העולם התהתפך לי היום ...

[אמא של יעלי שלי]

אם את רוצה לדבר, לשפוך, טלפונית - אני כאן....

תובנות לא יבואו בשנייה, והכאב עוד ילווה את התובנות העתידיות, אני מציעה לך להגיד לו שיעזוב אותך לנפשך עכשיו עד שתחליטי שאת רוצה לדבר. ככה תבואי יותר שלמה עם המחשבות, הרצונות והדרך שלך. לסלוח - זה עניין של בחירה. גם אם עכשיו הכל שחור לך ואת יודעת ומבטיחה לעצמך שלא תסלחי, אל תכעסי על עצמך אם תבחרי בסופו של דבר כן לסלוח. ואל תענישי את עצמך על בגידתו, אני חושבתשמחשבות ה"אולי זה בגללי, מה לא נתתי מספיק" והלאה יציפו אותך בשלב זה או אחר. גם אם תחליטי לבדוק למה הוא עשה ואם היה חסר משהו - אל תאשימי את עצמך. כי את לא אשמה. אני בטוחה שיש לך ימים קשים, כתבת שאת לא רוצה לספר לחברות.. אז אם את צריכה צד שני של טלפון להקשיב - אני כאן... כמו כולן, שולחת לך חיבוק חברי ענק.

 

[אילתית 2]

../images/Emo24.gif../images/Emo201.gif אנונימית יקרה ../images/Emo201.gif../images/Emo24.gif

קוראת את הודעתך וכואבת איתך....קשה המחשבה על כך וקשה הרגע שבו פתאום באמצע החיים...מגלים בגידה קשה לי לענות לך כי הרי זו החלטה רק שלך! ואף אחד "מבחוץ" ובטח שמהעולם הוירטואלי לא יכול לחשוב ולהחליט בשבילך והרי כל אחד והבחירה שלו..המחשבה והדרך של כל אחד שונה מאחד לשני... והרי כל אחד שלא היה במצב דומה...לא יכול לענות ..אלא רק ממחשבה/דעה ראשונית.. ברוך השם לא הייתי במצב כזה ומקווה גם שלא אהיה..אבל דעתי האישית! נחרצת קשה לי עובדת הבגידה - לא משנה מאיזה סיבה! ואני חושבת..שוב רק חושבת...שאני לא מסוגלת לסלוח על בגידה ובטח שלא לשכוח..לפעמים שיצא שיחות שכאלה על נושא זה בין החברים..תמיד אמרתי וגם בעלי יודע את דעתי אני לא סולחת על בגידה! ולא חושבת שאשה/גבר שנבגד/ה צריך לחשוב למה נבגד...לא חושבת שיש סיבה לבגידה הרי אם יש משהו לא טוב בזוגיות..נסה לפתור זאת עם שיחות/פתיחות/ייעוץ...לא ישר בוגדים...אם משהו לא בסדר בזוגיות/בבית צריך לדבר על זה ולנסות לפתור...אומנם מעידה חד פעמית..אומנם מתחרט...מודע לטעותו...אבל רק את יודעת אם את יכולה לסלוח גם אם היה חד פעמי ולדעתי נשארים יחד או נפרדים...זה החלטה שלך ושלו..ולא נשארים יחד רק בשביל הילדים! גם אם הורים גרושים...אומנם קשה בהתחלה לילדים...אבל הורים תמיד הורים ובטח שיגדלו עם אבא! אבא תמיד יהיה בתמונה אולי לא באותו בית...אבל אבא הוא תמיד אבא! נכון שקשה קודם כל כאשה לגלות שנבגדת..ובטח ובטח כשיש ילד ועוד אחת בדרך

קודם כל לדעתי עשית טוב שכשגילית...ישר דיברת והעלת זאת בפניו! וטוב שיצא כרגע מהבית שיהיה לך זמן לחשוב עכשיו לא למהר..יש לך זמן..תחשבי טוב טוב לבד עם עצמך הרי לא משנה מה אחרים חושבים ומה אחרים עושים או יעשו זו החלטה רק שלך תחשבי קחי את הזמן ותחליטי מה טוב בשבילך גם אם תחליטי לא להתגרש קחו את הזמן בנפרד פירוד זמני למחשבות ואז תחליטי אתם תצטרכו לעבוד קשה כדי לשקם את הזוגיות שלכם תפנו לייעוץ/טיפול זוגי ותראו איך אתם מתקדמים צעד צעד..לא למהר שיהיה בהצלחה בכל!

