לא נוח לי עם חמותי

[מגיע לי3]

לא נותנים מיד מנה כפולה

אם נתת נורופן ואחרי שעתיים לא קרה כלום אפשר לתת גם אקמולי ולא צריך לחכות שמונה שעות עש שאפשר לתת עוד נורופן
אם עוד יש חום אין לי בעיה לשלב

 

[chen1237]

אני לא הייתי מסתבכת עם זה

יכול להיות מאוד מסוכן התגובות הבין תרופתיות.

 

[מגיע לי3]

זה לא משהו שהמצאתי על דעת עצמי

אחות במיון ילדים הסבירה לי על זה כשראתה שאני מתחילה להסתבך עם כמה חום יש לילד ומתי אפשר לתת עוד תרופה
אח"כ רופא שא אותי אם אני יודעת שזה אפשרי
ואחות טיפת חלב הסבירה לי על נובימול שזה כמו אקמול כלומר, אפשר לשלב עם נורופן או אדוויל אבל לא עם אקמול.
נורופן אי אפשר לשלב עם אדוויל.

קורה לעתים רחוקות שאקמול לא עושה את העבודה לבד.
אבל אם הילד שלי קודח ושעתיים אחרי שהוא לקח נורופן כלום לא קרה (זה לא קורה כל פעם שהוא חולה זה מקרים נדירים) אני אתן אקמול בלי לחשוב יותר מדי.
זה גם מרגיע אותי שאם הילד הקיא ובגלל זה התרופה לא עוזרת, אני יכולה לתת תרופה שונה בלי לחשוש ממנה כפולה של אותה תרופה.

שלא נצטרך

 

[EcoT]

כן זה מה שהסבירו לי כשהיה לו דלקת ראות

 

[EcoT]

לא, כי הם עובדים על דברים אחרים

 

[מגיע לי3]

זה טבעי בילד ראשון

עם הילד הראשון שלי הייתי מאוד לחוצה ולא בטוחה בעצמי ורבתי המון עם בעלי שחשב לפעמים אחרת ממני אבל היה חסר בטחון כמוני.
כמו שחמותך מגלה שטעתה גם את עוד תגלי טעויות שלך שחמותך צדקה.
לא צריך להיות אתה במלחמה צריך להקשיב לה ולסנן, אם ההסטריה שלה מכניסה בך הרהורים סימן שאת לא כל כך בטוחה שפעלת נכון ואולי טעית, לא קרה כלום.
אמהות זה לא רק אינסטינקטים זה גם נסיון.

לא צריך להקשיב לכל מה שחמותך אומרת.
אבל בהחלט כדאי להעזר בה ובנסיון שלה.
לדעתי את צריכה לבחור את המלחמות שלך. גם אם היא חושבת שונה ממך זה לא נורא שהיא עושה א' ואת עושה ב'.
בעקבות הריבים עם בעלי, על הרבה דברים שחשבתי שאי אפשר ב', גיליתי שאפשר גם אפשר ולפעמים אפילו עדיף.

 

[עלה לא נידף]

 

[עלה לא נידף]

לא יודעת אם חמותך סתם מרושעת או טפשה

בכל מקרה אל תתייחסי אליה!
והבעל האדיוט שלך (סליחה! עצבן אותי העצלן הזה שאומר לך לא להיות אדישה!) צריך ניעור רציני.

הוא רגיל שאמא שלו עושה בשבילו הכל, אולי הוא חושב שהיא גם תגדל בשבילו את הילד - יחד איתך כמובן, זתומרת את תבצעי והיא תפקח. מפונק וחצוף! אגואיסט, לא ראה שלא ישנת כל הלילה? לא יכל להגיד לאמא שלו מה את מדברת! כל הלילה היא טיפלה בו?

גם לחמותי יש יציאות כאלה, שמתי את הקטן שלי עכשיו במשפחתון והיא אומרת לכולם איזו מן אמא זורקת את התינוק שלה לגן? בשביל מה ילדת אותו? בטח לא יתנו לו לאכול, בטח יתעללו בו.
שתגיד ותחשוב מה שהיא רוצה, לדבר זה בחינם! כל אחד חושב שהוא גידל X ילדים אז יודע הכל ויכול לשפוט את כולם.

חום זה דבר טוב, זה מראה שהגוף נלחם במחלה. רק צריך להקפיד שלא יעבור את הרמה שהרופא שלכם אמר לכם. עם היסטריה עוד לא ריפאו אף ילד! ותגידי לבעלך ולחמותך שאנשים לחוצים רק מחמירים מחלות. חמותי חושבת שבצעקות מרפאים מחלות, וחייבים להציק לחולה כל 5 דקות כדי להראות לו שאכפת. ילד צריך אמא עם כוחות לטפל בו, טוב ממאוד שישנת, ופעם הבאה שזה קורה גם תשכבי קצת לישון.

