התשובה ידועה....
- פותח הנושא מאוהבת בעבר
- פורסם בתאריך
wuthering heights
New member
מה זה משנה עכשיו בכלל
מה זה בכלל משנה ממה הוא פחד, הייתם בני 19 מה כבר הוא יכול להגיד לך שיסגור לך את המעגל? מה את רוצה לשמוע ? רוצה לשמוע שהיית היחידה והכי הכי חשובה ומדהימה שהוא הכיר, אבל הוא פחד מעצמת הרגשות של עצמו הוא פחד להפגע, הוא פחד להשבר לרסיסים, ובכלל הוא חשב עליך כל יום בימי חייו, וכל יום היה יותר קשה מהקודם כי את לא היית ,את אהבת חייו היחידה והמיוחדת והוא לא יכל להתגבר עליך ולכן הוא לא התחתן עד היום? מה בדיוק את מצפה מהשיחה איתו? לסגור את העבר או לפתוח פתח לעתיד? ואם את כל כך רוצה להגיד לו שאת על ליבך מה הבעיה לדבר בטלפון, לשלוח לו איזה מכתב במייל או בכל אמצעי תקשורת אחר, אני חושבת שאת מחפשת ורוצה משהו אחר שאת אפילו לא מוכנה להודות בו בפני עצמך. כפי שאמרו לך העניין הוא לא הבחור הזה, העניין הוא הקושי שיש לך בחיי הנישואין שלך, החסכים שיש לך, הכעס המסווה שיש לך כלפי בעלך שלוקח אותך כמובן מאיליו, תתמקדי שם, למרות שזה הרבה יותר קשה מאשר לחשוב שאיזו שיחה עם משהו שנפרד ממך לפני 10 שנים תתקן לך את הקשיים ואת הבעיות. הבחור הזה הוא סתם הסחה שמאפשרת לך לא להסתכל טוב טוב בתוך הנישואין שלך, הסחה מהכאב והאכזבה והכעס שאת חשה בתוך חיי הנישואין, , זה בכלל לא הבחור הכל בתוך הראש שלך.
מה זה בכלל משנה ממה הוא פחד, הייתם בני 19 מה כבר הוא יכול להגיד לך שיסגור לך את המעגל? מה את רוצה לשמוע ? רוצה לשמוע שהיית היחידה והכי הכי חשובה ומדהימה שהוא הכיר, אבל הוא פחד מעצמת הרגשות של עצמו הוא פחד להפגע, הוא פחד להשבר לרסיסים, ובכלל הוא חשב עליך כל יום בימי חייו, וכל יום היה יותר קשה מהקודם כי את לא היית ,את אהבת חייו היחידה והמיוחדת והוא לא יכל להתגבר עליך ולכן הוא לא התחתן עד היום? מה בדיוק את מצפה מהשיחה איתו? לסגור את העבר או לפתוח פתח לעתיד? ואם את כל כך רוצה להגיד לו שאת על ליבך מה הבעיה לדבר בטלפון, לשלוח לו איזה מכתב במייל או בכל אמצעי תקשורת אחר, אני חושבת שאת מחפשת ורוצה משהו אחר שאת אפילו לא מוכנה להודות בו בפני עצמך. כפי שאמרו לך העניין הוא לא הבחור הזה, העניין הוא הקושי שיש לך בחיי הנישואין שלך, החסכים שיש לך, הכעס המסווה שיש לך כלפי בעלך שלוקח אותך כמובן מאיליו, תתמקדי שם, למרות שזה הרבה יותר קשה מאשר לחשוב שאיזו שיחה עם משהו שנפרד ממך לפני 10 שנים תתקן לך את הקשיים ואת הבעיות. הבחור הזה הוא סתם הסחה שמאפשרת לך לא להסתכל טוב טוב בתוך הנישואין שלך, הסחה מהכאב והאכזבה והכעס שאת חשה בתוך חיי הנישואין, , זה בכלל לא הבחור הכל בתוך הראש שלך.
