ידידות אפלטונית-בעד או נגד?

[voguemaster]

הארה, לעניות דעתי הצנועה

העניין לדעתי מסתכם בהססנות שלך. ישנן שתי סיבות למה היא לא מעוניינת יותר: 1. ראתה שאתה מהסס ולא בטוח במה שאתה רוצה, וזה מרתיע אותה. 2. אחרי תקופת זמן כלשהי, אפילו כשנראה לך שהקשר הולך לכיוון רומנטי, אתה תמיד צריך להקפיד לו לתת לו להפוך לידידות. אם לשני הצדדים יש עניין, ותוק פרק זמן סביר כלשהו לא מתפתח משהו רומנטי, סטטוס הקשר יכול בקלות להפוך (והרבה פעמים הופך) לידידות גרידא, שמדכאת כל רצון לפעול למרות שקיימת משיכה. או במילים אחרות, פיפסת את הרכבת. היססת, ואו שזה הרתיע אותה או שפשוט נהיה לה WARM AND COUSY איתך, ועכשיו אתה כבר ידיד טוב, ומכאן שנינו יודעים שמאוד קשה להמשיך.. העובדה שאח"כ גם אמרת לה שאתה רוצה יותר מלהיות חבר טוב רק תבוא לרעתך בסופו של יום. יהיה לה די קשה לדעתי להמשיך להיות בקשר איתך ביודעין שאתה מעוניין בה, וגם לה יש משיכה לא מעטה. ואם היא נרתעה בגלל סיבה מס´ 1, אז ללא ספק זה עלול לעשות לכם צרות גם בידידות. tread lightly my good friend... אלי

 

[zooti]

ע"פ ספר הכנה לפסיכומטרי

(אחותי לומדת) "לא לגעת בציצי"

 

[ליאן.]

../images/Emo6.gif ../images/Emo140.gif

 

[הנוטה להאמין]

בטח קיימת...

אבל רק על פני השטח.

 

[deyulia]

האם תוכל לפרט?

 

[הנוטה להאמין]

בוודאי...

ויסלח לי יואל על פיצוץ הבלונים חסר הרחמים. הבנים שמצליחים להפריד משיכה פיזית מקשר בינאישי הם נדירים יותר מאלה שמתקשרים ביום שאחרי. והעניין בדוק. זה בגנים של הגבר, וגם זה בדוק. גבר, ככובש, לא עושה הנחות, לא מתחשב בנסיבות, תוצאות, השלכות... כל אלה קיימים, אמנם, אבל לא כשזה נוגע לקשר בסיסי (קשר עין, שיחה ושות´) עם אישה. אולי על פני השטח אנחנו נורא נחמדים, מתחשבים וקשובים... אבל אני רוצה לראות את הגבר שלא היה מעדיף לקרוע ממך את הבגדים ולהעביר אותך קורס מזורז על נפלאות אפקט הבוכנה. ידיד או לא ידיד... הוא קודם כל גבר. וכן, אנחנו כאלה חיות... כולנו. יש יוצאים מן הכלל... תמיד. אבל, אותם יוצאים מן הכלל, שכן יקבלו אותך כידידת אמת לכל אמת מידה, יהיו ברובם כאלה שבדרך כלל מעדיפים את בני מינם.

 

[Joel1855]

פעם אחרונה שבדקתי...

לא העדפתי את בני מיני... אולי בעתיד לך תדע... כרגע אני יודע בדיוק למה אני נמשך... ואני יכול להגיד לך ש.... אני חולה על ידידה שלי , בתור ידידה שלי... ותאמין לי שקשר פיזי ביננו רק היה הורס שנים של אהבה אפלטונית יואל

 

[הנוטה להאמין]

אתה צודק...

אבל כמו שאמרתי... על פני השטח, גם אני מחזיק אי אילו קשרים אפלטוניים עם הרבה נשים... מאוד מוצלחים אפילו. אנחנו חברים טובים, מדברים על הכל. יופי טופי. אבל אני מודה ומתוודה שאל המושכות מביניהן, אני נמשך כמו תותח (תרתי משמע). ידידות או לא. אני לא מתכנן או בונה על לשכב איתן, חלילה... אבל לשכב איתן באופן כללי, בלתי קשור, זה בסה"כ פועל יוצא.

