העולם התהתפך לי היום ...

[שירון28]

אם לא היית שקוע כל כך בהאשמות אז היית שם לב

שהיא פשוט רצתה לקחת פסק זמן, וזה שזו התחושה שלה כרגע זה בסדר ולגיטימי לחלוטין כל אישה נורמלית הייתה מגיבה כך ברגע הראשון מה יהיה אחר כך לא אתה ולא אני יודעים ולכן אין לך מה לשפוט אדם בשעת צערו אנחנו לא מחפשות אדם מושלם, אנחנו מחפשות אדם שיתייחס אלינו כשוות ערך, שיהיה לו את הכבוד כלפינו, כלפי התא המשפחתי וכלפי הילדים- וכן הוא היה צריך להפעיל את שיקול הדעת שלו לפני מעשה אולי כך הצער היה נמנע גם ממנה וגם ממנו

 

[shy777]

לקחת פסק זמן לגיטימי לחלוטין

ותגובה טבעית לגמרי, ואפילו נכונה, כדי להגיע למצב שבו תוכל להחליט את החלטותיה באופן מושכל ולא באופן רגשי. טענתי הייתה שלא צריך לשבור את הכלים מייד. ולרוץ לפרק את המשפחה. אלא לעשות בחינה מעמיקה של משמעויות מה שקרה, ולבחון לעומק את הזוגיות ורק אחר כך לקבל החלטות. אין ספק שהוא זה שהצית את התבערה, ומכיוון שמדובר במשפחה הרי שלא צריך לחפש מי אשם, אלא למצוא פתרונות. ובגדול איננו חלוקים. הכעס מוצדק וגם הרגשות הקשים. נורמלי ולגיטימי. עצתי כעצתך, שתעשה חשבון נפש, שתשמע את הצד השני, כי לטעמי גזר דין מוות על המשפחה הוא קשה מידי במקרה זה. ההחלטה, כמובן, שלה בלבד.

 

[BA לי אנונימי לרגע]

מה שכתבת זה בדיוק מה שעשיתי

הרחקתי אותו ממני כדי שאוכל לבחון איפה אני בכל הגהנום הזה. מזכירה לך שכל זה קרה אתמול !!!! זמן קצר לפני שכתבתי את ההודעה ואתה יכול לדמיין באיזה מצב כתבתי אותה .... (מזל שאני שולטת בהדפסה עיוורת ) ... היום , יום אחרי עדיין לא רצתי לרבנות. אז אני לא מבינה מאיפה ההצהרות הנחרצות שלך . שמעתי את הצד השני. אין לו איך לתרץ ולו אף לא האשמה אחת כלפי ... וכלפי הזוגיות שלנו ( ואתה מוזמן לקרוא את המסר שהוא שלח לי ) ... לא השתכנעתי . יודעת שלא אוכל לבטוח בו . אמר שמוכן לעשות הכל כדי לתקן . מה זה אומר הכל ? להיות עיוור וחרש ולא לצאת מהבית ? כי אם לא זה... למה שאאמין לו יותר. דקה לפני שגיליתי מה שגיליתי עוד הצליח להסתכל לי בעיניים ולעשות ממני מטורפת שכל הריון נכנסת לסרטים (כדבריו ) .. אמר את זה לתוך עיני ושיקר. אז מה יגרום לי להאמין למילים שיוצאות מפיו ...? לא רוצה להיות מהנשים שכל שניה מתקשרות לבעלים שלהם שלא יוצאים בנפרד ... שמאזינים לכל טלפוון... שמחטטים בנייד מחפשות סימנים בכיסים ... (מכירה נשים כאלה ולא אוהבת את זה ) לא רוצה להיות כזו. לא מחפשת מושלמות . גם אני רחוקה משלמות. יש לו הרבה מגרעות שאני חיה איתם בשלום את חלקם אפילו למדתי לחבב.... אמון זה לא צ'ופר . זה בסיס להכל . במעשה שעשה, כמו שעשה, במצב שבו אנחנו חיים כרגע, הוא שבר את האמון . ובכך שבר אותי. אז תסלח לי אם אני רותחת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

 

[shy777]

