הסתרת פלאפון מהחבר

[EastGirl83]

אז זהו ש....

לא

 

[Megie]

והינה בא ה"גאון"

והמנוסה שלנו, כן.. ומה אתה יכול לספר לנו על זוגיות?! אני יודעת מה פרוייד היה אומר עליך...

 

[yatusha]

כמה זמן אתם ביחד?

יש כאלו שצריכים יותר פרטיות או שיכול להיות שהיא קיבלה הודעה שהיא לא רוצה שתראה, אם אתם בתחילת היחסים זה הגיוני.

 

[אח של ווינר]

אנחנו שלושה שבועות ביחד

והיא ניפרדה מקשר של שנה, שבוע לפני שהתחלנו לצאת. והיא עדיין מדבר עליו ומספרת סיפורים ומקשרת אותו כל פעם וזה מעצבן אותי ועכשיו ראינו אצלה תמונות בפלאפון והיה תמונות שלהם ביחד והתעצבנתי על זה. לא על התמונות הלאה על זה שהיא משחקת אותה מופתעת "וואי לא ידעתי שיש את זה פה" ומחקה את התמונות מיד. ואחר כך גם מתעצבנת שנהייתי קר אליה. את חושבת שזה מוגזם מצידי?

 

[Rotmii]

לדעתי, כן

איך אתה יודע שהיא ''משחקת אותה'' מופתעת? אולי באמת ובתמים היא שכחה מהן? חוץ מזה, אתה מספר שהיא רק נפרדה ממנו לא מזמן אחרי קשר ארוך, זה לא משהו שאפשר למחוק בין רגע. קודם תעבוד על האמון בינכם, אחרת אין שום טעם להיות בתוך קשר זוגי שכזה.

 

[אח של ווינר]

אני מאמין בה

והכי נותן לה להרגיש לידי ביטחון אבל גם אם זה הודעות מיותרות זה מעצבן שמסתירים ממך משהו. ואיך עובדים על דבר כזה? זה לא דבר שמשיגים עם הכרות עם הבן אדם לאט לאט ?

 

[yatusha]

האמת שכן

אנחנו לא יכולים לשנות את העבר. חברה שלך ואתה ביחד שלושה שבועות שהחלו שבוע אחרי שהייתה עם אחר שנה. לא יודעת מה הסיבות שהובילו לפרידה שלהם, אבל בכל זוגיות יש רגעים יפים וגם היו זמנים לא טובים שכנראה הובילו לפרידה. אתה לא ילד וצריך להבין שכל מה שהיא חוותה בשנה האחרונה היה או יחד איתו או איתו ברקע ויחד עם זה אתה צריך לזכור שהיא בחרה ובוחרת כל יום מחדש להיות איתך. זה לא קל. הפרידה שלה עוד טריה וגם הביחד שלכם. תן לה זמן להחלים, אל תלחץ ותחטט, תתן לה את המרחב שהיא צריכה. במקום להלחיץ אותה תעבוד על הזוגיות שלכם ותניח לסטרס.

 

[אח של ווינר]

---->

האמת אני די ילדותי במחשבות שלי, קרוב ל-4 שנים לא הייתי במערכת יחסים ואולי זה גם פגע בי בצורה כלשהי. יצא לי לראות כ"כ הרבה בחורות שלא נאמנות לחבר שלהם, תחשוב מהצד של החבר שלה איך זה? בזמן שהיא הייתה איתו ברגעים לא טובים, פתאום נכנסתי לחיה והיא הרגישה דברים שלא הרגישה אף פעם וזה גם מה שהוביל לפרידה שלה והתחלה איתי היא גם בין היתר סיפרה לי שהיא אוהבת כל הזמן חידושים והיא לא יכול לחיות בשגרה. אז איך אני אהיה רגוע? איך אני יודע שאני לא יתאהב בה ואז היא תרצה חידושים פתאום או תהיה בקשר "ידידותי" בלי שאני אדע או משהו בסגנון. מעניין אותי לדעת מה אתם חושבים על זה ומה אתה מציעים לי לעשות

 

[yatusha]

ככה

אני מניחה שגם היא ראתה גברים לא נאמנים- האם זה הופך אותך לפחות נאמן? אם תרשה לי קצת פסיכולוגיה בשקל: נראה לי שאתה חושש בגלל הדרך שהתחילה מערכת היחסים שלכם שיקרה אותו דבר איתכם. לפעמים אנשים שאוהבים חידושים חשוב להם שדברים מסוימים יהיו יציבים כמו זוגיות. אל תתפוס אותה במילה ותחפש בעיות. מה עושים? בן זוג חונק או לוחץ שלא לדבר על כזה שתוקף ומאשים (גם אם בצדק) כמו בעניין התמונות בפלאפון הוא לא אחד שאף בחורה תישאר איתו לאורך זמן. אני לא אומרת לך להיות עיוור, ההצעה שלי היא לשחרר גם את עצמך וגם את היחס שלך כלפיה. זוגיות שבחששות מתמידים אינה בריאה, אם אתה חושב שכל הזמן תחשוד בה כדאי שתעצור את מערכת היחסים הזאת עכשיו ותפסיק לאמלל את שניכם. רוצה עצה? אל תעיר לה על ההרגלים/ תחטט לה בטלפון/ פייסבוק וכו', גם אם תהיה לה שיחה עם האקס תן לה להרגיש בנוח לדבר על זה איתך. פתיחות היא דבר בריא ולא נבנית ביום אחד. תן לה להרגיש רצויה ואהובה, אם היא אוהבת חידושים תתן לה אותם במקומות אחרים: צאו לטיולים, תאכלו אוכל חדש ותגוונו בסקס. פעם בשבוע- שבועיים תעשו משהו מעניין. תתרגלו לשתף, אל תלחץ עליה! תתחיל לשתף ולא במטרה ליצור קינאה, אלא הרגל שמספרים אחד לשני דברים.... בהצלחה

