ידידות אפלטונית-בעד או נגד?

[deyulia]

ידידות אפלטונית-בעד או נגד?

האם קיימת ידידות אפלטונית, ואני מתכוונת לאפלטונית הדדית? אם מישהו חושב שכן, אשמח לשמוע למה ולהפך.

 

[orit74]

למה את מתכוונת באפלטונית

תגדירי אפלטונית ?

 

[deyulia]

אפלטוניות הממממ..

לדעתי זה כשלא קיימת משיכה פיזית אצל שני האנשים או אחד מהם לפחות.

 

[פשוט אישה**]

אפלטונית=ללא הגשמה......

של משיכה אם יש בין שני החברים , וזה לא נכון להגדיר ידידיות אפלטונית = ידידדות ללא משיכה , היא נשארת אפלטונית כל עוד לא מממשים את המשיכה אם נוצרת בין שני החברים . בגדול כ ן יש "חיה" כזאת . זה לא אומר שקל לשמור עליה , במיוחד כאשר החבר השני הוא גם מהמין השני .

 

[deyulia]

לדעתי משיכה הורסת את האפלטוניות

 

[emale]

לא מדוייק../images/Emo128.gif

משיכה יכולה דווקא להעניק מימד חדש לקשר, גם אם היא לא ממומשת. היא נותנת הרגשה של כיף להיות יחד, ולפעמים דווקא הלהסתובב "ליד" ולא "להתקרב" יכול לעשות טיזינג חביב שמוסיף איזה אלמנט לידידות. כמובן שזה יכול להיות גם מתסכל אם אחד מהצדדים מרגיש כמויות של תיסכול שהוא לא יכול להתמודד איתן, אבל כנראה שהכל הוא בסופו של דבר עניין של שליטה עצמית. Emale סייברלייף

 

[ליאן.]

נכון..... אבל....

מה קורה אם וכאשר (?) השליטה העצמית קורסת? גם הידידות איתה ? ואולי באמת יהיה בלתי נמנע אם באיזשהו שלב נקרוס ונממש משיכה.. we are only human ועוד דבר, מה קורה במידה והמשיכה נעלמת ? זהו? נגמר הטיזינג? מסתיימת הידידות או שהיא מקבלת זוית חדשה ? והאם האם האם קשר של ידידות הכולל טיזינג ומשיכה מקבל ערך מוסף לעומת קשר ידידותי ´רגיל´.. ?

 

[voguemaster]

ניסיון לתת תשובות לחידון../images/Emo8.gif

א. אם השליטה קורסת, אז בד"כ זה אומר שצד אחד כבר רוצה יותר מידידות (ואנחנו יודעים לאן זה מוביל..), או שמממשים את המשיכה ואז יש שתי אפשרויות: או שהלכה הידידות, או שהופכים ליזיזים

ב. מקבלת זוית חדשה, אבל לא תמיד (גם כשידידות נגמרת זו זווית חדשה, לא ?

) ג. כן. איך ?

אלי

 

[ליאן.]

אז ככה..

א. לא תמיד ניתן לממש משיכה מעבר לידידות, כמו במקרים כגון חוסר התאמה מינית, חוסר רצון, הסחפות (חד פעמית) של הרגע או במקרה בו אחד מהשותפים לפשע (מהידידים) פשוט איננו פנוי. ב. לא ענית על השאלה. ג. מה דעתך על ב´ ? סיכום: קיבלת 60 בחסד..

 

[voguemaster]

אני ניגש למועד ב´..

א. אמרתי שאו שהלכה הידידות (או שהפכה לקשר או שנגמרה לחלוטין) או שהופכים ליזיזים (מה שגם די הורס מהידידות, אבל לא תמיד). ב. כן, נגמר הטיזינג. וזה לפעמים אומר זווית חדשה. ג. קשר שיש בו טיזינג, יש בו ערך מוסף. חוק שימור האנרגיה

דרך אגב ליאן, כשטענתי בהודעות האחרות שלי שאין דבר כזה ידידות לנצח עם משיכה, הסתמכתי על העובדה ש-WE ARE ONLY HUMANS. כמדומני, בהודעה הקודמת שלך רשמת בדיוק את זה. השאלה היא תמיד: אם יש משיכה, כמה זמן נוכל להחזיק מעמד ? האם ניכנע ונרצה יותר מידידות לפני שהמשיכה תיגמר, או שהיא תיגמר לפני שנישבר ? אלי

 

[neuron]

דיון מעניין...

