חצוי ובדילמה

[I C E M A N 7]

הסיטואציות דומות, הפאזה לגמרי לא.

כתבת יפה ואני אישית מאוד מזדהה עם הגישה שלך.
אבל אתה התייצבת למשחק העונה, ואילו הבחור כאן משחק במשחק ראווה.
שניכם תשננו לעצמכם את אותן מנטרות מחזקות בחדר ההלבשה (רציונליזציה אתה קורא לזה),
אבל אתה רוצה אליפות והוא אין לו מה להפסיד.
וההבדל הזה מאפיל על כל ההבדלים שלדעתך הם לטובת הקשר שלו.
שיהיה בהצלחה.

 

[מפלצת או ילדה]

בדיוק על התשתית הזו יושבות 90 אחוזים מהבגידות של פרוץ משבר גיל ה40 <שעכשיו באופנה להתחיל אותו כבר בתחילת שנות ה30>

 

[גוואקאמולי]

אני אוהב את שיטת הליטוף והסטירה שלך. גיב איט טו מי, בייבי.
חשוב לי לשמוע גם את הדעות הפסימיות יותר. אני באמת מתלבט ודיון כזה יכול לעזור לי להבין יותר את הסיכונים.
תשובה לטיעון שלך יכולה להיות שהנתונים שהבאת לא מלאים. למשל, מהו אחוז של גירושים שמתחילים בגישה ההפוכה? מהו אחוז הנישואין שמתחילים בגישה הזו ולא מסתיימים בבגידה? מה עם הפרטים הספציפיים למקרה זה שיכולים לשנות את ההסתברויות?
אני כמובן משתמש פה בהגיון המוצק של "לי זה לא יקרה", אבל מחקרים מוכיחים שאופטימיות היא תנאי כמעט הכרחי להצלחה (ושהיא כמעט תמיד מוגזמת).

אני אשמח לפתח איתך את הנושא, אבל בשל בעיות עור ופיגמנטציה שיש לי נאסרה עלי חשיפת יתר של פרטי האישיים על גבי הפורום הכללי. באמת (באמת) אשמח אם תרצי להמשיך את הדיון בתיבת המסרים. אני מבטיח לחלק סוכריות לאגו שלך בדמות העלבויות מהעקיצות שלך

.

 

[מפלצת או ילדה]

תראה מה זה. עוד לא התקררה גופת הטיעון המרגש שגרם למפקד להזיל דמעה ולאייסמן לצאת מהארון, ואתה כבר שולף את 'בואי אלי לאמבטיה בתיה' ...
דכאון

 

[גוואקאמולי]

עכשיו נעלבתי.
אל תפגעי, ילדה, אבל אני לא חושב שזה יילך ביננו. אני בכלל בקטע של מבוגרות.
אני רק מחפש עזרה ואת היחידה פה שמספיק מרושעת כדי לעזור. בפורום הכללי יש מגמה של שיימינג של השואלים עד שיחשפו עוד פרטים אישיים. לדוגמא, ההודעה האחרונה שלך

. אני יודע שזה נעשה בעיקר בגלל מציצנות אבל יש בזה גם צדק כי אי אפשר לייעץ בלי שמכירים את הפרטים. אני לא מתכוון להיחשף עוד בפורום הכללי מחמת צנעת הפרטים, אבל אין לי בעיה לפרט קצת יותר במסרים אישיים.
אם תרצי לעזור, שלחי מסר.
תודה.

 

[מפלצת או ילדה]

חיי נפשי

צעירים חסרי מנוח...

טוב, עכשיו אני נעלבתי.
כל עבודת החקר הזו עלי, ועדיין לא הפנמת את המדיניות שלי לגבי זייני מוח מטרילים

?
ובהצלחה עם הסקס הבינוני ומטה והסובלימציה המתבקשת, כן?

 

[גוואקאמולי]

סליחה, טעות

אכן, המחקר היה פגום. חשבתי שאת פה גם כדי לעזור.
מויחל טויבעס.

 

[גוואקאמולי]

אה, שכחתי לציין

למרות הדיון המוזר שהתפתח פה, אני עדיין אשמח לשמוע דעות קונסטרוקטיביות מכל מי שיש לו תובנות מחכימות בעניין, גם (ובעיקר) אם הן מנוגדות לדעה שהבעתי, כי אני באמת צריך ייעוץ. כמו שאמרתי, אני מבקש לא לחשוף בפורום עוד פרטים מזהים.
תודה.