כששוכבים במיטה החום לפעמים עולה - כי מתכסים בשמיכה. בכל מקרה לא צריך לבדוק חום כל רגע, ובהחלט מותר לך לתפוס תנומה של שעה, אם את רוצה להיות רגועה תני מנת אקמולי לפני. זה גם יעזור לחולה לישון.

רק בריאות!

 

[ר22 היחידה]

תודה

סוף סוף מישהי שמבינה לליבי. מחמם אותי לדעת שיש עוד אנשים במצבי.

 

[MOTHERHOOD2011]

אין לה שום זכות לשפוט אותך.

תראי,יכול להיות שהיית צריכה להיות עם היד על הדופק,ומידי פעם לבדוק את הילדה,אבל יכולת לנוח.אין הרבה מה לעשות עם חום. פשוט נותנים אקמולי,או נורופן,ועושים קומפרסים,זה הכל.
היא ממש חצופה,הייתי אומרת.באיך שהיא מדברת אלייך. אני הייתי עונה לה כמו שצריך!
חוץ מזה שיש לכן גישות שונות של אימהות.וזה בסדר,אבל היא לא צריכה להתערבה לך,בשום פנים ואופן,ולא להעביר עלייך ביקורת,ובטח כשאת במצב קשה כשהילד שלך חולה.

 

[mykal]

היא לא שפטה, היא העירה

הערה אולי מיותרת, ואולי לא במקום.
אבל משהוזעקה אליה הביתה ע"י בנה--לצורך טיפול, הגיבה.

לדעתך היתה צריכה לענות כמו שצריך! איך? בכעס בהתנפלות בלכעוס, בלחנך?
היה שם בעלה --שהביא את אמא שלו--הוא נתן לה רשות לדבר, אז אולי לצעוק על בעלה?
ואם היתה מגיבה לחמותה, במה היתה מקדמת את העין?
בללכת אח"כ להתנצל?

כדאי לתת עיצות שמקדמות ולא 'שמפילות' את העושה אותן.

 

[נומלה]

שאלה

מתי בפעם האחרונה פעלתם לפי מה שהוא חשב לנכון? כי כל השרשור הזה הוא "אמרתי לו לעשות ככה ואמרתי לו לעשות אחרת." אני לא רואה אף פעם אחת : התיעצתי איתו והחלטנו לנסות את הדרך שלו.

אני ממליצה בחום על טיפול זוגי אבל רק אם את מבינה שגם לך יש מה לתרום לשינוי.

 

[ר22 היחידה]

מידי פעם

כמעט על כל דבר אני מתייעצת איתו, בין אם קשור לילדה או לא. אבל בגלל שרוב שעות היום אני נמצאת איתה, והוא בעבודה או חייב לצאת לאיפשהו, או מרגיש עייף.., רוב האחריות נופלת עליי. אז אני לוקחת על עצמי את עניין החינוך והמושכות. תאמינו לי אם בעלי לא היה מוריד את הראש בעניינים שקשורים לאימא שלו על דברים שאפילו אותו מעצבנים היה הרבה יותר פשוט. ואם עולה הרהור בלבכם-אני סומכת עליו במיליון אחוז.

 

[mykal]

מותר משהו?

אל תכעסי עלי, אבל את לא מקשיבה למה שאומרים לך,
כנראה, כי את מאוד כועסת וטעונה.

איש לא אמר שאת לא סומכת על בעלך,
אבל הכעס שלך מופנה לא אליו אלא לחמותך,
בזמן שחמותך הרבה פחות אשמה ממנו.
ובתקוה שתקשיבי למה---
חמותך, מתערבת כמעט לא ביוזמתה, אלא לפי הזמנתו של בעלך,
וזה בכלל לא משנה אם בגלל שאין לו כח לטפל בילדה כי הוא עובד קשה,
או בגלל שהילדה חולה, והוא סומך על אימו יותר מאשר עליך.

ביום שבעלך, ינהל איתך את עניני הבית והילדה, בלי לערב/להזמין/להתיעץ/
עם אמא שלו. היא תתערב הרבה פחות.
ביום שהוא ינהל איתך את הבית והילדה גם אם היא תגיד/תיעץ/תחשוב אחרת,
אתם תחליטו אם לקבל את הרעיון או לדחות אותו, וממילא יהיה לה פחות מקום להתערבות.

