבצעת עד תחילת שבוע 7 של ההריון. כיום מודדים 40 שבועות הריון מהיום הראשון של הווסת.(הריון אמיתי הוא 38 שבועות) ב-6 שבועות הראשונים של ההריון לא ניתן לזהות דופק עוברי ועדיין לא ידוע אם מדובר בכלל בהריון תקין. גם רבנים, במקרה של שאעלתא רפואית ממליצים על הפסקת הריון בשלב כזה כי עד 40 יום אין העובר נחשב "עובר בר חיים". כך שאם יש לך בעיה רגשית או מצפונית...זה מקל. על שאר האספקטים כתבו פה הרבה. ואם תחליטי לגדל את הילד-בהצלחה.

 

[חגית אמא של אלה]

יש לי כמה הערות (כרגיל...../images/Emo3.gif)

ראשית, המתלבטת ציינה שהיא סיפרה לאבי העובר על ההריון והוא לא מעונין (זה לכל מי שדרש ממנה לספר. היא כבר סיפרה!!). שנית, כל יפי הנפש שמתעניינים איך זה קרה לה והאם השתמשה באמצעי מניעה... נו באמת. אני בטוחה שהדבר האחרון שהיא רוצה לשמוע זה "נו נו נו" ותחקיר על נושא כ"כ אישי. כן, גם אני העלתי את השאלה אבל לא כדי לשמוע פרטים רכילותיים אלא כדי להדגיש שלפעמים גם למרות אמצעי מניעה זה קורה וזכותו של האיש להגיד "לא מתאים לי". בכל אופן, זה לא נראה לי רלוונטי. יש הריון, מה עליה לעשות עכשיו?? tiaa כתבה הודעה מענינת שיכולה לעזור בהחלטה. אם יש כל כך הרבה ספקות ופחדים אולי כדאי להפיל (השיקולים הדתיים ממש לא רלוונטים פה. אף רבי לא יגדל את הילד אלא המתלבטת שלנו!!). אני חוזרת שוב ושוב, התשובה צריכה לבוא מתוכך.

 

[tiaa1]

תודה חגית, פשוט עבדתי בתחום

ההפלות, מתוקף מקצועי, ולכן "באופן טבעי" הזכרתי את החלק ההלכתי בנושא כי בחיי יום יום הוא מאד רלוונטי לחלקים באוכלוסיה או למשפחות המוצא. אני שוב "מורידה את הכובע" בפני הבחורה שהעלתה את הנושא הרגיש והתפתח כאן דיון מעניין ביותר,ללא אצבע מאשימה ובלי אמרות כנף מתנשאות" שבת שלום, טיה.

 

[אמבולנס דורס]

הפיתרון הכי טוב הוא

ללדת את התינוק ולמסור אותו לאימוץ. יש הרבה זוגות שיש שיכולים לתת לילד הרבה אהבה, ביטחון כלכלי אבל מסיבות בריאותיות לא יכולים ללדת... הפלה זה לא הפיתרון כי אני בעיקרון נגד הפלות אז ככה שאת צריכה ללדת את התינוק אבל תחשבי איך החיים של הילד יראו... חיים בלי אבא, בלי ביטחון כלכלי.. לדעתי את צריכה למסור את התינוק לאימוץ כדי שאנשים שיכולים לתת לו הרבה יוכלו לגדל אותו ואת עוד צעירה את תמצאי ביום מין הימים מישהו שיתאהב בך ואת תתאהבי בו ויהיו לך כמה ילדים שאת רוצה.. ותדעי לך שגברים דיי מסתכלים על אימהות חד הוריות ולא ממהרים ליצור איתן קשר רומנטי..

 

[עדי בשמיים]

אוף איזה קשקוש

סליחה על הנחרצות אבל איזה שטויות אתה מדבר. אני מניחה שאתה גבר. יש לך מושג מה זה אומר להרגיש ילד גדל בתוכך תשעה חודשים?? יש לך מושג מה זה לידה? יש לך מושג כמה זה קשה וכואב וכמה אוהבים את היצור הקטן בכל יום שעובר? יש לך מושג מה זה למסור ילד לאימוץ?? יש לך מושג איך זה לחיות עם עצמך שנים רבות בידיעה שויתרת על הילד שלך, ושעכשיו הוא חי וקיים בעולם ואתה לא מכיר אותו? מכל העצות שניתנו כאן, זו הכי נוראה לדעתי. למסור ילד לאימוץ זה משהו שעושים כשברירת ההפלה אינה קיימת. מדובר על הריון בשבוע כל כך מוקדם, שהבחירה להפיל יכולה להיות קלה. אני בשום אופן לא יכולה אפילו לתאר לעצמי חיים של בחורה צעירה ומשכילה, שידעה שעשתה דבר כזה.

