זה נורמאלי?

[maof]

אל נבקש......

אל נבקש הכל לדעת אל נסתקרן לגבי המחר יש לפעמים שסיבה לא נודעת יש לפעמים שנבצר הדבר

 

[Ima Adama]

התכוונת מעפר באנו ואל עפר נשוב?

 

[ר ו ב נ ס י ת]

יכולה להבין את הלך הרוח שהביא אותך

לשם. לפעמים כשקצת קשה יש נטייה לברוח למוכר ולבטוח. לצערי יש נטיה בזמנים כאלו גם לשכוח את כל הסיבות שבגינן את לא נמצאת איתו. לא יכולה להסכים איתך בעניין העדפות הגברים. מכירה כמה כאלו שזו ממש אינה ההעדפה שלהם. מכירה לא מעט כאלו שמסתכלים בתוך הקנקן ולא מחוץ לו. חושבת שזה עניין של זמן. בסוף יגיע אחד שיתאים. רק את לבדך יודעת למה עזבת אותו ורק את לבדך יודעת למה ממש לא כדאי לחזור.

 

[Ima Adama]

קצת הקצנתי..בעניין ההעדפה

מה אני אגיד לך, זה מסע לא ממש מלבב "לחפש" בן זוג, ולא שרע לי לבד, נהפוך הוא, אבל בהחלט אני יצור חברותי וחושבת שאין תחליף לזוגיות למרות "המחיר" שאני מוכנה לשלם בגבול הטעם הטוב שלי עולם הפופ מלא אנשים מתוסבכים וכשכבר יש מפגש עם מישהו כלבבי אז אני הופכת לאנטרולוגון ובוחן לב וכליה. לי לא מתאים מפגשי סטוצים ויחסי יזיזות, יודעת את מקומי ולא מוכנה להמשיך להשקיע אנרגיות בלמצוא את המיוחל. לכן אני משווה בין המוכר והבטוח לבין אלה שפגשתי וחושבת שאני צריכה לתת סיכוי ואולי לשלם מחיר בגבולות שאקבע לעצמי.. ו אולי קצת נשברתי וזו הסיבה שאני מנסה לבדוק מבלי לשכוח לרגע את הסיבה המהותית שגרמה לי לרצות להתגרש. העניין הוא שאני היום נמצאת בנקודה אחרת לגמרי, אני עצמאית לחלוטין ובלתי תלויה ואין לי כל סיבה לרצות לוותר לו מה שעשיתי כל השנים והיום הגבולות שלי יותר ברורים. ויתכן שבא לי נורא לשמח ולפנק את הילדים שלי כמו פעם, הם חסרים לי ורחוקים מעט ממני...

 

[ר ו ב נ ס י ת]

נשמע שקצת נשברת

זו עדיין אינה סיבה לחזור למערכת שחנקה בך כל חלקה טובה. ואת בהחלט לא חייבת סטוצים ויחסי יזיזות, לא כולם כאלו. ראי לדוגמא כמה אנשים בונים "פרק ב'" בחייהם, אלו לא אנשים שמחפשים רק סטוצים. לא הבנתי לגבי הילדים, הם לא גרים איתך?

 

[Ima Adama]

אפשר להגיד...

שקצת נשברתי, לא ממש מתאים לי כל העיסוק הזה "לחפש"... נכון שהמסגרת חנקה אותי ולכן אני היום בעמדה אחרת שאין סיכוי שזה יקרה שוב עם אף אחד. הוא אוהב ומעריך אותי ובסך הכל אדם חיובי, אולי נצליח לקיים זוגיות אחרת מזו שהיתה. ילדיי בוגרים וגרים בדרום. כמה שאני אוהבת את הלבד והוא חשוב לי, הקירבה המשפחתית חסרה לי ואני היום מושכנעת שזה לא דבר שאפשר למצוא לו תחליף למרות חסרונותיו.

