התשובה ידועה....

[ארוכומשגע]

הנה רעיון

לפני כשבוע וחצי הייתי בהקרנה של הסרט "דייט לילי" באדיבות "תפוז אנשים" (ותודה ל"תפוז" - שיחקתם אותה

), והיה שם זוג שהחליט להתגרש כי הם הפכו להיות שותפים נהדרים לדירה. אז בעל יכול להיות שותף נהדר ומקסים: לשטוף כלים,לעזור בניקיון הבית, לתלות או לקפל כביסה, לעשות קניות, וכו'... זה נהדר ומקסים, אבל לא מחזר. לא מתחזק זוגיות ופה בדיוק הבעיה. אבל ל"מאוהבת בעבר" התשובה.

 

[אייבורי]

../images/Emo124.gif איפה מיזוגן

ישר היה מצביע ואומר, הנה בדיוק הבעיה במקום לשטוף כלים, לנקות את הבית, לקפל כביסה היה צריך להוריד לה לאטמה על הישבן ולתקוע בדוגי. תאמין לי החיים שלה היו דבש וקינמון

 

[נומלה]

עבודות נקיון ותחזוקה לא נכנסות אצלי להגדרת

מקסים ונהדר. עבודות כנ"ל הן תחת הגדרת עוזרת בית. אבל כאמור כל אחד וההגדרות שלו. יש כאלה שחושבים שהורידו להם את הירח אם הם התחתנו עם אשה ששומרת להם על סדר ונקיון. אין מה לדבר. דרישות מצומצמות מהזוגיות עושות את הבן אדם מאושר.

 

[אייבורי]

אז תדברי

מחלקת האישורים הנפיקה לך ברגע זה אישור לדבר עם האקס. אמנם זה לא הוגן ולא הגון כלפי בעלך השווה אמנם צוות המומחים פה, רוצה צדק פואטי אבל מחלקת האישורים היא גוף עצמאי בשטח ואינו כפוף לשום שר. או בעברית, יש אוטונומיה מלאה ללבלרים. לכי, תבדקי, מי יודע דרכי האהבה.

 

[adam33]

מימוש אהבת נעורים

למי מאיתנו אין אהבת נעורים שלא מומשה בצורה זו או אחרת או אפילו ידידות של פעם שנקטעה. השאלה היא האם אנחנו זורמים עם חידוש האהבה או שמניחים לה. דומני כי הבעיה אצלך היא הפרפרים שלא מניחים לגוף ולנפש להרגע ויהי אשר יהי. קשה לי להכנס לתוכך אך אם בכל זאת אעשה זאת אמצא כי את פשוט במדרון ללא שליטה ונמצאת בטרום ההרגשה והחוויה של חידוש וחיזוק אהבה זו. אבל. דווקה משום כך נורת האזהרה אמורה להדלק אצלך מכיון ש"אצלו" היא לא תדלק ובעצם מה אכפת לו מהמשפחה שלך כי אותו מעניין רק אותך. ואם אקח את זה הלאה..כל המילים היפות שלו לא שוות את ההרגשה שלך שתהיה "אחרי".

 

[פסגות מושלגות]

מה הרציונל?

אצלי הרציונל דווקא אומר ללכת על "לנטרל". לפרק את המתח. אם זה הפך ל"אישיו" בחייך וזה מטריד את מנוחתך וזה מפריע לך לחשוב בצורה קרה וזה מעיק ומבלבל - אני אומר לממש. ככה אומר הרציונל שלי.... אני לא יודע איזה שטויות את מפחדת לעשות - אבל להעצים זכרונו של מישהו עד כדי כך - זו השטות הגדולה ביותר. להעציב את עצמך זו שטות. לשקר לבן זוגך זו שטות. להשאר במקום שאת נמצאת כשאת מעדיפה להיות במקום אחר - מציאות או פנטזיה - זו שטות. את מפחדת ממה? את מפחדת לפגוע בבן זוגך? אז אל תפחדי - את כבר פוגעת. את מפחדת לפגוע בילדים? אל תפחדי - את כבר פוגעת. את מפחדת להרוס "בית מושלם"? אל תפחדי - הוא כבר לא. אז אין לך ממה לפחד - כי כל מה שאת מפחדת ממנו לכאורה, כבר מתקיים. אל תפחדי לעשות טעות - כי את כבר עושה. הרציונל של המקרה אומר שאת חייבת לממש. חייבת לעצמך. כך תוכלי לדעת בודאות איפה את רוצה להיות. ככה לא תחיי עם תחושת החמצה. ככה לא תקלעי לסבך שקרים והעמדות פנים. ככה תפגעי בכולם - כולל עצמך - הרבה פחות.

