מאוכזבת מבעלי

[Aski7]

כל זאת בתנאי שהיא תצליח להוציא את הראש מה...

 

[נומלה]

ובנוסף לכל מה שנאמר מעלי

מה זאת אומרת: לי הוא לא מפרגן לישון אצל חברה???? את צריכה רשות לישון אצל חברה? תתחילי להתנהג כמו בוגרת ותפסיקי לבקש רשות לנשום.

 

[Aski7]

את יודעת מה הכי מתסכל

שמכל התגובות (שאני אישית תומכת בהם) את לא תביני באמת כלום,
את תמשיכי להפעיל מניפולציות: הקצנה של מחלה, בכי כדי שישים לב, תלונות מיותרות.. וכשזה לא עובד אז שלב הברוגז החרם והכעסים , לעשות סרטים, ושום דבר לא יספיק לך.. ממש כמו ילד קטן שעושה מניפולציה לקבל צומי מאמא.
ובעלך הוא תפוז! כן תפוז!
את תסחטי לו כל טיפת מיץ אפשרית עד שלא יהיה עוד.
את צריכה להתבגר ולטפל בחרדות שלך, את מרגישה חוסר ביטחון כי את לא צומחת כי את תלותית וחיה בצילו.
תביני שלדעתי הדרך הבוגרת במערכת זוגית בוגרת היא לפרגן בנסיעה וכשהוא דואג שאת חולה את אומרת: כלום סתם כאב גרון קטן אין לי אפילו חום. (מה שבאת נכון!) ואתה סע ותהנה ואל תדאג! - זה הרבה יותר מצופה ממך מאשר ממנו להישאר!
אבל לא את תעשי פיל מנמלה כשהוא בצדק משאיר את אישתו הילדותית בבית כי אחרת היא כמו משקולת עליו שם.
חשבת על זה שמרוב שאת תלויה על הכתפיים הוא לא מצליח לזוז?
הסיפורים שאת מספרת לעצמך של: איך זה אמור להיות!
זה פנטזיה שלך שגדלה מתוך פחדים וחוסר הגיון.
אני שומעת חוסר וודאות, חוסר ביטחון והרבה חוסר מודעות עצמית אצלך.
אני לא מנסה לפגוע אבל מכיון שאייבורי לא אמר אני אגיד:
זה ייגמר בבכי.
וראי הוזהרת.

 

[רפסודיה]

גיל ההתבגרות

איני יודעת כמה זמן את נמצאת בזוגיות (נשואה ולפני כן). התחושה שעלתה אצלי כשקראתי מה כתבת הייתה תחושה של תסכול שאין לי דרך לעזור לך, כי לא ממש משנה מה אכתוב לך זה ממילא לא יחדור את שיריון חוסר המודעות שלך.
מנסה בכל זאת להזיז אצלך משהו, איני מוצאת את הדרך להתנסח שלא בצורה בוטה, אבל מהכתיבה שלך כאן עולה תמונה ברורה שעדיין לא עברת את שלב ההתבגרות. את נשמעת כאחת שחיה את חייך רק כל עוד הדם ימשיך לזרום אצל זה שהתחתנת איתו.
זוגיות זה לא קשר סימביוטי ויחסי טפילות. לזוגיות דרושים שני אנשים נפרדים ששלמים כל אחד בפני עצמו. לכל אחד מהם יש קיום עצמאי גם ברמה הפיזיולוגית וגם בכל המישורים הנפשיים.
לצערך את לא שם.

 

[מפלצת או ילדה]

מה שאת קוראת לו

זוגיות הוא זוגיות בריאה. זוגיות בהחלט יכולה להיות קשר סימביוטי ויותר מזה למעלה ממחצית מהקשרים שאת רואה ברחוב הם כאלה.
וכן, לא לכולם אפשר לעזור. רק לאלה שרוצים לעזור לעצמם.

 

[רפסודיה]

לא מסכימה איתך

מאחר שאנו עוסקים בבני אנוש ולא בבעלי חיים אחרים יש הבחנה גדולה ורחוקה מאוד בין סימביוזה לבין יחסי תלות הדדית חיובית שהם הבסיס לזוגיות בריאה. קשר סימביוטי בין אנשים הוא קשר רעיל.