מאוהבת בעבר
New member
ילדותית
אני לא פוסלת את עניין הילדותיות... כל אחד בוחר לעצמו (או שלא בבחירה) במה להשאר ילדותי וזה לא פסול... יש לי קושי בחיי הנישואים וזה העובדה שמימוש הילדותיות שלי לא באה לידי ביטוי. וכשאני אומרת ילדותיות זה אומר להיות מחוזרת כמו פעם, להיות מוקפת באהבה מצד בן הזוג, אני מתכוונת למחמאות ולתחושה של (כן מה לעשות גם זה צריך) - פרפרים, כמו שהורגלתי. אין לי את זה יש לי רק בעל שנותן לי להרגיש בטוחה, בטחון בנישואין, במשפחה במצב כלכלי - עבודה מסודרת ויציבה, ולכן אני מנסה לשמור על כל זה וחיה עם כתם בלב. אבל אני לא יכולה כמוהו לתת לעצמי את התחושה הזו של בטחון כי אני לא מסופקת (ואני לא דורשת הרבה), אני רוצה להיות ילדותית וכיף לי עם זה אבל זה לא ממומש. והקשר עם האקס זה לא אומר ששם אני אסופק כי אני גם לא רוצה בזה, אני ציינתי שאני יודעת שזה לא היה בחיים טוב כמו מה שיש לי היום. אז נכון אני לא יודעת בדיוק מה אני רוצה ולכן אני פה... ואולי אם הייתי יודעת מה אני רוצה העניין היה נגמר מזמן. בעלי לא חי בשום תחושה שהוא מאויים ממישהו - הבהרתי לו שהדבר היחיד שמאיים עליו זה הוא עצמו. ואל תאשימו אותי שבעלי והילדים שלי נפגעים כי אני לא פוגעת באף אחד אני פוגעת בעצמי ואני מוכנה לכך כל עוד אני לא מפגינה כלפי אף אחד את התיסכולים שלי... ואף אחד גם לא יודע על הרגשות הללו ככה שמבחינתי הסוד שלי כ"כ פנימי ופה כשאני חושפת את עצמי אני מרגישה שאני פוגעת ואפילו יותר נפגעת (מהתגובות הלא מבינות), אבל הכל נלקח בחשבון ואני מקווה שאמצא לעצמי את הדרך לחיות עם הכתם בשלום ולהדחיק אותו עד ששוב יצוץ ויצור בי מערבולות..... לא פניתי לכאן כדי שתשפטו אותי, אני מספיק מבינה ומרגישה את המצב שנקלעתי אליו.
אני לא פוסלת את עניין הילדותיות... כל אחד בוחר לעצמו (או שלא בבחירה) במה להשאר ילדותי וזה לא פסול... יש לי קושי בחיי הנישואים וזה העובדה שמימוש הילדותיות שלי לא באה לידי ביטוי. וכשאני אומרת ילדותיות זה אומר להיות מחוזרת כמו פעם, להיות מוקפת באהבה מצד בן הזוג, אני מתכוונת למחמאות ולתחושה של (כן מה לעשות גם זה צריך) - פרפרים, כמו שהורגלתי. אין לי את זה יש לי רק בעל שנותן לי להרגיש בטוחה, בטחון בנישואין, במשפחה במצב כלכלי - עבודה מסודרת ויציבה, ולכן אני מנסה לשמור על כל זה וחיה עם כתם בלב. אבל אני לא יכולה כמוהו לתת לעצמי את התחושה הזו של בטחון כי אני לא מסופקת (ואני לא דורשת הרבה), אני רוצה להיות ילדותית וכיף לי עם זה אבל זה לא ממומש. והקשר עם האקס זה לא אומר ששם אני אסופק כי אני גם לא רוצה בזה, אני ציינתי שאני יודעת שזה לא היה בחיים טוב כמו מה שיש לי היום. אז נכון אני לא יודעת בדיוק מה אני רוצה ולכן אני פה... ואולי אם הייתי יודעת מה אני רוצה העניין היה נגמר מזמן. בעלי לא חי בשום תחושה שהוא מאויים ממישהו - הבהרתי לו שהדבר היחיד שמאיים עליו זה הוא עצמו. ואל תאשימו אותי שבעלי והילדים שלי נפגעים כי אני לא פוגעת באף אחד אני פוגעת בעצמי ואני מוכנה לכך כל עוד אני לא מפגינה כלפי אף אחד את התיסכולים שלי... ואף אחד גם לא יודע על הרגשות הללו ככה שמבחינתי הסוד שלי כ"כ פנימי ופה כשאני חושפת את עצמי אני מרגישה שאני פוגעת ואפילו יותר נפגעת (מהתגובות הלא מבינות), אבל הכל נלקח בחשבון ואני מקווה שאמצא לעצמי את הדרך לחיות עם הכתם בשלום ולהדחיק אותו עד ששוב יצוץ ויצור בי מערבולות..... לא פניתי לכאן כדי שתשפטו אותי, אני מספיק מבינה ומרגישה את המצב שנקלעתי אליו.