 

[בלתי צפויה]

אי אפשר לדעת

מה יהיה מצבה הכלכלי בעוד כמה שנים. הבת שלי נולדה לפועלת יצור בת 20, והיום היא בת למרצה שיש לה דירה בתל אביב ורכב חדש, והיא (הילדה) הייתה בחו"ל כבר שלוש פעמים. חוץ מזה, ילד להורים עשירים לא בהכרח מאושר יותר מאשר ילד להורים עניים. ילד צריך בית חם, לא מיליונים. ובאשר לגברים שלא יצרו אתה קשר רומנטי - אי אפשר להכפיף את החיים לפי הסיכוי למצוא חתן.

 

[YOSI2000]

דבר ראשון אל תידאגי

היי גם אני באותו מצב בערך אך מהצד השני גם אצלי היא נכנסה להריון אני לא הסכמתי לגדל את הילד בין היתר בגלל כובד האחריות שלה לא הייתי מוכן אבל עכשיו היא ילדה אותו הוא בן 4 חודשים ואני הולך ליראות אותו לגדל אותו בכל המובנים למרות שאני לא חושש אלא מפחד אז עצתי לך היא לעשות מה שאת מרגישה בליבך פנימה ולאוו דווקא לשמוע לאחרים

 

[ברונטית חושנית]

מחשבות על הפלה

סטונדית חמודה, הייתי במצבך לפני 25 שנים גם בגילך, והחלטתי לעשות הפלה ולהמשיך בחיי ,למרות שעברו כל כך הרבה שנים תמיד אני אזכור שצריך היה להיות בן גדול מביתי הבכורה שהיא היום בגיל 22 הכאב צובט לעיתים אך אני חושבת שאם לא הייתי עושה זאת הייתי היום בצרות לא מעטות והשיקול שלי היה נכון,לדעתי עליך לחשוב למרות כל ההצעות לעשות מה שטוב בשבילך ולהשקיע בחייך , ילדים את יכולה תמיד , לי ב"ה יש שלוש בנות מקסימות, תצליחי עם כל החלטה שתקבלי ממני אמא של הבנות {אל תשימי לב לברונטית החושנית,זה כינוי שמישהי כתבה כאן במחשב שלנו}|

 

[אלי זכרון יעקב]

יאללה ויקי כנפו החדשה יאללה

מה הסיפור הזה להביא ילד בלי אבא ? מה הטירוף הזה . את בהריון ? לא רוצה לחזור לחבר שלך ? לא רוצה אותו יותר בטוח? הצעתי : תעשי הפלה ומהר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! מה את צריכה להפיל את הצרות שלך על המדינה עכשיו ? מה אנחנו נצטרך למממן לך את הכל ? כולל הסיוע ? את יכולה להכיר מישהו חדש לפתוח דף חדש בחיים שלך בלי קשר למה שהיה ואני מאחל לך שתקימי בית בישראל כמו שצריך אבא אמא סבא סבתא מכל הצדדים ומשפחה שמחה. אל תעשי את הטעות של להביא ואחר כך יהיה "בסדר" תזהרי זה כבר לא רק החיים שלך .......

 

[נאוה פרנס, נטורופתית]

סתם לדייק בפרטים - ויקי כנפו

היתה אישה נשואה כשילדה ילדים. היום היא אישה גרושה ממש כמו שאישתך יכולה להיות ביום מן הימים. ולפי גישתך כאן, סביר להניח שכמו גברים רבים אחרים, גם אתה לא תיקח אחריות על ילדיך. נ.ב. - אין זה משנה אם אתה נשוי או לא. ההתייחסות היא לגישה, לא אליך אישית...

 

[אלי זכרון יעקב]

ל,,,"אור ושמחה והמון המון אהבה"...