 

[seeyou]

"אני יודעת מה הרציונל של כולם"../images/Emo152.gif

Women are less rational and more emotional מצבך דומה לשיטה החדשה של דיאטה אשר מאפשרת לאכול כול דבר וכמה שרוצים בתנאי שלא לבלוע גם בסיפור שלך-כול עוד בפועל את לא נפגשת או מדברת בטלפון-או מאיל את יכולה גם לקיים סקס איתו בחלום או אפילו שאת שוכבת עם בעלך. ברגע שזה יצא מהשליטה אני מניח שההיסטוריה תחזור-שהפרידה ממנו וגם מבעלך יהיה מאוד כואבת יוסי

 

[גארוטה]

את עלולה להיפגע שוב

אני מבינה שעדיין לא דיברת איתו ובגלל הרגישות שנקלעת אליה בעקבות הפגישה המחודשת לא נתת את הדעת למה יהיה במידה ותדברי איתו, תגלי את הרגשות שלך בפניו, תספרי לו שהוא אף פעם לא יצא לך מהראש, ותקבלי תגובה מופתעת מבנאדם שבוודאי המשיך את חייו, מצא אהבה אחרת ובמילים פשוטות לא מבין מאיפה נפלת עליו פתאום. האיש שבזכרונות שלך הוא לא אותו האיש שפגשת שוב, והפנטזיה כפנטזיה היא מאד נעימה אבל רוב הסיכויים שזה יתפוצץ לך בפרצוף והשאלה אם את מוכנה לכך, ואולי, במחשבה שניה כדאי שתעשי את הצעד ותתוודי על רגשותייך כי אולי רק כך תחזרי סוף סוף למציאות ותתחילי להעריך את מה שיש לך ולא את מה שהפסדת. קחי בחשבון אבל שבדרך הזאת את לוקחת גם סיכון, סיכון שהוא יהיה מאד מוחמא משפע הרגשות שלך כלפיו (גם אם הוא מזמן המשיך קדימה) וינצל את מה שנפל לידיו פתאום באמצע החיים. בקיצור, בכל מקרה את יוצאת הנפגעת, וכמו שאייבורי אומר, זה יגמר בבכי.

 

[wuthering heights]

לפני שאת עושה מעשה תנסי לענות על השאלה

לפני שאת עושה מעשה, הייתי מציעה לך לחשוב מה הפנטזיה הזו על הבחור משרתת אצלך? עשר שנים את חולמת על אותו הבחור שעזב אותך אז, ולא עשה שום צעד כדי לחזור בו , נתקעת בעבר כאילו שהזמן עצר מלכת. האם הפנטזיה על הבחור משרתת אצלך איזה חלק של חוסר התמודדות עם איזה חלק בחיים?. האם הפנטזיה אצלך ממלאת איזה חלל שיש לך בחיים שאת לא מצליחה למלא? מה חסר לך בחיים? האם זו הדרך שלך לא להתבגר ולהשאר בת 16? כיצד את שורדת פרידות בדרך כלל? האם הפנטזיה על הבחור, מאפשרת לך לקחת מרחק מבעלך, מאחר ויש לך חשש לחוות אנטמיות אמיתית מתוך חשש להבלע בתוך הקשר ולאבד את עצמך? יש הרבה שאלות שאת צריכה לשאול את עצמך. כי לי נדמה שאת זקוקה לפנטזיה הזו ואם לא הוא יתכן ותבני לך פנטזיה חליפית

 

[נומלה]

תודה לאל אנחנו לא בסעודיה

ולדבר עם גבר שאיננו בעלך זה לא עבירה כאן. את רוצה לדבר איתו? דברי איתו. בספר החוקים שלי לדבר עם כל גבר שהוא זה דבר מותר. מה הדרמה הגדולה? מקסימום זה יעצים את הפרפרים בבטן שלך ומינימום תביני למה נפרדת ממנו בעבר. אבל את אשה בוגרת ואחראית למעשייך אז תסמכי אולי קצת על עצמך שלא מכל דיבור מיד קופצים למיטה ןאפשר אפילו לשמוח בפגישה עם מישהו שהיית מאוהבת בו בעבר.

 

[seeyou]

בספר החוקים שלך גם "גלישה" מקובלת../images/Emo3.gif

לעשות הכול על מנת לעצים את הפרפרים בבטן

 

[נומלה]

אז מי ששכבת איתה בעבר

פסולה לשיחה? על איזה "גלישה" אתה מדבר?? אתה מתיחס לאשה כאל ילדה קטנה שלא שולטת על מעשיה. גם אתה לא שולט על מעשיך או שזה שמור לנשים/חברי פורום/ ילדים/ מתיעצים מזדמנים (מחק את המיותר).

