כשאין כסף

[ליליה והגמדים]

אולי זה נסיונך

אולם את מציבה מודל מוקצן והכללה גורפת.

 

[מירי,]

500 ש"ח?

חשבון פשוט שלי אומר שאלה 6000 ש"ח - הרי יש 12 חודשים בשנה!!! אל תרגישי לא בנוח! השאלה ששאלת היא לגיטימית, האמת? אני הייתי שואלת אותה מיד כשקיבלת את התשובה (מה לעשות אני קלה על המיקלדת...). כי אשרי מי שיכול לבחור גן ללא שיקול כלכלי- אבל אין צורך לנופף בזה מול האחרים כשהם טוענים שלהם זה קשה!

 

[sarush]

אני חייבת להתערב../images/Emo88.gif

סליחה על ההדחפות אבל משהו כאן לא הוסבר עד הסוף. ההערה של אותה אחת שלה "לא משנים 500 ש"ח" לא באה "לנפנף" בזה מול אף אחד. היא נאמרה בהקשר לשרשור שמבקש דעות בנושאים שחשובים לבחירת גן. לא בשרשור המקטר על המצב הכלכלי. אל תמהרו לשפוט את אותה אחת לפני שקראתם את השרשור המקורי בבקשה. (אין לי שום אינטרס והיא אפילו לא יודעת שאני כותבת זאת, אני פשוט שונאת שמעוותים דברים ושופטים אנשים מבלי לדעת את העובדות). והילהל, סליחה, אבל אני מרגישה שזה לא הוגן לשפד אותה פה.

 

[הילהל]

תורי להתרגז ולהכות ב../images/Emo88.gif

את מי "שיפדתי" בדיוק? כתבתי שליבי נחמץ בקרבי כשאומרים לי ש"500 ש"ח הם לא שיקול", שזה גורם לי להרגיש רע. לרגע לא אמרתי שעצם האמירה מכוערת/מזלזלת/מכעיסה/שגויה. שלא לדבר על לומר משהו כלפי מי שאמרה את זה. אמרו לי שבכל זאת זה נמשע רע. אז טרחתי וכתבתי הודעה שמבהירה שאין לי ולא היה לי דבר נגד אומרת הדברים, או לחילופין נגד מי שבורכה ויש לה סכומים נכבדים משלי עבור גן. בסך הכל ניסיתי להתייעץ כאן ולברר האם אני טועה כשאני חושבת שזה סכום לא שולי? והאם בית חם מפצה על גן לא אידאלי. מה לכל השדים והרוחות היה כ"כ לא תקין בזה?????

 

[sarush]

ובכן

מה שהיה לא תקין בעיני הוא שלא תיקנת את הרושם שנוצר כאן בשוגג על אותה בחורה. נוצר כאן הרושם שהבחורה "נפנפה" לך בעניין ה-500 ש"ח מול העיניים בכוונה או באופן חסר רגישות. אני לא ראיתי זאת כך, והיא באמת אמרה את זה כחלק משרשור שעניינו שיקולים לבחירת גן, עוד לפני שבכלל מישהו העלה את חומרת המצב הכלכלי. בעיניה זה לא שיקול וזו זכותה. ומכיוון שלא הוצג כאן השרשור המקורי הרגשתי שנעשה לה עוול מסויים ומיהרו לשפוט אותה על משהו שבכלל לא התכוונה אליו. זה הכל.

 

[sarush]

ואולי המשפט האחרון שלי לא הובן

כשכתבתי "סליחה, אבל.." לא התכוונתי שאת היא המשפדת. ככה זה כשכותבים ולא אומרים, זה נשמע אחרת.

 

[שירי ל]

אני מודה לך על מה שכתבת.

 

[שירי ל]

אם כך אז למה שאלת מהם שיקולי העלות?

מה אכפת לך מהם שיקולי העלות שלי אם אצלך הם לא קיימים? אם יש לך תקציב X לגן שממנו את לא יכולה לעלות אז מה אכפת לך כמה אני מכונה להשקיע יותר בגן?

