מאוכזבת מבעלי

[מפלצת או ילדה]

טוב

הלכתי לעמוד מושפלת ראש בפינה

אולי גם אתפנה למיון, ממש שחטו אותי כאן

 

[V i n a]

נפגעי מפלצת יקרים.

בעקבות הביקוש הרב, תיפתח בקרוב מחלקה חדשה בפורום - "חיבוקים לפגועי סרקזם"..
שם תוכלו לפרוק ולדסקס בחופשיות על חוסר הרגישות, ההכלה והסמפטיה שמפגינים אנשים בפורומים ציבוריים.

עד אז, תלונות, ביקורת והצעות ייעול - נא להעביר בצורה מסודרת לתיבת התלונות במזכירות.

 

[שלי של שי]

vina את משהו

גם לך לא חסר ........

 

[V i n a]

עזבי, אני לא דוגמה..

כשהמפלצות הולכות לישון בלילה, הן מפחדות שיש להן אותי מתחת למיטה..

חג שמח.

 

[שלי של שי]

חג שמח!!

 

[מיציפיצי1]

הפוך ורד, הפוך

כשהוא מתקשר שימי פול ווליום מוזיקה ותצעקי שאת לא מצליחה לשמוע אותו כי הרעש פה בפאב מחריש אוזניים. או שתסמסי שאת לא יכולה לענות כי את באמצע סרט בסנימטק. או שתספרי לו שההרצאה על היבטים חדשים על המיסטיקה בנצרות של ימי הביניים התיכונים, הייתה ממש מעניינת. במחשבה שנייה, אולי באמת תלכי לפאב או סרט או הרצאה. בהחלט נראה לי שהגיע הזמן שתתחילי למצוא לך חיים. ככה יש סיכוי שיהיה לכם יותר מעניין ביחד. (ואם לא, אז לפחות יהיה לך מעניין כשהוא "נוטש" אותך).

 

[ורד2612]

צודקת,נראה לי שאפנק את עצמי

למרות שאני קצת חולה אולי אצא לת"א לראות סרט או משו,להסתובב
בקניון ולכבות את הפלאפון אם אלך לסרט בערב,שידאג קצת ויבין שאני
לא יושבת כל היום בבית אלא מבלה טוב מאוד בלעדיו,יאללה,גם לי
מותר לחיות,לא רק לו(יוצאת לקניון)

 

[קארניו]

התגובה שלך ילדותית

את צריכה להבין שהצורך לפנק את עצמך אמור להגיע ממקום פנימי של הנאה אמיתית שאינה תלוייה ולא על מנת לעורר בו קנאה .
תלמדי קודם כל לפרגן לעצמך בתקווה שבהמשך תצליחי לפרגן לו בלי הצורך לכבות טלפונים או כל מיני תרגילים מצחיקים אחרים כי זו איננה תקשורת נכונה בין בני זוג.

 

[אייבורי]

בדיוק הדרמה של מחר

הבחור אפילו לא עומד להתקשר
לא יידע שהיא עשתה לו דווקא
ומחר
מחר עלבון חדש.

 

[Aski7]

וואו במקרה הזה כל כך נכון

הרגת אותי

 

[קארניו]

צודק ! ואם הוא לא יתקשר אני סומכת עליה

שהיא תדאג ליידע אותו שהיא חיכתה לשיחה ממנו וזאת כדי לשמור על הריטואל הקבוע .

 

[סקסית בנשמה2]

 

[מיציפיצי1]

THAT'S THE SPIRIT

 

[סטנגה Joe]

אני אומר

שתתחילי לדבר איתו על מה שמפריע לך.
ראי מה הוא אומר. איך הוא מגיב. מה בדעתו לשנות ומה לא.
בהתאם לכך תחליטי מה את עושה בנידון.
גם כלום זה סוג של עשייה אבל לפחות דברים יהיו על השולחן.
בהצלחה

 

[V i n a]

ורד המאוכזבת

אם בעלך בוחר ללכת לכנס (בהנחה שהשתתפותו לא הכרחית וזה עניין של בחירה), כנראה שהוא מנסה לברוח מהדינמיקה ביניכם.
העובדה שאת חולה זה לא האישיו כאן, ואני גם נוטה להאמין שאת קצת מנפחת את עניין המחלה ומשתמשת בזה ככלי למניפולציות רגשיות.
כפי שאת רואה, מניפולציות לא תמיד עובדות.. בעלך נסע ואת נותרת עם ה"מחלה" האמיתית שלך: תלות, חוסר אמון, עלבון ופחד.