 

[Nuli77]

וואו, באמת מצב לא קל

ובאמת תלוי בך כרגע, ואני יודעת שכל אחת מאיתנו יכולה רק לייעץ או לחוות דעה אבל בסופו של דבר את היא זו שחווה את הדברים ומרגישה אותם.. שזה הכי קשה... אני אומרת - קחי נשימה.......... ארוכה....... שבי עם עצמך, סעי עם עצמך, תהיי לבד ותעברי על הכל עם עצמך, אל תעשי שום דבר פזיז, תעברי עם עצמך על הזוגיות שלך בכל הבחינות לטוב ולרע ולאורך השנים... גם אני מאלה שיגידו לא למהר ולפרק, בעיקר אם יש ילדים קטנים ויש אהבה וחברות טובה. זה לא מצב פשוט לאף אחד מהצדדים, ואני לא מצדיקה אותו או משהו כזה, פשוט מניחה שגם לו לא פשוט כרגע. נכון שתחושת הבגידה היא משהו שקשה לחיות איתו אח"כ, נכון שייקח המון זמן להאמין שוב בבנאדם (אם בכלל), אבל אם הבסיס שלכם חזק אולי שווה לעשות ניסיון ולשמור על זה.. אולי להיעזר במישהו מקצועי, אולי לנסות לדבר ולשמוע מה יש לו לומר, אולי תגלי שאת כן יכולה לסלוח או לפחות לנסות ולתת לזה עוד צ'אס... ועוד דבר - אמרת שאת לא רוצה שהילדים שלך יגדלו ללא אבא, ברור שהילדים לא צריכים לשלם על בעיות הזוגיות של הוריהם, הרי תהא הסיבה שגרמה לו לעשות את זה אשר תהא, זה לא קרה בגלל הילדים.. הם יגדלו עם אבא גם אם הוא יגור ברחוב המקביל... אבל אני אישית באמת חושבת שעדיף בגילאים האלה את אבא בבית, מהרבה בחינות (ובהנחה שהבסיס לזוגיות שלכם הוא טוב ואפשר לעבוד עליו ואין פה מצב של ריבים ושנאה חו"ח).. אז שוב - זה חוזר אליך.... ואני מחזקת אותך בכל מה שתחליטי, רק קחי קצת זמן לפני ההחלטה הגורלית הזאת.... מצטערת על האורך ומאחלת לך שמה שלא יהיה שיהיה לך טוב

 

[אדי30]

מצטערת לשמוע ../images/Emo10.gif

שולחת לך הרבה חיבוקים והמון חיזוק, שתמצאי את הכוחות להיות חזקה ולשמור על עצמך והילדים.

 

[haze73]

באתי בפורום בגידות

ולמרות שברור לי כי אקבל כאן בראש, אני רוצה לומר להביע תרעומת על המהירות בה בוחרים אנשים לפרק את מסגרתם. אם תרשו לי - אז אביע את דעתי כי התגובה שלך אל בעלך הבאה מתוך דחף אמוציונלי ובאופן טבעי ואולי אף בצדק היתה אימפולסיבית - מן הסתם הרגשת פגועה. למרות זאת, הוא בן הזוג שלך אותו בחרת לחיים, הוא אבי ילדייך, ובעיתות משברים - רצוי לחפש האם קיים גם פיתרון. ממשברים - אפשר רק להמריא וייתכן כי זו תהיה טעות חייך לו כבודך העצמי יעלה על קול ההגיון. עשי לעצמך טובה, עשי לילדך ולזה שבדרך טובה נוספת, ולפני שאת מפרקת חבילה שעל פניו נראית סבירה בהחלט אם לא טובה, מיצאי דרך לשניכם שתשקם את האמון ההדדי ביניכם. דברו על הצרכים האישיים שלכם, על הצרכים שלכם כזוג, דברו על החיים, על מימושים של גחמות, דברו על חוויות שעדיין לא חוויתם - ונסו למצוא את הדרך המשותפת לשיקום הזוגיות שלכם, יחד עם שיקומו של האמון ביניכם, מתוך הבנה של בוגרים למעשיכם, ומתוך ראייה והבנה אמיתיים כי קשה לאדם להבין שהחיים עלולים לחלוף על פניו מבלי שהוא מממש את עצמו. גלו בגרות - אתם משפחה - ולא תמיד הכל מושלם גם בתוך המשפחה. המקום האחרון אליו עליכם לפנות הוא בית הדין הרבני.

