חמה עיראקית ואוכל

איפה ראית שחמתה לא סובלת אותה?

כי היא נודניקית ברמת על?
כי היא נותנת לילדה מרק כי האמא תוקעת את הילדה במטבח במקום לקחת אותה לסלון למשל?
כי במקום שהאמא תקח אותה מהמטבח היא עומדת איתה על הידיים מנסה לתמרן בין הבישול לבין הנכדה?


באמת חוץ מאשר חמה קצת נודניקית אבל שאוהבת את הנכדה שלה לא ראיתי משהו דרמטית שמצדיק מלחמת עולם וחיים מלאי שינאה
 

kagome10

New member


 
חוסר תמיכה

מה שהכי מעצבן אותי מהרגע שהילדה נולדה, זה החוסר תמיכה של חמותי כמעט בכל עניין. היא אדם שיכולה באמת לתת את כל הנשמה שלה למשהו. עד שמישהו יגיד לה לעשות משהו שלא בא לה, או לא מתאים לה באותו רגע. ועוד אם מישהו יאמר לה את זה שיש עדים בחדר היא בכלל תעשה ההפך, מרגיש לפעמים כדווקא.
דוגמה: בתור אחת שמהללת את עצמה ככמעט האדם היחיד עלי אדמות שיודע לטפל בילדים ותינוקות, רצתה להביא לה טופי. הרי טופי זה משהו שנדבק לשיניים ולחך ואם לא לועסים אותו כמו שצריך ילד יכול להיחנק מזה. ניסתה אתמול מספר פעמים להביא לה וגיסתי פשוט עצרה אותה לפחות פעמיים.
אמרתי לבעלי שאני לא מוכנה להתפשר על מה שחשוב לי, רק בגלל שזה עלול לפגוע לה באגו. אם אנחנו מבקשים משהו ממנה שקשור לילדה ואלינו כמשפחה, אני לא מוכנה שמישהו יערער עלינו. אם אנחנו לא נציב גבולות לילדה מעכשיו, זה רק אנחנו נסבול ונקבל מרד נעורים מגיל צעיר יותר.
כשהייתה תינוקת כל הזמן היו מרימים אותה על הידיים ומפנקים אותה (וכן אני יודעת שהיא נכדה יחידה) ועכשיו אנחנו סובלים בעיקר מתשומת הלב שהיא הייתה רגילה כל הזמן (את בעלי למשל היא כמעט ולא עוזבת). חמותי מידי פעם זורקת משפטים של איזה מפונקת...איזה קשה...
אני מתה שלגיסתי יהיו ילדים, והרי היא תיתן לאימא שלה לטפל בהם. ואז קודם כל היא תוריד הילוך ממני, ודבר שני בעלי יראה את כל הדברים שאני מנסה למנוע כיצד הם באים לידי ביטוי בילדים אחרים.
אני מרגישה שמרגע שהילדה נולדה, היא חושבת שהיא מאבדת את הבן הבכור שלה לטובת משפחה משלו. לא מוכנה להבין כי יכול להיות שיש משפחה שיש לה דעות ומחשבות שונות משלה, ובמקום לתמוך בנו ולעודד אותנו להיות עצמאיים ולבנות משפחה כמו שאנחנו רוצים, היא תדחוף את הרעיונות שלה ותנסה לעשות מאיתנו כמו שהיא רוצה. ולא זה לא מתאים לי.
אני אדם עם גבולות ורגליים על הקרקע. היא לעומתי אדם חופשי יותר שחי לפעמים בלי לחשוב (כמו שרצתה לנסוע לנופש, שבוע לפני שהבת שלה התחתנה)
 

mykal

New member
מותר להאיר (הא' בכונה) לך משהו,

מרגיש לי כאילו את 'מתחרה' איתה באיך נכון יותר לחיות,
ולנהל את הענינים.

היא מהמקום שלה 'עסוקה' בללמד איך נכון ל'גדל' ילדים,
זו גישתה, וכך היא התנהלה. עכשיו היא מנסה להעביר את הלפיד הלאה.
(חבל, שלא מבינה שאין ענין בדרכה ורק נוצר פער--אם היתה קצת יותר 'חכמה' היתה שותקת)

היא לא מתכונת לערער על סמכותך, היא לא חושבת שאת עם רגלים על הקרקע.
אם תהיי מספיק בטוחה במה שאת רוצה,
ובחלק שלא נראה לך, תהפכי קצת להומור, וקצת תלמדי את הילדה,
שתבוא לשאול אותך, הכל יסתדר.
היא לא נגדך, שווה לך לשמור את אהבתה לנכדה שלה,
זה רוח נקי.
גםתהיי יותר רגועה, וגם תהני מ'ההשקעה'.
 

