חדשה בסביבה :)

בתור רומנטית מאוד שגם מתקשה לראות את עצמה לבד

וחשבה בדיוק כמוך (לפני שהגעתי לכאן..): שעדיף להקריב במקום להיות לבד, כי אני לא מסוגלת. אני מוכרחה לומר לך שוב שזה לא שווה את זה. א. זו הקרבה גדולה מידי מבחינה נפשית וגופנית. זה קצת כמו להגיד: אני מוכנה להיות אישה מוכה עבור זוגיות. יש פגיעות שהן לא סבירות. ונכון שאישה מוכה לא אומרת לגבר שלה: "טוב בסדר, אני מוכנה לחטוף מכות פעם בשבוע" והכל נעשה שם בחוסר שליטה מוחלט, אבל תחשבי מה יקרה אם תאמרי: לא מוכנה לשכב איתך. ? הוא פשוט לא ישאר. אז למה את צריכה לאנוס את עצמך? ב. לאורך זמן זה פשוט לא מחזיק. כמה שתרצי להיות שם עבורו, בסופו של דבר הם מרגישים ומבינים שאת עושה את זה עבורם וזה מוציא לרובם את הכיף. בנוסף עליך זה ימאס יותר ויותר והקושי להיות שם ילך ויגדל. זה בדיוק מסוג הדברים שעדיף בכלל לא הלכנס אליהם. לפחות לא במודע.. ושוב, מאחר ואת מצהירה על עצמך כדמי, הבעיה שלך הרבה יותר קטנה. את אפילו לא צריכה מישהו א-מיני, את יכולה לצאת לעולם הדייטים הרגיל ולחפש בפינצטה את הגברים השפויים שעוד נותרו בקב המיניים שיסכימו לכבד אותך ולחכות. וכמובן שאת יותר ממוזמנת להצטרף לפורום ולהכיר את חבריו ואולי תכירי כאן את מי שמתאים לך
[ואני ממש לא מסכימה עם ברת'ור שהיתה כאן ביקורת כלפי דמי ואפורים ולכן הם עזבו. אני עצמי מגדירה את עצמי כאפורה וכמו שאת רואה אני כאן. ואני לא היחידה. היתה מישהי ~אחת~ שהיתה לה ביקורת על כל מי שהוא לא א-מיני לחלוטין ~והיא~ זו שעזבה בסוף. ואגב, בכלל לא בגלל זה...]
 

מקמיקא

New member
אנחנו באמת נחשבים מוזרים, אבל אנחנו קיימים../images/Emo13.gif

גברים א-מיניים הם יותר נדירים, אבל הם קיימים, גם בשכבת הגיל שלך... אני עצמי בן 23. ואני אפילו מוכן להחשף, ובשלבים אחרונים של יציאה מה'ארון'
הפואנטה היא - לא לאבד אמונה. זה קל להגיד, וקשה לעשות (מנסיון), אבל בסופו של דבר זה יקרה כשזה צריך לקרות, ואין מה לעשות כל כך בינתיים חוץ מלהמשיך לחפש...
 

ד מינה

New member
*לחפש בנרות..

זה נראה לי יהיה בין החיפושים הכי קשים בחיים שלי..
 

מקמיקא

New member
אני חושב שכולם יכולים להגיד את זה

על חיפוש בן זוג
זה תמיד חיפוש ארוך וקשה. לך יש משהו שאת מחפשת שאחרים לא, בדיוק כמו שלהם יש משהו שהם מחפשים שאת לא.
 
מממ.. אני מאמינה שזה כן..

לא רוצה כמובן לדכא אף אחד/ת ולא לייאש, אבל אני ממש לא מסכימה עם האמירה הזאת, מבחינת אחוזים, בטח שזה יותר קשה. ככל שיש פחות אנשים בעולם שמתאימים לקריטריון שאתה חייב שיהיה בזוגיות, כך יותר קשה לך למצוא זוגיות כזאת. כמו שלהומו או לסבית יהיה קשה למצוא בן/ת זוג יותר מאשר סטרייט/ית, ולו משום שמכל בני הזוג הפוטנציאלים, רק אחוז קטן מאוד מתאימים לקריטריונים. ואצל א-מיניים, האחוז עוד הרבה יותר קטן..
 