 

[seeyou]

נכון מתיחס לאשה כאל ילדה קטנה

שלא שולטת על מעשיה בהרבה מיקרים-מצבים. אני מודע מה עושה לאישה נשואה עם ילדים כאשר הפרפרים מתעוררים לחיים . היא אפילו מציינת את זה..:"יש לי דרך לדבר איתו אבל אני מפחדת לעשות שטות".... הרבה נשים מחפשות "אוזן קשבת" מגבר אחר ובטח כאשר יש לה פרפרים בבטן וחוזרת במנהרת הזמן... הייתי בסרט הזה ייתכן שאת אישה יותר חזקה

(יציבה) אשר יכולה לגלגל שיחת נימוסים עם גבר שהיית מאוהבת בעבר והיתה לכם אינטימיות טובה, Never say Never

 

[nowonder]

את רוצה עזרה

או שאת רוצה אישור? האמת, שעצוב לי עלייך. זה די נורא לחיות את החיים בתחושת מתמדת של החמצה וגעגוע למשהו שהיה בגיל 19. (אחד הגילאים שממש אבל ממש לא הייתי רוצה לחזור אליו). אולי אם תפגשי עם האקס הזה, ותדברי איתו, ותראי שמה שעניין אותך בגיל 19 לא בהכרח יעניין אותך בגיל 29 עם שני ילדים, תוכלי סוף סוף להיות קצת מרוצה ופחות חמוצה. תנסי רק לא לפגוע באחרים בדרך.

 

[קינמווון]

אם היא תיפגש זה לא יגמר בשיחה...

 

[nowonder]

או שכן או שלא.

אם לא - אז מעולה. או שהיא תמצא אושר בחיים שלה, או שהיא תמצא סיבה חדשה להיות לא מרוצה, או מישהו אחר לא מושג להתאהב בו. אם כן - אז בכל מקרה זה היה רק עניין של עיתוי. כך או כך, מה שהיא מרגישה לא קשור בכלל לאקס מגיל 19. הוא קשור לאי המרוצות שלה מהחיים שלה היום.

 

[מאוהבת בעבר]

אני רוצה רק להבין

אז זהו שנפגשנו במקרה (כמו שציינתי כבר) וניהלנו שיחת נימוסים שהפגנתי בה בטחון מוחלט במה שיש לי היום ובמקום שאני נמצאת. אבל עדין חסר לי להבין המון דברים שקרו, דברים שנאמרו... ממה הוא כ"כ פחד? בגלל הסוגיה של מה יקרה אם נפגש ואני לא לוקחת סיכונים במיוחד לא בדברים כאלו למרות שאני מכירה את עצמי טוב אני מגנה על עצמי בכמה שכבות לפני שאצא ל"קרב". שחלק מההגנה היא להמנע ממפגש אישי אחד על אחד. אני רק רוצה לדבר להגיד מה אני מרגישה ואולי זה ינקה אותי.... וישחרר לי את הלב לבעלי שאני כן אוהבת!

 

[chenby]

תראי היום ערוץ 10

יש את הרווק - 4 חודשים אחרי הגמר שהיה אתמול. נטלי החמודה ומתוקה, שקיבלה דחייה כואבת, 4 חודשים אחרי עדיין שואלת - למה לא בחרת בי. גם אם תהיה לך תשובה ממנו ממה הוא כל כך פחד - האם זה יספק אותך? האם את יכולה להיות בטוחה שהוא אומר לך אמת? אולי הוא יגיד את מה שאת רוצה לשמוע? 10 שנים אחרי. את מבינה שאת סוחבת איתך מחשבה בסך הכל? הצורך הסקרני לדעת למה קרה מה שקרה.. יקירתי, אולי קרה מה שקרה מכיוון שאיתו לא היית יכולה להביא את הילדים המדהימים שיש לך היום? הכל עניין של פרספקטיבה ואלו מחשבות את בוחרת להחזיק כאילו הן מציאות.

 

[נומלה]

שאלה מענינת

מה גורם לבחורה שיש לה בעל מקסים שהיא אוהבת (כהגדרתה) וילדים מדהימים להתעסק בשאלה ממה פחד האקס לפני 15 שנה. צרות בגן עדן? פסיכולוג זה מה שהיא צריכה שיעזור לה להתבגר קצת ולהבין איפה היא חיה.

 

[nowonder]

בדיוק

האקס מגיל 19, גם הוא רק סטטיסט בחייה הנוכחים. הוא התירוץ לא הסיבה. הוא הגשם לא הענן. (מתחשק לי עוד כמה מטפורות כאן. אבל אולי כבר הגזמתי).