<נכנס לכוננות ספיגת הביקורות שלכם>

 

[עגלי]

../images/Emo201.gif

אני יודעת שאת בסערת רגשות ודברים ניראים קצת הפוכים הפסקה זה טוב ולחשוב זה טוב גם לקחת אויר אבל אולי לא נמהר להגיע להחלטות . שולחת לך חיבוק חם והזדהות ומזמינה אותך לדבר לחיבוק אמיתי או כל מה שבא לך

 

[אהבה בשבילי]

התגובה הטבעית שלך מובנת.

אבל. תחשבי עוד פעם. הוא טעה. הוא התנצל. פשוט תיסלחי לו.

 

[בוליפלג]

'פשוט'

 

[RutiveBen]

האינסטינקט שלך ברור ביותר

ועם זאת, הייתי מציעה לך לחשוב שוב. את מתארת מצב שבו פתאום "הבנת משהו" והלכת על זה, וגילית את אשר גילית. זה גילוי קשה, מצמרר, ואני לא מאחלת לאף אחד להיות במצב כזה. א ב ל יש חשיבות להתנצלות שלו. ולעובדה שהוא רואה בכך טעות. ואת עדיין צריכה לגלות את הדבר היותר חשוב , וזה - למה. למה הוא עשה את מה שעשה ? ולדעתי הצנועה, אם תרשי לי, אוכל לאמר שברגע שתגלי למה תהיו שניכם בחצי הדרך להשלמה. ואחרי שתפתרו את הבעיה שגרמה לכך, תוכלו לצעוד ביחד אל הזיקנה מאושרים זה עם זו. דרך אגב - הנימוק האחרון לסלוח לו או להמשיך לחיות איתו יהיה "בגלל הילדים" ואת זה אני ממש ממש לא ממליצה לעשות... להשלים, ללמוד, לתקן - זאת הדרך. בהצלחה יקירה

 

[הילה2005]

אולי אני אהיה במיעוט פה

בעיקרון אני לא חושבת שצריך לסלוח על בגידות ולא בטוחה שהייתי יודעת איך להתמודד עם מצב כזה.. אבל ויש אבל גדול. על פי התיאור שלך הוא מעד ומיד הבין שהוא טעה והוא מצטער על הטעות. שימי לב שהוא לא מחק את ההודעות,בחור שבוגד ואין לו רגשות אשמה מיד ימחק את ההודעות או לפחות ידאג שאת לא תיראי אותן ולך הוא נתן מיד את המכשיר זה נראה כאילו והוא רצה שתיראי את זה... ובלי להכיר אותו לא נראה לי שהוא יעשה שוב את אותה הטעות. הוא נשמע כמו בחור טוב שעשה טעות קשה. אני חושבת שכדאי לנסות למצוא את הדרך לסלוח לו ולהמשיך הלאה וכמובן להבהיר חד משמעית שתופעות כאלו לא יחזרו שנית. בהצלחה!! ואם בא לך תעדכני...

 

[POOH*]

כמה דברים...

מאחלת לך אף פעם לא לחוות כאב כזה שוב. לא שופטת אותך ומקווה אף פעם לא להיות במקומך. ולכן גם לא שופטת את התגובות שלך. מהש כן - מתוך מחשבה על הילד - לא הייתי מנתקת אותו מאבא. אם את לא רוצה להיות עם האבא - זכותך - אם כי באיזשהו שלב תיאלצי לדבר איתו ולהחליט מה קורה הלאה. אבל הילד לא עשה כלום ולא מגיע לו עונש. כן הייתי ודאגת שהילדים יפגש מחר עם אבא בלעדייך אם לך לא מתאים לפגוש אותו. כדי שהידלי לא ירגיש אשם. ומאחלת שתמצאו דרך לדבר על הדברים ולהגיע לפיתרון הכי טוב לכם. POOH

 

[חמודבה]