הנקודה היא, שלכל אחד יש המון קריטריונים

ולמצוא מישהו שמתאים לכולם, בכל מקרה קשה. אז נכון שיש כאלה שעקרוניים יותר ופחות, אבל תכלס', זה לא קל לאף אחד. לדעתי זה רק נראה ככה כלפי חוץ. כי א-מיניות זה משהו שמדברים עליו. אבל אם נניח אתה אדם יהודי - דתי בחו"ל זה יכול להיות קשה באותה מידה. ובכל זאת הם לא נכנסים ליאוש או אומרים: טוב נתפשר על מישהו לא יהודי... הם מחפשים עד שמוצאים את המתאים. וגם לאנשים מיניים קשה מאוד. בנוסף, אתם מסתכלים על זה לא ממש נכון, כי 1% ממליונים - זה המון! זה עשרות אלפים! הבעיה היחידה זה חוסר מודעות שמובילה לזה שא/נשים לא מחפשים קשר מהסוג הזה דווקא. וככה אנחנו נתקלים על בסיס קבוע בזוגות מעורבים שמגיעים לכאן לפורום.... ככל שמודעות תגדל, כך הסיכוי למצוא את אלו שהם א-מיניים יגדל. בנוסף, לא/נשים יש נטייה לקטר על הנושא, לכתוב איזו הודעה בפורום ולהעלם. אם לפחות כל אלו שכבר היו כאן היו טורחים להשאר / להעלות הודעה בלוח, היה כאן מבחר גדול יותר. ודבר אחרון, מאחר ואין מודעות, 'יימת גם האפשרות 'פול' על אחד כזה בטעות.לי אישית זה קרה בעבר. התברר שהוא בעייתי מאוד מבחינות אחרות, אבל הוא היה אמיני שא דע על זה בכלל אני אישית לא חוסמת ומגבילה את עצמי לפורום בלבד. אבל אם מישהו מחוץ לקהילה מתחיל איתי, אני מעלה את הנושא ישר ורואה איך הוא מגיב. מי יודע - אולי אתרה מזלי שוב? בקיצור - אל יאוש בעולם כלל
 
לא אמרתי שצריך להתייאש או להתפשר

אבל להגיד שלמצוא בן זוג כזה זה קשה כמו למצוא בן זוג למיניים, זאת תמימות ונאיביות. 1% מאוכלוסיית העולם זה אולי הרבה במספרים, אבל זה עדיין פאקינג 1%, ביחס לכל האוכלוסייה. איך את יכולה להשוות בקושי למציאת בני זוג כשיש לך 99% בני זוג פוטנציאלים לבין 1% פוטנציאלים? כפי שיותר קשה להומו/לסבית למצוא בן זוג יותר מאשר סטרייט. המצב באמת יהיה יותר טוב אם תהיה יותר מודעות. אבל המצב היום הוא שאין מודעות, וזה כמובן עוד יותר מקשה. וגם אם תהיה, אי אפשר להתעלם מהאחוזים. אני לא אומרת שזה בלתי אפשרי, אבל זה בהחלט לא קל כמו למיניים.
 

Berethor

New member
צודקת

אבל ה99 אחוז זה לא משהו שרלוונטי לא-מיניים(ביחוד א-מיניים מלידה), ואם מסתכלים על זה ככה, מבינים שזה 'הגורל'. בנוסף 99 פוטנציאלי זה ממש לא מדוייק, יש מספיק סיבות לחוסר התאמה שלא קשורים רק לזוגיות. למשל מראה, אופי וכו. מה שכן חוסר התאמה מינית, זה מבין חוסר ההתאמה הקריטים ביותר, זה נכון, הדבר הזה נכון גם לגבי פערים רומנטיים גדולים.
 