אם הוא בחר לצאת לכנס למרות שאתם לא נוהגים לבלות לילות בנפרד, ולמרות שאת "חולה", ולמרות שברור לו שתכעסי אם ילך-
כנראה שהחולה האמיתי בסיפור הוא הקשר שלכם.

יש לי הרגשה שהוא בחר לברוח כי הדינמיקה ביניכם לא טובה, ויש בעיות עמוקות יותר במערכת היחסים שלכם.
ומה הדרך שלך להתמודד? לעשות עוד קצת מניפולציות. עוד קצת דרמה. עכשיו גם לא תעני לשיחות ממנו כדי שיבין שאת כועסת. נהדר!

(ואת טוענת שאת לא "פולניה"..)

הוא יודע שאת כועסת. והוא מבין את זה. וזה לא יעזור לו להבין טוב יותר אם תכניסי עוד קצת דרמות לעניין, זה יכול רק להזיק.
לא מתאים לך שהוא נוסע לבלות לילה שלם לבד? מכעיס אותך שהוא לא "מרשה" לך לעשות את אותו הדבר?
אז כנראה שהחוקים השתנו, ועכשיו מותר לך ללכת ולישון אצל חברות מדי פעם, גם אם זה לא נראה לו.
אבל אני חושבת שאפילו את מבינה שזה לא מה שיפתור לכם את הבעיות. את לא באמת רוצה ללכת לישון אצל חברה מדי פעם..
את מפחדת שזה יפתח סוג של צוהר שלא תצליחי לסגור. ובצדק.

אז במקום להתעסק במחלות ובמניפולציות, אולי הגיע הזמן לעשות בדק בית.
אולי כדאי לנצל את הזמן הזה כדי לחשוב קצת עם עצמך, ולנסות לזהות את הבעיות האמיתיות שיש ביניכם, ודלקת גרון היא הקטנה שבהן.

בהצלחה

 

[ורד2612]

תודה!אני חושבת שאת צודקת

משהו לא בסדר בזוגיות שלנו,אחרת הוא לא היה נלהב כ"כ ליסוע,אולי באמת אשאר בבית
ואחשוב מה אני עושה,ואיך לפתור את הבעיות בזוגיות שלנו,אוף,אנחנו נשואים טריים וכבר הכל נראה על
הפנים,מייאש.הריחוק שיש בינינו,זה שהוא לא משתף אותי בדברים,לא מדבר,זה כואב לי.
את ההורים שלו הוא משתף בהכל ואותי בכלום כמעט,ואחרי זה מתפלא שאני מרוחקת ממנו גם
פיזית,ושלא בא לי לגעת בו,כי התקשורת שלנו כ"כ גרועה,כמו שותפים בדירה.

 

[אייבורי]

נו יצא המרצע

אז את לא שוכבת איתו
ומצפה לבליל מילים והשתפכות אישית שלו.

בתכלס, במקרה שלכם, עדיף להרוג את הזוגיות הזאת לפני שתעשו נזק.

 

[צפרדעית82]

"החולה המדומה"

את תירצת את הסיבה שאת רוצה שהוא ישאר איתך כי את חולה אבל הסיבות הן אחרות:
1. הוא לא מרשה לך לישון אצל חברה, כהגדרתך
2. הוא לא רוצה שתבואי איתו לכנס
3.הוא לא משתף אותך בחיים שלו ואת ההורים שלו כן
4. אין בניכם סקס כי את מרוחקת כי את מאוכזבת
5.ציפית שיזמין אותך לכנס וזה ישדרג את הזוגיות שלכם
6.את חוששת שהוא יבגוד בך בכנס

אז במקום לנצל את הזדמנות הכנס ולומר לו את כל שעל ליבך, אפילו לא בקטע של להאשים ולבוא בטענות אלא בקטע של פתיחות, מה היית מצפה מהקשר שלכם, איך אפשר לשפר, ממה את פוחדת, מה את רוצה וכו'.. מה את עושה?
משחקת אותה ילדה קטנה, חולה, עצובה ומסכנה שצריכה שיסעדו אותה ויוותרו על הכנס בשבילה... יצאת כל כך גרועה מולו...

