חזרה לעבודה

חזרה לעבודה

אני לא כותבת בפורום הרבה אבל קוראת כמעט כל הזמן. אשמח לדעתכן ולתמיכתכן.
ילדתי לפני 5 חודשים בן, ילד ראשון. ציפיתי שיהיה לי קשה, ובאמת קשה לי, אנחנו גרים רחוק מההורים ובעלי חוזר הביתה מאוחר, אז ככה שכמעט כל היום אני לבד עם הילד. אבל לא ציפיתי להתאהב ולהקשר כמו שקרה לי. אני מאושרת ומרגישה אהבה אליו כמו שבחיים לא הרגשתי. אני מרגישה שמצאתי את המטרה בחיים, להיות אמא שלו ושל הילדים שבתקווה יבואו אחריו.
עכשיו הבעיה. אני צריכה לחזור לעבודה כשהוא יהיה בן חצי שנה. חשוב לי לציין שאני אוהבת את מקום העבודה שלי, אני מסתדרת עם כולם ועם הבוס. מענין לי והשעות נוחות (אני אוכל לצאת 4 מתוך 5 ימים בשבוע בזמן כדי לקחת אותו מהגן בשעה 4). אבל מאז שהוא היה בן חודש אני לא מפסיקה לחשוב על הרגע הזה. אני לא מרגישה שאני מסוגלת לחזור לעבודה, לא בגלל שאני לא רוצה לעבוד, אלא בגלל שאני לא מסוגלת להיות רחוקה ממנו כל כך הרבה שעות. אני מרגישה כאילו תולשים לי איבר מהגוף כשאומרים לי לא לראות אותו כל היום. נראה לי לא טבעי להיות רוב היום בעבודה ושמישהו אחר יגדל לי את הילד. לא נראה לי נכון שאת כל השעות ה״טובות״ שלו מישהו אחר (הגן) יקבל ואני אהיה איתו רק מעט זמן, רק אחה״צ ולילה. אני גם לא לגמרי סגורה על הגן, אבל בדקתי הרבה גנים ואני מקווה שלא טעיתי בבחירה שלי.
עבודה זה גם דבר מעייף. לחזור אחרי יום עבודה הביתה, אחרי לילה שלא ישנתי בו יותר מדי, ולהיות כל היום מרוכזת בעבודה זה מתיש. כמה כוח כבר ישאר לי להיות איתו? מה גם שאחרי שהוא ילך לישון אני אצטרך לעבוד קצת מהבית.
הלידה גרמה לי להסתכל מחדש על החיים. אני חושבת שמאוד קשה לשלב קריירה מצליחה עם אימהות. אני מתלבטת אם לעזוב עכשיו את הכל. אם אעזוב לא אוכל לחזור למקום בו אני נמצאת, ואם אני עוזבת אני בעצם מסיימת את ההתקדמות שלי (בגלל אופן העבודה שלי) ומשלימה עם העובדה שכבר לא אוכל להתקדם. כרגע זה לא נראה לי נורא, התמורה של לגדל את הילדים נראית לי טובה בהרבה. אבל אני תוהה האם בעוד 10 שנים, כשהילדים יגדלו, לא אצטער על כך?
אין לי אפשרות להאריך מעבר לחצי שנה ואין לי אפשרות להוריד באחוזי המשרה. אני מאוד מתלבטת האם לסיים את הקריירה שלי, להתמסר לאמהות, ובבוא הזמן למצוא עבודה סתמית במשרה חלקית שתעסיק אותי.
מקווה שהצלחתי להעביר את ההרגשה שלי, מתנצלת על האורך ואשמח לנקודת מבטכן.
תודה
 

