יאללה יצאנו לאימון

[אפשרית]

יאללה יצאנו לאימון

שלום לכולם אני צריכה עזרה /הכוונה ב"שימת האצבע" על דפוס התנהגות שכנראה חוזר על עצמו,כיון שאני אדם עם משמעת עצמית אוכל לעבוד לעבד ולזוז מהמקום הזה רק אם אני "קולטת" או/ו מבינה את הענין רעיון, ובמקרה הזה טרם הבנתי. חד הורית ג מזה 7 שנים,גם כשהייתי נשואה הרגשתי נשואה לעצמי,לא חייתי בשיתוף אלא אני החלטתי קבעתי וכו', אני באה מבית גרוזיני ששם אין חיזור חבר חברה וכו',אלא שידוך,רואים מסכימים ויאלללה חתונה,ויתכן שהזמן של הלופ של הכרות,חיזור חשיבה לפגוש שוב,לחשוב שוב,לשנות דעתי,שוב להפגש,דפוס לא מוכר לי, לא ידוע לי המשחק הזה,לא ידועה לי הסבלנות והסובלנות הנדרשת לזה,ויתכן שבנוסף לזה אני מסמנת את מי שאני רוצה ועושה הכל להשיג"רודפת". ואחרים שטרם סימנתי שאני רוצה אם רוצים אותי אני "מנפנפת". לעיתים מצטערת על כך לעיתים לא.אך חשוב מזה שאני אבין מה קורה לי,ואיך להיות מחוזרת להבין את זה ולא לפספס את הניואנסים של חיזור. תודה

 

[bridges]

אני הייתי מסתכל קודם במשפט הראשון שלך

דבר הראשון, ברוכה הבאה לפורום שלנו. בד"כ באימון אנחנו עובדים ע"י שאילת שאלות שיכולות לאפשר למתאמנים לגלות בעצמם את הפתרון לאתגרים שבפניהם הם עוברים. דבר ראשון אני רוצה להוכיר אותך על כך שאת מוכנה לשתף כאן בפורום בנושא מאוד אישי שלך. ותדעי לך שזה לא מובן מאליו. דבר שני ממה שכתבת זה די ברור שיש לך מטרה ברורה בתחום הזוגיות וגם את יודעת בדיוק מה את מחפשת בבן זוגך. עכשיו, במשפט הראשון של ההודעה שלך את אומרת שיש לך משמעת עצמית אבל לפני שאת עושה את חייבת להבין. זו הדרך שבה את מתנהלת בעולם וזה בד"כ מאוד אפקטיבי. מצד שני (את זה אני מוסיף) אם את לא מבינה עד הסוף את לא זזה. האם זה נכון? מה שאת מבקשת זה שאנחנו נגלה לך איך זה עובד, כל העניין הזה של החיזור. את מחפשת ידע. את מחפשת לדעת עד הסוף איך זה עובד, על מנת לזוז מהמקום שאת נמצאת בו. אם אני אומר לך שאין כאן ידע, אין כאן דרך מסויימת לפעול שהיא נכונה. ויכול להיות שהדרך שלפי דעתי היא נכונה לא תפעל עבורך. מה יאפשר לך לזוז כשאין לך את הידע הזה? רונן

 

[אילת לבנון1]

אימון אישי למציאת זוגיות

הי אפשרית, כמו שתינוק מתחיל ללכת ובהתחלה לא ממש יודע איך עושים את זה אבל קם ונופל וקם ונופל, כך אנחנו כשאנו מתנהלים מחוץ לאזור הנוחות שלנו- את רגילה ומכירה משהו אחד ופתאום היום את מתרגלת למציאות אחרת. זה לא קל. בהחלט אבל אין כלל או ידע אוניברסלי שמלמד איך להתנהל בזוגיות. כל אדם מתנהל אחרת ואצל כל אחד זה עובד אחרת. מה שברור הוא, שאת מזהה שההתנהלות שלך לא מקדמת אותך- אין לך סבלנות, את רוצה ו"מסמנת" ורודפת, ולעתים אחרים רודפים אחרייך.. את באה ממקום שבו היית המחליטה, דברים קרו מהר, לא היה זמן, אין דבר כזה שנקרא להכיר, להתרגל, להתלבט.. אלא לקפוץ למים. זה לא היה לך טוב כי את וגרושך החלטתם בסופו של דבר להיפרד. אם היום את רוצה אחרת, עליך להרחיב את האפשרויות, את נקודות המבט, למתוח שרירים שאינך מכירה, לפעול מחוץ לאזור הנוחות אותו הזכרתי. אימון אישי בהחלט יכול לעזור לך להבין מה את רוצה, איך את פועלת, מה את רוצה לשנות, לתרגל את השינוי, להתאמן על מתיחת שרירים חדשים ולהכיר גבר שאת יודעת שאת רוצה ושמתאים לך. בהצלחה! אילת לבנון

