לא יודעת מה לעשות

מריוס זכריה

Member
מנהל
אין שום בעיה. רצית גבר שונה, ואכן הגבר הזה בדרך להיפלט החוצה

אמרתי מראש שהעצה שלי מתאימה לאישה שסומכת על הגבר שאיתה.
מאחר ואת לא סומכת (וזו זכותך המלאה),
וזה לא הגבר שאת רוצה,
כי הוא מה שהוא, ולא מה שאת מצפה,
אז פרידה היא הכיוון הנכון עבורך.
מצער להכיר בזה, אבל אם זה מה שזה, אז זה מה שזה.
או כמו שכתב המשורר:
what was was, was was
 

נוסעת27

New member
אני גם לא מסכימה הפעם מריוס

אם באמת היה עכשיו מצב זמני שגרים אצל האימא והכל מתנהל על מי מנוחות ואין לחץ והוא בורר עבודות.. בסדר...
אבל נשמע שלאימא לא נוח, שהם בחובות כלכליים קשים, שהזמן דוחק לצאת לדרך ויפה שעה אחת קודם.. במצב כזה הוא צריך לקחת אחריות ולא לשבת רגל על רגל ולברור עבודות עד שימצא את עבודת חלומותיו. היא רוצה שהוא ייקח אחריות כמו שהיא לוקחת אחריות ועובדת במגוון עבודות..
&nbsp
ובקשר לשואלת- אני ממש מבינה את התסכול שלך, אבל נשמע שזה באמת נושא ממש רגיש אצלו (מובן). הייתי ניגשת אליו לשיחה, בעדינות וברוך, מעלה את כל העניין, מסבירה את עצמך- למה לחצת עליו, מה המצב שאתם עומדים בו, מה את מרגישה, מה מפחיד אותך וכו'. תזכירי לו כמובן כמה את אוהבת אותו, מעריכה אותו וסומכת עליו במליון אחוז, אבל זקוקה לו לצידך, שיהיה פרטנר מלא. תשאלי מה הוא חושב שכדאי לעשות, כי נראה שלאימא שלך כבר מתחיל להימאס. תעבירי אליו את הכדור לפתור את המצב, תחזירי לו את המושכות ושירגיש שוב הגבר, גם אם עוד אין לו עבודה בידיים. את רוצה להישען? אז תישעני, כי נשמע שכרגע את זאת שמיהרת לספק את הפתרונות. שימי מולו את הבעיה ותני לו את האופציה להחליט מה עושים הלאה, איך מתקדמים מכאן..
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
בואי אני אתן לך דוגמה

מה דעתך על העיקרון: מי שאין לו כסף, לא קונה, בטח לא פינוקים.
כלומר אם החשבון שלך במינוס, אפילו שקל, שמים סטופ לכל, עד שהחשבון מתאזן.
לא ככה?

---

אמה מה, עם ישראל נמצא, לפי נתוני בנק ישראל, עמוק באוברדראפט.
מי נכנס לאוברדראפט? גברים? נשים? או שמא משפחות שלמות?

---

מה אנחנו למדים מסיפור האובדראפט?
שיש מציאות כלכלית, ויש עקרונות, אבל אבל המציאות היא גם גמישה במידה מסוימת. היא בנויה לגמישות.
חובות זה רע, אבטלה זה רע, אבל זה לא תמיד מסתדר.
אם בן או בת הזוג נכנס למינוס למשך שלושה חודשים, עורפים את ראשו? עושים ממנו אפס? מאבדים אמון?
או שמא צולחים את התקופה הקשה יחד?
(או שחיים עם אוברדאפט - עובדה שגם זה קורה, והרבה)

אבל בשורה התחתונה, אם השואלת לא מרוצה מבן זוגה, והוא בעיניה לא גבר, אז אין מה להרחיב בדיון.

אלא שאני חושש (או בעצם: מקווה מאוד) שאחרי שהיא תוציא קצת תיסכול ועצבים, היא תגלה שהיא כן אוהבת אותו, ושהוא לא כזה אפס. ואז היא תצטרך שוב לחשוב האם פעלה בחוכמה או לא. אבל דיה צרה בשעתה...
 
