מבוי סתום

חומד

תקפיד על לשון נקיה איתי, טוב?
בהמה גסה ועולבת תהיה עם חברות שלך וכו'


הגברת לגמרי פירקה משפחה, שמבחינתה היא לא קיר <מה, זה שהוא נשוי אומר שהוא מצורע ולא בעל חיתון? איזו שטות>.
חוץ מזוג שאולי לא תיפקד יש שם ילדים, שעכשיו מקבלים ממנו הרבה פחות. יש שם בן שכל כך פגוע שלא מוכן להגיע אליהם.
הילדים שלו שילמו את המחיר כדי שלגברת תהיה זוגיות אונליין, ולא כסייד קיק שהיא הייתה אמורה להיות.
האבא, בחור חמוד, וקצת שיכור ורעב למציצות <שהיא, להבדיל מהאישה בבית, מוכנה לתת לו באהבה וחפץ לב לפי דרישה>, לא קיבל החלטה לעזוב את הבית מתוך דחף עצמוני, אלא כתגובה למניפולציה שהפעילה, ולגמרי מתוך זין שסוף סוף מצא מרגוע <גם לזה קוראים אהבה>.

הלחץ הנוכחי של הגברת
מגיע מהמקום שהמניפלציה המקורית 'אני לא מוכנה לחיות עם גבר נשוי' <אחרי שנתיים של זיונים ... עם גבר נשוי> פתאום כבר לא עובדת, ואין לה שום קלפים בפול שיגרמו להשלים את מהלך ההשתלטות. עושה רושם שאחרי טיפול נמרץ, הבחור השבע הבין שהוא זיון אפילו סבבה <הגברת סיפקה פידבקים חיוביים>, ולכזה נכס יש הרבה פתרונות בחוץ, לאו דווקא הפתרון הנוכחי, ולא שש להתחייב מעבר לקיים. הוא ניטרל אותה עם 'אהבה' <שהרי זה מה שחשוב לא?
> ועם הבחירה לחבור אליה ולהעניק לה את הזכות הבלעדית לשלם על מחייתו ומזונות לאם ילדיו בתור דמי מנוי לאקזיט, אז מה זה עניינה מתי יתגרש?
 

אייבורי

New member


<הזכרת לי שיר>
&nbsp
רַק עַל עַצְמִי לְסַפֵּר יָדַעְתִּי.
צַר עוֹלָמִי כְּעוֹלַם נְמָלָה,
גַּם מַשָּׂאִי עָמַסְתִּי כָּמוֹהָ
רַב וְכָבֵד מִכְּתֵפִי הַדַּלָּה.
גַּם אֶת דַרְכִּי – כְּדַרְכָּהּ אֶל צַמֶּרֶת –
דֶּרֶך מַכְאוֹב וְדֶרֶךְ עָמָל,
יַד עֲנָקִים זְדוֹנָה וּבוֹטַחַת,
יַד מִתְבַּדַּחַת שָׂמָה לְאַל.
כָּל אָרְחוֹתַי הִלִּיז וְהִדְמִיע
פַּחַד טָמִיר מִיַּד עֲנָקִים.
לָמָּה קְרָאתֶם לִי, חוֹפֵי הַפֶּלֶא?
לָמָה כְּזַבְתֶּם, אוֹרוֹת רְחוֹקִים?
 
אני חושב שאת מדייקת באבחנה שלך

הוא איתך, אבל לא ב 100%. הוא שומר על כל האופציות, בגלל זה הוא לא מתגרש.

עם זאת, הפיתרון שבחרת - אולטימטום, הוא פיתרון קצת בעייתי. אולטימטומים אף פעם לא עובדים. אני מציע לך לבטל את האולטימטום, להתנצל בפניו על שהעמדת בפניו האולטימטום הזה, ולשוחח איתו שיחה רצינית. בשיחה תגידי לו (מה שבטח כבר אמרת) שהמצב מאוד מלחיץ אותך, אם הוא כמצופה יגיד ש"אני אתגרש, אבל זה לא הזמן", תגידי לו שאת מקווה ש"הזמן" יגיע כמה שיותר מהר, כי קשה לך ככה. וזהו!!!