 

[אפשרית]

אענה לשניכם כאן,ברשותכם

אני צריכה להבין כדי לזוז,אני יכולה לזוז "מלאכותי" אבל תוך כדי לחפש את ההבנה מאחורי זה,כך זה גם נטמע אצלי. בנוסף לזה וזה העיקר שיש דברים,מנהגים,התנהגויות שאינם בתוך ההרד דיסק שלי, ואת זה להכניס ולהתחיל להקליט לקלוט ולפעול על פיו מעט קשה לי,לכן אני צריכה הבנה לדברים החדשים כדי להתחיל לנוע. אני רוצה לחיות בזוגיות,אני לא יודעת מה זה,ולפני כן,אני לא יודעת איך יוצרים את זה. אני מוכנה לענות לשאלות מנחות שלכם.

 

[אילת לבנון1]

זוגיות בפרק ב'

הי אפשרית, נשמע שאת מבינה, שאת נמצאת במקום בו עליך לשנות משהו בדרך המחשבה וההתנהגות כדי שמשהו חדש יקרה בחייך וזו הבנה חשובה ומשמעותית. אם אינך מכירה בדבר, קשה לשנותו ואת מכירה בכך שיש דברים שמעכבים אותך ושאת רוצה אחרת וזה נהדר. כשאת מתבוננת על הזוגיות העתידית שאת רוצה ליצור- מה את רוצה שיהיה בה שלא היה קיים בזוגיות הקודמת שלך? את כותבת שאת לא יודעת מה זו זוגיות ובכל זאת חיית בזוגיות 7 שנים. היה לך בן זוג, ילדת ילד. מה בכל זאת את יכולה ללמוד מאותה התקופה לגבי מה את רוצה, מה חשוב לך, על מה את בשום אופן לא רוצה לוותר ועל מה כן. הפורום נועד להעלות שאלות למחשבה אך כדי לעשות תהליך מומלץ לעבור אימון אישי שימצה ויאפשר לך לפרוץ דרך ולהשיג תוצאות. בהצלחה! אילת לבנון

 

[אפשרית]

מה אני רוצה

אני רוצה בן זוג שיהיה שם בשבילי,תומך,אוהב מכבד משתף מקשיב מדבר,תמיכה רגשית פיזית ושכלית. הרגשה שאני לא לבד ולא עליי המלאכה לגמור. אני רוצה בית שהתקשורת ההקשבה ההבנה והקבלה זה את זה יהוו את הבסיס. אני רוצה לתת להעניק כל מה שאני מבקשת לעצמי. אני רוצה לקום כל בוקר לצידו,לצעוד לצידו,ולהקבר לצידו. אני רוצה להרגיש שייכת לבן זוג בכל מובן ובכל זמן, אני לא מדברת כאן על שום דבר אוטופי,כמו גם שיש אי אלו משברים בדרך,אני מדברת על בסיס של כבוד הבנה פתיחות ואהבה,כשזה הבסיס וזו נקודת המוצא שלי ושלו, אז השאר ניתן לפתרון.

 

[אילת לבנון1]

אימון אישי למציאת זוגיות

אפשרית הי, אני מבקשת ממך לכתוב עכשיו יותר בפירוט- מה זה בשבילך תקשורת? איך זה יבוא לידי ביטוי? מה זה בשביל הקשבה? לכל ערך שציינת, אני מבקשת שתכתבי בשני משפטים למה את מתכוונת, איך זה ייראה. לכל אחד יש הגדרה אחרת למלה כבוד, הבנה.. חשוב להבחין בין ערכים שחשובים לך ובין ערכים שהיית רוצה שיהיו לך. כשאת מתבוננת בזוגיות שהיית בה במשך שבע שנים- מה מתוך אותם ערכים היו בה? מה את הבאת לזוגיות שהייתה? איך אותם ערכים באו לידי ביטוי בחיים שלך? ולגבי הזוגיות העתידית שלך: מי את רוצה להיות באותה זוגיות? איזה אדם? מה את רוצה להביא לאותה זוגיות? מה השרירים שעליך לאמן כדי ליצור את אותה זוגיות אחרת? בברכה אילת לבנון

