חדשה וכ"כ מבולבלת.

[snoopytush]

אמיניים אנשים =אמיניים ואנשים

 

[nofarhh]

חדשה וכ"כ מבולבלת.

היי שמי נופר. אני מאד מבולבלת ואפילו קצת בחששות. מצד אחד אני כן רוצה מישהו ולעשות איתו אהבה מצד שני אני לא אוהבת את זה
זה לא עושה לי כלום. אני מפחדת שזה ישפיע על העתיד שלי. ואולי אני אשאר בודדה כי מי ירצה בחורה שלא רוצה סקס. ואם עושה זאת רק מתוך רצונו בלבד. ולא רצוני. אני מאד מבולבלת. חשבתי שזה יעבור וזו תקופה אבל זה כבר בערך שנה וחצי.. האם יש מפגשים אמיתיים? חייבת להבין יותר. אשמח לפייסבוק לדבר על זה. בתודה המתוסבכת.

 

[snoopytush]

הכי טבעי בעולם להיות מבולבלת

מניסיון יש גברים מיניים שיכולים להסכים להיות עם אמינית
אבל לא חייבים להרחיק עד לשם. יש אמיניים אנשים עם מיניות נמוכה
שלא תמיד מסתדרים עם אנשים עם מיניות גבוהה וכדומה.
אני לא חושבת שאמיניות חורצת את גורלך להיות בודדה
אם כי כשרק נחשפתי לצד הזה בי גם בי צפו מחשבות כאילו ופחדים
וזה מאוד נורמלי ומובן.
יש בך הרבה יותר מאשר סקס וכדאי שלפני הכל תעריכי את עצמך
ותזקפי לעצמך נקודות טובות ונקודות זכות

לגבי מר בחור- אני לא יודעת מה דעתם של אחרים אבל אני די דוגלת בכנות
( לא כנות בלתי מתפשרת ואכזרית אבל להגיד בכללי את מה שמציק ),
אני הייתי אומרת לו שאני רוצה לנסות לשכב איתו ושהוא מוצא חן בעיני אבל
אני לא ממש חושבת שאני מסוגלת להנות בסקס כי אני חושבת שאני אמינית.
יכול להיות שזו לא דרך טובה אבל זו הדרך שלי. אולי לאחרים יהיו הצעות
יותר טובות
ברוכה הבאה

 

[k500]

שלום נופר

לפני שאת חורצת את גורלך, תראי מה נתון בידייך, כלומר מה את באמת מרגישה ולא מה אחרים רוצים שתרגישי.
החשש שלך מוצדק, כי הרבה מעדיפים לא להיות לבד, לקיים יחסים מגיל מסוים, לסמן וי על עוד שלב ולהיות כמו כולם סך הכל.
אבל, אם את לא מרגישה צורך או שאין לך משיכה מינית כלפי אחרים, את לא חייבת לעבור את השלב הזה. להיות כמו כולם זה לא תמיד שווה או טוב יותר מבחינה אישית. יש בפורום רבים שיגידו לך את זה מנסיונם האישי.

בנוסף, לא נוכל להגיד לך אם את א-מינית או לא, כי רק את יכולה לדעת מה את מרגישה, על פי הבנתך מהי א-מיניות ואיך את מתחברת אליה, אם בכלל. כמו כן, את לא חייבת להחליט ברגע אחד שאת כך או אחרת. קחי את הזמן, תקראי קצת על א-מיניות כאן בפורום ובמקורות אחרים שיש כאן, תתייעצי עם חברי הפורום, תקבלי פרספקטיבה על הנושא ותראי איך את מרגישה עם זה.

לגבי מפגשים, אכן יש מפגשי פורום אחת לכמה חודשים, רצוי לעקוב אחרי הזמנים בפורום. במפגשים תוכלי להכיר א-מיניים אחרים ולקבל תשובות והסברים פנים מול פנים באוירה נינוחה וללא תסכולים. רבים עשו זאת ונדמה לי שזה עזר להם לפחות כמו הדיונים כאן.

אם תרצי לשאול ולהתייעץ, אנחנו כאן, נשמח לעזור, בהצלחה

 

[ורוד עם נצנצים]

 

[קריסטה]

אפשר הבהרה?