 

[הילהל]

ודאי שהם קיימים

בשרשור המקורי ההוא שאלתי את כווווולם איך הם מסדרים לעצמם את השיקולים בבחירת גן - כל השיקולים, כולל עלות וקרבה אותם הגדרתי כ"טכניים, אבל עלולים להקשות על ההורים".

 

[ענתש]

הילה, אמרו לך כבר את כל הדברים

החכמים. רוצה רק להגיד שנשבר לי הלב מההודעה שלך, מאחלת לך שהמזל יחייך אליכם קצת יותר ושהתקופה הקשה תעבור ושיהיה לכם טוב כי מגיע לכם. אני יכולה להגיד לך שאני מכירה אישית (לצערי, קרובי משפחה שלנו) משפחה שבדיוק הפוכה ממך - יש כסף, המון כסף. ואין הורים... ההורים עסוקים בלהמנע מלפגוש זה את וזה ואת הילדים שלהם בכלל, אם אפשר (כי הרי ידוע שילדים זה עול נוראי). בשביל זה יש מטפלות - לא ? ואני חייבת להגיד לך שהמצב שם עצוב נורא. כל משחק, צעצוע וקלטת נמצא בבית (בכמה עותקים, שלא יריבו) אבל אין שמחה, אין אהבה ואין חיי משפחה. נשבר לי הלב מאיך שהילדה הקטנה שלהם מוכנה להתמכר לכל חיבוק מזדמן שנותנים לה (גם אנשים שהיא בקושי מכירה כמונו). תתחזקי, אתם חזקים כי יש לכם אתכם ואת האהבה שלכם וזה מה שיונתן יקח איתו לחיים ! את החיבוק החם והצחוקים עם אמא שהיא משגר של חללית. מאחלת לכם המון אושר

 

[gudat]

גן יקר <> גן טוב

חד משמעית ובמילים: גן יקר לא שווה גן טוב. להיפך. אני ראיתי למעלה מ 10 גנים בשנה שעברה, רובם בערך סביב אותו מחיר, ובחיים לא הייתי מכניסה לשם את הילד שלי. בגן שכן הכנסתי (והוא די יקר, אם כי שמעתי על יקרים יותר) יש הרבה ילדים. אמנם צוות גדול, אבל זה ממש לא "גן קטנטן, יוקרתי, ומלא בתכנים מיוחדים ומעשירים". זה גן שיש בו צוות נפלא ולא הייתי מחליפה את הצוות הזה בכלום. לדעתי הקושי הוא למצוא גן עם צוות טוב. זה לא סוד שיש גני ויצ"ו ונעמ"ת מצויינים. אז איך יכול להיות שיש גם פחות טובים? כי הצוות שונה ממקום למקום ועושה את כל ההבדל. זה היה הכי פשוט אם יכולנו לדעת שכסף קונה גן טוב. אבל זה הרבה יותר מורכב מזה. הילהל, אין ולא יהיה תחליף בחיים למה שהילד שלך מקבל בבית. הגן הוא חשוב, אבל הבית יותר חשוב, בעיקר כשההורים נוכחים, ואתם נוכחים ועוד איך. את כן נותנת לבן שלך את הטוב ביותר- את עצמכם. כל מה שאפשר לקנות בכסף זה סך הכל כסף (ואני לא מזלזלת לרגע). בריאות, אהבה, השקעה, אכפתיות- אי אפשר לקנות בכסף וזה מה שחשוב.

 

[ציפי ג]

כשאין כסף

לומדים להבדיל בין הצרכים לבין הרצונות. כי על צורך אמיתי פשוט לא מוותרים. אבל על רצונות כן. והואיל וברור לי שילדי צריך גן טוב, ולא גן יקר, אני משקיע מאמץ בלחפש מקום בו הוא יקבל מלוא החופניים חום ואהבה. אהבה לא קונים בכסף. אם יש גננת שאוהבת ילדים, שווה להכניס אליה ילד, גם אם יש קצת יותר ילדים בגן.