 

[אח של ווינר]

---->

ברור, זה החשש שלי, שיבוא יום, אחרי שכבר הכל טוב ויפה ונקשרתי אליה ברמות וכו', והיא פשוט תכיר מישהו לפני סיום הקשר ותלך אליו. אבל אני מקווה שאת מבינה מאיפה זה נובע כל הפחד הזה.. אין מה לפחד משגרה איתי, אני מאוד פעיל ומשתעמם גם מדברים שחוזרים על עצמם, אבל זה כבר מכניס אותי למחשבות מיותרות. היו לה גם כמה משפטים שגם לא גרמו לי להיות שקט: "אם נפרדים פעם אחת גומרים לתמיד,כי משהו שלא הולך צריך לסיים" "אם פוזלים ומסתכלים על אחרים אז כדי לסיים את הקשר " מזה הקיצניות הזאת? כרגע היא עובדת איתי והכל טוב ויפה ואני סומך עליה. אבל בהמשך במדיה וניקשר אחד לשני,והיא לא תעבוד איתי. אני צריך לחשוב על אולי היא תכיר אחד בעבודה שלה(כמו שהכירה אותי) ולהיות בסטרסים. אני נגיד גם נגד לספר לה על העבר שלי עם האקסיות וזה מהסיבה שזה לא מועיל ורק גורם למחשבות מיותרות. היא סיפרה לי על החבר האחרון שלה וגם על קודמיו. מאוד עיצבן אותי ואמרתי לה שתשדל לא לדבר עליו הרבה גם אם סיימתם לא מזמן,היא אמרה שהיא לא מדברת הרבה והיא תשתדל שזה לא יקרה. עכשיו איך אני פותח לה על הנושא הזה שאני מפחד שמה שהיא עשתה יקרה לי? לא מביא אותי מעמדה של חוסר ביטחון ?

 

[Megie]

אם אתה באמת חושב

שזה הגיוני, אפילו טיפונת-לחיות בפחד שיום אחד בת הזוג תמצא מישהו אחר ו"תברח" אליו.. אז משהו בבטחון העצמי שלך לא יציב. בקשר יש הרבה מקומות של שיגרה, לא משנה מה תעשה, זה בסופו של דבר הופך לאינטנסיבי ורגיל, גם אם מדי פעם עושים דברים שוברי שיגרה.. אז או שאתה נמצא עם מישהי שמערערת אותך מספיק בשביל ליצצר אצלך כזה פחד וחוסר בטחון-ואז אתה צריך, סליחה-חייב לעבוד על עצמך ולראות איך ולאן אתה מתקדם עם זה.. או שהראיה שלך לגבי זוגיות לא נכונה והעיוות שלה נובע מהפגיעות בך בעבר. יש נשים כאלו, יש גברים כאלו.. לא כולם כאלו! ואתה לא נמצא במבחן במערכת הזוגיות, לא בוחנים אותך עם זכוכית והדבר הכי גרוע זה להרגיש שאתה תמיד חייב לספק הוכחות, זה ידכא ויתסכל אותך, זה יפרק לך את ההזדמנות לנהל קשר בריא.. לדעתי, לפני שאתה נגש לדבר איתה-תעבוד על עצמך, תשנה את התפיסה שלך, אני בטוחה ש90% מהפחדים שלך-הם העצמה ועיוות של המציאות ורובם בכלל לא קיימים, אבל עצם קיומם במחשבות שלך-הופך אותם ליותר מקיימים ואפילו מעצים את מה שייצרת לעצמך. בקיצור, תעשה לעצמך סדר בראש, תבין מה בדיוק אתה רוצה, מה לא, מאיפה זה נובע, מה היית רוצה ומה אתה חושב שהיה משנה את זה, מה היא צריכה לעשות כדי שיהיה לך קל יותר..ותעבדו על זה יחד-אתה כבר לא לבד, היא שם איתך

 

[אח של ווינר]