 

[שירה190]

לא צריך פרטים נוספים

מה שכתבת זה די והותר כדי להבין שמפלצת או ילדה הצביעה על הכיוון המדויק אליו ילכו הנישואים העתידיים שלך.
זה הולך ככה: מתחתנים - עושים ילדים - עייפים - רצוצים - מחפשים כמה דקות של אינטימיות - ילד עם חום מקפיץ אחד מכם אליו - ניסיון לאינטימיות - ילד קורא לך מתוך שינה - יוצאים לסופ"ש זוגי - הראש טרוד איך סבתא מסתדרת עם הנכדים וכו'.
הדרך לניהול חיים כפולים זמינה היום יותר מפעם הודות/בגלל האינט'. אם מתחילים את החיים הזוגיים בדפיציט בתשוקה, המינוס יגדל ודי מהר תמצא את עצמך מזגזג בין מאהבות.
לא ברור לי מה עדיף, להתחיל זוגיות מתוך הבנה כמו זו שתיארת ואחרי 5 שנים למצוא מאהבת, או להתחיל זוגיות עם משיכה עזה ואחרי 10 שנים למצוא מאהבת. מזל שזו לא החלטה שלי.

 

[מריוס זכריה]

הנה בקונטרה

חבריי המלומדים כאן טוענים שבזוגיות יש שחיקה, ולכן עדיף שמלכתחילה תהיהי תשוקה מינית חזקה.

אהמ.... טיעון מעניין.... אבל בואו נבדוק אותו.

(ושיהיה ברור: אני בשום אופן לא נגד תשוקה מינית חזקה, במידה ויש כזו)

אבל בואו נראה. שירה190 - תיארת באופן מופלא ומדויק את השחיקה של זוג צעיר עם ילדים. והשאלה שלי היא: מה נשחק יותר מהר? תשוקה מינית או חברות?

התשובה שלי ברורה: המשיכה המינית הולכת ראשונה, כי הגברת המיסתורית מהבר הלילי הפכה למינקת ומחליפת חיתולים הורמונלית, והקסם - פוף! - גז דרך החלון. ואם זה היה הדבר של הקשר, אז הדרך לאתר לאב-מי, פאק-מי או דומיו קצרה מתמיד.

אולם אם בבסיס הקשר הייתה חברות עמוקה, אמון, פירגון ושאר ירקות, אז יש סיכוןי שבמטחנת החיים הקשר ישרוד, ואם יש קשר מיני סביר פלוס, גם הוא ישרוד.

אני כמובן לא אומר שניתן לקיים קשר בתנאי אפס משיכה. אבל במצב של משיכה סבירה, ניתן אפילו לחזק ולגדל את המשיכה בזכות קשר טוב ובריא.

כי בינינו, לכולנו הייתה פעם משיכה מטורפת למישהו או מישהי שהייתה בעצמה לא פחות מטורפת, או לא מתאימה בעליל לקשר זוגי איתנו. אם זה המיקוד, זה לא יגיע רחוק.

 

[גוואקאמולי]

תודה

מנסיונך כמטפל זוגי, האם אתה יכול להעריך, כמו שמפלצת טענה, שקשרים מסוג זה מובילים לתסכול ובגידה?
האם תוכל לאפיין מה בכל זאת גורם לחברות להיכשל במקרים שבהם היא נכשלת?

 

[מריוס זכריה]

שאלה נורא כללית, אבל אנסה לענות

אין באמת דרך להעריך מראש לאן חיי אדם כלשהו יתפתחו, אלו נושאים יצוצו ויעלו, אילו הפתעות אדם יגלה בסביבתו, או בזוגיות שלו, או בו עצמו (וזה בניגוד לתפיסות הדטרמיניסטיות למיניהן).

מה שכן אפשר זה:
1. להיות מאוד כנה עם עצמך בקשר למצב בהווה
2. להבטיח שיוצאים לדרך עם צידה, טובה, חברה טובה, וכוונות טובות.

כל השאר זה גורל, או איך שלא יקראו לזה.

סעיף 2 נראה לי שיש לך.

לגבי סעיף 1, ברור לך שאין מבחן אובייקטיבי. אבל בוא נגיד ככה: האם קורה לך ביחסי המין שלכם שאתה מאוד מאוד מסופק? אם זה קרה, ורצוי יותר מפעם אחת בודדת, אז יש סיכוי שיהיה טוב.

העניין של בגידה מגיע משני כיוונים אפשריים:

- אנשים שמראש לא מוכנים לוותר על האופציה של הצייד, ההרפתקה, הגיוון וכולי, ואצלם כל ויתור הוא בהגדרתו תמיד זמני.

- אנשים שבעיקרון מוכנים לחיים מונוגמיים, בתנאיח שהעסק עובד מספיק טוב.