 

[חיוך]

יש לך כמה משפטי מפתח כל כך חשובים

'עשינו דברים יחד' 'בית חם וחזק ומשקיע' 'שעות אבאמא' יותר מזה? הלוואי ולכל הילדים היו הדברים האלה וקצת פחות כסף. אלו בדיוק הדברים החשובים בגיל הילדות ואלו בדיוק הדברים שכל הכסף בעולם לא יכול לקנות. ואלו גם הדברים שאם אין בגיל צעיר, גורמים לתסכולים/הרגשת חוסר יחס ואהבה בגיל המבוגר (יצא לי להכיר אנשים שהיו במוסדות שונים מסיבות שונות וזה בדיוק מה שהיה חסר להם). אז ממה שיש- לתת בשפע ולא לקמץ. אהבה אהבה אהבה ותשומת לב. זה כל מה שהילדים צריכים. אבא שלי שיחק בכדורגל מסמרטוטים והיה מאושר עד לב השמים כי אהבו אותו. ועוד משהו, (מהכיוון הדוסי שלי) הקב"ה עוזר למי שעוזר לעצמו. צריך לעשות כל החיים השתדלות ובע"ה יהיה טוב. וכמו שזה נשמע... הדברים החשובים כבר אצלכם בבית. מקווה שיהיו גם הדברים הקצת פחות חשובים (אך עוזרים)- כמו הכסף. גמרתי לפלסף... רק טוב

 

[שירי ל]

הילה - תתביישי לך! ../images/Emo46.gif

פשוט תתביישי לך. לא יודעת איפה הבנת מדברי ש-500 ש"ח הם סכום פעוט עבורי. הם בכלל לא סכום פעוט - אבל בסדרי העדיפויות שלי החינוך לבת שלי עומדים במקום הראשון, והם באים קודם כל בהשקעת הכסף. אמנם את רושמת את בנך לגן בפעם הראשונה, אבל אני, לידיעתך הרבה, עברתי גיהנום עם בחירה של גן זול. אופיר היתה בגן שבו הענישו אותה, בודדו אותה, וגרמו לה לנזקים שעד היום אנחנו מסתייעים בעזרה של פסיכולוגית על מנת שלא יתעצמו. אז היום אני לא אחסוך עליה אפילו גרוש. לקחת את דברי, ויחד איתך עוד כמה כאן, ועיוותת אותם בצורה כל כך כל כך מכוערת, שאני פשוט יושבת כאן ורועדת מכעס. אני מצטערת שבכלל עניתי לך וניסיתי לעזור לך. זו היתה תשובתי האחרונה אי פעם לשאלה שאת שואלת או לבקשת עזרה שלך. אנחנו משפחה שמתפרנסת בעמל רב ולא בקלות. שאלת מהם השיקולים שלי ולכן עניתי לך מהם סדרי העדיפויות שלי מתוך כוונה לעזור ולייעץ לך עיצה טובה, על מנת שלא תיפלי ותיכווי כמוני. אני לא צריכה להתנצל על השיקולים הכספיים שלי וחבל ששיתפתי אותך בהם. שיהיה לך כל טוב.

 

[אםהבניםשמחה]

שירי, את מערבבת שני דברים שונים../images/Emo41.gif

גן זול לא אומר בהכרח גן רע. ולהפך. לא כל גן יקר הוא גן טוב. גן נמדד בכמה קריטריונים כמו שפת דיבור, כבוד לילדים, כמות המטפלות ועוד... אחד מהם הוא גם עלות הגן. אבל הוא לא מבטיח את קיומם של כל השאר. אין לי מושג איך התחיל הויכוח הזה. אני הרה מכדי להבין. מכל מה שקראתי פה בפורום (והבנתי שנכתבו גם בפורום אחר) הבילה לא התכוונה לשום אמירה כלפיך וכלפי שיקוליך. מישהי אמרה לה שיכול להתפרש כאילו כן התכוונה. לכן הילה מיהרה להבהיר שלא התכוונה. זה הכל.

