ועכשיו מה?

[Forty two]

ועכשיו מה?

תקציר הפרקים הקודמים: לאחר רצון מצידי לפתוח את היחסים וחששות מהתגובה, ניהלנו שיחה שבה חלקתי איתה את הרצון שלי להישאר בתא המשפחתי ולהמשיך במערכת יחסים טובה איתה, אבל גם לפגוש ולחוות אנשים אחרים. בעיניי זה לא סותר.

היא קיבלה את זה כרצון לחוויות גופניות בלבד. "כשתהיה בחו"ל לך למישהי מקצועית ותרגיש איך זה".
זו לא הכוונה שלי. אני צריך מישהי שתרצה אותי, לא ספקית שירותים. אבל המסר שקיבלתי הוא שיחסים פתוחים ישברו אותה לחתיכות ולכן אני לא לוחץ.

מצד שני, היא הפנימה שאני לא מובן מאליו והתחלנו לעשות הרבה יותר דברים יחד - כושר, יציאות, אינטימיות.. על פני השטח הזוגיות שלנו מעולה, ולכן קשה לי עם העובדה שכמה שזה טוב - עדיין אני מרגיש שזה לא מספק.

אז כרגע - הזוגיות השתפרה, ההרגשה - פחות. תקוע.

 

[דניאל782]

לדעתי

או שתשאיר את הדברים ככה ותהנה מכל מה שיש במקום להתמקד במה שחסר, או שתתגרש. אל תאנוס אותה למשהו שהבהירה לך שלא מתאים לה.

 

[Forty two]

לא מכריח אף אחד לכלום.

מתנצל על האנוכיות, אבל האופציה של "להתמקד במה שיש ולהתעלם ממה שחסר" לא עובדת. ניסיתי כבר עשר שנים.
&nbsp
היא החברה הראשונה שלי, מהתיכון. לא הייתי עם אף אחת אחרת. לא אהבתי די, ולא אוותר על לחוות שוב את הריגוש באהבה.
&nbsp
אז נשארו האופציות: להתייסר ולהתקרבן, להתגרש, או לבגוד.
&nbsp
הממ.

 

[Forty two]

ומה כל כך מתסכל?

שזה פאקינג מיותר. כולם שבויים במונוגמיה ועסוקים בטרגדיות שנובעות ממנה. זה כאילו בגיל 25 אתה אמור לעבור טקס שבו תתחייב לאכול רק מנה אחת לנצח, או לקרוא רק ספר אחד, או.. כאלה.

 

[דניאל782]

לכן,

אני שמח שבגיל 25, כשעוד לא הכרתי את צרכי טוב מספיק, לא נפלתי למלכודת הזו.
&nbsp
אבל, אני יכול להגיד לך שאני עדיין מאמין גדול בזוגיות עם אישה אחת.
&nbsp
בנעליים שלך, לפני שהייתי מפרק, הייתי מנסה לעבוד עם מה שיש. מהמצב הנוכחי שלך לעבור לזוגיות פתוחה בה אתה חופשי להתאהב באחרות, זה נשמע לה טירוף מוחלט, וקשה לי להאמין שהיא אי פעם תוכל לקפוץ מדרגה גדולה כזו בבת אחת. אני יודע שאני לעולם לא אוכל לקפוץ מדרגה כזו עבור בת זוגי. אם היא תביע רצון כזה יום אחד, זה יעיד לי שמשהו רציני מאוד לא עובד אצלנו, ושצריך לחשוב על פירוק. מה שכן, מה לגבי להציע לה לצרף מישהי למיטה, או חילופי זוגות? פעולות בהן היא שותפה מלאה שיוסיפו ריגוש וגם יפתחו אותך לנשים אחרות...

 

[Forty two]

"רק המחשבה שמישהי אחרת תיגע בך

מרסקת אותי".
לא בך, כלומר. אתה רשאי לבלות.
&nbsp
אז שלישייה, כן... ממש.

 

[דניאל782]

זו אותה אחת

שנתנה לך רשות להתפרפר בחו"ל?
&nbsp
איך מסתדר?

 

[Forty two]

זה לא להתפרפר.

הרשות היתה לפרוק צורך פיזי. זה לא מה שאני מחפש.
&nbsp
אני מבין את החשש שלה מנטישה. אנחנו לא בני 30. בנינו בית מוצלח, ומה עכשיו, להתחיל הכל מהתחלה?
&nbsp
צודקת, אם ניפרד. רק שזה בדיוק העניין - לא צריך להיפרד. אני רוצה חופש וריגוש, וגם להמשיך לאהוב אותה. זה קיים ואפשרי.

 

[דניאל782]

גם קשר BDSM אקסטרימי הוא קיים ואפשרי

שבו אישתך מלבישה אותך כאישה, שמה את איבר מינך ב- Cock cage, ומכריחה אותך לצפות בגברים חסונים מענגים אותה מינית.