 

[ר ו ב נ ס י ת]

אז אני אומרת, שאם את מחליטה לנסות

מחדש ואת באמת ובכנות חושבת שזה יכול לעבוד אז ללכת על זה רק עם טיפול זוגי. תתעקשי. משהו בתקשורת ביניכם כנראה בכלל לא עבד! לילה טוב ובהצלחה

 

[שלגיה 13]

טובה העמדה העצמאית

של כל אחד מכם. תתחילו אחרת ואולי תמשיכו אחרת. לא כולם מקבלים הזדמנות נוספת לעשות דברים באופן שונה. פרט לכך, מרשימה העובדה שהוא עדיין לא איבד תיקווה.... בהצלחה

 

[אילנהחלפ1111]

../images/Emo41.gifמה שרואים מכאן לא רואים משם../images/Emo41.gif..

אני בעד פרידות כבדיקה והסתכלות ונסיון ליצור קשר מחודש כי מה שרואים בתוך הזוגיות לא רואים כשנפרדים, איך להעריך את השני ולא לקבל אותו כמובן מאליו תקופת הפרידה נותנת פרופורציה ומיקוד למחשבות, לרגשות, ולצרכים אני לא שופטת אותך בכך שבחרת בפרידה ובשקט ועכשיו חושבת לחזור בך עשי מה שמרגיש לך ונראה לך ואם מתאים לנסות שוב את הקשר עשי זאת לפחות תבדקי את כל האפשרויות שלך למען תהיי שלמה ובטוחה שניסית לגשר ולתקן ואלי אולי זה יצליח וגם אם לא לפחות ניסית ולא סתם נשארת עם הסקרנות מה היה אילו... לכי עם תחושת הבטן מה קסימום טעית

 

[אילנהחלפ1111]

מה קסימום=מקסימום

 

[Ima Adama]

תראי, העולם גדול ורחב...

והאפשרויות הן אינסופיות אבל זה לא יכול להוות שיקול מה יש לי ומה אני אולי עשויה להפסיד. כאן צריכה להיות מבחינתי בחירה חד כיוונית מכיוון שלא מתאים לי לשחק או לרקוד על כל החתונות. וזה לא קל. וחשוב מאוד שאעשה את הדברים בכוונה טובה, אחרת אכשיל את עצמי ואותו...

 

[אילנהחלפ1111]

אני חולקת בך...

מאין לך הביטחון אם תחליטי לחזור או לא אם עד שלא תבדיקי? מאין הביטחון שאם תחליטי על כיוון זו תהיה ההחלטה האחרונה והסופית? ולמה זה נקרא עבורך לרקוד בשתי חתונות? את תנהלי שתי מערכות יחסים? לא אלא רק איתו אז למה שתי חתונות? ולמה את אומרת ניסיון ובדיקה יכשיל אותך? אולי יחזק ויחשל אותך? בקיצור אני לא הייתי בודקת את רגשותיי, תחושותיי, רצונותיי לבדוק את המערכת יחסים מתוך נכונות להצליח ולגשר ואם לא הצליח אז זה היה נסיון ובדיקה להשלמה סופית של המערכת יחסים פשוטטטטטטטטטטטטטטטט כמובן מתוך הסכמה משותפת שלך ושל בעלך כמטרה לגישור ובאותה מידה לקבוע שאם יכשל נפרדים יפה פשוטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטטט

 

[אילנהחלפ1111]

אוף השמיטי את המילה "לא"הכוונה כן

לבדוק וכו'

 

[Ima Adama]

תודה אילנה ולילה טוב

 

[Ima Adama]

אין ביטחון

מה שמטריד אותי הם בעיקר הרגשות השליליים שאני מנסה להתגבר עליהם כלפיו.

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

אין פה נורמלי או לא...

