מהי בגידה?

[בלוז10]

לאורחת שלום

ש אלת את עצמך בכנות,מה הביא את האקסית שלך לשקרים האם לך אולי יש חלק בזה ,שגרם לה להתנהג כך,שום דבר אינו מצדיק שקרים הסתרות האם את בגדת בה ? תחשבי באמת האם את נקיה מכל אשמה ? ישבת איתה שוחחת איתה נתת לה את האפשרות לשמוע מהם הסיבות שהתנהגה כך ?

 

[vulkan10]

היי

יופי ליראות אותך "פיספסת" בית משוגעים-חיי טוב שהגעת=קול שפוי

 

[הקסם שבפשטות]

מהי בגידה?

אני יודעת שדובר על הנושא, רבות.... רבות מאוד.. אבל אם נרחיב מעט את מחשבתנו, כולנו בוגדות, מי יותר מי פחות... כאנו לא הולכות לפי מה שאנו רוצות ומרגישות, אנו בוגדות בעצמנו. בוגדות בדבר הכי קרוב אלינו. ואם, לדוגמא, חברה נשואה אומרת לי שהיא מעוניינת להכיר אישה ולהיות איתה. והחברה הזו מבקשת את עזרתי במציאת האישה- מה אני עושה? כי אם אני עוזרת לה- אני פוגעת בערכים שלי, ובאחד הדברים שהם הכי טבו אצלי- בגידה. אבל אם אני לא עוזרת לה- אני לא עוזרת לחברה טובה שלי שנמצאת במצוקה כלשהי. אז... שאלות

- מהי בגידה בעניכן? - האם הייתן סולחות אם משהי היתה בוגדת בכן? - ואם היתן במצב שהזכרתי (עם החברה, הבעל...) מה הייתן עושות ולמה?

 

[הקסם שבפשטות]

ואני אענה...

בגידה בעיני היא כל מעשה בו מעלנו באמון שמשהו אחר נתן בנו. זה יכול להיות חברה שנתנה בנו אמון שנעזור לה, ולא עזרנו זה יכול להיות הלב שלנו, שהאמין שנעשה לו טוב ואנחנו עושות לו רע. וכן, אני חושבת שאם אנו נמשכות לנשים, אנחנו צריכות לחיות עם נשים. אני חושבת שהפחד מ"מה יגידו" או מלחיות חיים "לא נורמליים" מתגמד לעומת החיים בשקר. בסופו של דבר השקר יאכל אותנו מבפנים. אם היא היתה בוגדת כמשהו חד פעמי, והיתה באה ומספרת ישר- אז אני חושבת שכן. מניסיון אני יודעת שכן. אבל אם זה היה משהו מתמשך שכלל רגשות. אם היא לא היתה מספרת, ואני הייתי מגלה/ "תופסת" אותה על חם- אז לא הייתי סולחת. ומה הייתי עושה? אז ככה. אני מודה שקשה לי עם ההודעות שהיו פה בתקופה האחרונה בנוגע לנשים נשואות שמעוניינות להכיר אישה ולהתנסות. אני יודעת שאסור לי לשפוט. אני יודעת שאני לא מכירה את כל הסיפורים, ויכול להיות שבחלקם הבעל מודע למצב ותומך. לי היה קשה עם העצות שניתנו, כי אנחנו מאוד רוצות לעזור לאישה שתגשים את עצמה. אבל מה עם האדם השני שבקשר ונותן באישה אמון? אני הייתי ממליצה לחברה שלי לדבר על זה עם בעלה לפני שהיא עושה איזשהו צעד בנידון. ואני לא חושבת שהייתי עוזרת לה לממש את הפנטזיה, כל עוד בעלה לא יודע על זה. וסליחה אם אני נשמעת ביקורתית, או שאני שופטת שלא בצדק... בגידה היא אחד הנושאים היותר קשים בעיניי, והייתי חייבת להביע את דעתי. סופ"ש נפלא ומלא קסם

 

[פאמקי]