 

[voguemaster]

צדקת פעמיים ../images/Emo45.gif

ותראה לי גבר שבסיטואציה הנכונה לא ינסה "לממש" משהו עם ידידה שלו שהוא נמשך אליה ?? על פני השטח, ביום יום, אף פעם אין בעיה. אבל מתישהו תמיד יקרה איזה מצב שבו העניין יגלוש. זה קורה לכולנו (ותאמינו לי שאני ניחן ביכולת איפוק מדהימה בקטע הזה, עד שאפילו מביך לספר כמה... LOL), זה רק עניין של זמן. או שהמשיכה תדעך ואז לא תישאר בעיה, או שהידידות תיגמר מסיבה אחרת, ואז לך תדע. אבל אם המשיכה נמשכת, והידידות נמשכת, זה רק עניין של זמן... אלי

 

[ליאן.]

אוי, אלי..

משעשעת אותי ´המציאות´ אותה אתה מציג ואף חי, כאמור, מהזוית שלך. אני אתרגם מה שאמרת למציאות הגלובלית, ברשותך, יש לך ידידה שאתה לא מעיז להתחיל איתה, כנראה משום שמעולם לא הראתה התעניינות או פשוט בגלל שאין לך אומץ, זו גם כנראה הסיבה שהקשר בינכם הוא ידידות ותו לא והתחיל ככזה. בתכלס אתה חושש לעשות צעד (אם בכלל) מפני שאתה יודע שעלולים להתקיים מספר תרחישים אפשריים: - הראשון, תחטוף סטירה ו/או בעיטה ב´יהלום שבכתר´ (תרגום חופשי) - השני, הלם טוטאלי ושתיקה זועמת - השלישי, צעקות רמות ו/או ´שטיפת מוח´ - השפלה ציבורית כמובן שכל המקרים הללו יובילו לניתוק הקשר (ללא סקס) ולכן עדיף לך לוותר מראש. החלטה נבונה, ליאן.

 

[voguemaster]

לא.. ממש לא.

אני לא חי את המציאות הזו. טענתי בסה"כ שאף אחד לא יכול לעמוד מול מבחן הזמן כל עוד המשיכה נמשכת. אם ידידות מחזיקה שנים ארוכות, על אף שאחד הצדדים נמשך לצד שני, זה בגלל שהמשיכה דעכה בשלב כלשהו. לכן השתמשתי במושג "נמשך", כלומר, זמן עבר. אם המשיכה לא תיפסק, והידידות לא תיפסק, זה יקרה בטוח. כמו שהסתברותית אם בנאדם היה חי לנצח (נניח), הוא היה מת ממשהו קודם. פרדוקס ? לא ממש. רק הוכחה שאי אפשר לחיות לנצח. מה הסיכוי שתקרה לך תאונה או שתחלה או שמישהו ירצה להרוג אותך ? אם אתה חי לנצח, אז הסיכוי הוא 100%. כנ"ל בנושא הידידות. אם נניח שמשיכה תימשך לנצח, והידידות תימשך לנצח, צד אחד יישבר, ולכן הרעיון של ידידות לנצח עם משיכה לא קיים. לעומת זאת, אם המשיכה תדעך (וזה קורה אחרי כמה זמן, רק צריך לא להישבר לפני..) הידידות תוכל להמשיך כמה זמן שנרצה כל עוד שום דבר אחר לא יחסל אותה. ולא, אין לי ידידה שאני מעוניין בה. אומץ ? דווקא עם ידידות שהיו לי, אומץ לא הייתה הבעיה. אם כבר המצב היה הפוך, אבל לא ניכנס לזה.. אלי נ.ב. שוב מדהימה אותי יכולת הסקת המסקנות שלך.. רק פעם אחת בחיים קרה לי שהתעניינתי בידידה שלי, וזה היה באמת מזמן.

 

[אלדד26]

תראה

הייתי בסיטואציה "הנכונה" עם ידידה שנמשכתי אליה, ואפילו קיבלתי ממנה רמזים - ועדיין לא עשיתי כלום, כי ידעתי שזה יהרוס את הידידות. אל תהיה מוחלט. אפשרי בהחלט ששני אנשים בוגרים, גבר ואישה, יהיו בידידות נפש ביניהם, ולא יגיעו למיטה.

 

[פ ז פ ז]

רגע...אם היה בינכם קשר

שהוא קשר טוב (עצם זה שחשוב לך לשמור על הידידות איתה מראה שהיא חשובה לך), ולפי מה שאתה אומר גם היתה בינכם משיכה, מה בעצם מנע ממך מלקחת את זה הלאה ולהפוך ליותר מידידים? מה גורם למישהו לרצות להשאר רק באותה מסגרת של ידידות במצב כזה?