שני כיוון, שני פאזה, תתחילי לתקשר כמו אדם בוגר, דבק זה דביק ומעצבן, תפתחי חיים ועניין שלא קשורים אליו ותחזרי אליו כשאת מועשרת ומלאה בתוכן ומהמקום הזה תתקשרי איתו. תלותיות זה מעיק בייחוד כשהיא לא באה עם בגרות ופתיחות

 

[V i n a]

המצב בהחלט פתיר.

אבל אך ורק בהנחה שאת מסוגלת להתחיל לחשוב יותר בסגנון "אני" מאשר "הוא".

הוא מרוחק ממך, הוא לא משתף אותך בדברים, הוא לא מדבר איתך, הוא משתף אחרים, הוא לא דואג לך כשאת חולה, הוא מעדיף לברוח..

כדאי לך לנסות לחשוב אחרת:
אני מרחיקה אותו כי אני מתפרצפת כל היום על קטנות, אני משתמשת בסקס ככלי למניפולציות ובכך מונעת ממנו סקס,
אני גורמת לו לא לרצות לשתף אותי בדברים כי כשהוא משתף - אני מבקרת אותו\לא קשובה\מנסה לכפות את דעותיי וכ'ו..
אני כנראה שיגעתי אותו כ"כ עם הסרטים שלי, התלותיות שלי, המניפולציות שלי והפרצופים שלי, שהוא בחר לברוח ללילה שלם בלעדיי..
אני מנפחת ויוצרת "מחלות" כשהוא מרים ידיים, כדי שלא יברח.. ואז אני חושבת על עוד ועוד מניפולציות כדי שיבין כמה אני כועסת..
ואז אני חושבת על עוד מניפולציות כדי שבעצם יחשוב שאני נהנית בלעדיו.. ואחרי שהוא ישוב, אני אתפרצף עליו בטירוף, ואתן לו להבין טוב טוב כמה אני כועסת.
אני לא אשכב איתו כי אני פגועה, ואני לא אדבר אתו כי לא מגיע לו וכן הלאה...

תתבגרי, את מתנהגת כמו ילדה קטנה ואת תהרסי את הנישואים שלך במו ידייך.
תראי לאן מניפולציות ופרצופים הביאו אותך, לפורום זוגיות במשבר.. כנראה שזה לא עובד.
כדאי שתשני את ההתנהגות שלך אחרת תגיעי לפורום גרושים\גרושות יותר מהר משנדמה לך.

 

[ליאת נחמני אוחנה]

לא למהר להתייאש

וורד יקירתי

אני חושבת שהבעיה המרכזית בזוגיות שלכם היא התקשורת.
אתם מתנהגים את מה שאתם חושבים/מרגישים ולא פותחים את זה לשיחה ברמה..
כמו כן, יתכן ויש פער בציפיות שלכם מהזוגיות ובציפיות של אחד מהשני.
חשוב לא ל"שחק" אלא לראות האם הזוגיות הזו , שאת בתחילתה, חשובה לך?
תשאלי את עצמיך מה הביא אותך להתחתן דווקא איתו?
בתחילת הקשר מצד אחד נמצאים בשלב של התרגשות ואהבה מהנישואין והביחד ומצד שני לוקח זמן עד שמצליחים להתחבר ולהתאים לצרכים של האחר..
אני לא אומרת שאת צריכה לשנות אותו וכנ"ל ההיפך, אלא לפתוח ולדבר על מה חשוב לכם? מה קשה לכם? וכו'
במידה ולא תצליחו לבד תמיד ניתן להעזר בייעוץ
בהצלחה
ליאת נחמני אוחנה
מטפלת אישית, זוגית ומשפחתית מוסמכת