 

[רפסודיה]

לא מסכימה לגבי הסימביוזה בלבד

כן מסכימה איתך לגבי זה שאפשר לעזור רק לאלה שרוצים לעזור לעצמם

 

[מפלצת או ילדה]

נו ו

אם זה קשר רעיל הוא לא קשר?

 

[רפסודיה]

ברור שכן

זו שיטה עתיקה לפחלץ זוגיות

 

[מפלצת או ילדה]

בחייאת

בשיטה העתיקה הזו בדורות הקודמים מיררו אחד לשני את החיים יופי יופי עד 120. אובר מודעות היא ההמצאה של העידן הנוכחי.

 

[רפסודיה]

רק שאז חיו בקושי עד גיל 40

ולא רק אובר מודעות יש בדור הנוכחי אלא גם סמינרים וימי עיון כך שזו בעיה

 

[ורד2612]

וואו,תגובות חדות כמו סכין!

האמת שאמרתי לעצמי שלא כדאי להיכנס כי בטח כולם כאן "ישחטו" אותי,אני
לא ילדותית ובדר"כ יש בינינו קרבה פיזית(על כל המשתמע מכך..)ורק כמה ימים
אני פגועה ממנו בגלל משהו מוצדק שהיה(שהוא התנצל אבל קשה לעבור על זה
לסדר היום),אתם לא מכירים אותי אז איך אתם שופטים אותי בחומרה כזאת??
זה קצת מזעזע האגרסיביות והתגובות הפוגעות פה,די הגזמתם,אבל אם התענוג
שלכם זה לפגוע בבחורה צעירה,אז סבבה..יש כאלה שזה עושה להם את זה..
(אלימות ולפגוע וכו'..)אם הייתם מכירים את הרקע הרפואי שלי(לא אפרט)הייתם
יודעם שכל דבר קטן אצלי(גם "דלקת גרון קלה")הוא משמעותי,לאור מה שעברתי
בעבר מבחינה רפואית(הסטוריה עמוסה מאוד)ולפעמים על דלקת גרון+חום אומרים
לי ללכת למיון ומאשפזים לפעמים בגלל שאני לא הכי בריאה בעולם..בקשר
לקשר ה"סמביוטי":אני לא רואה סימביוזה,סה"כ אני בחורה עצמאית,עובדת כל יום,
עושה דברים שאני אוהבת בשעות הפנאי וממש לא כל הזמן נמצאת איתו,פשוט אני
מצפה מבעלי שכשאני חולה(והוא יודע שכל דבר אצלי עלול לגרום לביקור במיון)
וגם אם זה דבר קטן אז שישאר איתי,אבל מה אתם מבינים..בכל אופן-לפורום הזה
אין מה להיכנס,התגובות כ"כ תוקפניות שזה לא נורמלי.

 

[Aski7]

בטעות התבלבלת וחשבת

שזה יעבוד גם עלינו? אפילו על בעלך זה כמעט ולא עובד.
ממש מוזר שפתאום לכל הצומי הילדותי יש סיבות שאת לא יכולה להגיד.
ואגב גם אם הוא התנצל על מה שקשה עליו לעבור לסדר היום זה אולי כי הוא מבין שאיתך עדיף ככה כדי שזה יחלוף מהר.
וכמו שאמרתי: לא תביני דבר וזה ייגמר רע.
אבל באמת מכל הלב אני מאחלת לך בהצלחה ויותר מזה: שיום אחד יפול האסימון ותביני.

 

[סקסית בנשמה2]

מי צריך פה לעבוד על מה ולמה?

אולי קצת חיזוקים ופרגון מה דעתך?

 

[Aski7]

את

על כושר ההבנה,
היכולת לסייע באמת (גם אם זהאומר לגרום למישהו להרגיש לא בנוח),
היכולת לראות תתמונה הגדולה ולקלוט מי עומד מולך.