natnat12

New member
לדעתי שווה לעשות ניסיון

כמו שאת מתארת את העבודה שלך (נוחה, מעניינת בוס נחמד וכו') חבל לוותר ולהצטער אחר כך. תעשי ניסיון לחזור, תחליטי מראש עם עצמך שאת חוזרת נניח לחודש או חודש וחצי, כמה שנראה לך מספיק בשביל לקבל החלטה יותר מושכלת. אם אחרי זה תרגישי שאת מעדיפה להיות בבית, תמיד אפשר לעזוב (כן, לא נעים, אבל זה לא שיקול להתחשב בו). יכול להיות שתגלי שיש לך כוחות גם לעבוד וגם לטפל בילד ושאת נהנית לצאת מהבית.
אני באופן אישי עזבתי עבודה טובה אחרי החופשת לידה בגלל מרחק גדול מדי מהבית והייתי שמחה מאוד למצוא עבודה טובה ולצאת קצת מהבית, אבל זה לא פשוט בכלל...
 

bertik

New member
מסכימה לגבי הניסיון אבל לא לגמרי

אבל לדעתי תתני לזה מינימום שלושה חודשים. זה בערך הזמן שדרוש להסתגלות שלך למצב החדש.
וזה בכלל לא פשוט לחזור לעבודה אחרי חצי שנה. זה הלם.
את תצטרכי עזרה בשישה שבועות הראשונים, כמו במשכב לידה.
&nbsp
אני חזרתי אחרי שלושה חודשים (מסיבות כלכליות) ולא מצטערת בכלל. בהתחלה היה ממש ממש ממש ממש ממש ממש ממש ממש קשה. אבל ממש. סיוט.
אבל אחרי חודשיים בערך התרגלתי לעבוד על טורים גבוהים. זה דורש תיכנון וארגון מראש ואין מצב שאני נכנסת לסופר בלי רשימה מוכנה (זה גם חסכוני :)
&nbsp
לגבי העבודה שלך- חמותי לקחה שנתיים חופשת לידה+הנקה על כל ילד. יש לה שלושה בהפרשים של 3.5 שנים בין לבין. ממש לפי הספר.
הילדים מקסימים ומדהימים (התחתנתי עם הבכור :) רואים שהם קיבלו חינוך מצויין. פרט לזה, הם לא התמרדו כל כך בגיל ההתבגרות. הבנתי שזה מאפיין של ילדים שגדלו הרבה זמן עם אמא.
&nbsp
אז מה הבעיה? חמותי לא הצליחה לחזור לשוק העבודה. שש שנים בבית זה המון והיא נאלצה לפתוח עסק פרטי. אני אומרת נאלצה כי הזיכרונות העיקריים של בעלי הם של אמא בוכה ומתוסכלת, מריבות עם האבא (הוציאה עליו את התיסכולים) וכמעט גירושים. בתקופה שהיא ניסתה לחזור לעבודה היא החליפה עבודות כל שנה או פחות ולא הסתדרה. אחרי כמה שנים קשות כאלה היא פתחה עסק קטן בבית והיא עובדת משם. היום, יותר מעשרים שנה אחרי, היא עדיין ממורמרת.
אז להישארות שלה בבית היה מחיר כלכלי כבד. חמי היה, ועודו, המפרנס העיקרי. זה כמובן לא מספיק למשפחה של חמש נפשות והם קיבלו עזרה קבועה מההורים של חמי. התלות הכלכלית הזו עשתה רק רע וגרמה להרבה תסכול.
חוץ מזה, להישארות בבית יש גם מחיר חברתי כבד. היום, כשקטן שלה כבר בן 25, חמותי לא יודעת איך להתנהל בעולם. את כל הידע שלה על העולם היא מקבלת מעיתונים וזה כמובן מיד משפיע על ההתייחסות שלה לאנשים שהם לא מהמשפחה (אני למשל). הניתוק הזה מהעולם גרם לכך שהילדים שלה לא מתייעצים איתה לגבי החלטות חשובות בחייהם. הם רק מיידעים אותה לאחר שהחליטו ולא מתייחסים למה שיש לה לומר בנידון.
&nbsp
אז כשאת עוזבת את הקטן שלך ביום הראשון בגן וחוזרת לעבודה, תזכרי שאת עושה את זה גם למענו. התינוק הפיצפון הזה יגדל להיות ילד ולפני שתרגישי את תעמדי מתחת לחופה שלו.
הורות היא לא רק לשנתיים הראשונות, וגם לא לעשרים הראשונות, היא תהליך ארוך שבו גם את וגם הילד משתנים. בעוד 10 שנים לילד הזה יהיו צרכים אחרים לגמרי ממה שיש לו היום ובעוד 30 שנים הוא יזדקק לעזרה מסוג אחר לגמרי: הניסיון שלך וחכמת החיים שצברת.
&nbsp
 