כשאת אומרת "רוצה לעשות איתו אהבה" את מתכוונת לכך שיש לך חשק לזה? בא לך להיות במצב הזה, להרגיש אותו עלייך ובתוכך?
אולי פשוט זה ששכבת איתו עד היום לא יודע ולא מבין מה עושה לך את זה ואיך, אולי הוא עושה משהו שלא נעים לך ולא קשוב לגוף שלך.
הפעמים הראשונות בסקס בדרך כלל לא מהנות בכלל, ולוקח זמן עד שעוברים שלב מ"כואב" ל"לשכב על הגב ולתהות למה זה טוב" ועד "OMGOMGOMG"

אני חושבת שאת צריכה לשבת לעצמך ולדמיין לעצמך את האידיאל של מערכת יחסים בעינייך, ולראות עד כמה הסקס תופס שם מקום אם בכלל.

 

[קלייטון.ש]

את צריכה קודם לדבר עם איש מקצוע

פסיכולוג או סקסולוג. לא עם אנשים בפורום או בפייסבוק.
אנשים רגילים מכירים את עצמם וכמעט שום דבר מעבר לזה.
לפני שאת לומדת מניסיון של אנשים רגילים תני לאיש מקצוע, שיש לו ניסיון עם הרבה אנשים שסובלים מבעיות דומות, להגיד מה לדעתו קורה איתך.

 

[k500]

לא חייבים

מאחר ואתה אורח בפורום ועדיין זכורים לי הדברים הלא מדויקים שכתבת כאן לאחרונה, הייתי שמח אם היית מבין קצת יותר בנושא הא-מיני, התנהלות הפורום ואורח הדיונים כאן לפני שאתה מנסה להפיץ את משנתך.
יכול להיות שהכוונות שלך הן טובות ומועילות, אין ספק, אבל שים לב לדברים שנכתבים כאן.

למה אתה חושב שיש צורך לפנות לאיש מקצוע קודם? בכלל, איזה איש מקצוע מכיר את נושא הא-מיניות לעומק על מנת שהוא/היא יוכלו להבין על מה מדובר? ולמה כתבת "בעיות דומות"? לא ממש ברור.
מה שכתבת נשמע מעט מתנשא ופטרוני מאחר ואתה כבר קובע שיש כאן "בעיה", שצריך להתייעץ עם "איש מקצוע" ולהקשיב לדעותיו על אף הבורוּת שלו/ה בנושא.

אין צורך להפעיל את קסמי הפסיכולוגיה/סקסולוגיה באופן מאולץ ולא נכון. תרצה הגברת, היא תפנה לאיש מקצוע, בשביל זה היא לא חייבת אותנו שנגיד לה. לא תרצה, היא תפנה אלינו כאן למתן עצה. אולי היא תעשה את שני הדברים, הכל נתון לבחירתה על פי הבנתה האישית. בשונה מאחרים, אנחנו כאן לא יועצים מוסמכים ולא מגדירים אחרים, אנחנו פורום שמשתדל לתת לאחרים כלים על מנת שיוכלו לקבל תמונה מלאה בנושא הא-מיניות ככל הניתן.

 

[קלייטון.ש]

זה פורום אנטי-עזרה-מקצועית?

התנגדות לפסיכולוגיה ולסקסולוגיה זה מאפיין של א-מיניים?
הבחורה שפנתה יש לה בעיה כי היא במצוקה. היא כותבת שהיא מבולבלת והיא חוששת ופוחדת. זאת לא בעיה מבחינתך?
אני לא יודע על סמך מה לקחת לעצמך את הזכות לעשות לה אבחון, ולקבוע שהיא א-מינית. זה שאתה א-מיני עושה אותך בר סמכא בכל הנושא ומסמיך אותך לבצע לאנשים אבחון על סמך שלוש מילים שכתבו בפורום?
חוסר הנאה מיחסי מין יכול לנבוע מהרבה סיבות. זו בעיה לא נדירה בכלל. יש אנשים שלא מזהים את הנטיה המינית של עצמם. יש אנשים שנמצאים בזוגיות לא מתאימה. יש עכבות נפשיות ויש גם בעיות פיזיולוגיות. בזה שאתה קובע שהיא צריכה להסתפק בעצה שלך ולא לפנות לאנשים שזה המקצוע שלהם לברר מה הסיבות לבעיה שלה, אתה לוקח על עצמך אחריות מאד גדולה.
בדיוק בגלל שיש פה אנשים שחושבים שיש להם זכות לתת ייעוץ בלי שום סמכות, חשוב שיהיה מישהו שיציין שחשוב קודם כל לדבר עם איש מקצוע.