...אולי בגלל שאני נמצא כרגע בתהליך ביסוסו של קשר ידידותי עם מישהי. והעניין הוא שהקשר החל מתוך ניסיון לבנות קשר זוגי, כשנקודת המוצא הייתה עניין באחר יחד עם משיכה (ויש לי סיבות להאמין שהמשיכה היא הדדית). הניסיון לזוגיות לא הגיע רחוק, ככל הנראה בגלל מידה של פחדנות הדדית (הפחד שמשהו טוב יתקלקל...). לצד זה, הניסיונות החוזרים לבנות את הקשר כקשר זוגי, חיזקו את הידידות (אני חושב שלמדנו לא מעט האחד על השניה מההתנסות הזו). בכל מקרה, נכון להיום, אנחנו נפגשים כידידים, ומשתפים אחד את השניה בנושאים שחששנו לדבר עליהם בינינו קודם לכן. וכן, יש בקשר גם לא מעט מידה של טיזריות הדדית. כך למשל היא נוהגת לספר לי על קשרים קודמים שלה, וגם על דייטים חדשים, והיא לא חוסכת ממני גם את הפרטים העסיסיים (כאילו רוצה לומר "תראה מה אתה מפסיד"). במובן מסויים (עם כי יותר צנוע) אני חוטא באופן דומה... ואני בהחלט שואל את עצמי- "לאן מועדות פניו של הקשר בינינו?..." והדבר די מטריד (לפחות אותי), למרות ששנינו המשכנו הלאה...

 

[ליאן.]

אהלן Neuron ../images/Emo140.gif

הייתי רוצה לדעת מה אתה מרגיש כשהיא מספרת לך את ´הפרטים העססיים´. אתה מקנא / אדיש / נלהב או סקרן ? אתה מאוהב בה / אוהב אותה כאדם או רק נמשך ? היא בהחלט מנסה לעורר בך משהו כשהיא מספרת לך את אותם פרטים עססיים, שלדעתי, ממש לא רלוונטיים לסוג הקשר הנוכחי שלכם בהתחשב בעברכם. אולי היא פשוט רוצה שתרצה אותה, כי היא אוהבת להרגיש נחשקת על ידך ואולי אף נהנית לשחק עם המחשבה והזכרונות שלכם יחד.. ואולי גם אתה כמוה.. בכל אופן, לקשר הזה בהחלט יש פונציאל ליזיזות אמיצה.

 

[neuron]