זה מה שהכי מקומם אצל נשיפ מתחסדות מסגוך ולמה זאת . אם אני גבר אז אני איני יכול לטפל בילדיי? מה הקשר בין הטיפול בילדיי לבין תגובתי לגברת הנכבדת כאן ..? היא נפרדה מהחבר שלה והיא בהריון מה את רוצה שאני אומר להמ מה ? שלא תעשה הפלה ? שץגדל אותו ללא אבא? שתכיר מישהו תוך שבועיים תשכב איתו ותגיד לו שהיא בהריון ממנו מה ? הדרך שלך ותגובתך אינם באים להכיר אותי או מתיימרים להיות מבינים בכלל וזאת לאמר כי האישה שהיא בהריון צריכה להיות מספיק אחראית להודיע לחבר שלה שהיא בהריון ואם היא לא רוצה אזיי שתעשה הפלה רק מה שלא תהיה לנו כמו ויקי כנפו הישנה. זה לא קשור שהיא עשתה את הילדים כאשר היא הייתה נשואה זה קשור לאחר מכן לגביי הטיפול שלה בילדים האם היא מטפלת בהם או שהיא מפילה את גידול הילדים על מהידנה וזאת השאלה ... "אור ואהבה וים של שמחה "....... וזה לא משהו אישי כן ,,,,,

 

[בלתי צפויה]

ויקי כנפו

היא דוגמה טובה למישהי שמסוגלת לדאוג לעצמה. אפילו את המצוקה הכלכלית היא הפכה לנכס.

 

[אלי זכרון יעקב]

איך בדיוק היא הפכה את המצוקה ....

הכלכלית שלה לנכס? זה עדיין לא מובן לי .

 

[בלתי צפויה]

באיזו חוצפה אתה מוציא את דיבתו

של ציבור שלם בישראל? מי נתן לך לגיטימציה להניח אוטומטית מי יפנרס את ילדה? ביבי? כמה קל להסית לשנאה וגזענות במדינה הזאת. ולא, להביא ילד בלי אבא זה לא טירוף. זה שיקול אישי. לא כל ילד שגדל בלי אבא הוא אומלל, ולא כל ילד שגדל עם אבא הוא מאושר.

 

[אלי זכרון יעקב]

על א'זה שיקול אישי את מדברת בדיוק .

מותר לדעת ? על מה בדיוק ? זה שהיום נהפך להיות "איין" להביא ילד ללא אבא זה מובן לי אבל אני לעולם לעולם לא אעודד מישהי להביא ילד ללא אבא זה ממש עוול משווא מה שהיא רוצה לעשות . ואת ואתן על מה בדיוק אתן מלינות על מה שאני אבין ? היא נפרדה מהחבר לא ? היא לא יודעת מה לעשות ? היא מבקשת עזרה שאלה ביקשה לא ? אני עונה : הדבר הראשון להודיע לחבר שלה גם אם היא לא רוצה להיות איתו בקשר אלא אם כן היא נהפכה להיות מריה ומרוח הקודש נכנסה להריון..... הדבר השני הוא להודיע לאמא לאבא שלה (אני מקוה שיש לה אבא כן ,,,)שהם צריכים לדעת לקראת מה הם הולכים הריי בכל זאת נטל הגידול יפול על הכתפיים של ההורים שלה ומה שיספר לי אחרת אני אקרא לו שקרן או שקרנית . ומעבר לכך ההחלטה להביא ילד היא לא החלטה קלה היא החלטה דורלית לקראת מה אני מביאה אותו לא'זה מקום האם יש לי את כל האמצעים לגדל אותו ועוד .... אבל אתם רואות רק מה שאתן רוצות לראות וזה מטריף אותי . האם לגדל ילד בחזקת האם בלבד יתן לו חינוך או דרך הצלחה בחיים יותר טוב מאבא ? מי שם אותכם לקבוע זאת ? מי נתן לכם את הזכות להביא ילד ללא ידיעה של האבא? אם זה לא גנבת זרע לשמה אז מה כן ? אתן צריכות לא לעודד אותה להביא ילד לבד נהפוך הוא אתן צריכות לעודד אןתה לבדוק את כל האופציות שיש לה ורק לאחר מכן להגיע להחלטה אבל מה הכי קל לכם לומר כן כן תלדי מה כבר יכול להיות הכי הרבה נהפוך אותך להיות כנפו החדשה ...... תחשבו על זה ואל תענו לי מהבטן תשדלו כן .....

 

[עדי בשמיים]

מעניין מאוד, איך נטל הגידול נופל

על ההורים שלי, למשל, כשהם נמצאים במרחק שתים עשרה שעות טיסה מהילד. כי אתה אומר, כל מי שינסה לספר לך אחרת תקרא לו שקרן או שקרנית. אתה כנראה צריך לפתוח מילון, באות ש'.