אדומה... עושה שמע לראות אותך כאן../images/Emo13.gif

מקווה שאת בטוב. ולשאלתך... - מהי בגידה בעניכן? בגידה בעיניי היא פגיעה באמון. דהיינו, כל שקר, קשור לאשה/ גבר אחר או לא, זוהי בגידה בעיניי. - האם הייתן סולחות אם משהי היתה בוגדת בכן? סולחת- מניחה שכן. שוכחת- זה החלק היותר בעייתי. ואני לא יודעת לומר מה הייתי עושה. אך דבר אחד ברור לי- השיקום של האמון/ הקשר היה נורא קשה. ולא בטוחה שהיה מצליח. ומבחינתי, קשר ללא אמון, אינו אפשרי. - ואם היתן במצב שהזכרתי (עם החברה, הבעל...) מה הייתן עושות ולמה? הייתי במצב כזה עם חברה, שידעתי שהיא בוגדת, וממש לא בעזרתי. הייתי שם כשדיברה וסיפרה וליבי נחמץ על הילדים, ואפילו על בעלה (שהפך למיני מפלצת בעקבות החשדות). ברגע שהיא רצתה להעזר בי (לומר שהיא אצלי, להשתמש בדירה שלי...) אמרתי "עד כאן!". כעת אנו בקושי בקשר.

 

[פאמקי]

שמע= שמח../images/Emo9.gif

 

[הקסם שבפשטות]

../images/Emo13.gif אני בדיוק עוברת דירה...

אז אני קצת עסוקה... אבל הכל נפלא.....

 

[פאמקי]

קסם

שיהיה בשעה טובה. ...רק מוכיח לך שחסרונך הורגש.

 

[מחפשת את האומץ]

שאלו על בגידה בפורום השכן

תחלס כל מחשבה שי מחוץ לקשר נחשבת לבגידה בעיני אז כמובן שגם המעשה! לגבי מה לעשות ם חברה שרוצה לבגוד משמע להיות עם אישה? האמת שהייתי קרובה לסיטואציה הזו.... ולא אהבתי את זה במיוחד... אמרתי לה שלדעתי היא צריכה לחתוך לכאן או לכאן.

 

[בלוז10]

יש הבדל בין לבגוד עם אישה אחרת לבין שקרים

הפגיעה כל כך כואבת ,אף שקר לא מגיע לאותה רמה עוצמת הכאב כל כך הרסנית ,אני חוותי זאת ויודעת איך מרגישים ,שום דבר לא משתווה תאמינו לי ,רק עכשיו אני מתחילה לחזור לאותה אישה שהייתי לפני הקשר הזה ואני מדברת איתכם על לאבד את שפיות דעתי באותה תקופה ,עצה מי שחושבת שהקשר הסתיים אז לפני שבוגדים ופוגעים לסיים בצורה יפה את הקשר .

 

[שבתאי של הצט]

יפה כתבת בלוז 10 אהבתי את סיגנון כתבתך

שלופ לא משנה מה זה בגידה או הסתרה שניהם אי אמון ודבר שקר עם לא אומרים בגלוי למי שאיתו חיים גבר או שישה זה רמאות ואפילו עם זה נעשה בהסתר לא גלוי לעין כחה לא בוניים חיים ואני במקרה בתוך התמונה מגרושתי ה ינקום דמה ולמרות שילדי נמצאים אצלה הם לא סולחים לה

 

[dify]

בגידה זה כשיש אינטימיות עם מישהו אחר

אינטימיות ריגשית או גופנית. ועל אחת כמה וכמה אם היא נעשית בהסתר או בניגוד לרצונו של הצד השני. לכן כל הנשים האלו שמנקות את עצמך מתחושה של בוגדות כי הן עושות את זה עם אישה אחרת ולא עם גבר, מבחינתי, משקרות לעצמן. או שאולי מה שיש להן עם האישה האחרת זו לו אינטימיות ריגשית? לא מין? אם את נשואה למישהו, גבר או אישה, זה אומר שהבטחת להיות נאמנה למישהו הזה. אם את רוצה לרעות בשדות זרים, גברים או נשים, תכבדי את עצמך ואת בן/בת זוגך ותפרדו כמו שצריך ואז תהיי חופשיה להתחיל עם כל אחד אחר כאוות נפשך. אחרת את פשוט בוגדת וצבועה. ואם יש אנשים שלא נעים להם לשמוע את האמת, חבל. יש אנשים בצד השני של המשוואה שלא נעים להם שבוגדים בהם אבל את האנשים האלו אתן מבטלות כי זה "רק" אישה. איחס.