 

[אלדד26]

שתי סיבות

א. הייתי תפוס, ב. אהבה רומנטית וזוגיות הם יותר ממשיכה + חברות נפש. יש בהם יותר. הרבה פעמים ידידות נהרסת כשמנסים להפוך אותה לזוגיות. נכון, לא תמיד. לפעמים זה מצליח. אבל לפעמים לא. ובשביל הסיכוי שזה ייכשל, לא תמיד כדאי לקחת את הסיכון.

 

[voguemaster]

תראה אתה ידידי

אמרת שבהחלט יכול להיות שיש ידידות עם משיכה, ונתת דוגמא ואמרת שנמשכת אליה והיא נתנה לך רמזים, ובכל זאת לא קרה שום דבר. אז קודם כל, אל תכניס למשוואה את העובדה שהיית תפוס. המשמעות של זה היא שאם אתה אדם נאמן (כמו שאני מבין), לא יתפתח כלום. אני לא דיברתי על מקרה כזה. כאשר שני אנשים פנויים, זה יהיה רק עניין של זמן. אתה באמת רוצה להגיד לי שאם לא הייתה לך חברה באותה תקופה, ולא היית תפוס, לא היית עושה משהו ? אולי לא, אבל לאורך זמן, כן. אבל אתה יודע משהו, אם לא היית עושה משהו, והיא עדיין הייתה מעוניינת בך, בסופו של דבר אתה היית נכנע. פשוטו כמשמעו. אם לפני זה המשיכה שלה תיגמר או ההתעניינות תיגמר, אז שוב אין בעיה... ולפני שאתה צורח עליי זועם על כך שאני מנסה להגיד לך מה אתה היית עושה ומה לא, אל תטרח. אני מקווה בשבילך שלא יקרה לך מצב כזה, שיוכיח לך את מה שאני מנסה להגיד. אבל לכל אחד יש סף שניתן לעבור אותו, וזה רק עניין של זמן. או שיש דעיכה, או שמשיכה גדלה ואז בסוף עברת את הסף. שתי אפשרויות בסה"כ, מה כ"כ קשה להבין בזה ? אלי

 

[פ ז פ ז]

הדעה הזאת

נשמעת לי קצת יותר מוכרת. יצא לי להתלבט די הרבה בסוגיה הזאת של - האם אפשרית ידידות בין גבר לאשה הטרוסקסואלים, ויצא לי לדבר עם לא מעט אנשים עם דיעות שונות. התברר לי שיש כאלה שמאמינים שזה בהחלט אפשרי ויש להם לפחות מער´ יחסים אחת כזאת. מדבריו של אלדד קיבלתי את הרושם שהוא מסוג האנשים האלה שכן מסוגלים לקיים מערכת יחסים כזאת המתבססת אך ורק על ידידות. האמת היא שאני די מקנאת באלדד ובאותם אנשים שמסוגלים לכך, כי אפשר להנות ולהפיק המון מידידות כזאת. אני יותר נוטה לחשוב כמו אלי, שבסופו של דבר אם יש חברות נפש וגם משיכה זה בלתי נמנע שבסופו של דבר הקשר ילך לכיוון שהוא יותר מידידות. והסיבה שאני חושבת כך היא שככה תמיד היו הדברים אצלי. אז אולי זה בעצם קשור באופי? אולי יש כאלה עם אופי מתאים לשמור על ידידות אמיתית ולהשאיר אותה כזאת, ויש כאלה עם אופי שמביא אותם לקחת את הידידות + משיכה למקום אחר ולנסות להפוך את זה לקשר חברי זוגי (או לכל המעט - לממש את עניין המשיכה). אני אישית "איבדתי" ידיד שהיה חבר נפש שלי ברמה שלא הכרתי, רק משום שניסינו לצאת בתור זוג, והיה לי כזה קשר נפשי עמוק עם הבן אדם הזה שכמעט כואב לחשוב שהיום אני לא מדברת איתו ואין לי מושג מה איתו. אז אני כל כך מזדהה עם המילים שאמר אלדד, ומאמינה שבאמת ממש חבל להפסיד קשר כזה, אלא שיש אנשים שפשוט לא מסוגלים או לא יודעים לשמור על קשר כזה שישאר רק בגדר ידידות. ומצד שני אין לי מקום לחרטה, כי בעצם אותו ידיד לא השאיר לי הרבה ברירה כשאילץ אותי לבחור "הכל או כלום". אז בחרתי הכל ובסוף נשאר לי כלום...