אז מה?

זה שמשהו קיים ואפשרי אומר שהוא מתאים לכל אחד?

הסיטואציה שתיארתי אולי מתאימה לה יותר מהסיטואציה שאתה רוצה עבורכם. תבדוק אולי אני צודק.

 

[Forty two]

אם זה מה שהיא רוצה,

והיא מעלה את זה בקונטקסט של "קשה לי בלי זה, ועד עכשיו התאפקתי אבל אני מרגישה ממש חייבת, והחצאית הזו ממש מתאימה לעיניים שלך" - יש על מה לדבר. כי אני רוצה שיהיה לה טוב.
אבל גם לי. העניין של ה-cock cage עוד לא סגור.

 

[הבכיינית]

לומר לך מה אני חושבת?

שאתה פשוט אוהב את עצמך יותר מידי
מה אנשים מחפשים בזוגיות? שיהיה להם טוב, שלא יהיו לבד, שיהיה בגיל 70 עם מי ללכת יד ביד לקולנוע או לבקר את הנכדים
עכשיו אתה בסוג של משבור שנות 40 - מחפש מין אחר, זיונים כייפיים, התאהבות, קפיצות ודפיקות של הלב
נכון?
זה מה שחסר לך? האישה שלך כן מתעניינת בך וכן דואגת וכן מנשקת, אבל אתה רוצה אחת שתתגעגע אליך ואתה אליה... רומנטיקה זה מה שחסר לך
רק כשתהיה עם אחרת תקבל את זה כמו שאתה רוצה
תבגוד באהבת נעוריך...
וזה נגמר ומעלם... החידוש בזה.. אלא אם תתאהב - וזה כבר סיפור אחר. זו בגידה יותר חמורה!!
הבנת לאן אני חותרת?
שאל תעשה את זה... עדיף תשתמש בהרבה פורנו ושמן טוב

 

[Forty two]

בגידה היא מה שהצד השני מחשיב כבגידה

אם הכל בהסכמה, ובידיעה, ובפרגון - זו לא בגידה אלא בגרות. חפשי "פוליאמוריה".

 

[הבכיינית]

יודעת מה זה

רוצה לזיין אחרות באישור אישתך והיא לא מעוניינת כי יכאב לה. בטח יכאב יה חתיכת קוקו - לחשוב שהגבר שהיא אוהבת, הראשון שלה, חודר לאישה אחרת, מעריץ אחרת, מנשק מחבק יונק שדיים יורד לאחרת. כל האינטימיות הזוגית שהיתה פרטית שלה - הוא עושה עם אחרת. אז שלא יכאב לה?????????? היא מסתפקת בך אבל אתה כבר לא אז אתה מדבר איתי על פוליאמוריה ועל נישואים פתוחים... פחחחח
תבגוד בה וזהו בלי שהיא תדע כי בכל מקרה אתה כבר בדרך לשם.
ביי

 

[רכה ונשית]

סליחה??

מה רע בלאהוב את עצמו?
מה רע לרצות לחיות טוב יותר ולא מתוסכל?
"עדיף שתשתמש בהרבה פורנו ושמן טוב"? וואלה?

 

[דניאל782]

"רוע" מוגדר כאנוכיות שפוגעת בזולת

די מגדיר את מה שהוא עושה עכשיו.
&nbsp
ללא אנוכיות שפוגעת בזולת, לא ייתכן רוע.
&nbsp
ייתכן שמדובר ברוע הכרחי במקרה הזה, אבל עדיין, לפי ההגדרה היבשה שלמדתי בבית הספר, מה שהוא עושה עונה בהחלט להגדרה של רוע.

 

[רכה ונשית]

אני יודעת שאין לך בעיה

בהבנת הנקרא ושאתה כנראה רק מעביר את הזמן פה בפורום.
אין לי מושג באיזה בית ספר למדת, אבל בבית הספר של החיים כדאי ורצוי ללמוד לאהוב את עצמך, שזה שונה בתכלית ובמהות מ"אנוכיות" ורוע.
כשאדם אוהב את עצמו, הוא נותן ממקום נכון לסביבה ואין לו צורך להתחשבן על כל מילה או נתינה.
מה שהוא עושה נקרא "לרצות לחיות באושר" ורחוק שנות אור מרוע.
לסיום, אשמח אם תפנה אותי למילון ממנו אתה שואב את ההסבר לרוע ואיך זה קשור לפוסט שלעיל. תודה.

 

[דניאל782]

מאוד נוח כאן בפורום להסתכל רק על צד אחד של המשוואה

הצד של אני ואנוכי.

לא תזיק קצת מודעות לצד השני, ומה מעוללים לו. גם אם מדובר במצב של אין ברירה.