../images/Emo201.gif../images/Emo201.gif../images/Emo201.gif

לא יודעת מה היה המצב שלכם לפני ואולי מה שאני אכתוב לא תואם את רוח "האשה המודרנית", אבל אם זאת מעידה חד פעמית (ואם את מאמינה שזה חד פעמי) אולי צריך לחשוב פעמיים לפני נקיטת צעדים דראסטיים ... בכל זאת יש ילדים מעורבים ותינוק בדרך... כולנו בני אדם וכולנו מועדים,לא שזה כזה תירוץ, אבל לדעתי צריך לעשות טוב טוב חושבים לפני אם יש דרך אולי לשקם את העניינים... בכל מקרה מה שאת לא בוחרת לעשות תהיי חזקה

 

[leelach]

נשמע לא קל בכלל../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif../images/Emo24.gif

הייתי מייעצת לך לקחת לך קצת זמן להתבשל על כל העניין הזה ולא להחליט עכשיו כלום, תעשי חושבים עם עצמך אם מתאים לך לסלוח או שמתאים לך לפרק את החבילה, את זה רק את יודעת בליבך, האם תוכלי לבטוח ולהאמין בו אחרי שמעד? מכירה זוגות שהתחזקו ומכירה זוגות שהתפרקו- תהיי חזקה, מקווה שתגיעי להחלטה שתהיי שלמה איתה

 

[הדודה הטובה]

מצטערת לשמוע ../images/Emo201.gif

אין לי תובנות בשבילך, תחושת הבגידה היא קשה ואני מאוד מבינה אותך שבחרת להתרחק ממנו. עכשיו תנסי לנשום, להבין מה את מרגישה ולהתבשל קצת עם החלטות סופיות ומוחלטות יותר. תחזיקי מעמד

 

[בובה לבנה]

מצטערת לשמוע../images/Emo201.gif

בגידה זה דבר כואב מנשוא.מצטערת בשבילך שהיית צריכה לעבור דבר שקשה ותחושות קשות שכאלו במיוחד כשעודך בהריון. שולחת חיבוק

יותר מזה פשוט אין לי מילים

 

[BA לי אנונימי לרגע]

תודה לכולכן ...

הכל מעורבב לי ... הכל שחור. לא רואה דרך חזרה. אין סליחה ואין מחילה... בחיים לא חשבתי שהוא הטיפוס שיעשה דבר כזה (למרות שאין "טיפוס " כזה...) אני מסתכלת על הילד שלי ומתחילה לבכות על החיים שאבא שלו "סידר " לו ... וכל תזוזה בבטן גורמת לי לרצות לצרוח... אני כל כך לא רוצה שהילד שלי יפגע מכל זה... אבל זה כבר לא בשליטתי .. אני חסרת סבלנות ומרגישה אבודה...

 

[ניקולי]

../images/Emo7.gifממש כואב לי ../images/Emo201.gif

את יודעת, כל הזמן אנינ אומרת לעצמי שאני מקווה שכאלו דברים מהסוג הזה בשום דרך לא יקרו לי. ותמיד אני אומרת שאם פעם אחת יקרה לי מצב כזה אני מעיפה אותו בבעיטה לכל החיים

ותמיד אני אומרת לו, שאם פעם אחת יעשה את הטעות הכי קטנה אני לא אסלח לו... והפגיעה היא הכי קשה כשאת אוהבת, שהכל בסדר בחיי היום יום... שאין לו סיבה לקום ולעשות את זה... אני תמיד אומרת , בך אני בוטחת בה אני לא בוטחת במי שזו לא תהיה אם חו"ח תהיה.. יחד עם זאת אני לא יודעת ברגע האמת איך אנהג לעשות

ואולי בגלל שאני אוהבת אני אסלח

או אולי בגלל הילדים או יותר נכון בשביל הילדים אני אנסה לקבל אותו חזרה ?

האמת, שגרמת לי לבכות איתך, אני חושבת שנכון לעכשיו עשית מה שבאמת את מרגישה... וטוב שכך

תתבשלי בעצמך, הגיעי להחלטות הנכונות, חשבי על עתיד ילדיך ועתידך, אני לא יודעת אם תסלחי לו לשכוח בטוח לא תשכחי אבל מה שבטוח זה שתבחרי את הדרך הכי נכונה לך. ויש בכך הרבה שיקולים...עתידיים, נפשיים, פיזים. תני לי לחבק אותך לחזק אותך ולאמר לך שאת אמיצה כי לא כל אחת היתה מסוגלת להתמודד מול זה.. ואת עושה זאת בדרך הכי טובה בשבילך.