 

[k500]

חבל שאתה לא קורא את מה שכתבתי

אף אחד ובפרט לא אני, לא עשינו אבחון ולא קבענו מי א-מיני ומי לא. אתה צודק, אני לא בר סמכא ולא מתיימר להיות כי אין לי את הרצון לכך.
כמו כן, לא קבעתי שום דבר, אלא נתתי אפשרויות נוספות בלי למחוק אחרות, דבר שאתה דווקא כן עושה.
חבל שאתה מעוות את דבריי וכותב דברים שלא אמרתי, אתה לא מקדם את השיח הזה לשום מקום.

 

[קלייטון.ש]

אם אין כאן התנגדות לייעוץ מקצועי

אז העצה שלי אינה פסולה.
אם לא בוצעה כאן אבחנה של הפונה כאילו היא א-מינית, אז אין טעם לייעץ לה מזווית הראיה של הא-מיניות.
קודם כל ראוי להציע לה לברר אם היא אכן א-מינית, וזאת באמצעות איש מקצוע ולא באבחון עצמי או אבחון באינטרנט.
אם קיבלה ייעוץ מקצועי והיא מגיעה למסקנה שהיא א-מינית (בין כי זה מה שאמר לה איש המקצוע, בין כי אמר לה משהו אחר וזה לא עזר לה, ואחרי מחשבה היא משוכנעת שהיא א-מינית), או-אז כאן יכולים לעזור לה להתמודד עם מצבה. כאן יכולים לתמוך בה ולעודד אותה. במיוחד כשהיא ניסתה ייעוץ מקצועי והתאכזבה.
אין טעם שאדם יחליט על עצמו שהוא א-מיני כאשר בעצם הוא משהו אחר.

 

[ורוד עם נצנצים]

אין לי מושג מי אתה ולמה אתה כאן

אבל אם תמשיך בכיוון הזה לא תשאר כאן עוד הרבה.

 

[קלייטון.ש]

אם אני אמשיך באיזה כיוון?

בלהגיד לאנשים שמביעים מצוקה שהם צריכים קודם כל לקבל ייעוץ מקצועי?

 

[קלייטון.ש]

ואני קורא בפורום לפעמים

כי יש לי הפרעת אישיות שיש לה מכנה משותף עם א-מיניות.
לכן מעניין אותי לקרוא על תחושות של א-מיניים.
אני לא כותב כי אני לא א-מיני.
ואם את מרגישה מאויימת ממני אני גם לא אכתוב.
הדבר האחרון שאני רוצה זה שאנשים ירגישו מאויימים ממני.

 

[ורוד עם נצנצים]

אני לא מרגישה מאויימת ממך

אני ~יודעת~ שאנשים כמוך גורמים לסבל רב למי שחש א-מיני/ת.
אני יודעת, כי אני עצמי הייתי שם.
כי אני עצמי חוויתי את אותה מצוקה ובלבול וקיבלתי את אותן התגובות כל הזמן.
כי גם אותי שלחו לאנשי מקצוע שרק החמירו את מצבי וגם כלפי טענו שזה נובע מבעיות שצריכות טיפול.

והמקום היחידי שבאמת עזר לי היה הפורום הזה.
המידע שיש כאן ואין באף מקום אחר.
כאן היה מקום היחידי שבאמת הבינו מה אני מרגישה וידעו לתת לזה מילים.
רק כאן הרגשתי שבעצם אין בכלל בלבול והבלבול נבע אך ורק מהפער שהיה בין מה שהרגשתי כלפי פנים למה שהחברה לא הפסיקה לומר לי, כולל אנשי מקצוע.

אז תפסיק בבקשה.
אין מה לשלוח כל אחד שנכנס לכאן לאיש מקצוע.
כשיש משהו באמת חריג שנראה לי דורש טיפול מקצועי, אני בהחלט יכולה להמליץ על זה והמלצתי על טיפול מקצועי הרבה יותר מפעם אחת למספיק כותבים בפורום.
הזריקה הזו כאילו אנשי מקצוע הם אורים ותומים והפתרון להכל היא מעצבנת.
אנשי מקצוע יכולים לגרום להמון נזק.
צריך לדעת לאיזה איש מקצוע לפנות ולאיזה סוג של טיפול.
לא כל דבר מתאים לכל בעיה ולא כל מטפל לכל מטופל.
אלו ממש דיני נפשות.
ולרוב, כל מה שמי שנכנס לכאן צריך, זה פשוט ידע, הבנה וקבלה.
זה הכל.