 

[dify]

ועוד מילה- ממש לא כולנו בוגדות. ממש לא.

זה שזה מאפיין פה את האוכלוסיה הכותבת לא אומר שזה נכון לשאר הנשים בכלל וללסביות בפרט. זה פשוט אומר שזה הגרעין שמצא פה את המפלט לשקרים שלו.

 

[פאמקי]

dify

"מאפיין את האוכלוסיה הכותבת"? "הגרעין מצא את המפלט לשקרים שלו"? משהו נוגד את דעתך? איני חושבת שלהכליל ולשפוט זו הדרך המכבדת אותך. (על אחת כמה וכמה אם את ממקימות הפורום). אם "האוכלוסיה" בפורום ותכניה אינם נאים בעינייך את כמובן, יותר ממוזמנת לתרום את חלקך לאוירה שאת מבקשת, ולהעלות נושאים שראויים יותר, עבורך, או לבחור להתעלם. אך לפגוע? להכליל? לקטלג? דעתך תתקבל כאן בברכה, אך במקביל לדעותיה של גולשת אחרת, לעולם לא על חשבונה. שבוע נפלא.

 

[dify]

כמו שאת יודעת היטב

אני יודעת על מה אני מדברת. זה אולי לא כולן, אבל בהחלט מאפיין ובטח התפתח להיות מקום מאד סובלני לכזו התנהגות... אגב, לא אמרתי ולו דבר אחד על הגולשת הספציפית שפתחה את השירשור וגם לא אומר, אינני מכירה אותה ואת בחירותיה... שבוע נפלא גם לך

 

[פאמקי]

דיפי יקרה

היה מאוד ברור שלא דיברת על הגולשת שפתחה את השרשור, דיברת באופן כללי וספציפי על כל קהילת הפורום. ובדיוק על זה הגנתי. (לראייתי, זה לא כולן ואפילו לא רובן!). והסובלנות כאן היא לנשים שאוהבות נשים. נאמנות, חכמות, "טיפשות", מבולבלות, מתלבטות, חוקרות ואף לבוגדות. אנו לא שופטות. שמחה שאנו מביעות את דעתינו (הזהה או השונה) וגם אם לא אסכים עם נשים שבוגדות, אנסה לא לשפוט ובטח לא להכליל. ועדיין, בטוחה שזו הייתה טעות ולא לכך התכוונת.

 

[dify]

טוב שבאת ללמד אותי לסביות מה הן..

כי לא הייתי יודעת אילולא זה... הסובלנות כאן היא, בין השאר, ועל זה בדיוק השרשור שנפתח, לנשים שחיות עם גבר ומנהלות מהצד רומן עם נשים. כשאני פתחתי את הפורום הזה קראתי לו לסביות 30+ כדי שיהיה בית ללסביות שחיות עם בנות זוג ורוצות להתעסק בנושאים שקשורים ללסביות. בינתיים הפורום הפך להיות גם הארון לאישה הנשואה הנמשכת לנשים ורוצה לדבר על זה. לסביות 30+ מדירות מפה את רגלן, ואני בינהן, זה ממש לא בית ללסביות וזו הסיבה שהפורום לא מצליח להמריא. אז בואי לא ניתמם. אין לי עניין בפורום במתכונת שלו כמו שהוא, כמו שאת יודעת אינני כותבת פה ואין לי כוונה לחזור לכתוב פה. אפילו מידע רלוונטי ואמין אי אפשר לקבל פה, אבל תמיכה בארוניסטיות שנשואות לגבר אפשר. אז אין ספק שלפורום יש גוון מאד ברור... זכותך כמובן לנהל כך את הפורום, אני בסך הכל הבעתי את דעתי על בגידה מהי... שאלת השרשור שהגיעה לעמוד הראשי, זה הכל שיהיה לך בהצלחה בהמשך הדרך דיפי

 

[פאמקי]