מי שהוא מהסוג הראשון יגיע בדרך כלל למצב שהוא מנצל "הזדמנות" של משבר כדי להשביע את הצורך.

מי שהוא מהסוג השני ינסה לפתור את הדברים, והשאלה היא כמה הוא יצליח, וכמה סבלנות יש לו, וכולי.

בקיצור, אני חושב שכוונתי די ברורה.

והסיכום בשורה התחתונה: התשובה לשאלתך היא לא בפורום, אלא עמוק בלב שלך, בינך לבין עצמך. מי שמחפש ביטחונות חיצוניים כנראה לא ימצא אותם.

 

[גוואקאמולי]

תודה

 

[I C E M A N 7]

קטעים פה

מפלצת, שירה ואתה הצלחתם להסיט אותו מהנקודה החלשה באג'נדה שלו,
והיא בכלל לא המאהבת העתידית שלו אלא המאהב העתידי שלה.
היא אולי מתוכללת מטרה כמוהו כיום,
אבל מה לדעתך יקרה כשהיא תסיים את קורס גידול העוללים?
שהוא יצליח לשגל אותה עם מניפסטים ולוגיקה?

אתם מדברי על סיכויי הישרדות, ונראה ששכחתם ש-85% מהגירושים מגיעים ממנה.
הסיפוק שלו זניח פה.

 

[מפלצת או ילדה]

עוד חזון למועד

הוא, שמעיד על עצמו כפלרטט עם הפיתויים, יישבר עוד קודם.

 

[I C E M A N 7]

אבל שבירה שלו לא תחסל את הקשר

מריוס והוא מדברים על הישרדות פורמאלית.

 

[מפלצת או ילדה]

אבל אני לא מדברת על הישרדות

אני מדברת על שבירה. והיא בוא תבוא.

 

[מריוס זכריה]

זה כמעט נכון...

העניין הוא שככל שהזוגיות יותר טובה, חברית וכולי (מה שאתה קורא לו: מניפסטים ולוגיקה), הרי שההדדיות יותר טובה.

כלומר, כשהזוגיות טובה, הסיפקו שלו והסיפוק שלה קשורים בקשר הדוק. ואם היא פחות מסופקת, הוא ירגיש את זה ואמור להיות מוטרד מזה ולחפש יחד איתה פתרונות, and vice versa.

לעומת זאת כשהזוגיות היא לא טובה, צד אחד יכול להיות בשמיים בעוד הצד השני מרגיש בזבל. למה? כי הם לא כל כך מתקשרים על בסיס טוב.

לכן אם הקשר שלהם טוב כמו שהוא טוען או סבור, יש לה סיכוי לא רע להיות מסופקת גם.

ובכלל, אני לא כל כך מבין מה הקטע עם הרעיון הזה שלך.שלכם שזוגיות טובה זה או פיקציה או נס. זה ממש לא כך.

בדרך כלל הנטיה שלי, כמטפל שרואה המון זוגות במשבר, היא לראות את המציאות בצבעים שחורים יותר ממה שהיא בעין בלתי מזוינת (איי, כואב). ולמרות זאת אפילו אני מכיר בכך שיש זוגות שהולך להם. מה לעשות. ומשיכה בשמיים היא ממש לא המנבא הנכון (לעניות דעתי). ברור שמשיכה לא מספיקה היא מנבא מצוין לכישלון. אבל לא מדובר באלה, אלא באנשים שנמצאים איפה שהוא באמצע הסקלה.

 

[I C E M A N 7]

שוב, על הנייר זה עובד

במציאות הרגישות שלנו הגברים לאי הסיפוק שלה קבורה באזור ערוץ 175.
איפשהו בין ערוץ מזג האוויר לויוה.
קל וחומר, כשאנחנו מהזן הנורא רציונאלי.
ועוד יותר, כשאנחנו מסונוורים מאשליית השליטה שלנו.
כשמתכננים בצורה כה קפדנית, צריך גם להתחשב במינוסים שלנו, ולא להאמין באיזשהו נס שיהפוך לכושי את העור.
קרא בין השורות - הוא הטיפוס שיבחין באשתו?
אפילו לא עם תמרורי ענק עם ניאון.

אגב, איפה נאמר פה שזוגיות טובה היא פיקציה או נס?
אתה והוא בכלל לא מדברים על זוגיות טובה, אלא על הישרדות.
קרא שוב את הסבתא של נוונדרוומן.

 

[nowonder]

לא על סיכויי השרדות מדברים פה

כאמור, אפשר לשרוד מלחם בלבד.