 

[שירי ל]

כל מה שהסברתי להילה היה-

שעבורי, אם הגן הטוב ביותר שאמצא יהיה כרוך בתוספת של 500 ש"ח לחודש- זה סכום שאהפוך את העולם ואמצא. אני לא יודעת אם את מכירה את הסיפור של הגן של ביתי, התייעצתי בעבר בפורום הזה. היא עברה, ואנחנו איתה, סיוט בגן שגבל בהתעללות. עברנו איתה לגן אחר, יקר יותר, שכרוך בנסיעות, אנחנו נקרעים והופכים את העולם בשביל זה. ותאמיני לי- אלו ה-500 ש"ח הכי שווים שהוצאתי בחיי. הכי מוצדקים. הבת שלי מאושרת במקום שיהיה לה רע. יש משהו אחר שחשוב בחיים? לא מבינה למה ניצלבתי כאן ככה. התכוונתי לעזור. גם אצלי הכסף לא צומח על העצים וגם לי לפעמים מנתקים את הטלפון. אבל מה? טלפון בא אחרי גן. ככה זה אצלי.

 

[ענתש]

קראתי שוב ואני לא רואה את הצליבה

בסך הכל תמכנו בהילהל שמרגישה רע מהעובדה שהיא לא יכולה לרשום את יונתן לגן יקר יותר. האמת, וידוי מהלב, בשבילי 500 ש"ח זה לא שיקול, מודה. אני מהאנשים שיכולים לשלם את זה בלי מאמץ ואני לא מרגישה שנצלבתי פה כי אני מבינה שיש במדינה הזו אנשים שבשבילם 500 ש"ח (וגם הרבה פחות) זה ההבדל בין לאכול כל יום או כל יומיים, בין לישון בבית או ברחוב. לכן אני כן מסכימה עם ההצהרה ש"זה לא שיקול" זה עניין לגמרי סובייקטיבי. בנוסף, מזה גם למושג "מאמץ" יש טווח רחב מאד של פירושים - מה זה להתאמץ ? לוותר על טיול לחו"ל פעם בשנה ? או אולי לוותר על לקנות בגדים חדשים לעצמך ? או אולי לוותר עם בשר בארוחת צהריים בימות השבוע ? או אולי לוותר על חימום הבית בחורף ? צריך להבין שכשאת אומרת "להתאמץ" כל אחד רואה את זה בצורה שונה וכך גם כשאת אומרת "זה לא שיקול" ולדעתי אם היה פה כעס (ובחיי שאני לא רואה אותו בשירשור) הוא עלול להגרם מחוסר הבנה ומחוסר התאמה של המושגים בינכן. אני מסכימה לגמרי שחינוך הילדים צריך להיות אחד מסדרי העדיפווית הראשונים ולא משהו זניח שמשאירים אותו למזל. אני רק חושבת שלכל אחד יש את הגבול שלו מעבר לו הוא לא יכול להתאמץ. מההודעה של הילההל הבנתי שהיא הגיעה לגבול הזה והדילמה שלה גדולה ובעניין הזה אני לא מבינה איפה אתן חלוקות ? את מתאמצת כמה שאת יכולה בשביל חינוך טוב לביתך, גם היא. קצה גבול היכולת שלכן שונה. למה לגרום לה להרגיש רע עם מצב שהוא נתון ? במצב הנתון שלה היא עושה את הכי טוב שאפשר לדעתי.