דיפי

ממש לא באתי ללמד אותך משהו, רק לשמור על הדרך בה אני מאמינה. את יכולה להישאר בדיוק כמו שאת, ואני מתכוונת לשמור על מי שאני, ועל המרחב הבטוח שאני מעוניינת ליצור כאן, גם "במחיר" אמירת דעתי. ההערה הייתה על הדרך, לא על הדעה. זה "לא בית ללסביות"?? למה, כי את החלטת שאת יותר לסבית מכל אשה אחרת כאן? מי מגדיר מי היא לסבית? ואני (ברוב בורותי), חשבתי שזו תחושה אישית/ מולדת. ומאז שפתחת את הפורום, השתנו כאן דברים (זה הזמן לקרוא את תקנון הפורום) והוא כבר לא סגור אך ורק לנשים "לסביות"(!!) שחיות עם בנות זוגן. הוא פתוח גם ללסביות "אחרות" (כן, כן... יש גם כאלו). נקודת מבטי היא שונה, ואיני מדירה מכאן נשים. אני יכולה לא להסכים עם חלקן, אך כל עוד הן עומדות בתקנן הפורום, זה בית גם עבורן. הפורום מצליח... לא מצליח... זו שאלה של נקודת מבט ולא אתווכח איתך עליה. את וכל אשה אחרת מוזמנות לבקר או להחליט שלא, ע"פ שיקול דעתכן. את הנוכחות אחבק, ול'נעדרות' אאחל דרך צלחה. לכן... דרך צלחה גם לך ומקווה, בכל זאת, לראותך בהמשך

.

 

[dify]

הצחקת אותי

לסביות "אחרות" ואת זו שטענה שאני הגזמתי שאמרתי שהפורום הזה הוא בית לנשים שנשואות לגברים ובוגדות בהם עם נשים אבל חושבות שזה לגיטימי. הנה הוכחת את הנקודה. התקנון אכן שונה, על ידך, אחרי ששאר המתלבטות והארוניסטיות שהשתלטו על הפורום הפכו את המקום לכל כך לא נעים שלא היה טעם להישאר בו למענן. יתכן שיש מקום לפורום עבור ארוניסטיות, שיקראו לעצמן לסביות אם לחיות עם גבר ולהיות בארון זה מה שעושה להן את זה. או אולי "לסביות אחרות" חה חה חה. אבל בינתיים זו לא היתה המטרה שלשמה הוקם הפורום ובטח שאין התאמה בין שם הפורום לדיונים שבו. עצם זה שאף אחת פה, חוץ מזוגתי, לא מסוגלת לענות על שאלות בסיסיות בנוגע לזכויות של זוגות לסביות, על הורות חד מינית וכד' כבר מוכיח שאין לזוגות לסביות מה לחפש פה ולסביות שזה חלק אינטגרלי מחייהן לא גולשות בפורום הזה. זה בעיקר פורום תמיכה לכאלו שמחפשות את עצמן (בדומה לפורום גאווה נשית) ומחפשות חיזוקים לבגידה בבעלן (בניגוד לפורום גאווה נשית ואולי בגלל זה הצורך שלהן בפורום נפרד, "תומך" ו"מכיל"). כן, גם הן סוג של ביסקסואליות, זה לגיטימי, אבל זו לא היתה המטרה. את יכולה לשנות את תקנון הפורום עד מחר, זה לא היה המטרה, לא של תפוז ולא שלי כשפתחנו את הפורום, ואת קיבלת את ניהול הפורום רק אחרי שאני ויתרתי על הזכות. לא שכל זה רלוונטי לעובדה שבעצם ההודעה המקורית שלי שעליה הגבת היתה בעצם נכונה ביותר... ואת אפילו הוכחת אותה בתגובתך, אז למה בכלל הזדעקת?

 

[פאמקי]

לא זו את שכתבת "הבנת הנקרא"?

ה"אחרות" היה במרכאות, מהסיבה הפשוטה שזה נאמר בציניות על ההבדלה שלך אותנו, כאן בפורום, מלסביות כמוך. ושוב אומר לך, אני לא מסכימה עם בגידות, אך מי אני שאהיה שיפוטית כלפיי מישהי כאן? וגם אם אומר את דעתי, אשתדל שהיא לא תאמר בצורה אגרסיבית ושיפוטית.