מבולבלת ....

אתה מגזים. פסיכולוגיה קוגניטיבית ופסיכולוגיה

של התפישה כן מציגות גישות ניסוייות יפות. הפסיכולוגיה היא כן מדע. היא פשוט מדע צעיר.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
טיעון לא משכנע (אותי, רק אותי)

זה שעושים ניסויים לא אומר שזה מדע. כמו שזה שמישהו הולך עם כיפה לא אומר שהוא שומר מצוות. גם התאילאנדי שעובד בחומוסיה ממולך שם כיפה. אז מה?

אני בעד לעשות ניסויים יפים, להעביר שאלונים ולנתח אותם סטטיסטית. אפשר גם לצפות באנשים מבעד למראה חד כיוונית ולרשום כל מה שהם אומרים. הניסויים הללו מספקים (לפעמים) תובנות מעניינות בהחלט. אני בעדם. אני גם בעד שיחלקו לאנשים תארים אקדמיים, ושיהיו להם משרות מחקר והוראה באוניברסיטה. אני לא אנרכיסט. השיטה צריכה להמשיך לעבוד.

אלא מה? זה לא מדע, והנה רק אספקט אחד שמסביר למה:

אין מדע ללא תאוריה. התאוריה מספקת את המסגרת הרעיונית, את התזה. וכידוע, כל תאוריה מדעית חייבת להיות ניתנת להפרכה. כלומר, התאוריה צריכה להציג ניבויים, ואם יתברר שהניבויים הללו, או אפיול אחד מהם, לא מתקיים, התאוריה בבעיה. היא צריכה או לתקן את עצמה, או ליפול.

האם תאוריות פסיכולוגיות ניתנות להפרכה? לטעמי, אף לא אחת מהן. להן הן לא מהוות תשתית למדע.

האם זה אומר שהן מיותרות או מטופשות? אדרבא ואדרבא. רובן מאירות עיניים, חיוניות, מעמיקות. עם חלקן אני מסכים יותר ועם חלקן פחות, אבל מכולן ניתן ללמוד הרבה.

לכן, שוב- לטעמי - הפסיכולוגיה היא לא מדע צעיר. פיסיקת הקוואנטים היא מדע צעיר (מאה וקצת שנה, כמו הפסיכולוגיה), אבל יש לה הישגים אדירים. היא בנתה בסיס של ידע עובדתי עצום, עם ניבויים מדהימים בדיוקם.

הפסיכולוגיה לעומת זאת היא אמנם תחום מרתק ביותר, שאני מאוד מאוד אוהב ומעריך, אבל מדע - היא לא. העובדה שיש באוניברסיטה מושג שנקרא "מדעי הרוח" לא הופך את זה לנכון.

אבל זאת רק דעתי.
 
אתה מתבלבל בין כלל הפסיכולוגיה לבין תחום תורת

האישיות, שבו נכללת הפסיכואנליזה. בפסיכולוגיה קוגניטיבית, שעוסקת רק בהליכי המחשבה המודעת ובמנגנונים שלהם, יש תיאוריות שניתנות לחיזוק או להפרכה בניסויים פשוטים ויש ניסויים פשוטים שמחזקים או מפריכים את התיאוריות האלו. ממש כמו בכימיה. אותו דבר נכון לגבי עוד ענפים בפסיכולוגיה. על זה נדיר מאוד להתווכח. אתה יכול לראות ניסויים יפים ומפורסמים לגבי תאוריית הגשטלט או התאוריה של ז'אן פיאז'ה.

לגבי תורת האישיות, כאן כבר יש ויכוח אם זה כן או לא מדע ואם אפשר או אי אפשר להפריך או לאשש. לדעתי האישית, הנמצאת בדעת מיעוט מובהקת, גם התחום הזה יכול להפוך למדע ככול המדעים, רק שזה הרבה יותר קשה לעשות זאת.
 

nowonder

New member
לפעמים זה נראה

שהמאמץ של הפסיכולוגיה למקם את עצמה כסוג של מדע מדוייק נועד כדי לשמר (או אולי לייצר) מעמד נפרד מכל המטפלים למינהם עם הכשרות מגוונות ולעיתים משעשעות (לאחרונה נתקלתי במאמנת אישית פרא-מתקשרת, אין לי מושג מה זה, אבל מסתבר שהנשמה שלה היתה פעילה בימי מצריים העתיקה וכנראה היא היתה חרטומית).

הכי הצחיק אותי לשמוע שהחוג לפסיכולוגיה בירושלים נמצא בעיצומו של מהלך להעביר את עצמו לגבעת רם. כאילו אם הם ישבו ליד פיסיקאים ויפרסמו בסיינס מגזין הם יהיו מדוייקים יותר. מישהו צריך להסביר להם שבניאדם אינם משוואה מתמטית ברת פיתרון.

