והייתי כולי צעקה

[מפציעה]

מסכימה מאוד. בעיקר עם הצורך להרפות

לפעמים כשמרפים - הצד השני מבין את גודל האובדן. ואם לא - אז באמת מגיע לך יותר.

מתחברת לכל מה שקאליה כתבה.

קשה מאוד.

 

[Dr T noki]

מסכימה עם כל מה שאמרת

עצות מצוינות.
(קשה למצוא את הכוח, במצב כזה, ליישם אותן).

 

[כ פ ת ו ר ו פ ר ח]

אני הייתי מציעה לתת את הספייס האמור ולהתרחק

מבלי לומר לו שהיא אוהבת אותו.
בעיני זה לא זמן טוב להעמיס עליו את הרגשות שלה כלפיו.

ויש מצב שבכאוס הנפשי שהוא נמצא, אי הוודאות ואי הביטחון באשר למה שהיא מרגישה כלפיו יפעלו דוקא בכיוון שלה.

 

[כאור בשולי הענן]

כל מילה בסלע

 

[עינב וזהו]

אין לי מה להוסיף כי כתבת כ"כ יפה ונכון

 

[הילהל]

כבר כתבו לך דברים חכמים

הרבה מה להוסיף אין
יכולה להציע את עצמי - לחיבוק, לחיזוק, לכתף להשען ולאוזן קשבת, אם את במקרה מאזורי

בחרת שיר שאני זוכרת שדיבר אלי מאוד בתקופות זוגיות קשות. הכאב בכך שאדם אהוב פוגע בי ולא מנחם אותי.
מקווה שתמצאי דרך לחזק את עצמך במצב הזה

 

[מעיןבר]

רק

.

 

[ליאת +]

כשאדם נמצא במצב כזה

שבו הזוגיות פתאום נראית לו כמו כלא, אז מה שלא תגידי או תעשי לא יעזור.

זה המצב שלו כרגע, והרבה פעמים זה נובע ממשבר שיתכן שכלל לא קשור אליך.
(מישהו אמר גיל ה 40? סתם ניחוש פרוע)
זה באמת סיוט כי את רואה מישהו שהיה איתך הולך ומשתנה.
ולדעתי אין לך הרבה מה לעשות כרגע.
טיפול זוגי, ספק אם יעזור עכשיו.

הרבה תלוי בו. עד כמה הוא יהיה מסוגל לראות את מה שיש לכם, את ההרסנות של מה שהוא עושה.
אבל כשאת מנסה לפקוח את עיניו זה שוב נהיה משהו 'שלכם', כאילו שהזוגיות היא רק אינטרס שלך. משהו שעושים בשבילך.
בעוד שזה צריך לבוא משני הצדדים.
אין לך שליטה עליו, על הרצונות שלו, ועל הצעדים שיבחר, אלא רק עליך ועל איך שאת תגיבי לכל מהלך.
וצר לי להגיד, אבל אני גם לא לגמרי קונה את ההכחשות שלו לגבי רומן או משהו אחר שקורה.

ולכן שוב, (יתכן שכתבתי את זה כבר אז) , מה שאת צריכה לעשות עכשיו זה לחזק את עצמך. טיפול, לדבר עם חברה (רק אחת או שתיים, שאת סומכת עליהן). לחזק את עצמך בכל דרך אפשרית. תנסי לחשוב על עצמך לא עליו. מה הם הקווים האדומים שלך? איפה את בכל הסיפור הזה? על מה את מוכנה לוותר ועל מה לא?

מאחלת לך ימים שקטים יותר

 

[sagilgul]

איזה מצב נוראי.

לא חושבת שאפשר לתת למישהו עצות במצב כזה, אני רק יודעת שהייתי מעיפה אותו מכל המדרגות כבר אחרי הבגידה הראשונה, אבל מאחלת לך שתשאבי כוחות מאיזשהוא מקום ותביני שזה שהוא פירנס אותך כל החיים לא אומר שאת לא יכולה לפרנס את עצמך לבד, ושאת בוודאי לא צריכה טובות של אף אחד.

מאחלת לך המון המון הצלחה, ושתעברי את התקופה הסיוטית הזאת.

 

[עדיקים]

 

[משקולת]

נשמע מצב קשה מאוד

הפגיעה, חוסר הוודאות לגבי העתיד, חוסר ההחלטיות שלו- הכל.