גלושקה21

New member
קצת הגזמת לגבי "ניתוק מהעולם"

בהריון האחרון עבדתי לתקופה קצרה במקום בו בהחלט הרגשתי מנותקת. הייתי לבדי רוב הזמן וחיכיתי כבר לסיים כדי לראות אנשים ולהתעדכן מה קורה בעולם. עכשיו בחופשת הלידה אני ממש פורחת. אני בקבוצה שנפגשת במקומות כמו "גן עם אמא" ופעילויות שונות, רכשתי חברות, אני מטיילת ומדברת עם אנשים וכולי. אחותי למשל היא אשת היי טק שעובדת מול מחשב בבית ודי מנותקת מכל השאר. יש לי חברה שגם היא עובדת מהבית מול מחשב והקשר שלה עם העולם הוא דרך חוגי כושר שנרשמה אליהם, מעורבות בוועד הגן וכדומה. העולם היום השתנה והכל תלוי ברצון שלך להיות מעורה בחברה או לא. מה שנכון שיציאה לתקופה רצופה של שנים עלולה להקשות על מציאת עבודה אך לא חייבים להיות קיצונים לאף כיוון.
 

bertik

New member
ברור שזה לא בהכרח

רק סיפרתי את הסיפור שאני מכירה. נכון שזה סיפור יחיד, של אישה אחת, אבל הוא צריך צריך להיות נורת אזהרה למה קורה במקרי קיצון.
יש אנשים אקטיביים מבחינה חברתית, כלומר הם יפתחו חברויות אינטרסנטיות (כושר, מפגש בגינה) לקשרי חברות. יש אנשים פאסיביים מבחינה חברתית, כמוני למשל, שקשה להם להעלות את החברויות דרגה. עבור אנשים כאלה העבודה היא הצלה.
 
זה עניין של החלטה

אני החלטתי, בגיבוי של בעלי, להישאר בבית ולגדל ילדים. גם אני כמו חמותך מגדלת אותם עד גיל שנתיים ולאחר מכן הם הולכים לגן. אני מאוד מרוצה מההחלטה שלי. אני לא ממורמרת ולא כועסת ולא מוציאה עצבים על אף אחד. הילדים נשארים בגן עד הצהריים, שזה החלק הארי בגן, לאחר מכן חוזרים הביתה להמשך הצהריים ואחר הצהריים. אני לא מרגישה שאני מפספסת משהו, או שהחיים שלי בהולד או משהו כזה. למעשה, אני חושבת שאני מתמודדת עם הרבה יותר מצבי לחץ, פתרון בעיות, עמידה ביעדים, מאשר אדם שנמצא בעבודה. כמו כן, אני בוודאי מפעילה הרבה יותר את המוח שלי לנסות למצוא פתרונות יצירתיים למצבים סבוכים.
כמו כן, אני יודעת להתנהל בעולם. זה לא שאני נעולה בבית, ולא יוצאת ממנו לעולם.
נכון, יש נשים שזה לא מתאים להן. הן מרגישות שהקירות של הבית סוגרות עליהן והם צריכות לברוח ומהר. אני לא מרגישה ככה.
 