נומלה

New member
עקביות זה שם המשחק

את מוטרדת מהשמנה אפשרית? תרחיקי "יחידות ופלים" ומעדנים וגמדים ומיני שוקולדים ובמבה ודומיהם מהבית שלך. ילדים אוכלים בשמחה יוגורט נטול סוכר כשמרגילים אותם לזה. את מרגילה לממתקים. סבתא רוצה להאכיל? הרבה סבתות רוצות להאכיל. מה היה קורה אם לא היית מאביסה את הילדה בבית לפני שהלכתן (בשטויות מרובות קלוריות וחסרות ערך תזונתי עלי לומר), אלא היית הולכת איתה ישר לבית הסבתא ששם את יודעת שהיא תקבל אוכל כי הסבתא אוהבת להאכיל?

תעשי קצת חושבים מה באמת מטריד אותך ואיך את יכולה לשנות את ההתנהגות שלך כדי לצמצם נזקים. אני חוששת שזה יותר ה-"לא שמים עלי" מאשר ה"נותנים לילדה לאכול". אולי אם תתרכזי במה שחשוב (מה הילדה אוכלת כדי שלא תשמין) תוכלי לכוון את מעשייך למטרה הזו. כאשר את מתפזרת על כמה מטרות, אחת תבוא תמיד על חשבון השניה. קחי בחשבון שאת יכולה לשלוט על מה שאת עושה אבל קשה לשלוט על מה שאחרים עושים.
 
יש לך 3 אפשרויות,לפי דעתי


1. לקבל שככה היא, להיות מוכנה לכך שהיא תנסה להאכיל בלי הפסקה את הבת שלך ולחרוק שיניים.

2. להתעצבן ולפרוץ במלחמה כי נשבר לך.

3 ולדעתי הכי טוב-שילוב:
לבחור על מה לריב

ולומר בצורה ישירה אבל רגישה שאת מעריכה את זה שהיא דואגת לילדה שלך אבל את ובעלך אחראים על מה שנכנס לפה של הילדה ושאת מבקשת לשאול אותך לפני שהיא מציעה לה משהו לאכול.
במקביל-תנסי לא להתרגש מזה ורק על דברים עקרוניים-לריב.
 

תותית 25

New member
ממש מפחיד לפרוק כאן.. איזה תגובות עוינות

אני כן חושבת שהיא מגזימה עם האוכל. לילדים יש נטייה להגיד כן כמעט על הכל.. ויש סבתות שפשוט דוחפות. כדאי לשמור אותה יותר קרוב אליך ולא להשאיר איתה במטבח. ולא האוכל הוא האישיו פה האלה זה שהיא עושה מה שבראש שלה
 

mykal

New member
את יודעת, שחידשת בתשובתך,

רק את התגובה לתגובות?
את הרעיון שסבתות הן המכשפות מ'הנזל וגרטל' כבר כתבו,
את הענין שהסבתא מסוכנת ועושה מה בראש שלה, כבר כתבו,

את חידשת רק שמפחיד כאן עוין כאן,
למה? כי אחרות חושבות על עוד אפשרות?
ממש הקדמה לא נעימה לתשובה סתמית לך.
אינני עוינת ואינני מפחידה, לא כלפיך ולא כלפי השואלת.
אלא שגישתכן לא נראית לי , אז???
 

sweetdreams

New member
אנשים שבאים להעזר בפורומים מקבלים דעות שונות

לא חייבים להסכים עם כולם כל הזמן, וגם מתוך הדעות יהיו כאלו שיסתרו אחת את השנייה, אבל מתוך כולן הם יכולים לבחור את הדעה הרלוונטית להם ביותר, ואותה לאמץ.