 

[isaacm]

אולי קצת בכיוון של היכרות

אם תוכלי לשתף. אני מבין שאת מציגה התמודדות מול אתגר של שינויים תרבותיים. צורת הכתיבה שלך מראה שאת קובעת לעצמך יעדים וכובשת אותם. זה בהרגל שלך ואין לך בעיה במישור הזה. נראה לי שאת מחפשת הגדרה נכונה ליעד שתבחרי לעצמך, ושאת מרגישה שהגדרה ברורה של היעד תאפשר לך לצאת ולכבוש אותו, וזה בתחום היכולות שלך. הסיבה שאני מציג לך את הדברים היא שאם אכן אלה הם פני הדברים הרי שנעבוד בכיוון שונה לחלוטין, ונראה לי שזה מה שאת מחפשת. אז - תקני או אשרי - ונצא לדרך. איציק

 

[אפשרית]

כן

 

[isaacm]

../images/Emo13.gif למה להאריך אם אפשר לקצר.

עוד קצת מידע. הבהירות שבה את מציגה את גישתך לזוגיות מרשימה. ברשותך יש משהו שהייתי מאד רוצה להבין. קחי לך פרק זמן של מחצית השעה פנוי מהפרעה לתרגיל הבא, ואשמח לראות את מה שתרצי לשתף. נסי לראות את המשפחה שלך בעוד מספר שנים, אחרי שעברת את התקופה של בחירת בן זוג ובניית הקשר. את כבר בשיגרה, נשואה בשנית כבר לפחות שלוש שנים. יש משמעות לתרגיל הזה - ואני כבר מרחיב. נסי ממש לראות את הבית בו אתם גרים, את החברה שבה אתם מעורבים, איפה את עובדת, באיזה בית ספר הילדים לומדים, איפה הוא עובד, איך אתם מבלים סופי שבוע, איך המשפחה שלו איתך, איך המשפחה שלך איתו. בקיצור - תמונה עשירה ככל שתוכלי לשאת. אל תמהרי, תטבלי בעונג של הרגעים הללו. נסי לשים לב לפרטים, לראות ממש צבעים, לחוש ריחות - להיות שם. בחמשת הדקות האחרונות, אחרי שראית איך אתם חיים ביחד, ואיך הסביבה בה אתם חיים, רשמי כל מה שאת יכולה על האדם איתו את חיה. רישמי איפה הוא עובד, מה הוא אוהב, איפה הוא מבלה ובכלל מסתובב, כל מה שאת יכולה לדעת. שתפי במה שתבחרי לשתף (השיתוף משמעותי במידה שאת מרגישה שזה משמעותי). אשמח לקרא את שתבחרי לשתף. איציק

 

[אפשרית]

הזוגיות שלי עוד 3 שנים

אני נשואה(או קשר מחייב) אני גרה בדירה מרווחת בית קרקע עם ילדיי,וילדיו בסופי שבוע חגים וכו',מספיק חדרים לכולם,שולחן גדול ומספיק כסאות לכולם,כולם יושבים יחד לאכול לדבר וכו',הרמוניה בין הילדים בינינו,אירועים משפחתיים משני הצדדים הולכים כולם ומתקבלים בברכה. הוא עובד כמהנדס אני עובדת בתחום ההוליסטי אליו אני מתעדת את עצמי.הילדים גדלו חלקם עם בני זוג משלהם,התלמידים לומדים בבתי ספר בעיר חרוצים וטובים. אנו נפגשים בערבים אחרי עבודה,ארוחת ערב שמכינים יחד או זה לזו,קניות בסופר קניות בגדים קניות לבית ביחד.ישיבה בבית לאחר עבודה בסלון על קפה וקשקשת ,מפגשים עם חברים לשיחה,לקפה,לכיף.טיולים בארץ ובחול.סקס מצוין.הפתעות קטנות וחביבות באמצע היום ,משפחה גדולה ואוהבת, הוא משחק באולינג או כדורסל עם חברים.אני יוצאת עם חברות לקפה הקבוע.אני ממשיכה ללמוד,הוא תומך בלימודיי.הולכים יחד להצגות.סופי שבוע בבית או בתי מלון,או בני משפחה.דגש על שבתות וחגים.הוא אוהב,הוא מביט ואוהב,הוא מדבר ואוהב,את האוהב אפשר לראות מבעד למילים,לעיניים,למעשים. ואני משיבה באותו המטבע של אהבה הבנה. אנו נחתן את הילדים,נזדקן ונקבר זה לצד זו.אחרי ששבענו מחיים משפחה והעולם על הצד הטוב ביותר.(לפחות גיל 150).

