להפסיק לפחד לגעת

להפסיק לפחד לגעת

ללמוד להפסיק לפחד לגעת. אחרי שנים שהרגילו אותך, שהרגלת את עצמך ל 'איסור נגיעה'. אחרי שנים שבהם מי שנוגע נחשב בעינך כפחות, כתאוותן, כלא רציני. אחרי שנים שבהם אתה היית, והיית גאה בזה שאתה 'שומר נגיעה'. וזה כל כך קשה. וזה כל כך לא מובן. כי איך יכול להיות בחור חילוני, בריא, באמצע שנות העשרים, והוא לא יודע לגעת? תראי כמה שהוא מפחד לגעת, אני לא יודעת ממש מה לומר על זה - מגוחך? עלוב? פתטי? מעורר רחמים? למי יש סבלנות למעוכב שכזה? ולך תסביר את עצמך. שאין לך חוש זמן כמו שיש לאחרים. שיודעים מתי נכון להגיש את היד, מתי ללטף את השיער, מתי לחבק ומתי לנשק. שאתה כל כך מפחד שזה מוקדם מדי, עד שאתה מוצא את עצמך יותר מדי פעמים במקום שזה כבר מאוחר מדי. ולך תאשים את ההורים, את הרבנים, את הספרים. כי הרי לקחת אחריות זה כבר בלתי אפשרי, זה כבר הודאה יותר מדי ישירה באשמה. כי אתה הרי לא רוצה לשקר לה, אבל אתה לא יכול להיות ישיר איתה. זה לא הזמן והמקום לישירות, זה הזמן לדו המשמעות, לערפול המילים, לתת לגוף לדבר. אבל אצלך הגוף אילם. הידיים מגמגמות. ולהסביר בדיבור בסיטואציה הזו זה כמו לאכול מהאף, כמו לנשום מהאוזן, כמו לשבת על הראש. אז אתה שותק, ורואה אותה מתרחקת, אולי מנסה לצעוק משהו, אולי רק צועק לעצמך, אבל שוב כבר מאוחר מדי. גם היא כבר לא תחזור.
 
אני דתיה לשעבר ואף עם לא שמרתי

נגיעה. יותר מזה- תמיד התנגדתי לשמירה נגיעה. תמיד ראיתי בזה משהו לא טוב, אפילו כשהייתי דתיה. אבל אני יכולה להתחבר אלייך, כי דיכוי של היצר המיני קיים גם כלפי נשים ומאוד קשה להשתחרר מזה. להרבה נשים קיים הפחד לחצות גבולות חברתיים, כי אחרת היא תקרא "זונה", "נותנת" וכו'. הפחד הזה לגעת, לחצות ת'גבולות שגדלת עליהן, לעשות משהו שהוא לא מקובל קיים אצל הרבה נשים. רק השתחררות מכל המחסומים הישנים יעזור לך להפסיק לפחד. אני מניחה שברציונל אתה מבין שאין שום דבר רע בלגעת, אין פה חולשה וכו'. קרבה פיזית היא דבר חשוב ותורם וחבל מאוד שנורא מדכאים את הצורך הזה בחברה שלנו. מתוך ההבנה שלך שזה בסדר, זה לגיטימי ואפילו רצוי- רק משם אתה תצליח להתגבר על הפחד, על ההיסוסים. אני חושבת שזה תהליך שלוקח זמן. אני יכולה להעיד על עצמי שלקח לי לא מעט זמן להגיע למקום שאני לא צריכה להסתיר את המיניות שלי. הדבר השני שאתה מדבר עליו זה חוסר הידיעה מה לעשות, איך לעשות וכו'. אלו קודים שא\נשים רוחשים ממודלים (אחים, חברים וכו'), תקשורת וניסיון. אני חושבת שפשוט צריך לנסות ולנסות...לדבר, לשתף. לדעתי, להיעזר בידידה גם זו אפשרות מצוינת. אגב, אני חושבת שלקחת על עצמך תיק כבד מידי. קשר זה דבר הדדי. אתה לא תמיד חייב לקבוע את הקצב. כשאני יצאתי עם מישהו דתי ידעתי שנשיקה לא תבוא ממנו, אז פשוט יזמתי אותה. בכל מקרה, תהיה כן, תהיה גלוי...זה במילא לא משנה. גם אם אתה לא מדבר לא קשה לקלוט שהאדם שמולך הוא עצור והססן. המון חיזוקים.
 
פתחתי את דף התגובות כמה פעמים..