wuthering heights
New member
אף אחד לא שופט אותך
יקירתי אף אחד לא שופט אותך, השיפוט שלך הוא פנימי לגמרי, לגבי ילדותיות, ילדותי זה משהו שמשוחרר מלחצים משוחרר מלא נעים לי, ילדותי עושה מה שהוא רוצה בלי לחשוב על תוצאות המעשים, הולך עם הדחפים שלו עד הסוף, ילדותי הוא ספונטני, כך שאת מאד לא ילדותית, אולי אם דווקא היית מביאה ומביעה את הצד הילדותי שלך לידי ביטוי במערכת היחסים היה לך טוב יותר. ואולי דווקא חוסר הילדותיות שלך הוא הבעיה שלך בקשר שלך עם בן זוגך. ומעניין שאת זו שכתבת את המילה הזו שלא נכתבה על ידי אף אחד אחר מלבדך, כך שהמחשבה על ילדותיות היא שלך בלבד. אין לך מה לסבול, ולפי דעתי היחידה שאת פוגעת בה היא את. הסוד שלך מיותר, הוא סתם לוקח לך אנרגיה נפשית ותוקע אותך, משום שהוא עוצר אותך מלעמוד ולקבל את מה שאת רוצה, משום שהסוד שלך לא מבוסס על שום דבר אמיתי, הוא פנטזיוני. אין הגבלה על פנטזיות מלבד הצנזור הפנימי שלך. הסוד הזה משרת אצלך משהו בחיים, בגלל זה את לא מוכנה להפרד ממנו מהסוד, זה כמו התמכרות, את חייבת שיהיה לך משהו פנימי שלך שהוא סוד כי זה בעצם מרחיק אותך מהחיים האמיתיים עם בעלך. אם תספרי את הסוד ה"כלכך נורא" הזה לבעלך, הסוד הזה שחסר לך פרפרים וחסר לך ריגושים, מה יקרה? בזוגיות בדרך כלל הבטחון בקשר בא על חשבון הפרפרים, אם יש פרפרים בין בני זוג אחרי קשר ממושך סימן שאין כלכך בטחון בקשר, אבל זה לא הכל או כלום, אפשר ואפשר להוסיף ריגוש ורפרוף כנפיים לקשר קיים, לעולם לא יהיה התרגשות כמו עם מאהב חדש, אבל זה המחיר שמי שרוצה משלם על בטחון בקשר. אבל אני חושבת שאת חיה גם באיזו אשליה של בטחון מוחלט בקשר עם בעלך, אף פעם אין בטחון מוחלט בקשר, גם בעלך יכול יום אחד להתאהב במשהי אחרת, גם הוא יכול להמשיך לפנטז על האקסית שלו ולפגוש אותה בטעות. מה את מרגישה עם זה? מי כתב שאין מלכודת מסוכנת משלוותם של אוהבים, אין לך מה להיות שלווה אין לך מה לנוח על זרי הדפנה. את רוצה פרפרים תביאי פרפרים לחייך, הגבר ההוא הוא רק סמפטום. הכי קל להגיד לך לכי תפגשי איתו ותעשי מה שאת רוצה עד לא ידע ואז תראי אם זה באמת טוב כמו שאת חושבת שזה, ואולי זה גם סוג של פתרון. אבל אני לא בטוחה שגם זה יפתור לך את הבעיה, משום שמי ששומרת סוד כזה כלכך הרבה שנים בבטן אומר שיש הרבה הרבה דברים מעבר לכך, כדאי לך לברר את העניין.