 

[isaacm]

ואוו, גם אני רוצה זוגיות כזו ../images/Emo70.gif

אבל אנחנו לא מדברים עלי עכשיו, נכון?

אני צריך שתשבי עוד רבע שעה (בהנחה שישבת כבר חצי שעה

) בשבילי. חושבת שתרצי לעשות את זה? אם כן - הרי לך. מצאי לך זמן פנוי - לפחות רבע שעה. הכיני לך כוס קפה, תה או מה שאת אוהבת. שבי לך בסלון. את נמצאת בנקודת הזמן שתיארת, בעוד שלוש שנים. לפני שלושה שבועות הוזמנתם לביתו של המנכל בחברה בה בעלך עובד. בין אשת המנכל ובינך נוצר קליק מיידי, ובגלל שאתן כל כך עסוקות לקח שלושה שבועות עד שיצא לכן להיפגש. אתן יושבות בבית קפה, ומשוחחות על הדברים החשובים לכן, כל אחת תורמת את חלקה, וזה מדהים עד כמה שאתן קרובות בגישה שלכן ובתחומי ההתעניינות. ואז השיחה עוברת לבני הזוג. ואת כל כך מלאה, כל כך מאוהבת, שפשוט הכל יוצא לך במין זרימה שלא ניתן לעצור. שתפי אותנו במה שהיה שם, בבקשה

איציק

 

[אפשרית]

בדיוק עשיתי קפה

אתה אומר תחשבי, ההיא מלמטה אומרת ששש וההוא חושב שהכיוון לא זה...טוב אם כבר מדמיינים אז יאללה נמשיך אני שואלת אותה על ימיה וחייה שלה, ובתשובה על ימיי וחיי אני מספרת לה שזה פשוט נפלא לראות את בן זוגי חוזר מהעבודה מאושר וטעון אנרגיות חיוביות מהעשיה והערכה שמוצא שם.אני מאושרת מזה כי זה ממשיך אליי ובבית עם הילדים ועם עבודות הבית בכלל, בזמנים המועטים שאני שומעת אין לי כח או טרוד זה בזמני הכנת הפרויקט,אני מספרת לה על היחסים הנפלאים שילדיי הגיעו עמו והוא ואנחנו יחד בשבילם הדמות המשמעותית החיובית. אני מספרת לה שהוא הדבר הטוב שקרה לי ב3 שנים האחרונות, יחד עם לימודיי והקריירה שלי. אני אומרת לה ששום דבר לא מובן מאליו ואנו עובדים על הקשר המון בשיחות בשיתוף וסוגרים יום עם קבלות והבנות על מה שהיה. הוא מאוד יקה ואני מאוד זורמת אבל למדנו לחיות זה עם זו.הוא מסדר חיילים בארון,ואני מכינה לו אמבט חם ביום לחוץ. שמע, אני תיכף יוצאת לרחוב לראות מי הוא זה....חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח מצא חן בעיניי. ולגבי הגברת של השרשור מטה, אני לרוב בשקט וחושבת ולא עושה,ולא קורה דבר מלבד הרגשה של החמצת החיים ופספוס שהחיים עוברים לידי ולא דרכי. אני רוצה לחוות את הדברים לא לדמיין.או לחלום.\

 

[isaacm]

קלעת בול ../images/Emo70.gif

הגעת בדיוק למקום ואני פשוט המום. כתבת "אני תיכף יוצאת לרחוב לראות מי הוא זה....חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח מצא חן בעיניי." למה את צוחקת

זה בדיוק הרעיון

אבל בודאי שלא רציתי לראות אותך יוצאת לרחוב לראות מי הוא זה. מה שברור הוא שהבחור הזה לא מסתובב בכל מקום, נראה לך? תעזרי לי להכיר אותו עוד קימעה? איפה נראה לך שבחור כזה מעביר את שעות הפנאי שלו? עם מי בחור כזה מסתובב? את קרובה מאוד (לפחות כך נראה לי

) איציק

 

[אפשרית]

נהיית סנילי,הוא משחק באולינג

הוא חבר בארגון טבע מסוים.הוא רץ בים או במכון כושר. נו באמת הוא מחכה לי ברחוב ממול, חחחחחחחחחחחחחחחחחחח אני צוחקת כי זה כיף זה נחמד לחלום עם כל הצבעים והתחושות,(מה שאני עושה טוב מאוד) איך מיישמים?