כתבתי והתחרטתי ושוב.. אני לא אכתוב עצות כי זה נראה לי טרחני ולא יעיל. (מהכרותי פורום נכבד זה יהיו כאלה שישפכו עליך עצות וקלישאות אינספור נוסח "באהבה אין חוקים" ו"גם אצל החילונים לא כולם יודעים מתי ואיך לגעת" ו"כשזה יגיע אתה תרגיש" וכו') לכתוב שהנושא מוכר וכאוב. ושלקח לי המון זמן לא לרעוד כשידיד הניח יד תמימה על הכתף או לחבק ולא להגעל מעצמי. והניסיון לאילוף עצמי שתבע ממני המון כוחות וקשרים לא בריאים. והחיפוש אחר איזון שעדין נמשך. האיסור הזה שנחרט כל כך חזק וההפרדה הזו שיצרה מצב שלא דיברתי עם גבר עד גיל מאוחר זה אחת הסריטות היותר חזקות. לא אמרתי פה שום דבר חכם או תרמתי איכשהו. אולי מה שרציתי לומר זה שההודעה הכתובה כל כך יפה שלך מאוד מאוד נגעה לליבי.
 
אכן, החיפוש אחרי איזון

אני רוצה להאמין שהתשובה היא באמת במושג 'איזון'. ואת האיזון, שלא כמו הקצונים, תמיד הרבה יותר קשה למצוא. אבל בגלל זה אנחנו עדיין מחפשים.
 

estersh

New member
תורת הפספוס וההחמצה

בכל תחומי החיים
וכן, גם אלו שציינת תורמים לעכבות. וטוב שאת אלו אתה יודע לזהות = להתגבר עליהן.
 

Pure M

New member
מוכר.

מספר שנים הכרתי מקרוב את הבעיה, עכשיו אחרי בסביבות 4 שנים שאני מסתובב בעיקר עם חבר'ה חילוניים, אפשר להגיד שזה די עבר, למרות שעדיין יש קטעים שאני לא יודע מה לעשות בדיוק, ואיך לא להרגיש מוזר עם זה. מה שאני אומר זה שעם כמה שזה קשה - תצטרך להיות סבלני. זה יעבור עם הזמן.
 
פחד הנגיעה.

לידידי המוטל בספק אינני חושב שאני יכול לחלוק עליך משום שאני מזדהה עם כל מה שאמרת אך תרשה לי להוסיף נופך על דבריך ישנו מושג בפסיכולוגיה שנקרא אוטו סוגסטיה שפירושה השאה עצמית שכנוע עצמי להאמין ביכולת ספיציפית שאתה מסוגל לה אמנם הורגלת לחשוב אחרת במשך כל שנות חייך אבל זה לא ימנע ממך מלפתח מערכת יחסים בריאה ופיזית.אין ברצוני להכביר מילים ולגבב תיאוריות אבל אם במישור הפרקטי עסקינן הדבר הפשוט ביותר לעשות הוא פשוט לפתוח את הנושא שהיטבת לתארו בצורה מדהימה ותאמין לי ידידי שאת השאר היא כבר תעשה.את המניירות והפטנטים אתה כבר תלמד בהמשך הדרך,ממש כמו באופניים. בהצלחה!
 