מאוד קשה לייעץ אבל בכל זאת אומר משהו

לפני כשבועיים חזרתי לעבודה כשהתינוקי בן 4 חודשים. כמוך חששתי מאוד מהחזרה לעבודה, זה לא נראה לי דבר אפשרי בכלל אבל מסיבות שונות אצלי זו בכלל לא אופציה לחזור לעבודה, כך שלפחות ההתלבטות נחסכה ממני. מה שאני רוצה לומר זה שאני מזדהה עם כל מילה שכתבת לגבי הקושי, בדיוק הרגשתי ככה שתלשו לי איבר מהגוף, וכל יום אני מתוסכלת מזה שבעצם אני רואה אותו לשעות ספורות ביממה, ומילא שאני עייפה אבל גם הוא עייף ולא במיטבו בכלל, כך שאי אפשר לעשות איתו הרבה דברים...
מקווה שלא דיכאתי אותך עוד יותר, אבל מה שאני רוצה להגיד זה שצריך להפריד בין הרגש להגיון...כי כמה שזה נראה מטורף עכשיו לא להיות איתו כל הזמן, מתרגלים לזה...במיוחד אם יש לך עבודה טובה, את נשאבת לזה ואפשר להתנתק ולא לחשוב כל היום על התינוק, ואת יכולה אפילו להנות מזה. מצד שני, הרצון לגדל את הילדים זה בהחלט שיקול, השאלה מה המחיר - האם זה מתאפשר מבחינה כלכלית, אם אין חשש שתרגישי מתוסכלת בבית, כמה קשה יהיה לחזור למעגל העבודה וכו'. למצוא משרה חלקית זה חלומן של הרבה אמהות, אבל קשה להשיג דבר כזה, אלא אם כן את מחליטה ללכת להוראה ששם את נהנית מימים יחסית קצרים ומהרבה חופשות עם הילדים.
 
העבודה שלך לא נשמעת כמו פסגת החלומות שלך

להיות עם הילד שלך - כן נשמע. במקומך הייתי מנסה בכל זאת לעבור לחצי משרה או משהו, ואם אי אפשר - עוזבת ואם צריך מוצאת משרה חלקית עד שהוא נכנס לגן. שלי נכנסות לגן בסביבות גיל שנה וחצי (השלישית כרגע עדיין בבית - תיכנס בגיל שנה ו-11 חודשים, בעיקר כי לא מצאנו מסגרת מתאימה כשהיא הגיעה לסביבות שנה וחצי).
עם הראשונה לא עבדתי אבל סיימתי תואר שני כשהיא עברה את גיל שנה, עם השנייה לא עבדתי אלא עשיתי בחינות לקבלה לדוקטורט ודחיתי אותו בשנה, והשלישית הגיעה במהלך הדוקטורט וגרמה לי להאריך אותו (הוא עוד לא הסתיים). אבל החלק המעניין הוא שהדוקטורט שלי הוא בתחום אחר לגמרי מהתואר השני, שנובע מהמהפך שחל עם לידת הילדים (אני עובדת במדעי המוח, חוקרת התפתחות של תינוקות). ויש לא מעט נשים שעשו מהפך בתחום העיסוק עם הלידה - אולי תהיי אחת מהן. או אולי תחזרי למשרה דומה כשיתאפשר. אבל באמת הזמן הזה לא חוזר, ועכשיו כשהשלישית גדלה זה קצת עצוב שהיא האחרונה - כי זו באמת תקופה מדהימה.
 
(אגב, בשלישית חלקתי את הטיפול עם בעלי,

שבשנים האלה בנה את עצמו מבחינה מקצועית וקיבל משרה אקדמית שמאפשרת לו גמישות בשעות - אני לא התקדמתי בקצב שלו, מן הסתם, אבל כן התקדמתי).
 
חייבת לשאול.


איך שילבת ביניהם? כלומר, איך הצלחת לכתוב עבודות וכד׳ וסיימת את התואר/תארים תוך כדי גידול הבנות? בייביסיטר מידי פעם? נקרא שמגיע לך מדליה.
לי יש תזה לכתוב, וכמו שזה נראה כרגע היא בחיים לא תכתב. אני פשוט לא מצליחה לשבת על זה כמו שצריך.
 