תקציבי לעצמך זמן - חודש, חודשיים, חצי שנה, כמה זמן את מוכנה לסבול את זה, וכשיגיע הזמן הזה תעזבי אותו ביוזמתך. בכל מקרה, אל תטילי עליו את האחריות. וככה לפחות תהיה לך שליטה על מה שקורה.
 

miria4

New member
זה מה שבדיוק עשיתי

למעשה לא היה אולטימטום שכלל את המיל האולטימטום. בפורום הזה התבטאתי כך כדי להיות יותר ברורה.
אמרתי לו שיקח לו זמן ושיחליט. הזמן מבחינתו זה מתי שהוא יתחיל לעבוד אחרי ליגמור את לימודיו ויהיה לו כסף להליך הגירושין ולמזונות. אני אחכה חודש חודשיים אחרי שיתחיל לעבוד ואשוחח אתו שוב.
מה שכתבת נכון מאוד.
תודה רבה!
 

miria4

New member
יכול להיות....

אף אחד לא מבטוח ! גם זה יכול להיות ! ואם זה יהיה כך סימן שזה מה שצריך לקראת.
 
אם זה יהיה כך, לפחות יצאת בזול יחסית

(אני מקווה), ולא המשכת להיות הארנק שלו עוד קצת לפני שהוא חתך... לפי התאור שלך את הבחור, קשה לי לראות פה חיים באושר ובעושר עד עצם היום הזה, אלא יותר עד הבחורה הבאה שהוא יתאהב בה...
 

miria4

New member
אף אחד אל מבטוח ואולי...

אף אחד אל מבטוח ואולי אני אהיה זאת שתמצא אהבה אחרת. שתהיה יותר החלטית ותהיה מוכנה לתת לי יותר.... :)
אך אחד לא מושל. לבחור שלי יש המון צדדים חיוביים. הוא טבח מעולה. יודעה לעשות ולתקן הכל בית, מנקה מכבס תולה :) ואלוף במיטה. יש גם צדדים אחרים פחות טובים. אבל מי מושלם? אני חשפתי כאן בעיה שלי אישית מה שקשור לסטטוס שלו ואיך עלי לנהוג במצב כזה. זה הכל. לא הייתי נמצאת איתו אילו לא היה לי טוב והטוב עולה על הרע!!!
 
ואולי האהבה הזאת כבר שם

ואת מפספסת אותה כי את עם מישהו כזה, ובינתיים האהבה שהייתה יכולה להיות לך מוצאת מישהי אחרת. השאלה אם שווה לך להשקיע בבחור הזה היא לא פשוטה. אבל אולי באמת ייפקחו לך העיניים כשיסיים את הלימודים וימצא עבודה (אם באמת ימצא עבודה...).
 

אמרלדה

Active member
שלום לך,

אותי לא מעניין מה שהיה. היה. מוסרי, נכון, לא נכון, עניינך.
&nbsp
המצב כרגע מעניין אותי: מתי הוא צפוי לסיים ללמוד?
&nbsp
כי תראי, קיבלת החלטה, ומותר לך, ככל בני האדם, להרגיש שעכשיו היא לא מתאימה לך יותר.
&nbsp
דווקא הרקע שלהם, שתיארת, די מסביר את העובדה שהוא לא ממהר להתגרש ואולי גם לא יתגרש - כי הפרידה שלהם היתה בסוג של הסכמה.
&nbsp
לכן, אם את רוצה לראות את העתיד שלך אחרת מההווה, הדרך היא לא אולטימטום, אלא לבוא ולהגיד: מצטערת, לי לא מתאים לי יותר. אני רוצה לעזוב. השליטה בידיים שלך. היא חייבת להיות. את לא יכולה להסתתר מאחוריו. קבלי החלטה חדשה.
&nbsp
את רוצה לחכות שיסיים ללמוד ויתחיל לעבוד - תהיי רצינית. נניח שהוא מסיים ללמוד בסוף שנה זו. מבחנים, עניינים, עבודה - 3 חודשים כמו כלום. את חושבת שלמחרת יהיה לו כסף למזונות? יותר מזה: את חושבת שאם מתחילים תהליך גירושין עכשיו תהיה פסיקה עד סוף הקיץ? לידיעתך, בתי המשפט כולם יוצאים לפגרה בקיץ וחגים לאיזה 3 חודשים.
&nbsp
אבל, אני חושבת שאת צריכה לקבל את ההחלטה כשאת תהיי מוכנה. לפחות אל תדחי אותה עוד שנה, אם הוא לא גומר השנה ללמוד. גם ככה זה ייקח כשנה מהיום. לא הייתי רוצה לחיות במצב בו לא טוב לי שנה שלמה. אני הייתי מציעה לדבר אתו על לוח הזמנים עוד קודם, שיהיה ברור לכולם.
 

miria4

New member
וכך בדיוק עשיתי

הוא מסיים ללמוד בשבוע הבא ! ומקווה שיתחיל לעבוד מהר. אבל נכון, זאת לא הנקודה. ואני מבינה את זה. ונכון הכל בידיים שלי.
 
למעלה