יקירתי אף אחד לא שופט אותך, השיפוט שלך הוא פנימי לגמרי, לגבי ילדותיות, ילדותי זה משהו שמשוחרר מלחצים משוחרר מלא נעים לי, ילדותי עושה מה שהוא רוצה בלי לחשוב על תוצאות המעשים, הולך עם הדחפים שלו עד הסוף, ילדותי הוא ספונטני, כך שאת מאד לא ילדותית, אולי אם דווקא היית מביאה ומביעה את הצד הילדותי שלך לידי ביטוי במערכת היחסים היה לך טוב יותר. ואולי דווקא חוסר הילדותיות שלך הוא הבעיה שלך בקשר שלך עם בן זוגך. ומעניין שאת זו שכתבת את המילה הזו שלא נכתבה על ידי אף אחד אחר מלבדך, כך שהמחשבה על ילדותיות היא שלך בלבד. אין לך מה לסבול, ולפי דעתי היחידה שאת פוגעת בה היא את. הסוד שלך מיותר, הוא סתם לוקח לך אנרגיה נפשית ותוקע אותך, משום שהוא עוצר אותך מלעמוד ולקבל את מה שאת רוצה, משום שהסוד שלך לא מבוסס על שום דבר אמיתי, הוא פנטזיוני. אין הגבלה על פנטזיות מלבד הצנזור הפנימי שלך. הסוד הזה משרת אצלך משהו בחיים, בגלל זה את לא מוכנה להפרד ממנו מהסוד, זה כמו התמכרות, את חייבת שיהיה לך משהו פנימי שלך שהוא סוד כי זה בעצם מרחיק אותך מהחיים האמיתיים עם בעלך. אם תספרי את הסוד ה"כלכך נורא" הזה לבעלך, הסוד הזה שחסר לך פרפרים וחסר לך ריגושים, מה יקרה? בזוגיות בדרך כלל הבטחון בקשר בא על חשבון הפרפרים, אם יש פרפרים בין בני זוג אחרי קשר ממושך סימן שאין כלכך בטחון בקשר, אבל זה לא הכל או כלום, אפשר ואפשר להוסיף ריגוש ורפרוף כנפיים לקשר קיים, לעולם לא יהיה התרגשות כמו עם מאהב חדש, אבל זה המחיר שמי שרוצה משלם על בטחון בקשר. אבל אני חושבת שאת חיה גם באיזו אשליה של בטחון מוחלט בקשר עם בעלך, אף פעם אין בטחון מוחלט בקשר, גם בעלך יכול יום אחד להתאהב במשהי אחרת, גם הוא יכול להמשיך לפנטז על האקסית שלו ולפגוש אותה בטעות. מה את מרגישה עם זה? מי כתב שאין מלכודת מסוכנת משלוותם של אוהבים, אין לך מה להיות שלווה אין לך מה לנוח על זרי הדפנה. את רוצה פרפרים תביאי פרפרים לחייך, הגבר ההוא הוא רק סמפטום. הכי קל להגיד לך לכי תפגשי איתו ותעשי מה שאת רוצה עד לא ידע ואז תראי אם זה באמת טוב כמו שאת חושבת שזה, ואולי זה גם סוג של פתרון. אבל אני לא בטוחה שגם זה יפתור לך את הבעיה, משום שמי ששומרת סוד כזה כלכך הרבה שנים בבטן אומר שיש הרבה הרבה דברים מעבר לכך, כדאי לך לברר את העניין.
עכשיו התמונה הרבה
יותר ברורה. בפוסט הראשון בחרת להציג תמונה אחרת ושמת את הדגש על כך שאת לא מצליחה לסגור מעגל עם האקס ושהוא תמיד במחשבותייך, מלווה אותך בזוגיות הנוכחית ושפגישה מקרית איתו העירה אצלך פרפרים ותחושות שמזמן לא הרגשת. את הסיבה לכך אפשר להבין מהפוסט הנוכחי. המצאותו של האקס במחשבותייך לאורך השנים נובעת מהעובדה שדבר מאד מהותי חסר לך ביחסים עם בעלך, ריגוש, חיזור, מחמאות, ולכן באופן טבעי את בוחרת לחזור למקום האחרון שבו הרגשת כך ואולי אפילו לפנטז שבטח איתו הכל היה נראה אחרת. החסך הזה מלווה אותך הרבה שנים ולמרות העובדה שאת חיה חיים יציבים ובטוחים עם בעלך וילדייך, עדיין את מרגישה מתוסכלת כי דבר מאד מהותי חסר לך ולא סתם אמרת לבעלך שהדבר היחיד שמאיים עליו זה הוא עצמו... לא נכון ולא חכם לבחור להמשיך לחיות עם הכתם כי הוא רק יתפשט ויגדל, כן חכם להסביר לבעלך את מה שאת מרגישה, את הדבר המהותי שחסר לך שיכול לעשות אותך שמחה ומאושרת ושלמה.