בהחלט מבין את כעסך

והמהומה הרגשית שבה את נתונה. אמנם לא רצת לרבנות אבל בהחלט הצהרת שאת בדרך לשם. ובהחלט ניתן להבין את סערת הרגשות שבה את נתונה. מובן וטבעי ונורמלי. זה שלא מאשים אותך עדיין לא אומר שלא צריך לחפש מה גרם למעשהו. זו בדיוק ההזדמנות הנאותה לעשות בדק בית בכלל. ויכול להיות שאת צודקת והמעידה הייתה מאה אחוז שלו. אבל עדיין שווה בדיקה. אמון ניתן לבנות מחדש. זהו תהליך ארוך וכואב. אבל אפשרי ולוקח זמן. ולכן רק יכול לייעץ לך. לקחת את זמנך, לכעוס כמה שרוצה אבל לקבל את החלטותייך באופן מושכל, ולא רגשי. הזמן אמור לעשות את שלו, ולפחות על פי הצהרותיו למד את הלקח שלו. ואם חיי הנישואין שלכם היו טובים, שווה לתת הזדמנות נוספת. ושוב אני חוזר: זה שבית משפט של צדק היה פוסק לטובתך עדיין לא פותר את הבעיה. האמיני לי, ומדבר מתוך נסיון, מתוך משברים יכולים לצמוח גם לא פעם דברים טובים. איחול אחד יכול לאחל לך. שתקבלי החלטה טובה. עבורך. את היא שחיה את חייך. בהצלחה

 

[leelach]

shy לדעתי מדובר פה במשבר אמון גדול מאוד

והמון זוגות לא יכולים להמשיך הלאה לאחר שבן\בת הזוג בגדו באמון שלהם, מצד שני יש זוגות שכן ינסו לאחות את הקרע וכן ינסו ללכת לטיפול זוגי אבללל לא כולם כאלה והקשר צריך להיות חזק מאוד בכדי לנסות ולהצליח להחזיר את האמון ואת מערכת היחסים כמו שהיו לפני הבגידה אם לא יותר מחוזקים- וזה ממש לא נכון שהיא מחפשת מישהו מושלם, מזה מושלם?? למה אי אפשר פשוט לבוא ולדבר? למה אי אפשר להגיד מה שיושב על הלב? יותר קל ללכת ולעשות דברים מהצד? לדעתי גבר או אישה שבוגדים הם אנשים פחדנים שלא רוצים להתמודד ומחפשים להם דרך מילוט מאותה מערכת יחסים ורוצים להיתפס, הרי איך תסביר את זה שהוא לא מחק את ההודעה שלה מהפאלפון שלו? אני מאמינה שבין זוג צריכה להיות תקשורת טובה ולא להסתיר שום דבר אבללל זו רק דעתי

 

[BA לי אנונימי לרגע]

חוץ מלהגיד לך שאתה אדיוט אין לי מה להגיד

 

[shy777]

תודה רבה לך

לזרוק רפש מאוד קל. להתמודד עם הבעיה מהשורש הרבה יותר קשה. אבל את מעדיפה להיות צודקת, ולהרגיש אומללה ולא לפתור את הבעיה. טוב שיש את מי להאשים. לא אמרתי שהצד השני צודק, אמרתי שצריך לבחון את מערכת היחסים ביניכם, ולא לשבור את הכלים מייד. אם לאחר בחינה רצינית והגיונית תגיעי למסקנה שאין לך עוד עם מי לנהל משפחה. זכותך המלאה. אבל בכך שאת מסרבת לבחון גם את חלקך בעניין, לבחון אמרתי, ולא טענתי לצדקתו של מישהו מכם. אין ספק שהוא ירה את היריה הראשונה, והוא האשם במשבר. אבל בהחלטתך החפוזה והצדקנית את פוגעת באופן אנוש בעצמך ובמשפחתך. עצתי לך להתבגר, ולקבל את החלטותייך באופן שכלתני ולא רגשי. החיבוקים ששולחות לך רבות ממשתתפות הפורום והכרת צידקתך לא יפתרו לך את הבעיה. ולך עושה רושם החשוב ביותר הוא להיות בצד הצודק. ועל כך אין עוררין. גם אני לא.

 

[BA לי אנונימי לרגע]

אתה כותב כאילו אתה מכיר אותי ואותו שנים....