 

[לאה_מ]

אני דוקא מבינה למה שירי נעלבה

ולמען האמת, רק היום, כש-sarush קישרה את השרשור מפורום "להיות הורים" הבנתי מאיפה השאלה של הילה נובעת. אני חושבת, שהילה לא התכוונה לומר ששירי מזלזלת במי שאין לו 500 ש"ח נוספים בחודש להשקיע בגן, אבל אני גם מבינה, בגלל הרקע המיוחד של שירי והנסיון המר שלה עם הגן של אופיר, איך הדברים הובנו לא נכון. שירי, אני משוכנעת שלהילה, ולגולשים בפורום הזה באופן כללי, לא היתה כל כוונה לפגוע בך או להקל ראש בדעתך בנושא הזה, שבאמת מבוססת על נסיון אישי מאד משמעותי. אני רוצה להתנצל אם נפגעת מהדיון הזה - באמת לא היתה כוונה לעשות כן.

 

[הילהל]

מסבירה את עצמי שוב - ובפעם האחרונה

בהחלט אחרונה. ומתחילה לחשוב שכל עניין התייעצות וירטואלית הוא אולי לא לעניין. שירי היקרה אמרה משפט שגרם לי למחשבה ולסערת רגשות. אבלבמוקד המחשבה והסערה לא הייתי שירי עצמה, האישה הפרטית, אלא העובדה שאולי אני עושה שיקול לא נכון (כפי ששתי תגובות רלבנטיות בשרשור אומרות - תגובות של מי שלקחו הלוואות על מנת לעמוד בהפרשים כאלה) והעובדה שאני חייבת למצוא דרך לתת ליונתן בבית את מהשאין לי כסף לשלם עבורו בחוץ. מכיוון ששירי האישה הפרטית לא הייתה הנושא לסערה שבתוכי ולא היא אישית עשתה לי רע - לא כתבתי לא כאן ולא בשום מקום אחר "שירי ל מפורום הורים אמרה לי משפט פוגע" ולא הבאתי ציטוט מדוייק. מה שאמרתי היה בדיוק מה שהקשה עלי - האמירה ש 500 ש"ח הם שיקול שולי (וכן שירי, קראת לזה שיקול שולי) גרמה לליבי להחמץ. מכיוון שהיו כאן תגובות שנראו כהתקפה על שירי (כפי שנאמר לי במסר ששלחה גולשת אחרת - לא שירי) טרחתי והבהרתי כאן פעמיים שזו לא הייתה הכוונה. אז הנה בפעם השלישית כאן והרביעית בפורטל "תפוז" (מישהי רוצה אולי שאני אתנצל בעוד מקום?): אין לי ולא היה לי מעולם דבר כנגד שירי. יתרה מזאת - אין לי ולא היה לי מעולם דבר כנגד אנשים שעבורם 500 ש"ח או 5000 ש"ח הם שיקול שולי בבחירת מסגרת חינוכית לילדיהם. לא מעניין אותי מהיכן הכסף הגיע, ואני שמחה שבוחרים להשקיע אותו בתבונה בחינוך הילדים. יש לי הרבה כנגד מדינה שבה זוג הורים עוטבדים, לא נטולי השכלה, מגיעים למצב אליו הגענו אנחנו וזוגות דומים לנו לאחרונה. יש לי הרבה כנגד הפערים הכלכליים-חברתיים אליהם מדינתנו מדרדרת במהירות מבהילה. אני לא חושדת לרגע בשירי או בכל אם אחרת בפורום הזה, בפורטל "תפוז", במרחבי העולם הוירטואלי או בתבל - שהם אשמים ישירים ויחידם למצב. עכשיו אפשר להרגע?

 

[אםהבניםשמחה]

רגע, עוד לא

"שאני חייבת למצוא דרך לתת ליונתן בבית את מהשאין לי כסף לשלם עבורו בחוץ." אני חושבת שהראיה צריכה להיות הפוכה לגמרי. מי שאין לו משאבים רעיונים/זמנים/סבלנותים לתת בבית, משלם עבור זה בחוץ. לתת לילד מתוכך וביוזמתך- זו בררת המחדל הנכונה. זו דעתי.