לרעיונות פסיכולוגיים ותיאוריות בפסיכולוגיה יש חשיבות רבה בהבנה של בני אדם והתנהגותם. הניסיון לאנוס את הרעיונות התיאורטים לתוך מדע מדוייק לא מייצר הבנה טובה יותר של הנפש. לפעמים זה קצת נדמה ששהשליחות החשובה של פסיכולוגיה (לשפר את העולם על ידי עזרה לאנשים במצוקה) נשכחה בתוך ים של מחקר כמותי מבוסס סקרים וסטטיסטיקות.

קראתי במחקר פסיכולוגי שאם אני אוכל 12% יותר ברוקולי, אצא 1.2 פעמים בשבוע עם מישהו שאוהב אותי, ואנדב 15% מזמני בבית תמחוי אני אהיה מאושרת יותר.
ניסיתי. זה לא מצליח. יכול להיות ש 1+1+1 לא שווה 3?
 

I C E M A N 7

New member
הכול משוואה מתמטית ברת פיתרון

גם בני אדם.
זה שלא מסוגלים לחשב π, לא אומר שאין דבר כזה
 

קארניו

New member
רק הפסיכולוגיה המודרנית כמו הביהביוריסטית

שבנוייה מתאוריות שאפשר להפריך אותן ראוייה למחקר מדעי לפחות כמו מחקרים רפואיים .
 
גם חקר המוח הוא מדע צעיר

והוא מדע במובן הטהור משום שהוא ניסויי ומעבדתי ואמפירי.
אני עוסקת במחקרים שמשלבים את מדעי המוח עם תחומים אחרים שנוגעים למדעי החברה ואנחנו רואים שכאשר מעבירים את האמפיריות המעבדתית של מחקרי המוח אל השדה, הדברים אינם אחד לאחד ויש צורך לפנות לשבילים שמנסים לברר את האיך והמדוע והכיצד משום שהחיים האמיתיים אינם מעבדה.

הפסיכולוגיה כבר איננה מדע כל כך צעיר. היא מדע בהחלט, אבל לא טהור כמו המדעים המדויקים אלא כזה שעובד יותר כמו מדעי החברה עם נגיעות אמפיריות טהורות. (גם מדעי החברה הם אמפיריים משום שאנחנו יכולים לצפות בתופעות)

הסיפור של הפסיכולוגיה-כן-או-לא-מדע הוא היסטורי ויושב על ענייני אגו אקדמי של גברים חוקרים מסוף המאה ה 19 ותחילת המאה ה 20.
 

קארניו

New member
הפיזיקה המודרנית היא זו שבאמצעותה אנחנו

חוקרים את התודעה ובכלל לפיזיקה המודרנית יש השפעה על כל תחומי התרבות האנושית . היא התשתית של מדעי הטבע והצירוף של מדעי הטבע והטכנולוגיה שינה את תנאי החיים בעולמנו לטובה ולרעה.
ההשפעה של הפיזיקה חרגה מגבולות התחום הטכנולוגי והתרחבה לתחומי החשיבה והתרבות ושם היא חוללה שינוי עמוק בתפיסה שלנו לגבי העולם ועל מקומנו בו.

ויותר מזה, יש קירבה מיוחדת בין הרעיונות הפילוסופיים הן בתורות המזרח והן בתורות המערב לבין הבסיס הפילוסופי של מכניקת הקוונטים.

היום גם הפיזיקאים הנודעים כבר עוסקים בקשר בין התודעה האנושית לבין אקראיות של מכניקת הקוונטים והתקווה היא למצוא את גרעין הנפש והרצון החופשי באי הוודאויות הקוונטיות.
 

קארניו

New member
אמירה כמו "אין לך מושג מה הלא מודע שלך חושב

לכן קוראים לו לא מודע" גוררת בעקבותיה את השאלה : אם אין לנו מושג מה הלא מודע חושב וכו' אז למה בכלל להאמין שהוא קיים? ואם הוא כן קיים אז איך להאמין בו ?
ובמקרה הנ"ל אם נמשיך את הקו של דבריך שאין לה מושג איך הלא מודע חושב אז איך אתה מפרש בתגובה שלך את ההתנהגות שלה כפעולה של הלא מודע? היא לא יכולה לדעת ואילו אתה כן יודע איך הוא חושב?
ומי אמר שמעשיה הם תולדה של הלא המודע? ואם נניח שהם כן תהליכים של הלא מודע אז המערכות לעיבוד מידע עזרו לה להגיע לתובנות מאוחר יותר .

ולסיכום , שאלת ירייה באפלה - מי בכלל יכול לתת לנו תשובה מחקרית ומדידה שהוא אכן שולט על מעשינו וזו לא סתם המצאה (לא גורפת) של פסיכולוגים ושל רבנים הרוכבים על גבם בטענה (כמובן) שהבכורה שמורה לחכמי התורה.
 