היא תצטרך לחשוב

בכיוונים אחרים
. ויותר מדויק - מה לעשות עם זה שלמרות כל הציפיות וחלומות וצרכים ורצונות היא אוהבת... אפס. ורוצה להישאר נשואה לו, ועל אף אפסיותו - רוצה אותו.
 

ללו9

New member
כשהאוברדראפט מגיע לחריגות מטורפות

וללקחת כסף מההורים ולשיחות טלפון יומיות מהבנק זה לא כזה פשוט...
 

seeyou

New member
לדעתי "המצב הכלכלי " לא הבעיה המרכזית אלא


"אנחנו שוכבים בערך פעם בחודש" וגם
:חסר לי חום, חסר לי חיבוק, חסרה לי מילה טובה פה ושם.

יוסי
 
ריחוק וחום

שלום רב
האמת, מעבר לבעיות פרנסה, משהו אחר מדאיג אותי. הסיום שלך. אני מבין שאת אדם שצריך חום, אהבה, עידוד. אתם בשיא האינטימיות כרגע, ואתם
לא מתפנקים ואוהבים יותר מפעם בחודש?, זה לא הפריע לך לפני החתונה?. האם ייתכן שבעלך הוא אדם סגור, שמרן, חיי את חייו כעקרון ואת יותר ליברלית, פתוחה, זורמת?
אם אני מבין נכון, הייתי כאן עושה עבודה זוגית. כסף בא, וכסף יכול גםללכת. אלו דברים שלומדים לנהל, אבל אינטימיות, קשר אישי, זוגיות?, רצוי שלפחות בהתחלה תזרמו טבעי. מי שאתם.
כבר עכשיו אתם נפרדים., מה יהיה כשיהיו ילדים, יהיה מתח, יהיו סדרי עדיפות שונים לחלוטין. מציע לכם לעבוד עכשיו על איך אתם חולקים זוגיות ותיאום ציפיות. בהצלחה
 

ללו9

New member
נכון,

זה משהו שקשה לי מאוד להתמודד איתו.
אני טיפוס מאוד חם, הוא יכול להסתדר בלי חום.
זה דבר שתמיד הפריע לי אבל תמיד דיברנו על זה והוא תמיד נשבע שיעשה הכל כדי להפגין יותר חיבה. אין לי ספק שיש כאן חוסר התאמה, אבל אני לא בטוחה שזו סיבה להתגרש...
כי אהבה יש שם.
 

sweetjane1982

New member
הוא בטלן, מנוכר ולא מספק אותך מינית. תגידי תודה שלפחות אין

לך ילד ממנו ותנפנפי אותו.
 
יש לי חברה שנמצאת בסיטואציה דומה רק...

עם שני ילדים.
&nbsp
הם הגיעו למצב שלא היה להם לקנות אוכל לילדים.
&nbsp
ברגע שהיא אמרה לו בצורה חד משמעית שלא משתמעת לשני פנים שבנישואים האלה היא לא תישאר -
הוא התעשת על עצמו ולאחר המון זמן של מובטלות - הוא הרים את עצמו והלך לעבוד.
&nbsp
לדעתי זו הדרך עם כל הצער והכאב.
אם הוא לא ירים את עצמו עכשיו - לדעתי זה מתכון לצרות עם גבר עצלן.
 

ללו9

New member
עדכון

הוא היה פה עכשיו.
החלטנו להתגרש. הוא לא מוכן לנסות לעבוד על הדברים, למרות שהצעתי אינספור פעמים.
אנחנו נשואים שלושה חודשים, בא לי למות.
 
קבלי חיבוק


בלי קשר לשאר הבעיות - אני לגמרי בצד שלך. בדיוק כמו שכשבאים לבקר, התפקיד של המארח זה להגיד "קחו עוד כיבוד, עוד עוגות, עוד ועוד" והתפקיד של האורח זה להגיד "אין צורך בכל כך הרבה כיבוד"... וכו'.. מאוד לא יאה לאורח להגיד "תנו לי עוד עוגות, אני דורש עוד כיבוד".