 

[isaacm]

זה היה כשאתם ביחד, לא הבנתי שזה גם עכשיו.

אם כך, את רוצה לראות אותו בסביבתו הטבעית, לא? וכדי לסבר את אוזנך, עוד מעט תרצי שהוא יראה אותך בסביבתו הטבעית, לא? זה הזמן לאפשר לנו להכיר אותך, קצת. יש איזשהו מצב שלדעתך תוכלי ליהנות לעשות את הדברים הללו שהוא נהנה לעשות? היי, רגע - לא לרוץ, רק לספר. יש עוד עבודה. שתפי - אני סקרן איציק

 

[אפשרית]

שאני אעשה מה שהוא עושה?

למה אין לי חיים משלי? קודם כל אני אוהבת באולינג אז בסדר,כושר אני גם אוהבת אז יאללה.אני אוהבת לקרוא ספרים ,ואני אוהבת לטייל בארץ ולראות נופים.רגע הוא דומה לי............................................................... לא,מוסיפה עוד, הוא משחק כדורסל או כדורגל אני הולכת איתו למשחקים,הוא משחק קלפים עם חברים כל יום חמישי אני מצטרפת לעיתים,הוא הולך לאמא שלו כל יום שישי בצהריים אז כל שישי שני אני מצטרפת,בשבתות הוא פוגש חברים אני לא הולכת איתו שומרת שבת. נו שיהיה מגוון לא יקה לגמרי ובטח לא דומה לי,למרות שמתאים לי שיהנה מאותם דברים ,אך לי לרוב אין בעיה להצטרף או לזרום עם אהבה או תחביב של השני, בהנחה שהוא יצרף לאהבה תחביב שלי אם אבקש.

 

[isaacm]

חכי רגע, תיכף נדון גם בדרישות שלך ../images/Emo13.gif

כרגע מה שאת משתפת מרשים מאוד כשאני מתייחס למטרה שלך - ללמוד מה היא זוגיות (פיספתי משהו ?) מה את חושבת שיכול לקרות אם אכן תסתובבי באותה סביבה שבה מסתובב אותו גבר? איך את חושבת שעלייך להתנהל באותה סביבה? מה יכול לקרות? איך תגיבי? הממממ . . . . מהורהר איציק

 

[אפשרית]

פיספסת מה?לא הבנתי

מה יקרה אם אסתובב בסביבה שלו-אסתכל עליו ארצה אותו או לפחות לנסות להכיר אותו,איך עלייך להתנהל-אחרי שראיתי אותו ורוצה לנסות-לגשת לשוחח לקשקש לבדוק מה ...הוא ישתף פעולה או לא. איך אגיב? זו הנקודה, אני רואה בן אדם שברור אין לי מושג מה הוא ומה יש בו,אבל יש לי נכונות לנסות ולבדוק,אני נגשת מקשקשת אפילו שואלת ישירות פנוי? (הרבה נבהלים משאלה ישירה זו)אני לא רוצה להיות עם יחסים "פרווה". נו שויין, ואם השיחה קולחת טוב אם לא אז הלאה לשיחה קשקשת אחרת,או איתו על נושא אחר.התיאור כאן זו המציאות שלי בדכ'.

 

[isaacm]

הבנת יפה, אהבתי את התשובה שלך

בואי נלמד קצת את התשובה הזו, זה יכול להיות משמעותי. אולי קצת לשחק באפשרויות ולראות מה יכול לקרות, מה דעתך? בואי ונניח (כרגע, לצורך הדיון) שאת מוצאת שלושה שנראים לך. ראית אותם, נראים טוב, מתנהלים טוב, בשיחות עם חברים גם כן נראים טוב. ואת פשוט הולכת הביתה וממשיכה את החיים שלך. בלי לפנות לאף אחד מהם. איך אפשרות כזו נראית לך? מה את חושבת שיקרה אם תנהגי כך? שווה לנסות לראות מנקודת תצפית זו תקופה של שלושה ארבעה שבועות. זה נראה לי שונה לחלוטין מכל דבר שעשית עד היום, לא רק שאין פה יחסים "פרווה", אין פה יחסים בכלל. מעניין איציק