אני לא קראתי עוינות, כי אם חוסר הסכמה עם הכותבת. כמו גם תגובות שכן הסכימו איתה. וכמו גם תגובות שהן חצי-חצי (״את האמא וצריך לכבד אותך, אבל..״).
אני לא רואה שומדבר מפחיד בלקבל כזה שפע של דעות, במיוחד במצב שאת עצמך מרגישה קלולס מול סיטואציה מסויימת. אם כבר ההפך הוא הנכון, ואני רואה את השירשור הנוכחי כשירשור מאוד מועיל לכותבת הראשית, שכן הוא מציג פנים רבים של אותה בעיה, וזוויות שונות שאיתן אפשר להתמודד איתה.
 

קליספרה

New member
למה , כי לא אומרים אמן לכל קיטור?

מה זה לפרוק - מי שרוצה לפרוק הולך לכותל לא מדבר בפורום חי ונושם שקוראים ומגיבים בו אנשים דעתניים שרואים סיטואציה מהצד.
אני לא באה לפורומים כדי לרצות כותבות - אני שואלת את עצמי שאלות רק על פי הכתוב - ובמקרה הזה אני שואלת את עצמי" WTF מי פה באמת לא בסדר". (רמז, זאת לא פותחת ההודעה...)
 

ayaht

New member
תותית, אל תיבהלי.

א. במקרה הספציפי הזה גם אני חושבת שהסבתא לא בסדר.

ב. לא כולם חייבים להסכים איתנו.

ג. חלק מתהליך חשיבה פורה, הוא לשמוע דעות נגדיות. כך גם ההחלטה שמתקבלת היא נכונה יותר.
אני יודעת שבעבודה שלי תמיד חלק מהתהליך הוא שמישהו "יקח את תפקידו של השטן".
כלומר, לשאול את השאלות הקשות. לחשוב איפה התהליך עלול להכשל. איפה עלולות לצוץ בעיות.
כן, בהרבה ישיבות תכנון אנחנו אומרים "תתקפו אותי".
כדי למצוא מראש מה לא בסדר בתוכנית שלנו.

בקיצור, אל תפחדי להגיד את דעתך.
הדבר הכי נורא שעלול לקרות הוא שלא יסכימו איתך...
 

mykal

New member
מותר לברר איתך?

על מה את מרגיעה אותה?
על שהיא התקיפה את מי שלא הסכימה בנחרצות עם דעת השואלת?
חלקתי על דעתך?דעתה של תותית?
יכלה להביע דעה שהיא מסכימה עם השואלת, איתך, הרי עוד הסכימו
עם דעתך שהיתה בעד השואלת,

אבל היא הגיעה וקבעה--אילו תגובות עוינות...
עוינות את מי? על מה?
וכשניסיתי להגיב--'יצאה בהלעגה' לזה את נותנת גיבוי? למה?
את היית ברשימת התגובות העוינות אגב.
חבל שבשרשור שבאמת התיחס ענינית.--'נופלות' גם תגובות כאלה.

בכלל את פוחדת להגיב כאן? למה את מרגיעה אותה? מה עשו לה?

שואלת ענינית ובישירות- (מדגישה זאת כדי שיובן שלא התכונתי להרע לאף אחת).
 

ayaht

New member
היא כתבה שמפחיד לפרוק כאן.

עניתי לה שלדעתי לא צריך לפחד, כי זה לגיטימי שלא כולם יסכימו איתנו.

לא הבנתי מה הבעיה במה שכתבתי.
 

mykal

New member
תודה על תשובתך,

לא כתבתי בעיה, אלא שלא הבנתי למה הרגעת כ"כ..

עכשיו הבנתי את התיחסת רק לחצי משפט ראשון בכותרת,
ואני התיחסתי לכל המשפט עם דגש קל להמשך המשפט, שאת התעלמת ממנו.

היא כתבה שמפחיד לפרוק כאן כי התגובות עוינות
וזה לא היה נכון, לא היו תגובות עוינות,
היו תגובות עניניות, שלא ממש הסכימו עם השואלת.
ולי הפריע מאוד אמירת הסיבה שלה.
ועובדה שעוד הגיבו לאמירה הזו שלה.

עכשיו הבנתי אותך. ואני מקוה שזה היה בסדר לברר.
 

קליספרה

New member
אם את רוצה לפרוק, תגדירי מצב בכותרת

שנדע להתייחס בהתאם - אני כאן רק בשביל לקבל חיבוק - מי שירגיש צורך לחבק יחבק
 
למעלה