uri80

New member
רק שתדע שבגלל אנשים כמוך,

אנשים אחרים יכשלו במבחן שלהם מחר, ימח שמך. צדקה זו שאמרה שאין זה ממש המקום לעצות וקלישאות. רק על עצמי לספר ידעתי וגם זה לא תמיד. מעולם לא שמרתי נגיעה, תמיד נראה לי כמו איסור מוגזם והזוי. לא הבנתי מדוע אם ההורים שלנו יכלו לרקוד בבני עקיבא יחד, הדור שלנו כבר החליט שהוא צריך להרחיק יותר. עוד גדרות, עוד איסורים. לחינם וללא תכלית. ועדיין, הזדהיתי מאד. כי זה לא בא תמיד באופן טבעי, ולעיתים זה לוקח קצת זמן. זה לוקח קצת זמן עד שאתה מרגיש נוח מספיק עם האדם שלצידך, ולא תמיד לצד השני יש את הסבלנות או ההבנה עד שאתה מואיל בטובך להצטרף באיחור למסיבה. לפעמים הן מפרשות את זה אחרת. וחבל. בכלל, פרושים ואיתותים, גם כאן טמונה לה צרה צרורה. משום מה הן בטוחות שהסימנים הקלושים שלהן ברורים לכולנו. אני מביט בדיעבד על שנים של פספוסים שבהם נהגתי כמו סומא, פיל בחנות חרסינה. חושב על לא אחת ולא שתיים שהתחילו איתי בזמנו ולא ממש קלטתי את זה אז, היום אני כבר משתדל שלא לתת לזה לקרות. אולי בוגר יותר. אולי ישיר יותר ואולי עם הגיל בא סוג של ביטחון, נסיון חיים. בכל מקרה מעולם לא ראיתי טעם להתחרט על דברים שהיו, אין בכך טעם. מעדיף להתרכז במה שקיים,במה שישנו מול עיני. אני רגיל לזה שלי יש את הקצב שלי. הוא אולי איטי יותר, אבל היום אני יודע להגיד שאין בכך באמת רע. היום אני יודע שכתוצאה מכך - כשכבר כן מוצאים את זה, יודעים להעריך את זה הרבה יותר. מישהי כתבה כאן לא מזמן שכשסוג האנשים הזה מוצא את זה סוף סוף זה גורם לכך להיות חזק הרבה יותר. והיא כל כך צודקת. אתה חי לפתע סידהארתא, בוהק, בוער. זה גורם לך לשכוח מכל דבר אחר, מגמד את כל השאר. נותן סוג של טעם חדש לחיים שלא נמצא איתנו בימי השגרה. זה גורם לך להשלים עם עצמך. כמו שבחור חביב אחר כבר כתב כאן בשרשור. זמן. זה גם לוקח זמן. טוב, השתפכתי לי מספיק ליום אחד ובטח אתחרט על כך בעוד כמה שנים אבל שיהיה. בהתחשב בעובדה שאתה אחד האנשים היותר מוערכים על ידי, לא דואג לך יותר מדי. זמן.
 
התיאור שלך על תחושת הפספוס כ"כ מוכר

יצא לי לדבר היום עם ידידה טובה מהפורום על ה'מצב' הזה שאני נמצא בו, ותוך כדי שיחה שמתי לב לכך שאני יודע, מדברים ששמעתי ישירות ומדברים שהסקתי בעקיפין, שהמצב הזה משותף להרבה אנשים בסביבות הגיל שלי שגם להם יש את השורה הזו של 'יציאה בשאלה' ברזומה שלהם. לעומת חברים 'חילונים מלידה', שרובם איכשהו מסתדרים, לכאן או לכאן. זה גורם לי לחשוב שבכל זאת מה שכבשה תוהה אומרת בהמשך השרשור לא לגמרי מוטעה, אבל גם לא לגמרי נכון.
 

estersh

New member
תודה

הזכרת לי למה אין מה לפחד מהפחד לגעת וכמה שדברים יציבים יותר ואמיתיים יותר כשהם באים לאט ועוברים מספיק בחינה דווקא בגלל הפחד ואיך שמה שנכון לא יברח רק בגלל שמהססים ושזה לגיטימי ובריא וגם כמה יופי יש בפחדים של כל ההתחלות ובפרפורים המרגשים בבטן והחרדה שזוחלת עם התעלומה והציפייה לאותות ותחושות טובות בכלל יש להן מגע רך כזה, קלוש. כשאתה אוחז לא אוחז בהן, כשהן מפרפרות לך ביד, כשהן מרפרפות לך על הפנים, במילים עדינות כמו הבהוב וטעימה ושלהבת ורוח אלוהים שמרחפת על איזה מים
 
יש לי רעיון ../images/Emo62.gif

וסקלו אותי אם אני טועה. אולי זה בכלל לא קשור ליציאה בשאלה אלא לאופי הספיציפי של האדם? אני למשל שמרתי נגיעה ועוד איך עד שהחלטתי שלא, וברגע שהפסקתי זה הרגיש לי הכי טבעי בעולם. אולי כי אני אוהבת מגע מהאנשים שחשובים לי. אז יש מצב שאנחנו סתם מנצלים את התירוץ האלמותי של היציאה בשאלה?
 

babylon_a1

New member
בואי נשאל ככה

האם אפשר להגיד שאין בדידות ואין בעיות זוגיות אצל יוצאים ביחס לשאר האוכלוסיה באותו הגיל ? אני אומר שלא
 
אם הבנתי נכון

הנושא היה כאן מגע עם בני/בנות זוג ולא ניהול מערכות יחסים, ולכך התייחסתי
 
למעלה