יחסים וזוגיות

[namelass]

יחסים וזוגיות

שלום,
נשוי כ-3 שנים וחצי+2 ילדים ואני בן 27 עובד קשה ואישתי נכון למצב הנוכחי מטפלת בילדים.
לאחרונה כאשר התינוק נולד היא (כל פעם שתינוק נולד קורה איתה משהו) מתרחקת ממני והיא מסבירה
את זה בטענה ״שהיא לא חושבת על זה״... כל העיניין הזה של חוסר מיני יכול להימשך חודשיים ואף יותר...
ועדיין אותה תשובה יהיה לה.
במהלך ההריון היא ״רדפה״ אחריי ואני מידי פעם היססתי כי פחדתי...לא הייתי מתנגד/משהו, אבל הייתי
בא לקראתה למרות ההססות שהיו לי מהמצב הזה.
עכשיו כשיש תינוק והכל בסדר ועבר בשלום, וגם אחרי שעברו חודשיים/שלושה היא עדיין בשלה...
זה לא מוגזם? יש על מה להתעצבן? אותי בכל אופן מרגיז ומתסכל.

אשמח לתובנות ממנוסים

 

[seeyou]

כולנו עברנו "זמנים קשים" בנושה הזה

איך יוצאים מזה?
זה מאוד אישי ומאוד תלוי ביחסים של בני הזוג ליפני הלידה הראשונה
צריך להיות "היתחשבות" אחד בשני בכול הנושים ובכול הזמנים ככול האפשר
חודשיים/שלושה היא עדיין בשלה...?
אז תפעל "בעדינות משכנעת"

יוסי

 

[מריוס זכריה]

חודשיים זה לא מוגזם

זה יכול לקחת גם 3-4-6 חודשים.
בהנחה שהכל בסדר בריאותית, והיא לא בדיכאון אחרי לידה, זה רק עניין של סבלנות וזמן.

דרך אגב, ללחוץ רק מזיק. כמו שאומר מתי כספי: אין טעם לעמוד ליד המחבט ולהגיד לצ'יפס "נו". תניח לה ותסתדר בינתיים קצת בכוחות עצמך, וזה יחזור.

עם ישראל עבר את פרעה ועוד אלפיים שנות גלות. יש להניח שהוא יעבור גם חודשיים בלי סקס.

 

[נומלה]

תמסור לאשתך בשמי

שתתן לך להתעורר בלילה לתינוק במשך לפחות חודש רצוף. שתתן לך לטפל בגדולים כי היא בחופשת לידה. שתתן לך לסדר את הבית, לבשל לכל המשפחה ולהתעסק עם מליון ואחד סידורים כי היא אחרי חוויה פיזית מתישה צריכה לנוח. ואז אולי יקרו שני דברים. ראשית תרגיש גם אתה מותש כמוה ויש סיכוי שתבין את רמת התשישות שבה אין שום חשק לסקס. דבר שני אולי היא תוכל לנוח קצת ואז החשק שלה יחזור יותר מהר.

 

[siboni3]

זבזבזב

אכן לי

 

[siboni3]

זבזבזבזב

מי כמוני-יש לי !

 

[dolly15]

לא עברתי מעולם לידה

אבל די ברור לי שזה משהו שלוקח לגוף הרבה זמן להתאושש ממנו. וכמו בכל דבר אחר: אצל כל אחת זה שונה. שמעתי על כאלה שאחרי שלושה שבועות כבר בסדר ושמעתי על כאלה שלקח להן שנה להתאושש.
בנוסף, אני מאוד מסכימה עם מה שנומלה כתבה. טיפול בילדים זה דבר מאוד מתיש וקשה. טיפול בתינוק שזה עתה נולד עוד יותר. הגיוני לגמרי שסקס זה לא משהו שבראש מעייניה כרגע. נסה באמת לעזור לה עם זה, להיות לצידה, לתת לה קצת לנוח ולהיות עם עצמה. אולי זה אכן יעזור.
מה שנומלה כתבה ממצה את העניין מעולה.

 

[לאבמייקר]

רמת העייפות היא בלתי נתפסת

זה פשוט לא יאומן כמה זה מתיש אחרי לידה.
עייפות ברמה אחרת. אמא לא ישנה טוב בלילה. אמא לא ישנה טוב ביום.
כשלא ישנים נהיים עצבניים. וחסרי מנוחה. בייבי קטן שתלוי רק בה.
סדר היום משתנה בהתאם לתינוק הקטן שכל שלוש שעות אוכל,
וצריך להחליף לו להשכיב אותו, לקלח להלביש,להתעסק עם הגדול לתת לו תשומת לב.
ויש להם נטייה כזאת להתחיל לבכות בדיוק כשאמא מתיישבת לאכול או נכנסת לשירותים,
או לעשות קקי בדיוק אחרי שמחליפים להם.
אם אפשר גם לבשל משהו ואולי גם להכניס כביסה למכונה.
תוסיף לזה את הגוף שעוד לא חזר לעצמו, הורמונים משתוללים ובעל שלוחץ על סקס
והרי לך המתכון לחוסר חשק.