יותר ברורה. בפוסט הראשון בחרת להציג תמונה אחרת ושמת את הדגש על כך שאת לא מצליחה לסגור מעגל עם האקס ושהוא תמיד במחשבותייך, מלווה אותך בזוגיות הנוכחית ושפגישה מקרית איתו העירה אצלך פרפרים ותחושות שמזמן לא הרגשת. את הסיבה לכך אפשר להבין מהפוסט הנוכחי. המצאותו של האקס במחשבותייך לאורך השנים נובעת מהעובדה שדבר מאד מהותי חסר לך ביחסים עם בעלך, ריגוש, חיזור, מחמאות, ולכן באופן טבעי את בוחרת לחזור למקום האחרון שבו הרגשת כך ואולי אפילו לפנטז שבטח איתו הכל היה נראה אחרת. החסך הזה מלווה אותך הרבה שנים ולמרות העובדה שאת חיה חיים יציבים ובטוחים עם בעלך וילדייך, עדיין את מרגישה מתוסכלת כי דבר מאד מהותי חסר לך ולא סתם אמרת לבעלך שהדבר היחיד שמאיים עליו זה הוא עצמו... לא נכון ולא חכם לבחור להמשיך לחיות עם הכתם כי הוא רק יתפשט ויגדל, כן חכם להסביר לבעלך את מה שאת מרגישה, את הדבר המהותי שחסר לך שיכול לעשות אותך שמחה ומאושרת ושלמה.
כאישה את צודקת../images/Emo24.gif-הבעיה היא הבעל../images/Emo8.gif
לדעתי,היא היתה אמורה לספר לו עוד לפני החופה מה הסטנדרטים שלה או ללמד אותו עד ההריון הראשון. יש פתגם שאומר:"קשה ללמד כלב זקן טריקים חדשים" לדעתך היא צריכה לציין מה שהיא קיבלה מגבר אחר(לפני הנשואים)? אני מאמין שלרוב הבעל משתדל להיות במיטבו עם אישתו . אני גם מאמין שאותו גבר אשר קסם לה בגיל 19 לא היה מתנהג אותו דבר אחרי כמה שנות נשואים עם הבעיות מסביב. ריגוש,מחמאות,חיזורים יהיה לה יותר קל לקבל מחוץ למסגרת-בתוך המסגרת הרמות הם נמוכות יותר.
לדעתי,היא היתה אמורה לספר לו עוד לפני החופה מה הסטנדרטים שלה או ללמד אותו עד ההריון הראשון. יש פתגם שאומר:"קשה ללמד כלב זקן טריקים חדשים" לדעתך היא צריכה לציין מה שהיא קיבלה מגבר אחר(לפני הנשואים)? אני מאמין שלרוב הבעל משתדל להיות במיטבו עם אישתו . אני גם מאמין שאותו גבר אשר קסם לה בגיל 19 לא היה מתנהג אותו דבר אחרי כמה שנות נשואים עם הבעיות מסביב. ריגוש,מחמאות,חיזורים יהיה לה יותר קל לקבל מחוץ למסגרת-בתוך המסגרת הרמות הם נמוכות יותר.