 

[voguemaster]

אני רוצה לספר לך משהו

אני, בעברי הרחוק, הייתי טיפוס של ידיד בלבד. כלומר, במשך תקופה די ארוכה כל מה שיכולתי להשיג זאת ידידות עם בנות. היו לכך הרבה סיבות, ואין טעם להיכנס ולדון בהן, אבל זה מה שקרה. בכל אופן, היו לי כ"כ הרבה ידידות, ולחלקן גם נמשכתי. איכשהו לא נשברתי והצלחתי להחזיק מעמד, וממש ממש לא רציתי קשר עם אף אחת מהן. כלומר, לא רציתי לוותר על הידידות. המצב נמשך כמה שנים טובות, לכל הדעות. בסופו של דבר איבדתי עם הרבה מהן קשר, ואף פעם לא יצא מצב שבו רציתי אחת מהן. אחרי עוד תקופה, התיידדתי עם עוד מישהי, מהעבודה. הידידות שלנו הייתה די ממושכת ודי אינטנסיבית, ובאיזשהו שלב, רציתי יותר. כאילו שאותו בחור עם יכולת איפוק טובה (כלומר, להשאיר רק בתור ידידים) פשוט נעלם לי, ורק באותו רגע הבנתי את מה שניסיתי להעביר בהודעות האחרונות. שפשוט זה לא משנה כמה אדיש ומאופק אני אהיה, וכמה שאני אהיה אדם הגיוני שיודע שאסור להרוס ידידות, בכל זאת, יש דברים שגוברים על ההיגיון ובאיזשהו שלב כבר לא יכולתי להתכחש לזה. אני לא בטוח שכולם מסכימים איתי בכלל, וחלק יגידו שזה האופי שלי שנשברתי ככה, אבל יש דברים שאני לא מוכן ויכול לספר שבזכותם אני יודע עד כמה אני מסוגל לשים שיקולים כמו לשמור על ידידות מעל זוגיות, ולכן הסיבה היא לא אופי חלש או משהו אחר כזה, אלא שפשוט באיזשהו שלב זה בלתי נמנע. those were my $0.02 אלי

 

[אלדד26]

לדעתך, אלי,

זה בלתי נמנע. ולדעתי - שוב - זה לא בלתי נמנע. כמו שאמרת, זה ההגיון. ויש אנשים שלא יתנו ליצר לכבוש אותם במקרה כזה. אגב, מה שאתה אומר זהה בעיקרו לבגידה. לפי מה שאתה אומר, ההגיון הוא "לא לבגוד", אבל אם יש יצר, בסוף הוא יתגבר על ההגיון ועל הנאמנות ויכניע אותם. זו הגישה שלך, וזו גישה תבוסתנית משהו לטעמי, וחבל. אם אתה לא מספיק חזק כדי לרכוש לעצמך עקרונות ולעמוד עליהם - זו הבעיה שלך. אני חושב שאני מספיק חזק בשביל לעמוד באתגרים של שמירה על ידידות אפלטונית ונאמנות בסיסית לבן זוג.

 

[voguemaster]

ציפיתי שתגיד את זה

שוב, זה לא קשור לכח. ויש הבדל עצום בין בגידה לבין הדבר הזה. ואין שום קשר לתבוסתניות, ולכח רצון. יש לי כח רצון וחוזק ועקרונות שאתה רק מזלזל בהם כי אתה לא רואה את התמונה הגדולה, ואין לך שום מושג לגביי. אתה יכול לפקפק כמה שתרצה, אבל כל עוד לא חווית את העניין, אין לך הרבה REFERENCE אמיתי. כמו שאמרתי, פעם הייתי טיפוס של ידידות, והיו לי המון ידידות, יותר מלרוב הבחורים. ניחא. ובבקשה, תעזוב נאמנות. אני גם נאמן, ולעולם לא יבגוד בבחורה שאני אוהב, אבל זה לא קשור לדיון. אלי

 

[אלדד26]

קשור גם קשור.

אתה אמרת "זה בלתי נמנע. אם יש משיכה, זה יקרה בסוף". למה להרוס ידידות - כן, ולבגוד - לא? אם אתה חושב שזה בלתי נמנע, אז יש לי חדשות בשבילך. לא בגדת, אבל אתה עוד תבגוד ובגדול. MARK MY WORDS.