 

[אלי זכרון יעקב]

"שקרן" מואה "...???....

אני מקוה עבורך שזה אכן יסתדר אבל את יודעת מה אם את כל כך רוצה להביא את הילד לבד למה .... את תשמרי את מה שכתבתי לך ואחר כך אחריי הלידה אחריי 7 או 8 שנים תקראי את שכתבתי ונראה ....

 

[benl10]

../images/Emo91.gif תחשבי לעומק ../images/Emo182.gif

1. מה קורה עם האבא. מה הסיכוי לקבל ממנו סיוע. מה יש לו לומר על כך. 2. עדיין מוקדם לקבל החלטה, אני מכיר בחורה שמצטערת עד היום שהפילה בעצת אחרים. 3. עלייך להתבונן אל עצמך ולראות אם יש בך הכוחות לגדל. אין קשר לצמחונות. 4. את צעירה אבל לא מספיק', מה תעשי בעוד שנים כשתסתכלי לאחור ותחשבי שעתה היה יכול להיות לך ילד גדול. 5. כל ילד מביא את הברכה שלו. האם את עובדת, האם יש לך הכנסה. היכן את גרה 6. שיקלי היטב לפני החלטה. 7. אולי אימוץ או אומנה חלקית הוא הפתרון.

 

[irisgh]

כן, גם אני אורחת ../images/Emo13.gif הי עדי. anyw

אלמלא זה היה קורה. היית חושבת עכשיו להכנס להריון ולעשות ילד לבד? לי אין שום מושג איך זה לגדל ילד לבד. אני מגדלת ילדים עם בן זוג, מבוססות כלכלית, משפחה תומכת. וזה עדיין קשה. וזה נכון לרוב ההורים. אז השאלה למה עכשיו. כי עכשיו יש פוטנציאל? היה פוטנציאל תמיד. כי עכשיו צריך לעשות משהו אקטיבי כדי שזה לא יהיה? גם קודם היה צריך (לקחת גלולות, קנדום, וכיוב'). אז השאלה היא למה עכשיו. לי היה ברור, שאם לא אמצא בנזוג עד גיל, נניח, 34, אעשה ילד בעצמי. נו, טוב, עם קצת עזרה מהבנק

אבל היה לי גם ברור שאני מעדיפה לעשות ילד עם בנזוג, אבא, שיתחלק איתי באחריות, ובקושי, ובנטל הכלכלי, שנקים ביחד משפחה. ואני נפרדתי מחבר בגיל 29. ולא, עוד לא נראה לי מתאים לעשות ילד לבד. נראה היה לי שיש עוד הרבה אפשרויות לפני למצוא בנזוג שיהיה לי טוב איתו. מה אני אגיד לך, זה מה שקרה. האם לך היתה מחשבה על לעשות ילד לבד? או שרק עם בנזוג? אבל נשאלת כמובן השאלה, איך זה בדיוק התפנצ'ר. את לא בת 15. את יודעת איך באים ילדים לעולם. אז איך? האם הייתה לך משאלה לזה? אגב, גם אם הייתה, זה לא אומר שאת צריכה לעמוד מאחוריה כרגע. אולי היתה משאלה שתשארו ביחד עם הילד. לאו דווקא לגדל אותו לבד. בכל אופן, ילד זה דבר גדול. לא הייתי יולדת אותו רק כי במקרה התפנצ'ר. ולא הייתי מביאה אותו לעולם בתנאים לא מתאימים, אם הייתי חושבת שבהמשך יגיעו התנאים המתאימים. אני גם חושבת, שאמנם גם כחד הורית ניתן למצוא בנזוג, אבל תכופות אז יותר מתאים עם גרושים וכיוב'. ובכלזאת, החיים הרבה הרבה יותר קלים כאשר הדברים מסתדרים במשפחה 'פשוטה' : אבא, אמא, וילדים ביולוגים של שניהם. היום, דווקא כאשר יש לי ילדים, ברור לי כמה זו דרישה לא פשוטה, למצוא בנזוג שיהיה מוכן לקחת על עצמו את העול. ולהשאר מחוייב. אז אני יודעת, שבחיים שלי, אם זה היה קורה בגיל 28, הייתי אומרת 'לא תודה'. ומאידך, אם זה היה בגיל 34, הייתי אומרת תודה

. ואני מכירה בחורות שגם בגיל 38 אומרות את ה'לא תודה', כי מרגישות שזה גדול עליהן לגדל ילד לבד.