זה שאני צודקת זו כבר
התחלה טובה
אנחנו רק מנחשים אנחנו לא באמת יודעים, כי ממה שקראתי היא לא ממש סיפרה אם היה לה את זה בתחילת הקשר עם בעלה ובמשך השנים זה הלך ונעלם, או שלא היה אף פעם. לדעתי, היה גם היה , כי כמו שהיא מתארת את עצמה, הדברים האלה, חיזור, פירגון, חום ואהבה שיעשו לה תמידית פרפרים בבטן, מאד חשובים לה והיא לא היתה בוחרת בו כבן זוגה אם הוא לא היה כזה מלכתחילה. עם השנים זה הלך ונעלם וזה כנראה מה שגרם לה להיזכר בערגה באקס. ולשאלתך, היא או כל אשה, לא צריכה לספר מה היה לה ומה היא קיבלה מגבר אחר, כן היא צריכה להגיד מה היא רוצה ומה חסר לה מהנוכחי.
התחלה טובה
בדרך כלל את כותבת לעיניין../images/Emo45.gif
זה ששנינו לא תמיד באותו ראש זה סיפור אחר. את מגיבה כאישה עם "וותק" של מספר שנים ואני כגבר גם עם מספר שנים של וותק.
זה לא חשוב מי הצודק מאחר ואפילו אם נדע כול הפרטים עדיין נגשש בארפל-הכוונה ששנינו לא יכולים להרגיש מה הפונה מרגישה. את דוגלת בכדורגל אנגלי עם מסירות ישירות
אני אוהב יותר את המשחק הספרדי מסירות מרגל לרגל עד שנכנסים עם הכדור בשער.
מילדות זכור לי בדיחה של זיקני הכפר שגדלתי.... הבעל שואל את אישתו: נעשה סקס קודם ואחר כך נוכל או להיפך? האישה עונה לאחר שנותנת לא נשיקה : איך שתרצה בעלי....אבל נוכל אחרכך.
זה ששנינו לא תמיד באותו ראש זה סיפור אחר. את מגיבה כאישה עם "וותק" של מספר שנים ואני כגבר גם עם מספר שנים של וותק.
wuthering heights
New member
אמא שלי אומרת
בידיש כמו גיל 7 ככה עד 70, אז נכון הבעל שלה לא ישתנה אבל אולי ההתנהגות שלו קצת תשתנה. בכל זאת כל קשר ביחוד כזה ארוך צריך תחזוקה, ויש אצלם כמה תחומים חסרים או חלודים, וצריך להציף אותם שוב ושוב. וגם אם הוא לא יתשנה, אולי ירד ממנה נטל ועול סחיבת ה"סוד" הלא סודי ביותר ותתפנה לה אנרגיה נפשית לדברים אחרים. ואם לא לדבר ולהגיד מה שחסר לה מה שכואב לה מה שמציק לה, אז איזו אפשרות אחרת יש לה?
בידיש כמו גיל 7 ככה עד 70, אז נכון הבעל שלה לא ישתנה אבל אולי ההתנהגות שלו קצת תשתנה. בכל זאת כל קשר ביחוד כזה ארוך צריך תחזוקה, ויש אצלם כמה תחומים חסרים או חלודים, וצריך להציף אותם שוב ושוב. וגם אם הוא לא יתשנה, אולי ירד ממנה נטל ועול סחיבת ה"סוד" הלא סודי ביותר ותתפנה לה אנרגיה נפשית לדברים אחרים. ואם לא לדבר ולהגיד מה שחסר לה מה שכואב לה מה שמציק לה, אז איזו אפשרות אחרת יש לה?