זה כי את מניחה אוטומטית שלמיניים יש 99%

מאוכלוסיה כפוטנציאל לזוגיות! זו בדיוק הטעות הקלאסית שאנשים עושים כשהם חושבים על מגבלה כלשהי שיש להם בבחירת בן-זוג. הנקודה היא, של-כ-ו-ל-ם(!!!) יש מגבלות כאלה ואחרות ולכולם בעצם אין 99% מהאוכלוסיה. לאף אחד אין! לא צריך להיות א-מיני כדי להיות מוגבל מבחינת מבחר. בסופו של דבר, צריך לזכור, שלפחות רובינו מחפשים רק אדם אחד.. ופשוט צריך לחפש אותו. נכון, זה לא פשוט, אבל זה לא פשוט לאף אחד. אז זה קצת נאיביות לחשוב שאם אתה מיני, קל לך למצוא בן-זוג..
 
לא אמרתי שקל למיני למצוא בן זוג

ובגלל זה הוספתי את המילה "פוטנציאלים". ברור שאין למיניים את ה-99%. אבל מראש- הקבוצה שממנה הם יכולים לבחור היא יותר גדולה. והקריטריונים שחלים על המיניים חלים גם על הא-מיניים. בגלל זה גם לא-מיניים אין באמת את האחוז הזה, יש הרבה פחות, כי מעבר לא-מיניות, יש עוד את כל הקריטריונים האחרים שגם מיניים מנפים לפיהם. הגדולים הם- נטייה מינית, גיל, אנשים תפוסים וכמובן שעוד הרבה. החלוקה הראשונית היא רק לפי הקריטריון של המיניות. כמובן מתוך 2 הקבוצות האלו מתנפים עוד קבוצות של אנשים לא מתאימים. העניין הוא שהקבוצות הבאות שמתנפות, יהיו שוות באחוזים בקבוצה של המיניים מול הא-מיניים, לכן זה לא רלוונטי לציין את המגבלות שחלות על אנשים מיניים, כי זה אותם מגבלות שחלים על אנשים א-מיניים. הנקודה היא הקבוצה הראשונית, שיש בה פער מטורף בין המיניים לא-מיניים. לא אמרתי שלמיניים קל למצוא בן זוג. לא אמרתי שא-מיניים צריכים להתייאש ולא לחפש. רק אמרתי בדיוק את מה שאמרתי. אל תהיו עיוורים להפרש העצום בין המספרים. האם למיניים קל למצוא בן זוג? כמובן שלא. האם *יותר קל* להם למצוא מאשר לא-מיניים. בהחלט. עניין של סטטיסטיקה.
 
אף פעם לא אהבתי סטיסטיקה ואף פעם לא קניתי

אותה כשזה מגיע לחיים עצמם לאדם ~פרטי~. סטטיסטית אולי למיניים יש יותר אפשרויות, אבל נקודתית, אין לזה כל משמעות. בסופו של דבר השאלה עד כמה ~את~ מתאמצת לחפש בן-זוג, מה את עושה למען זה ועל מה ~את~ מוכנה להתפשר. ומעל הכל - מה החיים מזמנים ~לך~ אישית. כי בחיים, יכול להיות מיני שלא ימצא בן-זוג כל חייו למרות הכל, ויכול להיות א-מיני שממש בקלות ימצא את בחיר ליבו... וזה קורה. זה קצת כמו למלא לוטו. ביננו - הסיכוי הוא אפסי ומבחינה סטטיסטית לא משתלם. עכשיו כי תגידי את זה לאלו שזכו...
 

Berethor

New member
זה נכון

אבל אין מה לעשות. לא צריך לצאת מהנחה שכולם צריכים/יכולים להיות זוגיות, וזוגיות רעה זה יותר גרוע מאשר בלי זוגיות בכלל.
 
למעלה