עצתי הראשונה היא לקבל ובמהרה ייעוץ ע"י עו"ד מומחה למשפחה. (יכולה להמליץ לך על כמה קולגות טובים רוציניים בתחום).
לא לספר לבעלך אודות הפגישה הצפויה (כדי שחלילה לא יקדים אותך, ותקלעי למצב לא נעים של "מירוץ סמכויות"), ולקבל מעוה"ד מידע מלא ומפורט אודות זכויותייך.

הלוואי שהיו יכולים להיות פתרונות קסם.
מחבקת אותך מרחוק.

 

[גלים גלים]

את באחד הרגעים הקשים בחיים, אבל זה מצב שישתפר

את לא תשארי בנקודה האיומה הזאת בחיים -עם כל העומס הנורא של חוסר הודאות הרגשי וחוסר הודאות הזוגי וחוסר הודאות הכלכלי והכל הכל עלייך ולבד ועומס ההסתרה. הדברים יתפסו כיוון, וישתפרו לאט לאט. גם הקשיים שיהיו לא יהיו קשים כמו הנקודה הזאת של עכשו.

הצעות קונקרטיות: א. לספר! לספר למי שיתמוך בך. כשעול ההסתרה ירד ממך, תוכלי לנשום קצת יותר. וגם ללוות כסף כדי ללכת לעו"ד בלי שהוא ידע.
לגביו: להגיד מה את רוצה. ולהתרחק. לא להתחנן.
לעתיד: להתכונן למה שאת לא רוצה. לאסוף כל מה שנאו אמרה , תלושי משכורת ומכתבי בנק ופנסיה ומשכנתא וחוזה עבודה שלו ופרטים לגבי רכוש שהגעתם איתו לנישואין ושצברתם בזמן הנישואין ודרכונים ומסמכים חיוניים שלך ושל הבנות(שיהיה).
לא שבהכרח תהיה פרידה, אבל אם תהיה, מאד חשוב שיהיה לך הידע הזה. גם כדי שלא יוכל להסתיר ממך, וגם כי -ככה הדיון הכלכלי יכול להיות קצת יותר ענייני. לכי לדבר עם עו"ד עם כל המסמכים האלה. זה לא אומר שאת מתגרשת, זה לא אומר שאת נכנסת בו! זה אומר שאת בנקודה שאת צריכה ייעוץ, זה הכל. הייעוץ הזה יהיה כדאי גם אם הנישואין ימשכו.

ולגבי החרדה הכלכלית- אני גרושה עם שני ילדים. כל התהליך לא היה קל , וכלכלית זה עדיין לא קל. אבל זה הרבה הרבה!! יותר קל מהמצב שבו את נמצאת עכשו. גם המצב הכלכלי השתפר עם הזמן.

 

[א נ י מ י]

אוי מותק

כל כך הייתי שם...

אם תרצי לשמוע יותר- במסר.

 

[א נ י מ י]

אם את שולחת מסר תעדכני בבקשה גם פה.שאדע.

 

[קלארק נובה]

שולחת

 

[א נ י מ י]

עניתי לך

 

[קלארק נובה]

היי

המסר לא הגיע..אשמח אם תנסי לשלוח שוב

 

[א נ י מ י]

שלחתי שוב...ושוב

האחרון הבטיח לי שנשלח בהצלחה.

 

[אםהבניםשמחה]

מצטרפת לחכמות הפורום

 

[ICיילת]

קורע לב לקרוא אותך

כמה קשה

מעב רלעצות החכמות שנאמרו לך,
רציתי לשאול - האם הוא עדיין בקשר עם ההיא?
כלומר, אני מניחה שהרומן הופסק, אבל האם הוא רואה אותה (בעבודה, למשל)?
מה אשני מנסה לומר שנראה לי שאחרי רומן סוער ואסור - האהבה שבבית יכולה להיראות מאוד חיוורת
במידה שהם באיזשהו סוג של קשר (נגיד - מדברים מדי פעם בטלפון) ויש אפשרות להפסיק את זה כדבר ראשון
זה מאוד חשוב. ייתכן שזה לא משאיר לו שום אנרגיות לבית.
אני מבינה את מורכבות המצב ושאת לא בעמדה של לומר לו להפסיק לדבר איתה,
אבל אני רק מעלה נקודה שצריך לחשוב עליה

מצטרפת לדעה של לתת לו את הזמן.
להתרחק.
ממש לעבוד על עצמך, על להתעסק בדברים שעושים לך טוב, שהם אינם קשורים אליו.
הסיטואציה של ההתחננות - ממש לא טובה לך/לכם.
למרות שהיא לגמרי מובנת

חיבוק גדול גדול