אם בא לך תעשה ניסוי קטן- תקום בלילה מתי שהיא קמה ותהיה ער כמוה.
ברור שאתה עובד קשה אבל היא עובדת 24 שעות. לא נגמרות לה המשמרות.
תבין את זה, זו עבודה עם אחריות כבדה. וזה מתיש במיוחד בהתחלה.

עצה שלי- במקום ללכת לכיוון הלוחץ, לך לכיוון המעריך.
תחזור מהעבודה תמלא לה אמבטיה ותן לה חצי שעה של שקט.
בלי דרישות בלי כלום. זרוק איזה מילה טובה, תן לה להבין שאתה מעריך את העבודה הקשה.
זה יעזור לה ולך הרבה יותר מהר.

כרגע אתה עוד מטלה בשבילה, עוד מישהו שנתלה לה על השרוול ודורש משהו,
תשחרר, תן לזמן לעשות את שלו.

 

[אהובת הספרן]

היא עדיין בשלה..?

בחייאת?
במהלך ההריון יכלת להנות מאחלה סקס (זאת תופעה ידועה שגם אני חוויתי וחגגתי אותה) אבל הססת ופחדת.
עכשיו כשהיא חדשיים אחרי לידה, עם תינוק ועוד ילד ממש קטן בבית אתה חושב שזה מוגזם שהיא לא מקבלת אותך כל ערב כמו פאם פאטאל שרק מחכה לקפוץ אתך למיטה.
אתה יכול להתעצבן, אתה יכול להיות מתוסכל ומרוגז אבל מי שמגזים פה זה אתה.
אשתך בוודאי תחזור עם הזמן לעצמה ולרצון לסקס, לא בטוח שהזכרון על התגובה שלך לתקופה הזאת יעבור כל כך מהר.

 

[namelass]

אני קורא דברים שאני שומע ממנה

ואני עוד רק נהייתי מתוסכל בגלל זה והיא עוד יותר...
היו מצבים שהיא עושה לי בורגז בגלל שאני מגלה רצון והיא מצידה אמרה
לי שאם אמשיך ככה היא תמשוך בכוונה וכן שמצידה לא לגעת בי שנים!!!
ואני שוב הייתי אכול עצבים מהתגובה.
יש ימים שאני חוזר מהעבודה והילדים ישנים (וגם קורה שיוצא שהם ישנים שאני גם בבית) וכשאני מציעה לה לנצל זאת ומתקרב היא אומרת לי שאני רואה אותה כאובייקט מיני בלבד (בכל הזדמנות שאני מראה התעניינות היא שולפת את זה) ומציעה שאלך לטיפול/לדבר עם אנשים מנוסים...אני רואה את זה כזלזול בי במערכת הנישואים עצמה.
אני באמת עובד קשה ובקושי ישן טוב (היא לא ישנה לידי בטענה שהתינוק מעיר כל שנייה וצריכה לישון בקירבתו במקום לקום וללכת באמצע לילה) ועדיין מוצא זמן למערכת זוגית.
אם זה משנה - אשתי עברה את הלידות בשני ניתוחי קיסרי בלית ברירה.
אני מבין חודש, אבל למשוך את זה?!!! זה לא עדיין מוזר על פי הנורמה?!

תודה על התגובות

 

[namelass]

אם זה משנה היא רק מניקה

באופן מלא. הילדים מוגדרים מה שנקרא: סרבני בקבוק.
משהי יכולה להסביר את התופעה הזו שקוראת אצל תינוקות...
זה אחד הסיבות שצא שבה לעבודה ונשארה לטפל.
הבכורה הייתה מקיאה כאשר רצתה לתת לה תחליף, ועכשיו גם אותו
דבר, דוחים עם הלשון במקום למשוך, היא אומרת שעל מוצץ אין בכלל מה לדבר, אומרת שזה משמש אותם לנשכן ולזריקה...
זה עדיין משפיעה לזוגיות? אם מניקים חא אמור חהיות קל כי לא קמים להכין בקבוק באמצע הלילה וברקע שיש בכי תינוק?
אשמח לקבל ממבינות תגובה לבעיה שציינתי

 

[מריוס זכריה]

לא קיבלת סקס - מת העולם, מה?