חזרתי לתזה כשהבכורה הייתה בת שנה ומשהו.

זו הייתה תזה במתמטיקה כך שהיה פחות לכתוב ויותר לחשוב - ומצאתי את הזמן לעשות את זה וסיימתי את הכל לפני שהיא נכנסה לגן. אחר כך את הדוקטורט התחלתי כשהשנייה כבר הלכה לגן (כאמור, לקחתי דחייה של שנה מההתחלה - מדובר באוניברסיטה בחו"ל) - ואז הילדות היו בגן עד 5 (!) ואני הלכתי ללמוד ולעבוד. סיימתי את הקורסים בשנה הראשונה - כלומר את העבודות והכל כתבתי כשהן היו בגן, או כשהן ישנו, או בסופי שבוע כשבעלי החליף אותי. באותה שנה בעלי עבד במקום אחר ובמהלך השבוע הוא לא נמצא בכלל (הייתה לו דירה נוספת ליד מקום העבודה) - כך שבבוקר לקחתי את הילדות בגן, רצתי לשיעור, ואחר הצהריים הלכתי לקחת אותן מהגן. אחר כך בשנים הבאות הילדות גדלו ואני עבדתי על הדוקטורט - עד שהשלישית נולדה לפני שנה ושמונה, וכאמור, עצרה קצת את הדוקטורט - חזרתי לעבוד לגמרי כשהיא הייתה בת 9 חודשים בערך, ומאז בעלי ואני חולקים את הטיפול בה. ואני בהחלט לא מתקדמת בקצב אופטימלי, אין מה לעשות. זה מחקר שכולל ניסויים, ולמען האמת אני מריצה עכשיו עוד קצת לפי דרישת המנחה שלי - על אף שהייתי כבר אמורה די לסיים עכשיו. אני עובדת רק כשמישהו אחר (בעלי או הסבים בזמן ביקורים) מטפל בקטנה או כשהיא ישנה - אני לא עובדת בזמן שהיא ערה ואני זו שאיתה (אם כי כשהגדולות נמצאות אני לא רק איתה, ומג'נגלת בין השלוש - נניח אם אחת צריכה עזרה בשיעורים, וכו').
 

yoolyul

New member
זה עד כדי כך חד משמעי?

שאם את עוזבת את העבודה את מסיימת את הקריירה שלך? לא יכול להיות שתוכלי למצוא משהו דומה, מאותו תחום, תחום דומה וכו' בחצי משרה? גם אם לא בדיוק בדיוק כמו העבודה שלך.
נראה לי שזה קצת שחור ולבן שזה או העבודה הנוכחית או עוד עשר שנים עבודה סתמית.
אין בכלל עבודות חלקיות בתחום שלך או דומה?
ברור שאם תעזבי, כשתחזרי תהיי ללא ותק אבל עדיין אולי תוכלי למצוא משהו בתחום קרוב ומשם להתקדם?
אני מאוד מבינה ומזדהה אתך. אני עם הקטנטונת בת השנה וחודשיים בבית, עובדת מהבית. עכשיו כנראה נאלצת לשים אותה באיזושהי מסגרת חלקית, פשוט כי אני לא מצליחה לעבוד כשהיא בבית. אני חושבת על יומיים שלושה בשבוע חצי יום, ולמרות שזה מעט שעות, עדיין זה קצת שובר לי את הלב. אני גם מרגישה שאם הבאתי ילדה לעולם ממש אידיוטי שמישהי אחרת תטפל בה, ותהנה איתה (בעיקר שאני בבית כי אני עובדת מהבית!) ובעיקר שכל כך כיף לי איתה.
אני משערת שאם הייתי במצבך הייתי עוזבת (אני יודעת שזו עמדה יוצאת דופן) ומצד שני, אולי כדאי לשנות גישה ולא לראות הכל בשחור ולבן, אולי כן אפשר למצוא איזו פשרה. עבודה חלקית בתחום שלך או קרוב אליו כדי שלא תצאי לגמרי מהחיים המקצועיים (כי נשמע שסך הכל את מרוצה מהעבודה).
 