מקום בלב23
New member
עם או בלי קשר לפוסט הזה
אני רוצה להגיד לכולכם תודה עזרתם לי להבהיר עוד נקודה בדרך שלי להתבגרות ולהבנת דברים כן אני ילדה בת 23 אבל אני ילדה שרוצה לפעול נכון בחיים האלה, רוצה להיות שלמה עם עצמי ועם זוגיות אחת ולא לחפש כל הזמן איזה ריגוש רגעי טפשי שיערער לי את מה שבניתי ונלחמת ביצרים והדחפים האלה ללכת עם הפרפרים ולזרוק לפח אמון וזוגיות טובה כן הייתי במקום הזה יצאתי ממנו הבנתי שמושא התשוקה שלי, החיצוני- זה הרי לא הוא ספציפית. זה לא שאיתו יכול היה להיות ורוד זו אני שהראש גונב אותה כשהיא לא מקבלת מחמאות כל הזמן זו אני שכמעט היתה מוכנה לזרוק לפח משהו טוב רק כי היישן אינו מרגש אבל זו גם אני שהחליטה- שלא. אני אשקיע בקשר שלי ואדאג גם קצת לפלפל אותו ולהחיות, אבל גם לא לצפות ממנו לשלמות תמידית כי החיים לא תמיד מאפשרים דבש ושושנים זו אני שהרבה בזכותכם הבינה את כל מה שרשמתם פה על התופעה הנשית הזו זו אני שלוקחת אחריות ואומרת- גם אני כמעט נפלתי פה ובחרתי שלא. נכון, אני לא נשואה, אבל הזוגיות עכשיו נראית אחרת. תפיסת העולם שלי אחרת. הארתם את עיני, והיום הרבה יותר שלם לי וטוב לי, בלי אף אובייקט חיצוני. מקווה שזה לטובתי שהבנתי כמה דברים על התופעה הזו היום מקווה שזה יחזיק מעמד עם השנים כשהזוגיות הזו שלי תתמסד ומתכוונת לעבוד על עצמי , וגם על הקשר כדי לוודא שהמסקנות לא יעלמו והתופעה הזו לא תחזור על עצמה. תודה.
אני רוצה להגיד לכולכם תודה עזרתם לי להבהיר עוד נקודה בדרך שלי להתבגרות ולהבנת דברים כן אני ילדה בת 23 אבל אני ילדה שרוצה לפעול נכון בחיים האלה, רוצה להיות שלמה עם עצמי ועם זוגיות אחת ולא לחפש כל הזמן איזה ריגוש רגעי טפשי שיערער לי את מה שבניתי ונלחמת ביצרים והדחפים האלה ללכת עם הפרפרים ולזרוק לפח אמון וזוגיות טובה כן הייתי במקום הזה יצאתי ממנו הבנתי שמושא התשוקה שלי, החיצוני- זה הרי לא הוא ספציפית. זה לא שאיתו יכול היה להיות ורוד זו אני שהראש גונב אותה כשהיא לא מקבלת מחמאות כל הזמן זו אני שכמעט היתה מוכנה לזרוק לפח משהו טוב רק כי היישן אינו מרגש אבל זו גם אני שהחליטה- שלא. אני אשקיע בקשר שלי ואדאג גם קצת לפלפל אותו ולהחיות, אבל גם לא לצפות ממנו לשלמות תמידית כי החיים לא תמיד מאפשרים דבש ושושנים זו אני שהרבה בזכותכם הבינה את כל מה שרשמתם פה על התופעה הנשית הזו זו אני שלוקחת אחריות ואומרת- גם אני כמעט נפלתי פה ובחרתי שלא. נכון, אני לא נשואה, אבל הזוגיות עכשיו נראית אחרת. תפיסת העולם שלי אחרת. הארתם את עיני, והיום הרבה יותר שלם לי וטוב לי, בלי אף אובייקט חיצוני. מקווה שזה לטובתי שהבנתי כמה דברים על התופעה הזו היום מקווה שזה יחזיק מעמד עם השנים כשהזוגיות הזו שלי תתמסד ומתכוונת לעבוד על עצמי , וגם על הקשר כדי לוודא שהמסקנות לא יעלמו והתופעה הזו לא תחזור על עצמה. תודה.
איזה כיף
תזכרי דבר אחד, אין לנו לעולם סיבה להתחרט על דברים שקרו, מכמה סיבות, אחת מהן היא שאנחנו לא יכולים ממילא להחזיר את הגלגל לאחור, אז מה יעזור לנו להתחרט? מעבר לזה, אני בטוחה שאם תסתכלי על פעולות שעשית בעבר שאת מתחרטת עליהן, אם תסתכלי מה היתה המחשבה שהובילה למעשה, תגלי שלא היתה לך ברירה אלא להתנהג כמו שהתנהגת, ועוד הוכחה לכך - כי זו המציאות. אנחנו לא מוטרדים מהמציאות כמו שאנחנו מוטרדים ממה שאנחנו חושבים על המציאות או כמו שהגדיר את זה יפה מרק טווין- "צרות רבות היו לי בחיי. מקצתן קרו בפועל" ממליצה לך להמשיך בתהליך העצמי שהתחלת ולשלב בו ספרים אני ממליצה על הספר כוחו של הרגע הזה של אקהרט טול וממליצה לך על לאהוב את מה שיש של ביירון קייטי ולהעיר את הענק שבפנים - אנתוני רובינס. כמו כן לשלושתם יש לינקים ביו טיוב ekhart tole byron katie anthony robbins פשוט מעורר השראה להקשיב להם. ובהחלט מפיל אסימונים. בכל מקרה הדבר החשוב הוא, שהאושר נמצא אצלך בפנים, לא בן זוגך או הקריירה שלך או שום תנאי חיצוני מחזיק במפתחות לאושר שלך. וכשאת מאושרת, א) לא חשובה הסיבה.. ב)זוהי הרגשה שיש לך באותו הרגע, וכמו שידעת להגיע אליו פעם אחת, זה כבר קיים אצלך. קיצור, כיף לקרוא אותך.