אילו היית מלך אנגליה במאה השש עשרה, היית צודק במאה אחוז. הכלבה ילדה, וזו לא סיבה שלא תקבל את הסקס שלך.

גם אם היא באמצע ניתוח, ולך בא סקס, היא צריכה לפתוח רגליים להוד מעלתו.

ואם לא, אחת דינה: עירפו את ראשה ותביאו אחרת.

למרבה הצער, העניין הזה יצא מהאופנה כבר במאה ה-19.

אח שלי: אתה אטום כמו בטון. רחמנות על האישה והילדים שלך.

לא רק שהיא עייפה מלקום באמצע הלילה בכל מיני שעות ולהניק (לא, הנקה זה לא סוג של מנוחה. התבלבלת). לא רק שיש עוד ילד שאתה בטח רואה אותו בעיקר בתמונות. אתה גם בא ודורש סקס כמו שדב רעב מבקש אוכל. ואתה מופתע שהיא לא בעניין?

אללה יסתור.

 

[גארוטה]

עכשיו אחרי שהסברת

גם לי בא להקיא.

 

[maimme]

עכשיו לפחות מובן שאתה מדבר מתוך בורות

אני לא מומחית אבל לפחות אוכל לספר לך כמה עובדות:
1. ההתאוששות מקיסרי היא הקשה ביותר מכל סוגי הלידות. זהו חיתוך מסיבי בשריר ובאיברים פנימיים ולעיתים קרובות גורר סיבוכים בהמשך (חפש בגוגל ״הדבקויות לאחר קיסרי״ לדוגמא).
2. אם אתה לא מטפל בלילה אז יש לך יותר מנוחה ממנה בראיה הכוללת (אפילו עם עבודתך הקשה והעובדה שאתה לא ישן טוב משום מה) ולכן זה לא מפתיע שאתה כן מצליח לפנות זמן לזוגיות.
3. הנקה קשה יותר ממתן תמל. מכמה סיבות - היא לוקחת יותר זמן (בבקבוק הזרימה מהירה יותר), מכאיבה לעיתים, דורשת נוכחות האם בכל פעם, גוררת לעיתים תופעות כמו גודש וזיהומים מכאיבים. למעשה, יש הרבה הורים שמספרים שאת הבקבוק יש הלילה הם נותנים כמעט מתוך שינה!
4. יש תופעת סרבני בקבוק. יש גם סרבני הנקה וסרבני מוצץ. יש דרכים להתמודד ולטפל, אבל כנראה שלאשתך חשוב נושא ההנקה, שזה מובן.

 

[אהובת הספרן]

תזכורת לעצמי:

להגיד כל יום פעם אחת לפחות: תודה על האיש הזה שאיתי
תגיד, מה נסגר אתך?
"היא רק מניקה"?? הנקה אומרת התשה של הגוף ולפעמים גם הנפש, הנקה אומרת שצריך לנוח ולאכול טוב, הנקה גם אומרת שאתה לא יכול להיות שותף ולקום בלילה להאכיל
ולהתעקשותך לגבי ה"נורמה" - אין נורמה. ניתוח קיסרי הוא ניתוח לכל דבר שצריך להתאושש ממנו.
חלקינו אחרי לידה סוחבות גם עודף משקל שבצרוף של ציצים נוזלים, חוסר זמן אפילו להתקלח כמו שצריך ועייפות כרונית לא הופכים אותנו ליצורים הכי מיניים בעולם. זה לוקח זמן, ולכל אחת זה לוקח את הזמן שלה.
אז תסתכל קצת על פורנו במחשב, תעשה ביד ובעיקר תנסה להקל עליה כמה שיותר כי כמו שכבר כתבתי לך, איך שאתה מתנהג עכשיו בהחלט יכול להשפיע על המשך הזוגיות שלכם. (רמז: כרגע לפי מה שאתה מספר, לא לטובה)

 

[רון חיים1]

שמע - הבעיה שלך שאתה לא מבין את אישתך!

שמע, זה לא שהיא לא מבינה אותך - אתה לא מבין אותה!

אתה אומר שהיא מניקה כי הילדים "סרבני בקבוק".
מה שאומר שהיא מבלה הרבה מהיום בהנקה, דבר שמעייף ברמות.
והיא עדיין בהשפעה של כל ההורמונים מהלידה, וסביר שזה יכול להמישך מספר חודשים (ואפילו יותר ממה שמריוס אמר לך).
אבל כל זה עדיין החלק הקטן פה בעניין.

הבעיה הראשית זה שאתה תקוע בתחת של עצמך ולא מסוגל שניה להסתכל עליה ולהבין אותה.
אתה לא מבין מה היא עברה, לא איך היא מרגישה, אין לך מושג מה קורה לה בגוף עם ההורמונים,
לא מה רמת העייפות שיש לה.