 

[shy777]

לא האבא מסדר לו את החיים

את בהחלטות שלך מסדרת לו את החיים. בראיית העולם בשחור לבן, בקיצוניות שלך. כן, בני אדם הם בשר ודם, ולעתים עושים טעויות. טעות קשה, שפוגעת, ועלולה לפגום בחיי הזוגיות. ומצד שני לפתוח דרכים חדשות. אולי כדאי לך לבדוק מדוע נזקק ללכת למקומות אחרים. אולי יש לו חוסר בבית. וכן, ישנה אפשרות שגם לך יש יד מסויימת בדרך שבה בחר. אבל את החלטת. זהו. מישהו אחר אשם במאת האחוזים, המצפון שלך נקי. כיף שיש את מי להאשים. אבל מי שדופק לילדים שלך את החיים היא את. בהחלטתך הקיצונית. אינני אומר שבהכרח יש דרך להפוך את מה שקרה. אבל לבטח ראוי לתת לזוגיות שלכם סיכוי. ובמחשבה שנייה, עם אישה כל כך קיצונית. לא בטוח שהוא לא המרויח הגדול.

 

[שירון28]

../images/Emo31.gif../images/Emo31.gif

מה שבטוח הוא שלפי התגובה שלך אפשר בוודאות לראות באיזה צד אתה נמצא ואני מרחמת על בת הזוג שלך אם בכלל יש כזו... כשבן/בת זוג מחליטים לבגוד הם עושים זאת על דעת עצמם , ויש אופציות אחרות- לחשוב לפני, לדבר, לפתור בעיות, חיי נישואין הם לא דבר קל, צריך לעבוד עליהם כל הזמן וזה עניין של בחירה כמו שלבגוד זה עניין של בחירה! לא טוב לך בזוגיות ואיכפת לך מאשתך- תדבר איתה- גש לייעוץ- נסה לעבוד על הבעיות לא טוב לך בזוגיות ולא טוב לך עם אשתך- תתגרש משעמם לך?- נסה לגוון עם אשתך בדרכים אחרות- יש רבות כאלו בגידה היא לא הדרך! ולאנונימית אני שולחת לך

ענקי, ואם את רוצה לדבר במסרים את מוזמנת!! עשית את הדבר הנכון- להתרחק מהסיטואציה כרגע זה הפתרון הטוב ביותר לחשוב קצת עם עצמך ולראות איך את מעוניינת להמשיך.. אני מבינה את דאגתך לילדים אבל בשבילהם הכי חשוב קודם כל אמא מאושרת- אז תחליטי עם עצמך מה תהיה הדרך הטובה ביותר לכך שתהיי מאושרת- איתו או בלעדיו ובעוד זמן מה- כשתחליטי שאת מסוגלת- נסי לדבר איתו, כי גם אם לא תחזרו להיות יחד עדיף שהאוירה בינכם תהא הכי טובה שיכולה להיות למען הילדים מה שבטוח- אל תאשימי את עצמך!

 

[shy777]

העיקר שיש את מי להאשים

ולא חשוב מה התוצאה. גישתה לשבור את הכלים ישר מראה על גישה פשטנית ורדודה של ראיית שחור ולבן את החיים. מניח שיש עוד כמה מרכיבים למה שקרה ביניהם, ועל כן כדאי לבדוק גם את מה שקורה מתחת לפני השטח. למה שקורה במערכת הנישואין אחראים שניים, ולא מדובר על צדק, אלא על חוכמה. לשבור את הכלים ולזרוק אותו מהבית ולהרגיש צדיקה היא הפתרון הקל ביותר שיש. אבל לדאבונך וגם לדאבוני החיים יותר מורכבים מכך. אגב, יכול להיות שאחרי הבדיקה תחליט בכל זאת להעיף אותו, וזה בסדר. וגם אם הייתה לבד ההחלטה לגיטימית. אבל מעורבים פה עוד שתי נפשות שגם בהן צריך להתחשב. כן, גם הוא, וגם היא. אבל היא מחפשת מישהו חסר פגמים, מישהו מושלם. שיהיה לה בהצלחה בחיפושיה.