ערעור בקיום תת המודעות בכלל?! הרי המוח שלנו

עושה, באופן ברור, המון פעולות בדקה, שאנחנו כלל לא מודעים להן. רוב הזמן אתה אינך מודע, למשל, לפקודות שהמוח שולח אל הריאות. אתה יכול להיעשות מודע להן בכוונה תחילה...
לגבי רצונות רומנטיים תת מודעים, אפשר לחקור אותם בהשוואה של התנהגותם של אנשים רבים לראיונות אתם. אנשים רבים ינהגו באופן די דומה בשטח למרות שלא ידווחו כלל על רצונות דומים. אפשר גם להניח, שהרצונות הרומנטיים האלה, הם פרי פיתוח אבולוציוני ולבדוק אם ההתנהגות בפועל תואמת מודלים מתורת המשחקים האבולוציונית.

לא צריך לקפוץ לקיצוניות שמערערת בכול.
 

קארניו

New member
הו , עשית סלט וערבבת בין מבנה האישיות לבין

מערכת העצבים האוטונומית ובטעות כרכת אותן יחד תחת הכותרת של הלא מודע .
הלא מודע הוא מושג שניתן לתופעות נפשיות ואינו קשור לפעולות הפיזיות המתרחשות בגופנו בצורה אוטומטית .

מערכת העצבים האוטונומית (שמהווה חלק ממערכת העצבים ההיקפית שתפקידה להעביר מסרים מהמוח ומחוט השדרה לגוף וממנו בחזרה) היא איננה ניתנת לשליטה רצונית ואחראית על כל הפעולות האוטומטיות שהגוף כגון: פעולת הלב , מערכת העיכול, כלי דם, בלוטות הפרשה , איברים פנימיים וכו'.

הלא מודע לעומת זאת מתייחס לתהליך נפשי שמתקיים באופן לא גלוי אבל לפעמים יש לו השפעה על החיים המודעים בצורה של סימפטומים, או בדברים שחוזרים על עצמם שוב ושוב ללא הגיון שנראה לעין.

ואני מצטערת אם ערערתי אצלך את אחת מאבני היסוד בפסיכואנליזה אותה הכרת אבל כל עוד המושג המתקרא לא מודע הינו חמקמק ולא מוכח הרי שאמשיך לפקפק בו ובאמינותו.
 

I C E M A N 7

New member
תת המודעות בפסיכולוגיה

הוא כמו אלוהים באסטרונומיה.
"יוו איך הפנסים האלה זזים שם למעלה!
ושני הפנסים הגדולים אפילו משנים לנו את מזג האוויר!
מי ברא את זה בכלל?!
חייב להיות איזה איש גדול עם זקן שאחראי על כל הדבר הזה!"

קונצנזוס בשם המתינות ובעבור הממון
 
מבולבלת יקרה,

בתוך כל הבלבול שהצגת, אני דווקא מזהה דפוסי חשיבה אנליטיים.
כאלה ששקלו חלופות אפשריות ופסלו היתכנות של רובן/כולן.

נדמה, שבמצב העניינים כפי שאת מציגה אותו, שום חלופה אינה בולטת לטובה בישימותה.

שלוש אפשרויות :
א. לוותר על כל העניין ולהמשיך להירקב כלשונך.
ב. לבחור את אחת החלופות ששקלת ופסלת.
ג. לשקול חלופות אחרות - כמו מעורבות חיצונית מקצועית לדוגמה....
 
אני דווקא חושבת

שהדבר היותר סביר שיקרה הוא שאם באמת תפתחי רומן עם הבחור בעבודה, מה שזה יאפשר לך בעצם זה להישאר בחוסר ההחלטה שלך. יהיה לך למ"למ, ראשי תיבות של לא מועיל לא מזיק. תוכלי לסבול ככה הרבה יותר זמן, בנישואים שלך, במצב של לא לפה ולא לשם שאחרת מכל בחינה היה הרבה פחות נסבל. את הדילמות שלך ואת הבילבול שלך תוכלי לשחרר, זמנית,כמו קיטור על הבחור וככה תוכלי להחזיק הרבה יותר זמן במצב של אי החלטה שבו לא טוב לך בנישואים שלך מצד אחד אבל גם נדמה שנסבל מצד שני. זה פשוט יתקע אותך איפה שאת, במצב הזה, לא לכאן ולא לשם הרבה יותר זמן. ככה שבמקום לקום ולעשות מעשה עכשיו (להתגרש, ללכת לייעוץ זוגי או למרפאה קבלית) את תחזרי לזה בעוד כמה זמן (חודשים? שנים?). הרומן הפוטנציאלי הזה הוא לא מה שמוסיף על הבילבול שלך, הוא הוא הבילבול שלך שרוצה להמשיך לחיות.
ואני גם לא בעד הגישה שאומרת שרומן הוא "פנטזיה". הוא לא, מה שהוא יושב עליו ומה שהוא מקיים הוא מאד אמיתי- בגלל זה הוא כל כך בעייתי. בגלל זה יש לזה את הפוטנציאל לתקוע אותך במצב הזה לעוד כמה שנים טובות.