היי ליאן

אז כמה הבהרות... אני והבחורה המדוברת מעולם לא הגענו למצב של קיום יחסי מין. תחילת הקשר היה בבלינד דייט, ששבתחילתו גילינו שאנחנו מכירים- אנחנו התראנו מספר פעמים במהלך הלימודים שלנו באותה אוניברסיטה. לא למדנו באותו חוג, אבל יצא לנו להחליף מבטים, חיוכים, ואפילו היי פה ושם, וזאת למרות שהיינו זרים (מה שלדעתי מעיד על עניין הדדי). יום אחד נתקלנו זה בזו במקרה בצ´ט. הפגישה נמשכה שעות ארוכות לתוך הלילה, ולאחריה באו מספר שיחות טלפון שיצרו עניין הדדי שאינו תלוי מראה (מאחר ובפגישות המקריות בקמפוס לא החלפנו שמות עדיין לא ידענו שאנחנו בעצם מכירים, אבל כשהתחוור לנו שלמדנו באותו מוסד אקדמי, השתעשענו ברעיון). ואז הייתה הפגישה המדוברת, מעט מבוכה ו... שיחה ארוכה מלאת עניין הדדי (עד שהמקום בו ישבנו פשוט נסגר). היו פגישות נוספות שבמהלכן למדנו שאנחנו מאוד דומים באופי, מה שסייע להרגיש קרוב לאחר למרות ההכרות הקצרה (תחושה שמצאתי נפש תאומה). הייתה גם לא מעט ביקורת עצמית וגם על האחר על זה שהפגישות לא מתקדמות לכיוון המצופה אלה ממשיכות להיות חבריות (היא יותר מרמזה שיש לה עניין שזה יתקדם אבל יחד עם זה היא גילתה הססנות). אומנם באחת הפגישות התפתח רגע אינטימי קצר, אבל נסוגתי ממנו ואני מתקשה להבין למה (אולי חששתי שהעיתוי לא מתאים...). ולא הייתה לי הזדמנות נוספת, כי לאחר הפגישה, היא הודיעה לי בשיחת טלפון שהיא מרגישה איתי כמו עם חבר טוב ומתקשה לראות איך זה מתפתח למקום אחר. מאז, למעט כמה רגעים של סערת רגשות וביטויי כעס על האחר, אנחנו מתראים כידידים. ואני לא מאלו שממהרים להצהיר שהם מאוהבים, אבל אני כן יכול להגיד שהיא יקרה לי. וכשהיא משתפת אותי באותם פרטים עסיסיים, אני מקבל את הדברים בחיוך, מעט מבוכה (שהיא כבר די מעטה כשאני כבר מכיר את הסגנון שלה) ועניין. ובנקודה זו אני חושב שאולי ניתן לפתוח כאן נושא חדש לדיון: "הבא להורגך השקם להורגו". או במילים אחרות- האם יתכן שבתחילתו של קשר כאשר בן הזוג מגלה הססנות ולא בגלל חוסר עניין, אבל שמתפרשת כחוסר עניין, בת הזוג עשויה להגיב בהכרזה על סיום הקשר???

 

[neuron]

הבהרה

...לזרוק כדי להמנע מהכאב שבלהזרק

 

[פ ז פ ז]

התוצאה של לזרוק ולהזרק

היא בעצם בדיוק אותה תוצאה עם הבדל אחד: כשאנחנו ה"נזרקים" ולא ה"זורקים" - האגו שלנו נפגע.

ובהנחה שאכן רק זהו השיקול: אז אם אנחנו מספיק רוצים מישהו/י, למה שלא יהיה שווה לנו לקחת את הסיכון הזה? עדיף להפסיד קשר טוב רק בשביל לשמור לעצמנו על האגו?

 

[neuron]

תשמעי...

קשרים הם לרוב זמניים, אך אגו פגוע הוא עד המוות

 

[פ ז פ ז]

למה../images/Emo35.gif

למה עד המוות? לכל אחד נפגע האגו בשלב זה או אחר לפחות פעם אחת בחייו. אני עוד לא שמעתי על הבן אדם שמעולם לא סרבו לו. נניח שמישהי אחת סרבה לך, אז נכון, זה מאד לא נעים, באותה מידה יכולת אתה לסרב למישהי שלא לטעמך, ובאותה מידה יכלה מישהי אחרת שתפנה אליה לקבל אותך בזרועות פתוחות. כשמישהו/י מסרב לנו זה בהחלט לא נעים והאגו נחבל, אבל מתגברים וממשיכים הלאה! סרוב אחד/ פגיעה אחת אתה תסחוב איתך לכל החיים? למה?!? אף אחת לא שווה שתתייסר בשבילה חיים שלמים רק כי לא היית לטעמה! לא רצתה? אוקי, סו וואט? הרי במוקדם או במאוחר תהיה אחרת שכן תרצה, ותלטף לך את האגו ותאחה את הפגיעה

 

[neuron]

העניין הוא כזה...

...ואם הקשר המסוים נתפס כחשוב, אולי דוקא אז יכול להיווצר מצב בו הצד שחש כאילו האחר לא מגלה בו עניין, יחליט להפסיק את הקשר (התקפה כהגנה) וזאת אולי רק מתוך כוונה להתפס על ידי האחר כקשה להשגה.