אבל בגלל שאת מבקשת כל כך יפה אני אקדיש לך הסבר באמת מושקע של מה שאני חושבת על הנושא ועל הכותבת הנ"ל:
לפי הפוסט הפותח שלה היא מצטיירת לי כבחורה תלותית, שכמו ילדה סוחטת צומי בצורה הכי מניפולטיבית שיש... וזה לפי הסיפור מהצד שלה..אני רק יכולה לתאר איך ישמע שלו.
אני מרגישה שהיא הטיפוס שפשוט אוהב להיות קורבן ו: עשו לי, שתו לי, לקחו לי... על בערך 90 אחוז מהאנשים בחייה...
אני מאמינה שאם היא בא לבקש עזרה ולהתעייץ אז היא צריכה להיות מוכנה שלדעתי העזרה הכי טובה שאני אוכל לתת לה(מכיוון שאני לא יכולה ולא מתכוונת להחזיק לה תיד) זה להגיד לה בדיוק איך היא נראית מהצד..
אממה הבחורה למרות שראתה שרוב המגיבים רואים אותה ככה לא שאלה: באמת? תסבירו לי מה תלותי? אולי אני באמת לא מבינה?
היא האשימה וניסתה לעשות מניפולציות ברוגז עלינו..
אני באמת מאמינה שאנשים שמחפשים לגדול יכולים להגיד: אני לא מבינה, אני לא יודעת, ולשאול את עצמם את השאלות הקשות גם אם זה נפל עליהם משום מקום.
אנשים שלא רוצים לזוז ממקומם הנפגע יעשו ברוגז וילכו להמשיך במניפולציות במקום אחר.. ובמקרה הזה או להציב מראה ישירה או שתלך למקום אחר... "פרגון" רק יוביל להתרבות האנשים חסרי מודעות העצמית והרצון להתפתח וייתקע אותם עמוק יותר במקומם.

זאת דעתי הכנה..

באשר אלייך: אני סולחת לך

 

[nirity1]

אם את כל כך חולה

עד כדי שעוד שניה את הולכת למיון. איך זה שלפני רגע היית מוכנה לצאת לבלות ?

 

[סקסית בנשמה2]

אם תקראי טוב

תביני שיש לה בעיות בריאות כאלה שגם שהיא מתקררת ו/או דלקת גרון מאשפזים בגלל הרגישות שיש לה והיא לא חייבת להסביר,
יש לי חבר טוב עם CF שכל נד שתוקע או מתקרר מאשפזים
אז בבקשה .,

 

[nirity1]

אני מפנה אותך לתגובה שלה

שבו היא כותבת שהיא תלך לתל אביב לראות סרט ולכבות את הנייד כדי שידאג קצת. משהי שחולה מאוד לא עושה את הדברים האלו. חוץ מזה איפה קראת שיש לה CF .?

 

[סקסית בנשמה2]

זה בדיוק מה שכתבתי למעלה על התגובות כאן

ומאידך קחי בחשבון שבכל פורום זה יכול לקרות,
הדיעות של אנשים ובמיוחד שהם לא מכירים אותך ועוד יכולות להיות קיצוניות וגם לא,
בסך הכול את יודעת ומכירה את עצמך ואת מערכת היחסים שלך עם בעלך,
את עם עצמך תעשי בדק בית בזוגיות שלכם וחשבי מה אפשר לשפר ולדבר איתו,,תקשורת,
אל לא חייבת דין וחשבון פה לאף אחד וגם בחיים האישיים אלא רק לעצמך ולבן זוגך,
את ורק את תעשי שינוי אם בכלל ולא אחר,
ללא קשר תנהלי את חייך בצורה רגילה ומלאי אותם בלי בעלך,,לו יש את שגרת חייו ועבודה ולכן חשוב מאד שלא תהיה תלות בזוגיות כי אףך אחד לא אוהב את זה,
אחרי כמה שנים כבר אין תלות האמיני לי ולא מנסיון אלא מהכרותי עם אנשים ,יש הרבה הרגל אבל מאחר ואתם נשואים טריים ובכלל אני חושבת שצריך להשקיע ותמיד ולזכור בעצם למה התחתנתם ולמה בחרתם אחד בשניה,


בהצלחה
חג שמח,

 

[Aski7]

זה בטוח עזר