בקיצור, אני אהיה על תקן קוראת בכדור הבדולח היום ואגיד לך שלדעתי כן החלטת. החלטת לא להחליט לבינתיים. תעשי לעצמך טובה גדולה אם כשתסתכלי אחורה על זה מתישהו בעתיד, תהיי סלחנית כלפי עצמך.
 
שלום רותם


ארבע שנות נישואין זה מעט מאוד זמן. ובכל זאת את כבר מאוהבת בבחור אחר.
אולי התחתנת עם מישהו בלי להכיר אותו לעומק, אולי כל המושג נישואים הוא לא מה שחשבת שיהיה, אולי את לא בוגרת מספיק.
אם לקחת על עצמך החלטה לעשות 2 ילדים עם בעלך, אני חושבת שאת חייבת לילדים שלך ואולי גם לבעלך לנסות כל מה שאת יכולה לנסות כדי לתקן את הנשואים שלך לפני שאת מחליטה ללכת בעקבות הלב עם האהבה החדשה. זיכרי שאהבה אסורה תמיד נעימה יותר בגלל שהיא אסורה, במקומך הייתי מתרכזת בדברים הקיימים ולא בפנטזיות.
 
את לא בנאדם של שינויים,

אפילו המחשבה על החלפת מקום עבודה קשה לך ובכל זאת, את שוקלת ברצינות גירושין - איך זה?

לאנשים כאלה אני ממליץ להתחיל בקטן - דבר ראשון כנסי למיטה עם הבחור הנחמד בעבודה ומשם תתחילי להתגלגל.
 
דבר אחרון לעשות זה לבגוד

למה? כי מה טוב בזה? לא, באמת.. מה טוב בבגידה פרט להנאה זמנית (גם מינית וגם רגשית) שגורפת אחריה נזקים מאוד גדולים וארוכי טווח, וגם אם היית בסדר עד עכשיו אז אחרי שתבגדי את תהיי לא בסדר, נקודה. לא משנה כבר מה היה קודם לכן. בגידה זה לא פתרון לכלום, זה פיתרון של אנשים פחדנים ואגואיסטים. סליחה על הנחרצות אך זו דעתי.

קודם כל- המשיכה והמחשבה שלך על הקולגה לעבודה מעידה על בעיות עמוקות בקשר עם בעלך. לא סתם הוא חתיך בעיניך או בא לך עליו בסתר ליבך אלא נוצר בניכם קשר שאפילו הסביבה כבר רואה וחשה, זו כבר רמה אחרת.
מה עושים עם המשיכה הזאת? מתייחסים אליה כסימפטום לקשר עם בעלך, מתרחקים מהבחור, אפילו בשיחה מאוד ישירה ואמיתית של "תשמע, הקשר עם בעלי כרגע נמצא במצב לא פשוט והקשר שלנו מבלבל אותי ומקשה עלי לקבל החלטה אמיתי ואמיצה.."
ואז לפנות לבד לאיש או אשת מקצוע ולהתחיל ללבן את הבעיות בינך לבין עצמך קודם כל. מישהו שאת יכולה להוציא אצלו הכל. את נשואה בסה"כ 4 שנים, יש לכם כבר ילדים. תשמעי, זה כבר תיק. זה לא להיפרד מהחבר הראשון שלך, זה להיפרד מבעלך ואבי ילדיך. קחי את זה ברצינות.
זה לא אומר שאת חייבת להישאר עם בעלך, זה לא אומר שאולי אחרי שתעברי תהליך אחרון בסוף תבחרי בבחור מהעבודה אבל תהיי אדם בוגר ואחראי למעשיו ותעשי את הדברים בצורה אחראית שמכבדת את הקרובים אליך.
 

רותם224

New member
תודה רבה על התשובה

הזדהיתי איתה מאוד, כי כבר כל כך הרבה פעמים חשבתי לגשת אליו ולהגיד לו את זה אבל לא העזתי, עכשיו אולי אני כן יעיז לעשות זאת
 
רק אל תשכחי שזה הצעד הראשון

אחריו יש את עניין הקשר עם בעלך שהוא השלב הקשה והמפרך ובעיקר מצריך אומץ ופתיחות מחשבתית.
אבל אין ספק שסילוק רעשים מפריעים זו נקודת פתיחה טובה להקשבה לקול הפנימי שבתוכך.
 
למעלה