 

[פ ז פ ז]

טוב, אז Neuron

בוא נראה אם הבנתי את המצב שאתה מתאר (ותקן אותי אם אני טועה): ישנו קשר, שכרגע מוגדר כידידות. בוא נניח סתם לצורך הדוגמה שלבחור קוראים שמעון ולבחורה קוראים יוספה. שמעון מעוניין ביותר מידידות, אבל חושש שיוספה לא מרגישה כמוהו, ומחליט לקטוע את הקשר כדי להעביר ליוספה את הרושם שהוא קשה להשגה. עד כאן הבנתי? שמעון שכל כך פוחד להפגע מהסרוב של יוספה, מעדיף לחתוך את הקשר. זה עניין אחד: הפחד של שמעון מהאכזבה והפגיעה האישית. עניין שני שאתה מזכיר הוא הנסיון של שמעון להוכיח ליוספה שהוא קשה להשגה. האם הוא עושה את זה מתוך תקווה שיוספה תגלה בו עניין כתוצאה מהיותו "קשה להשגה"? קודם כל, לא על כולן עובד הקטע הזה של "קשה להשגה". מעבר לזה, אם היא לא היתה מעוניינת בו מלכתחילה כיותר מידיד ישנן (לפחות) 3 אפשרויות: 1. הקשר הידידותי מספיק חשוב ליוספה כדי שתנסה לברר מה קורה עם שמעון ולנסות לחדש את הקשר. במצב הזה עדיין יגיע שמעון בדיוק לאותה נקודת התחלה. 2. יוספה תרים ידיים ותוותר, ותמשיך בשגרת חייה, מבלי ששמעון יהיה חלק ממנה. 3. יתכן שיוספה עצמה לא פסלה את האפשרות לקשר רומנטי עם שמעון, ואולי אפילו פחדה שהרצון קיים רק מצידה ופחדה להגיד לו משהו מחשש שיסרב ויפגע לה באגו... אז ברגע שניתק את הקשר איתה הבינה מכך שהוא לא מעוניין בה. עכשיו תגיד לי מה יצא לשמעון מכל הסיפור הזה? ממילא לא יצא לו כלום בסוף. אולי הוא פספס הזדמנות לקשר רומנטי עם יוספה רק בגלל אותו פחד?

 

[neuron]

...פזפז...

אם תקראי כמה הודעות למעלה, תביני שקצת בילבלת בין שמעון ויוספה... הסיפור הוא כזה, המשיכה האישית הייתה הדדית, משם הכל התחיל. שנינו רצינו ליצור קשר זוגי. אבל אני נהנתי מהפגישות החבריות כמו שהן, ולא מיהרתי ליזום שינוי כיוון. היא נתנה רמזים לכך שהיא מעוניינת ביותר, אבל הייתה גם מידה של הססנות ואמביולנטיות בדברים שלה. באחת הפגישות, יזמתי מגע קצת יותר אינטימי והיא שיתפה פעולה. הנסיון היה מאוד הססני מצידי כי הידידות שהחלה להירקם הייתה חשובה לי. בפעם הבאה שדיברנו היא אמרה שהיא מרגישה איתי כמו עם חבר טוב, אבל לא חושבת שיש לנו סיכוי לבנות קשר זוגי... היא פשוט התקפלה. ואני נוטה להאמין שהיא פירשה את המגע המהוסס כהעדר משיכה (אולי היא ציפתה שאני אהיה נלהב יותר ופשוט אטרוף אותה). אני אמרתי לה בצורה מפורשת שאני מגלה בה עניין יותר מחברי, אבל הדבר לא סייע. היא התחפרה בעמדתה, הציע לי את חברותה, אך לא יותר. כיום שנינו ממשיכים הלאה, ומתראים ומנהלים שיחות טלפון ארוכות כמו שני ידידים טובים. אבל העניין במעבר עדיין קיים, ונדמה לי שלא רק אצלי...