פותח השרשור מעולל סבל בלתי יתואר לבת זוגו ברצון שלו להתאהב ולאהוב אחרות. כדי לאזן את המשוואה בעיניה, ושהרוע שלו יתפס גם בעיניה כהכרחי, אני מסכים עם מורטישיה שהוא צריך להסביר לבת זוגו שאותו סבל נוראי שהיא חשה כשהוא מבקש להתאהב באחרות, הוא חש על עצמו כשהיא מסרבת לאפשר לו להתאהב באחרות. הוא צריך להסביר לה שהוא חש בסבל יומיומי, בתחושת תסכול מתגברת המובילה לייאוש מהחיים. ברגע שהיא תבין שעוצמת הסבל שהוא חש על עצמו, דומה לעוצמת הסבל שהיא חשה מרצונותיו, היא תוכל אולי להבין עד כמה המצב חמור, ולקבל את האומץ לגבש דרך פעולה שתפתור להם את הבעיה: לפתוח את הזוגיות ולראות איך היא מרגישה עם זה, או לקדם גירושין.

במצב הנוכחי היא לדעתי פשוט חשה שהיא חיה עם אדם מרושע, שבשביל ההנאות וההרפתקנות שלו, מוכן לגרום לה סבל בלתי יתואר. תחת הבנה כזו היא לא באמת תבוא לקראתו כמו שהוא צריך, אלא יותר תתמקד בסיבלה האישי ובמחשבות רעות עליו.

 

[מאשה הלוי]

איזה קטע. אז אתה אומר שבגלל שהיא רעה

והיא אנוכית וחושבת רק על עצמה היא מונעת ממנו חופש ואוטונומיה בסיסית על גופו ורגשותיו? גורמת לו סבל וקמילה ומוות בעודו בחיים? וואלה לא חשבתי על זה ככה. תודה.

 

[דניאל782]

בעיניו? ייתכן...

אבל ההבדל שלא מאפשר באמת מאדם הגון לראות את הסימטריה שאת מציעה, זה שראשית פוליאמוריה אינה התנהגות נורמלית (מבחינה סטטיסטית) ולא מקובלת על הרוב כערכית. שנית, הסטטוס קוו אליו הוא נכנס הוא זוגיות מונוגמית. כעת, לשבור את הסטטוס קוו אל עבר זוגיות לא נורמלית שמרבית הציבור תופס כפוגענית ולא ערכית, ולצפות מהפרטנר להכיל את זה, זה לא הוגן. אז שוב, אם הוא אדם הגון הוא לא יראה בה כאישה רעה, אבל אם לא יסביר עצמו ועד כמה הוא סובל, היא עלולה לתפוס אותו כרע, ותחת תפיסה כזו פחות סיכוי שתבוא לקראתו.

 

[Forty two]

אתה קרוב ורחוק.

בזה שאני צריך להבהיר לה שוב את משמעות המצב בשבילי כדי שתשקול לשתף פעולה - אתה צודק.
&nbsp
אבל.. "במצב הנוכחי היא לדעתי פשוט חשה שהיא חיה עם אדם מרושע, שבשביל ההנאות וההרפתקנות שלו, מוכן לגרום לה סבל בלתי יתואר"...
אוי, כמה רחוק. אם הייתי מוכן לגרום לה סבל כזה לא היינו מנהלים את הדיון הזה, נכון? אני אדם רע ואנוכי, שחושב עד קצה הזין, ולא מתחשב באף אחד חוץ מעצמו... ממש. סליחה על חוסר הצניעות, אבל הלוואי על כולן רשעים כמוני.
&nbsp
"אדם הגון... פוליאמוריה אינה נורמלית (סטטיסטית) ולא מקובלת על הרוב..." גם זוגיות חד מינית, זכות בחירה לנשים וחופש לכהי עור. אה, לא? דברים היו פעם מקובלים כנורמה ועכשיו הם השתנו? מעניין.
מכיוון שהמשמעות הבסיסית של פוליאמוריה היא "החופש לבחור את אהבותיך, בלי להיות כבול באופן מלאכותי ומסורתי" או בקיצור - "יותר חופש", אני מאמין שהתפיסה הזו תלך ותתפשט, לפחות בציבור שמאמין בחופש הבחירה.
&nbsp
מה שאני עושה, וההתלבטות שאני עובר, היא הדבר הכי הגון שאני - בעולמי הצר - יכול לחשוב עליו. לבגוד זה לא הגון, ובעייתי מכל הבחינות. להתגרש כששני הצדדים בעצם רוצים להישאר? לפרק משפחה מוצלחת? לא הגון בעיניי. אופציה רעה שאני מקווה שלא אזדקק לה.
&nbsp
אני מעריך את הבעת הדעה, בכל מקרה.
&nbsp
&nbsp
&nbsp