ואז בנוסף לזה שאתה לר מצליח להבין אותה (דבר שמשעצמו גורם לאישה להתרחק), אתה עוד
בא בטענות אליה ולזה שהיא לא מבינה אותך או עושה לך בכוונה....

אולי במקום להיפגע ולחשוב רק על עצמך, תתחיל לנסות להבין אותה ולשאול אותה איך היא מרגישה,
איך כל זה משפיע עליה, ואם יש משהו שאתה יכול עוד לעזור לה (במקום לבוא בטענות).
ותלמד גם להתבונן ולהבין לבד מה עובר עליה (גם בלי לשאול).

איך שאתה מתנהג לא פלא שהיא תגיד לך שהיא לא תרצה גם אחרי זה....

סבול את הזמן הזה שרובם "סובלים" בלי סקס, ותהיה שם בשבילה ובשביל המשפחה שלך.
אם תהיה שם ותבין אותה, כשהעניין יעבור כבר תקבל את הסקס שאתה רוצה.
אם לא תעשה את זה... לא תראה סקס עוד הרבה זמן... וגם לא בטוח שישאר לך עם מי, כי היא לא תשכח לך
את התקופה הזו ואת הנידג'וסים שלך.

זה הזמן שלך להיות שם בשבילה ובשביל המשפחה שלך.
בינתיים, אם כזה קשה לך, תתחיל לעשות שרירים בידים.... כך שכשזה יעבור, גם תיראה יותר סקסי.

 

[לאבמייקר]

אתה מוצא זמן לסקס לא לזוגיות

ותשים לב להבדל בין השניים.
תוריד את הסטופר ותפסיק לספור לה ימים.
תבוא אליה ותגיד לה שאתה מצטער על האטימות
ומעכשיו אתה לא תלחץ ותחכה בסבלנות שהיא תהיה מוכנה.
אתה יכול לעשות מחוות שרואות אותה כאדם,כאשה,כאמא של ילדיך.
אם לא תשנה את הדרך אתה לא תשפר את המצב.

חודש זה לא הרבה אחרי לידה.
משכב לידה הוא 6שבועות ויש נשים שלוקח להן יותר זמן.
סבלנות.

 

[namelass]

מבדיל בהבדל, לכן ציינתי

שמתי שהיא נחה אני בא לחבק אותה ואומרת לי ישר: ״אה, אתה מתקרב כי אתה רוצה משהו״ או ״תמיד תראה אותי אובייקט מיני בכל הזדמנות״!

ואיזה 6 שבועות, תוסיפי לזה חודש/חודשיים לפני הלידה ואחריו תוסיפי את החודשים שאחרי הלידה ותקבלי מה שתקבלי...
ועכשיו מסתבר שזה יקח עוד חודשיים ובכלל אולי גם יותר...
איפה ההתחשבות בגבר? ציינתי שחודש אפשר להבין, אבל עוד חודש ועוד חודש??
זה לא ממש לבנות זוגיות אם לדייק.

 

[לאבמייקר]

היא לא מגרבצת בזמן הזה

היא מגדלת את הילדים שלך להזכירך..
איפה ההתחשבות באשה?
היא הייתה בהריון תשעה חודשים (זה לא כיף כמו שזה נראה לגדל בן אדם בבטן ואחרי זה גם להוציא אותו משם)
עכשיו יש לה תינוק שהיא מניקה ולהניק זה לא קל כי רק היא יכולה להאכיל.
הגוף שלה עוד בהלם קרב ההורמונים עוד לא חזרו לעצמם.
והגבר שאיתה עומד בצד וסופר לה את הימים עד שהיא תואיל בטובה לפתוח רגליים.

ודרך אגב,היא אומרת לך שאתה רק רוצה סקס כי היא יודעת על מה היא מדברת.
על מה התלוננת כאן? על מחסור בחיבוקים או בסקס?
אז היא גם מרגישה את זה.

 

[chenby]

אולי

תנסה בלי החיבוק, אולי פשוט תפתיע אותה בארוחת ערב,
במחווה שתעשה לה שמח, משהו שהיא אוהבת..
תחשוב עליה. היא העניין, לא רק איך לרכך אותה בשביל שהיא תענה לצרכים שלך, אלא איך אתה עונה לצרכים שלה.
כרגע נראה לה שההתקרבות שלך באה בשביל לתת מענה לעצמך... אז שים את עצמך בצד (מה לעשות יש ילדים וזה חדש וטרי והעבודה הכי קשה בעולם) ושים אותה לפני. ואת הילדים לפני. תאמין לי שכשהיא תרגיש שיש לה שותף, היא תרצה להשתתף איתו.