מכל מה שכתבתי --לכי עם בעלך ליעוץ זוגי, תפתחו את הנושא,
יש סיכוי שהוא ילמד ויבין שהוא התחתן והוא אבא והמחויבות והאחריות היא לתוך המשפחה שהקים.
ואמא שלו היא סבתא וזהו!
הבעיה והפתרון 'מתחבאים' בבעלך,

 

[ר22 היחידה]

נכון

צודקת לגמרי. הרבה פעמים אני אומרת לו שיפסיק כל הזמן לבקש עזרה מאימא שלו. כשהוא עייף בשביל להוציא אותה מהגן אני קוראת לו עצלן, הוא לא מבין עדיין את האחריות שלו כלפיי הילדה. שלא יסמוך כל הזמן על אחרים. אם למשל עושים טיול בשבת-לא חייבים עם כל המשפחה. היה לפני כמה חודשים שאמרתי לו שמפריע לי שאנחנו נמצאים אצלם הרבה פעמים בשבוע כי אני רוצה לבלות גם לבד איתו ועם הילדה. בהתחלה הוא לא הבין למה אני לא רוצה להיות לידה, התעצבן שאני לא אוהבת את אימא שלו. אולי זה נראה מהצד כאילו אני לא אוהבת חברה או שאוהבת להתבודד. אבל אם אני יודעת שיש לי איזשהי בעיה עם אדם-אני מעדיפה להוריד את הביקורים איתו לכמה שפחות. בעלי לא מרגיש נוח אצל ההורים שלי ורואים את זה, לכן אני גם לא אומרת לו שנלך לבקר אותם כל הזמן. פעם בשבוע מספיק לי. הוא רואה אותם שעתיים בשבוע, אז למה אני שהוא יודע שאני לא מסתדרת עם אימא שלו, צריכה לראות אותה 3 פעמים בשבוע וכל פעם מעל שעתיים.

 

[עלה לא נידף]

אל תדברי אליו ככה

ואל תגידי לו דברים כמו "אני לא רוצה ללכת לבקר כל כך הרבה", לא צריך לצאת בהצהרות.

אל תתרגשי אם הוא מתעצבן, ותוציאי את אמא שלו מהמשוואה כי היא לא הבעיה.

הבעיה איך אתם צריכים לתפקד כמשפחה, ואיך את רואה אותו כאבא.
כשנולדה הבכורה נהגנו לנסוע לסופי שבוע אצל ההורים. בעלי עבד 14 שעות ביממה בערך, כך שבקושי ראה את הבכורה, אז סוף השבוע היה גם הזמן שלו איתה, ובעצם איתנו. חמים שלי תפסו אותה מזמן הגעתנו בטענה ש"אתם רואים אותה כל השבוע" וציפו שהיא תהיה איתם כל הזמן. אז מה? הייתי צריכה לפתוח הודעה כמה שהחמים שלי חסרי התחשבות ואיך הם מתנהגים?
תפסתי את בעלי בצד, ולא "נתתי לו בראש" אלא הסברתי לו את המצב, ושאני חושבת שזה בסדר גמור אם הוא פשוט יגש ויקח אותה, שהיא מתגעגעת אליו ורוצה קודם כל אותו ואחר כך כולם. בלי להתנשא, בלי להכניס את אמא שלו למשוואה,
גם עכשיו הוא העיר הערה שישר "שמעתי" שהיא הגיעה מאמא שלו. חזרתי על מה שדיברנו עליו כבר שבועות, כי שבועות חיפשתי משפחתון לקטן, צחקנו על הנושא וזהו. אבל זו היתה עבודה של שנים, ב10 שנים שלנו אולי פעם אחת היה ויכוח בו הוזכרו הוריו. אולי.

 

[הדסהש1]

בקשר לחום של ילד זה נמשך לפעמים 2-3

אם אין סיבה מיוחדת של מחלהת ילדים.צריך להיות עם יד על הדופק
לראות רופא ולא להלחץ.ילדים מעלים חום במהירות.[
בקשר לחמותך והביקורים אצלה תפחיתו את המינון או שבעלך ילך
לבד .

 

[B l u e D e v i l]

תגובה מעולה

 

[הדסהש1]

הורים לילד חולה זקוקים לשינה .רק חייבים

לבדוק את חום הילד שלא יעבור את 39.5 .זה עובר דיי מהר
אם אין מחלה יותר רצינית.

 

[לשבור את בנימין]

תני לבעלך ואימו לצפות בכמה פרקים

של 'כולם אוהבים את ריימונד' ותשאלי אותם אחר כך
אם הם מבינים כמה ההתנהגות והיחס שלהם מעצבנים
ואיך זה נראה מנקודת מבטך
(האמא בסדרה, לעומת האבא ואמא שלו).