תזכרי דבר אחד, אין לנו לעולם סיבה להתחרט על דברים שקרו, מכמה סיבות, אחת מהן היא שאנחנו לא יכולים ממילא להחזיר את הגלגל לאחור, אז מה יעזור לנו להתחרט? מעבר לזה, אני בטוחה שאם תסתכלי על פעולות שעשית בעבר שאת מתחרטת עליהן, אם תסתכלי מה היתה המחשבה שהובילה למעשה, תגלי שלא היתה לך ברירה אלא להתנהג כמו שהתנהגת, ועוד הוכחה לכך - כי זו המציאות. אנחנו לא מוטרדים מהמציאות כמו שאנחנו מוטרדים ממה שאנחנו חושבים על המציאות או כמו שהגדיר את זה יפה מרק טווין- "צרות רבות היו לי בחיי. מקצתן קרו בפועל" ממליצה לך להמשיך בתהליך העצמי שהתחלת ולשלב בו ספרים אני ממליצה על הספר כוחו של הרגע הזה של אקהרט טול וממליצה לך על לאהוב את מה שיש של ביירון קייטי ולהעיר את הענק שבפנים - אנתוני רובינס. כמו כן לשלושתם יש לינקים ביו טיוב ekhart tole byron katie anthony robbins פשוט מעורר השראה להקשיב להם. ובהחלט מפיל אסימונים. בכל מקרה הדבר החשוב הוא, שהאושר נמצא אצלך בפנים, לא בן זוגך או הקריירה שלך או שום תנאי חיצוני מחזיק במפתחות לאושר שלך. וכשאת מאושרת, א) לא חשובה הסיבה.. ב)זוהי הרגשה שיש לך באותו הרגע, וכמו שידעת להגיע אליו פעם אחת, זה כבר קיים אצלך. קיצור, כיף לקרוא אותך.
קץעידןהתמימות
New member
לא היתה ברירה
זה לחלוטין לא נכון. תמיד יש ברירה רק שבוחרים בצורה די עיוורת לפעמים.
זה לחלוטין לא נכון. תמיד יש ברירה רק שבוחרים בצורה די עיוורת לפעמים.
תקראי שוב את המשפט
אמונה מובילה למעשה. כשהאמונה היא מסויימת, הרגש והמעשה תמיד יהיו בעקבות אותה אמונה. כלומר שהפעולה שהיא פעלה, תמיד היתה תוצאה של אותה מחשבה. אם לא היתה המחשבה, היא היתה יכולה להבחין בזה שיש לה בחירה. רוב התגובות הן אוטומטיות. ר-אקטיביות במקום פרו -אקטיביות. ולא כולם ערים לכך. כשמתחילים להתעורר, מבינים שיש לנו יכולת בחירה גם לפני שאנחנו מגיבים.
אמונה מובילה למעשה. כשהאמונה היא מסויימת, הרגש והמעשה תמיד יהיו בעקבות אותה אמונה. כלומר שהפעולה שהיא פעלה, תמיד היתה תוצאה של אותה מחשבה. אם לא היתה המחשבה, היא היתה יכולה להבחין בזה שיש לה בחירה. רוב התגובות הן אוטומטיות. ר-אקטיביות במקום פרו -אקטיביות. ולא כולם ערים לכך. כשמתחילים להתעורר, מבינים שיש לנו יכולת בחירה גם לפני שאנחנו מגיבים.
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.