אין לך מושג... אתמול נפלה עלי הפצצה.. כדי לא להגיד דברים ולא להכנס לסצנות מיותרות ליד הילד וכדי לא לראות את מי שנתן לי סטירה כל כך חזקה.. ביקשתי ממנו ללכת. האינסטינקט הראשוני הוא להתגרש. כן . פשוטו כמשמעותו. לא בגלל הרדידות שבעניין אלא בגלל פגיעה חזקה באמון ... גם אם היו דברים שמעבר (לא היו כדבריו אבל נגיד ) גם אם עבר תקופה קשה נפשית או לא יודעת מה זה לא מתרץ את דרכו הנלוזה. מלא פעמים הרגשתי רע בגללו וכמו כל זוג שחי יחד 10 שנים גם לנו מריבות פה ושם אבל באף מריבה לא הלכתי לחפש גבר שיחזק לי את האגו ויגיד לי כמה אני נהדרת . ואם הייתי עושה את זה לא היה שום תירוץ שיצדיק. אז אתה בא עם המשפטים שקראת במגזין "בלייזר" ועושה ממני רדודה. ההודעה שלי נכתבה בהלם הגילוי . אני עדיין בהלם . לגמרי . אם היית מכיר אותי ואותו גם אתה היית. מבחינתי גם אם הייתי חרא של אשה לא עושים דבר כזה... כמו שאם הוא היה חרא של גבר לא הייתי מחפשת במקומו מישהו אחר ושומרת אותו בשביל הסדר הטוב. תאמין לי שאני חושבת על הילדים קודם כל .. והוא . הוא זה שלא חשב על הילדים .. הוא הרי ידע שהמעשה שהוא עשה לא יעבור בשתיקה ובהחלקה וידע שיהיו השלכות קשות למעשה שכזה.... אפשר אולי להגיד שסולחים בחיים לא שוכחים .. לא בא לי להיות שוטרת בבית וכל פעם שהוא ישב במחשב להסתכל לו מאחורי הכתף וכל יציאה מהבית לחשוב איפה הוא עכשיו. זה לא החיים שהיו לי ולא החיים שאני רוצה שיהיו לי . זה לא יהיה טוב לאף אחד . לא לי לא לו ובטח ובטח לא לילדים . אמון זה לא אגרטל שאפשר להדביק.

 

[efratyes]

כל מילה שלך בסלע, שאפו על החוזק הנפשי

 

[דורה והפיראטים]

../images/Emo201.gif

ליבי איתך את צודקת בכל מילה מקווה שהזמן, חשבון הנפש והמחשבות יציבו בפניך את הבחירה שנכונה ל-ך אישית

 

[אנטיבס300]

../images/Emo201.gifאת כ"כ חזקה, תגובה נהדרת.

אין לי איך ליעץ, רק לתת

גדול, ולקוות שהכל יסתדר לך ולילדים בצורה הטובה ביותר.

 

[נוגה ומאדים]

../images/Emo201.gif../images/Emo201.gif../images/Emo201.gif../images/Emo201.gif../images/Emo201.gif

קודם כל קבלי חיבוק ענק.לא יכולה אפילו לדמיין איך את מרגישה ומה את עוברת. לא יודעת איך אני הייתי מרגישה ומה הייתי עושה כי הכי קל לדבר מהצד. בכל אופן אני מציעה לך לקחת פסק זמן ולהירגע ורק אז להחליט מה הלאה. הכי פשוט "לפרק את החבילה" אבל תעשי דברים רק כשאת באמת בטוחה במאה אחוז במה שאת עושה. נשמע שבעלך מתחרט ואין לדעת למה ואיך זה קרה.נכון שזה לא ממש משנה,אבל אנשים עושים דברים טיפשיים ברגעי חולשה או כעס (אני דוגמא טובה לזה,אבל לא ניכנס לזה). נכון שמאוד קשה לבנות מחדש את האמון שהופר,נכון שמאוד קשה לבנות מחדש זוגיות וכו'.אבל בחיים אין שחור ולבן..... מה שאני מנסה להגיד זה שאל תיהי פזיזה ואל תחליטי דברים מתוך כעס ועלבון