כך גם במצב שלכם. בכל פעם שהוא בורר עבודה הוא בעצם אומר לך "תעבדי יותר קשה, תעבדי בעבודה שלא מתאימה לך, תסבלי ותהיי מתוסכלת, כדי שאני אוכל להמשיך להתפנק". זו זוגיות עקומה. אני חושב שזה לא יאה לבן זוג להישען כלכלית על הפרטנר, בלי שיש אהדה ועידוד לכך מהפרטנר. וזה לא משנה גבר או אישה.

אולי בא לך למות עכשיו, אבל אני חושב שאם בעלך לא מבין את הדבר הבסיסי הזה, את צריכה להגיד תודה לאלוהים שגילית את זה עכשיו. מזל גדול שאת עושה את זה לפני שיש לכם ילדים, כי אז היית הרבה יותר תלויה בו והיית צריכה להישען יותר על הקנה הרצוץ הזה. שילך לאמא שלו שתפרנס אותו. זה בכלל לא חינני בעיני. זה אפילו די מעצבן.

מה שכן, אולי את צריכה לחשוב איך לא זיהית אותו קודם. הרי חוסר הצורך שלו בחום, בשיתוף, ובקרבה לא נולד היום, נכון? לכן את צריכה לחשוב טוב טוב, ולנסות לאפס את המכ"מים שלך כדי להקטין את האפשרות לטעות בעתיד.
 

ללו9

New member
אתה צודק.

הדברים האלה היו שם, כנראה שבחרתי להתעלם ולקוות שזה יסתדר.
פאשלה שלי.
&nbsp
ובאותה נשימה, תודה על התמיכה והחיבוק :)
 

sweetjane1982

New member
תגידי תודה שלא הבאת איתו ילד, כי אז היית בבוץ עמוק

הוא בטלן, אנוכי וגרוע בסקס.
מכאן והלאה זה יכול רק להשתדרג אם תצאי להכיר גברים אחרים.
חוץ אולי ממישהו עם ת.פ
 
איזו אימפולסיביות...

כנראה שבאמת לא הייתם בשלים להתחתן מלכתחילה.
(סתם שתדעי, התנהגות בוגרת של אנשים נורמליים בסיטוציה כזאת היא להחליט שלא מחליטים היום, כי לא עושים החלטות כאלו במצב של כעס, לא מחכים שבוע, חושבים על הדברים, אם צריך הולכים לגישור/טיפול ורק אז מחליטים... בל כאמור אתם ממש לא שם)
 

sweetjane1982

New member
מה אימפולסיביות? התינוק המגודל יושב שלושה חודשים בבית של אמא

שלה משחק פלייסטיישן, מתעלם ממנה ומכניס אותה לחובות.
כל דקה שהיא נשארת איתו היא מבזבזת את הזמן שלה.
אי אפשר ללמד כלב זקן טריקים חדשים, הוא בכלל לא מעוניין להשתנות ולא התנגד להתגרש.
 

ללו9

New member
זה מה שהצעתי.

הוא לא הסכים. הוא טוען שכלום לא יעזור.
אני יודעת שדברים מתנהלים לא נכון ושאולי זה הכי חכם להתגרש, אבל זה מרגיש לי כמו כישלון. ולמרות הכל אני אוהבת אותו. מאוד.
 

sweetjane1982

New member
הכישלון היחידי בחיים זה לא לעשות לעצמנו טוב יותר

ואת יודעת שאת מזיקה לעצמך כשאת ממשיכה להישאר איתו.
את אולי אוהבת אותו, אבל הוא כל רגע מוכיח לך שזה לא דו - צדדי.
את אולי בזוגיות אבל בודדה לגמרי.
ברגע שתכירי גברים אחרים את לאט לאט תשכחי ממנו.
 
למעלה