 

[קלייטון.ש]

זה משמח אותי, קודם כל

את לא מבינה אותי ולכן מסווגת אותי לא נכון.
אני בחיים לא אשלח אדם שיודע שהוא א-מיני לייעוץ.
אין מה לשלוח אותו כי הוא כבר יודע מה הוא.
במקרה הזה מדובר בבחורה שלא יודעת מה היא. היא מחפשת תשובה. לכן אמרתי לה, בדיוק בגלל שלא ברור בכלל שהיא א-מינית, שתלך לייעוץ.
מכיוון שטענת שאת לא אומרת שהיא א-מינית, אני בכלל לא מבין על מה הוויכוח.
לדעתי את מתנהלת במקרה הזה בחוסר אחריות.
תחשבי על מה שאני אומר בינך לבינך.
אני פורש מהדיון הזה.

 

[ורוד עם נצנצים]

זו הטעות שלך. קודם כל היא צריכה להבין אם היא

א-מינית ורק אז אולי ללכת לטיפול.
אם היא לא יודעת עדיין אם היא א-מינית או לא, טיפול כפי הנראה רק יזיק לה בגלל הבורות הגדולה שיש בקרב אנשי מקצוע.

 

[קלייטון.ש]

לא טיפול ואפילו לאו דווקא אבחון, אלא ייעוץ

לשבת מול מישהו שלמד קצת ויש לו ניסיון, שיגיד מה הוא חושב שקורה.
(לא חזרתי לדיון, רק מעמיד דברים על דיוקם לגבי מה שהמלצתי)

 

[ורוד עם נצנצים]

צר לי שוב, אבל אני לא מבינה איך אתה חושב שאיש

מקצוע שלמד מה שלמד, אבל לא למד את הדבר הכי חשוב בהקשר הזה, וזה מה זה א-מיניות, יכול לעזור לה????

אני גם לא מבינה איפה אתה מתקשה בהבנה של העניין?
למה היא צריכה לשלם מאות שקלים למישהו עם תעודה, שאין לו לא ידע ולא ניסיון בנושא???
רק בגלל שמישהו הסמיך אותו לפסיכולוג או סקסולוג?
אז??
זה הופך אותו לאדם על שיודע הכל ויכול לפתור כל בעיה?

לפעמים, דווקא אנשי המקצוע הם האחרונים לגשת אליהם.
לפעמים, דווקא לאנשים 'הפשוטים' יש הרבה יותר ניסיון וידע וכלים לתת לך, כי הם עצמם עברו על בשרם את מה שאתה עובר והם יודעים דברים שאנשי מקצוע לא יודעים.

 

[קלייטון.ש]

אולי כי לי אישית איש מקצוע עזר

גם אני לא נהנה מיחסי מין. גם לי מין עם אשה לא עושה כלום, למרות שאני בהחלט נמשך לנשים. ואני הייתי נשוי ועם ילדים. בסוף אחרי הרבה סבל והתחבטות וריבים הסכמתי ללכת לייעוץ, ותוך זמן קצר פסיכולוג שם אותי במקום והראה לי בדיוק מה אני. סידר לי את כל מה שקרה לי בחיים בתוך מסגרת אחת פשוטה. וזו לא א-מיניות ולא שום דבר שקשור לנטיה מינית. אבל בשביל לדעת שזה מה שקורה איתי הוא צריך היה לכוון אותי ולדעת מה לשאול. לא רק על מין (שזו הבעיה שבקשר אליה באתי אליו) אלא בכלל על החיים שלי. על הילדות ועל המשפחה, על הצבא ועל העבודה. על מערכת היחסים עם אשתי ועם הילדים שלי. אני יצאתי מהפגישות איתו משוכנע שסוף סוף הבנתי מה אני. קודם כל משום שזה לא סתם איזה מישהו באינטרנט ששמע ממני שלוש מילים וישר אבחן אותי.
זה הניסיון שלי.
וגם אצלי בכלל לא דובר בפגישות האלה על טיפול, ואחר כך כשאשתי שאלה על טיפול נאמר לה שלא כדאי לה לסמוך על זה. כך שמהניסיון שלי אני לא יכול להמליץ לאנשים על טיפול.