חייבת להבין משהו

מדוע את חושבת שאם תשימי את הילד במסגרת כלשהי ותחזרי לעבוד, זה נחשב כאילו "מישהי אחרת מגדלת את הילד"?
האם את לא חושבת שהחזרה לעבודה היא גם ב-ש-ב-י-ל-ך? לנפש שלך? להשתחרר קצת ממה שקורה בבית ולהיות בסביבת אנשים אחרים?שום דבר לא ישנה את העובדה שאת, ולא אף אחת אחרת, היא האמא של הילד, וזה ממש לא משנה אצל מי יהיה למשך כמה שעות ביום..אין שום שיבה שתיתקפי ברגשות אשם בגלל שאת חושבת לחזור לעבוד
קחי בחשבון גם, כי שכבר ענו לך כאן לפני, שאת הנעשה אין להשיב- אם תחליטי שאת לא חוזרת לעבודה עכשיו-ולא משנה בכמה אחוזי משרה תעבדי- לא תוכלי לחזור לאותה תקופה שוב..
בקיצור-אני רק אומרת שלדעתי זה ממש חשוב לחזור לעבוד.. לא משנה באיזה % משרה, העיקר לצאת מהבית. ולא-אני לא חושבת שזה אומר משהו רע עלי בתור אמא-כי אף אחד לא יכחיש את העובדה שגם קריירה (גם אם היא לא קריירה מפוארת ועשירה תרתי-משמע), חשובה! ועזבי את הפן הכלכלי שבסיפור...
&nbsp
דרך אגב- האם התייעצת עם בעלך/בן זוגך (במידה ויש, לא ציינת)?מה דעתו בעניין?
 
אם לא רוצים "קריירה מפוארת", אפשר לעשות קריירה גם עם הפסקות

לתקופת הינקות. בקנדה, למשל, רוב הנשים לוקחות חופשת לידה של שנה, ואז חוזרות לעבודה.
 

Et tu Brute

New member
למה לעזוב את הפן הכלכלי שבסיפור?

זה פן חשוב מאוד בעיניי.
&nbsp
אלא אם כן פותחת השרשור (או כל אישה אחרת לצורך העניין) היא עשירה מאוד ובעלת נכסים, אני לא מבינה איך אפשר לקחת את ההימור הזה ולהפסיק לעבוד. נכון, אולי עכשיו בן הזוג עובד וזה מספיק טוב, אבל אין לדעת מה יקרה בעתיד. בפעם האחרונה שבדקתי, פיטורין, תאונות דרכים, מחלות קשות ושאר סוגי אובדן-כושר-עבודה עדיין קורים בעולם ובד"כ ללא הודעה מוקדמת. ואז מה, אחרי עשר שנים מחוץ לשוק העבודה אני אלך לחפש עבודה ואתחרה בכל הצעירים הרווקים כשאני מצוידת בהשכלה לא עדכנית ובנסיון לא רלוונטי? לא תודה.
החיים, למרבה הצער, זה לא רק לעשות מה שכיף ומספק... במיוחד לא כשיש ילדים.
&nbsp
&nbsp
(שרשרתי לכאן אבל כמובן זו לא תשובה ספציפית אליך
)
 
אז השאלה היא כמה היא מתכננת, ואם היא הביאה בחשבון

שיהיו תקופות שלא יהיה לה תינוק לטפל בו והיא תוכל לעבוד בהן.
 

Et tu Brute

New member
ברור.

אני הבנתי מההתנסחות שלה שהיא לא מתייעצת לגבי להישאר עוד כמה חודשים בבית אלא על להפסיק לעבוד לגמרי עד שהילדים יגדלו. אלה שתי שאלות שונות לגמרי לדעתי.
 
למעלה