 

[אלם בדים]

אני מתעב בוגדים

במדינה. בכלל, השימוש בשם הפועל "לבגוד" הוא שבירת כל מוסכמה מקובלת ובמיוחד בהינתן העובדה שעבדך הנאמן שימש בתפקיד בכיר במערך הביטחון המסכל, ובתוקף כך חשף מעשי בגידה בביטחון המדינה. לכן, אני מקפיד לבגוד רק באשתי, בפילגש, בחברים ובעובדים הכפופים לי. בגידה במדינה היא מחוץ לתחום עבורי, שכן יהיה זה בבחינת בגידה בעצמי. כן כן. המדינה זה אני. את הסיפור שלך אני מכיר, מהצד השני. אשתי הראשונה לא אהבה אומנם את כל הבגידות, על כן נפטרתי ממנה ולקחתי אשה שמוכנה לחיות עם זה (הגם שהיא צעירה יותר). עם עזיבתה, איחלתי לה בהצלחה.

 

[ילדותי השנייה]

../images/Emo153.gif

 

[אלם בדים]

למקרא דברייך אני מסיק כי טרם הספקת להכיר אותי

די הצורך. אישית, אינני נפגע, בוודאי ובוודאי כאשר הדברים שעונים על קרקע רעועה.לעומת זאת אני מוצא עצמי מזועזע עמוקות מתקיעת הסכין בגבה של המדינה, שהרי כאל"מ בדימ. אני הוא נציגה עלי אדמות. אני מצפה כי תחזרי בך מהשימוש הבוטה בצלמית החייזר המבטא את העלבון האפל ביותר בנפש האדם. בכבוד רב ג'ורג' אל"מ בדימ.

 

[buba300]

מתוקה, צר לי לשמוע../images/Emo7.gif../images/Emo201.gif

זאת תחושה נוראית של בגידה באמון. אני אישית לא סולחת על בגידות. לא אוכל לעולם להסתכל עליו ולקיים איתו יחסי מין בידיעה שחדר למשהי אחרת בזמן שהיה איתי. זה שקר נוראי. אין דבר כזה "מעידה חד פעמית". בוגד זה בוגד. ועם הזמן זה ילך ויתגבר. כתבו פה תגובה: "אז מה עם הוא בגד". אני מנסה להבין מה זה קו אדום בנישואין. בגידה מבחינתי זה קו אדום. זה אכן קשה להיות בהריון ועם עוד ילד קטן. גם אני חוויתי חצי הריון. אבל זה אפשרי. תהיי חזקה ותקחי החלטות מה טוב לך. חיבוקי גדול ממני

 

[בוליפלג]

../images/Emo201.gif../images/Emo201.gifאיזה כאוס

קראתי את ההודעה עוד אתמול בלילה, אך לא הצלחתי להגיב. נושא ה'בגידה' מאד טעון ונוגע ללבי. בליל הרגשות שחווים ברגע הגילוי הוא בלתי נסבל, כמעט שאי אפשר לשאת אותו, ובטח שלא לבד. במובן הזה עשית לעצמך נפלא שהחלטת לשתף ומצאת מקום לכך.

את מבקשת תובנות, ואני לא חושבת שיש מי שתוכל לתת לך אותן, כך שהן יהיו נכונות אך ורק לך. יש מי שתצליח לסלו ולשקם, ויש מי שלא תוכל אפילו לחשוב על כך. (אני מאלה שבגידה עבורן היא קו אדום

, ומכאן דרך הפעולה מבחינתי ברורה מאד לי). אני חושבת שהמרחב שביקשת לעצמך כשדרשת ממנו לצאת מהבית, הוא מקום טוב, שיאפשר לך לחשוב, לחוש, להרגיש. סביר כי יחלפו ימים רבים עד שהכעס והזעם יתמתנו מעט, ותגיעי למצב פחות סוער בו תוכלי לקחת החלטות. לדעתי, נכון לעכשיו, נכון היה שביקשת ממנו ללכת. לפחות לעת עתה. כמעט שאי אפשר לנחם אישה נבגדת, זהו הקשה שבמעשים. שולחת לך חיבוק גדול, המון בטחון לחוש את כל מה שאת חשה, בלי נקיפות מצפון ובלי רגשות אשם. את לא אשמה במה שקרה, תנסי לשנן לעצמך ולזכור את זה. אני פה, יותר מתמיד, כדי לקרוא, ולהקשיב