השאלה לדעתי האם זה נכון (לך או לילדים) או לא... כתבת שאת לא מוכנה להתפשר, אבל בחזרה אליו יש המון מן הפשרה (ולא שזה רע)... ובכל זאת מה שמפריע לי שאת חושבת לחזור אליו מתוך מצוקה מסויימת ולא מתוך בחירה.. לדעתי, את כבר החלטת לנסות לחזור אליו, ואת מנסה להצדיק לעצמך (ואולי גם לנו)את החזרה שלך אליו.. אני אומר כן לנסות !!!! כן, כן, כן..!! איך... לאט, בעדינות, וברגישות בעיקר עם הילדים. אף אחד לא עומד עם סטופר, ולכן את צריכה לגשש איתו ואצלו, האם השינוי שחל בו (לדעתך) אמיתי, וזה לא יהיה קל, כי אלו לא ממש תנאי אמת.. מעניין לדעת מה מצבו?.. מהיא נקודת המוצא שלו כרגע ?? האם הוא רוצה לחזור אלייך כדי לפתור לעצמו בעיות (כלכליות,חברתיות וכו') או שהוא בוחר בפיתרון הזה מתוך רצון מלא כן ואמיתי.. בכל מקרה בהצלחה !!

 

[Ima Adama]

כל אקט של יחד לעתים מחייב פשרה

אני לא יכולה להגיד שזה מתוך מצוקה, כי אני לא במצוקה, נהפוך הוא, אני נמצאת סופסוף במקום שאני אוהבת ואני לא תלויה באף אחד ובשום דבר. פגשתי מספיק גברים כדי להבין שזה מורכב מאוד לפגוש אדם שיתאים לי, מצאתי את עצמי משקיעה זמן, אנרגיה בניוטרל וזה ממש לא מתאים לי, לכן חשבתי למה לא להשקיע באדם שלא הפסיק לרגע לאהוב אותי ואני רואה היום את השינוי בפתיחות שלו אליי ואני עובדת על עצמי להתפטר מכל האנטי שפיתחתי אליו בתקופת הגירושים. אני כרגע לא מיחלת לעבור ולגור תחת קורת גג אחת, אלא לבדוק באמת אם אנחנו יכולים לבנות משהו אחר. והילדים לא יודעים כלום, למרות שבא לי לשמח אותם אבל לא רוצה לקחת סיכון למקרה וזה לא יצלח ולאכזב אותם שוב חלילה... אין לו בעיות כלכליות וגם לא חברתיות, פגש נשים אחרות שרצו אותו אבל מבחינתו לא היה חיבור רגשי (או שלא נתן סיכוי).

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

מצוקה זה גם..

להגיע למסקנה כזו למשל.. והיום אני מבינה שלמצוא בן זוג איכותי כפי שהיה לי לא אמצא. כל משפט החלטי וסופני שכזה מצביע במידה מסוימת על יאוש, הרמת ידיים.. אבל נעזוב את זה, כי אני בלי להכיר את הסיפור לעומק, ועל סמך מה שקראתי מאוד בעד.. אולי כדאי שיהיה לכם ליווי מקצועי לאורך כל הדרך.. ושוב, יכול רק לאחל בהצלחה מכל הלב..

 

[Ima Adama]

מסכימה איתך

קשה לי לדעת ולא חושבת שאני יכולה לדעת אם אני טועה או צודקת, אבל "בחוץ קר", מחד ומאידך, חייבת להודות שלא ידעתי להתמודד מול אדם שבבסיסו בעיקר רואה את החסרונות שבחיים, אדם די מריר וכעסן אבל אדם טוב בכוונותיו, אדם מעניק, ישר ואמיץ, חרוץ ונאמן. כמה אצטרך להשקיע כדי לגלות את התכונות האלה באחר?? אז היום אני רואה שהשמשבר הזיז אצלו משהו והוא אדם יותר פתוח לשינוי, מה שלא היה קודם בכלל. ולא יכולה להתעלם שבשנות נישואינו חיינו בנאמנות ובחברות גדולה, שקיפות כנות ויושר, מצרך נדיר... אז כניראה שחבל לי על הזמן...

 

[קצין וגנטלמן היחיד]

../images/Emo140.gif... ../images/Emo50.gif

אל תשכחי לעדכן, במידה ויהיו התפתחויות חיוביות..