 

[Lolit555]

../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif רק רציתי לתת לך../images/Emo24.gif

וואו איזה לילה בטח עבר עליך אני רוצה רק לתת לך חיבוק ענק אני לא יגיד לך מה לעשות קיבלת כל כך הרבה דעות לכאן ולכאן. אני לא יודעת מה הייתי עושה במצבך ואף אחד אחר לא יכול לדעת מה היה עושה גם דעתו ברורה כרגע. מה שכן גם אני לא הייתי מספרת להורים ולחברות זה בטוח ואז מרגישה הכי לבד בעולם תקשיבי אם את רוצה חיבוק אמיתי או אוזן קשבת אשמח לתת לך דברי איתי במסר

 

[טולילול]

מחזקת אותך בכל החלטה ../images/Emo201.gif

ורוצה להאיר את הנושא ממקום שונה. אני בת להורים שכמעט התגרשו וחוו מספר משברים במהלך שנות נישואיהם. הם בחרו לסלוח אחד לשני והמשיכו לחיות יחד. לא יודעת האם זה המעשה הנכון עבורך כי אני סבורה שעבור כל אחד יש פתרון אחר. ישנם זוגות שיכולים לסלוח ולהמשיך הלאה וישנם כאלה שלא מסוגלים לסלוח ואז גם אם יישארו יחד - כולם יסבלו, גם הם וגם הילדיםו. בכל מקרה, יכולה לומר, שההורים שלי לא הזדרזו לעשות שום צעד ולקחו זמן לחשוב (היתה פעם שאבי עזב את הבית לתקופה וחזר). אני חושבת שזו העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לך - לקחת פסק זמן ולחשוב טוב טוב בטרם תקבלי החלטה שתשפיע עלייך ועל ילדייך. לכאן או לכאן - מחבקת אותך ומאחלת לך לעבור את המשבר מהר מהר. אנחנו כאן כדי להקשיב.

 

[BA לי אנונימי לרגע]

קיבלתי ממנו הודעה :

אחרי שבלילה שלחתי לו כמה הודעות.... וזו ההודעה שהוא שלח לי עכשיו : איך לעזאזל מתקנים מעשה שלא יעשה? קראתי את כל ההודעות שלך אחת אחת . הכי כואב לי שאני אף פעם לא הפסקתי לאהוב אותך . ואני יודע בדיוק בדיוק מה עובר עלייך . אין שום דבר בעולם שאפשר להגיד שיכול להשיב את שנעשה. התחרטתי מאד מהרגע הראשון שזה קרה ונשבעתי לעצמי שבחיים לא אפול יותר ככה. . זה לא עוזב אותי לרגע . לא שיתפתי אותך (למרות שחשבתי על זה) כי לא רציתי שיקרה מה שקרה . רציתי שהטעות המרה הזו תעלם ושאני לבד אסבול עם יסורי המצפון הקשים שלי בלי שתעברי את הגהנות שאת עוברת עכשיו. אין תרוץ ואין הצדקה למה שעשיתי ואני אצטרך לחיות עם זה עד יומי האחרון. הלואי ואפשר היה להחזיר את הגלגל אחורה אבל אי אפשר. יש לך את כל הזכות שבעולם להתגרש ממני. לא מגיע לי משפחה כמו שלנו. הרסתי אותנו. הלואי שאפשר היה לתקן . אנימצטער ! הגורל שלי בידיים שלך . אני רק יכול להצטער ולבקש סליחה ( למרות שכרגע זה לא נראה אפשרי ) . אני מצטער כואב לי על הילד שלנו ועל הילדה שבדרך . רק פסיכולוג מוסמך נראה לי יכול להסביר לי איך לעזאזל הפקדתי בין המשפחה שלי לטעות המקוללת הזו בקור רוח כזה. אני באמת אוהב אותך למרות שכרגע זה לא מרגיש לך ככה. אוף... באקט ילדותי בא לי לשלוח את ההודעה הזו לבחורה הסתומה שהיתה איתו ...