--->

אבל איך תסבירי את זה שבאמת יש לי ביטחון עצמי די גבוה,ואני בטוח בעצמי. אבל זאת ההשקפה שלי על קשרים אולי מוטעת ואולי לא, אבל מי מבטיח שזה לא יקרה גם לי? חיובי, אני פגשתי נשואה שבגדה בבעלה ולא הפסיקה לערבב אותו, ודברים כאלה רק מורידים ביטחון. איך משנים תפיסה כזאת של שנים? ויש לי משהו שהיה לי איתה היום, הגענו למצב אנטימי ביחד אבל לא שכבנו עדיין, וזה הגיע הרבה ביוזמתה. היא אמרה לי: " אני לא רוצה שזה יהפוך לקשר יותר פיזי" ושזה יהרוס את הקשר והיא סיפרה לי שיש לה את הפחד הזה בכל קשר, והיא תמיד מפחדת שיהרס דברים וזה והיא לא רוצה למהר עם זה. מה אני אמור להבין מדבר כזה? ממה זה נובע? מה לעשות עם זה? זה משום מה הבהיל אותי וקצת הוריד לי את המצב רוח באותו רגע...

 

[Megie]

ככה..

לגבי החלק השני עניתי לך בתגובה למעלה, לגבי החלק הראשון- אתה צריך להבין שתמיד יהיה רוע בעולם, תמיד אנשים יבגדו ויפגעו, יש אנשים שאיכפת להם רק מעצמם ולא מזיז להם להפיל אחרים בדרך.. אבל לא כולם כאלו. אף פעם לא נכון להכליל את כולם תחת אותה משוואה, כמו שאתה לא היית רוצה שמישהו יבוא אליך ויעביר דיעה בלי להכיר אותך בכלל-ואפילו לא יתן לך הזדמנות להתבטא. תן לה להוכיח לך שהיא לא כזאת. רק תפנים בתור התחלה-שיש אנשים שהנאמנות שלהם כלפי בן הזוג היא מעל הכל.. ומשם תראה איך אתה מתחיל להאמין בזה.

 

[אח של ווינר]

--->

אני יודע שלא אבל זה התפיסה שסיגלתי עם הניסיון בחיים והמציאות ... אז את חושבת שיהיה חכם לבוא ולהגיד לה הכל? או שכדי לחכות? תראי, גם אצלה יש תפיסה מוטעת, בגלל שהיה בנינו רגע אינטימי אבל לא שכבנו. היא אמרה לי שהיא מפחדת שהקשר יהפוך ליותר מגע פיזי. מכוון שהיא סיפרה לי שכל הגברים שהיא הייתה איתם רצו דבר אחד וזה מה שגורם לה לפחד עכשיו בקשרים.

 

[Megie]

כן,

תגיד לה..כל אחד ילך לקראת השני ויעזור לו לצאת מהתפיסה השגוייה של הניסיון שעבר.

 

[אח של ווינר]

אבל לא סיפרתי לה

שזה התפיסה שלי לגבי בחורות, ולא נראה לי שאני רוצה לספר לה על זה אבל על מה שהיה לה עם הבן זוג בזמן שהיא הייתה איתו היא הכירה אותי ולכן זה פוגע באמון שלי בה יש מצב גדול שאני אספר לה מה אני מרגיש כלפי זה

 

[lolly87]

אני יכולה להגיד לך

שיש לי טלפון פשוט ויש לי קוד לאנשי קשר ולהודעות, מהסיבה הפשוטה שהוא טאץ' ואם אני מחזיקה אותו ביד בלי הקוד הזה יש לי נטייה לצלצל לאנשים לבד, לכתוב הודעות, כי נלחץ. אז זה מציק ומאוד לא נוח כל פעם להכניס קוד אבל אין לי ברירה, כמה אפשר לקבל טלפונים מאנשים שאומרים שחיפשתי אותם והטלפון צלצל לבד. אני לא יודעת איזה טלפון לה יש, אבל יכול להיות שהסיבה מאוד דומה לסיבה שאני העליתי. אני נגד חיטוט על כל צורותיו פייסבוק, פלאפון, אם הפייסבוק פתוח במקרה ומישהו יסתכל ויחטט זו חוצפה מבחינתי. ואם מישהו יסתכל לי בהודעות אז גם כן. וזה לא כי אני מסתירה משהו אלא כי אם אני יוצאת עם מישהו יש לי אמון בו, לו צריך להיות אמון בי, לא מעניין אותי מה יש לו בטלפון ובפייסבוק ואותו לא צריך לעניין מה לי יש. הקנאות הזו רק מורידה לי מהבנאדם. אבל בגלל שאתה אומר שיש עבר, אז במקומך הייתי מדברת איתה ולא מנסה לחשוב למה היא מוחקת הודעות בפייסבוק ובפלאפון, אולי היא מוחקת כי היא לא צריכה את השיחות האלה וההתכתבויות האלה ולא בגלל הסתרה. זה שלך היתה חוויה לא נעימה, לא אומר שיהיה לך גם איתה ושהיא גם מסתירה דברים.

 

[אח של ווינר]

יש לה

סמסונג ט'צ אבל בלי שום קשר היא אמרה שהיא לא אוהבת שנוגעים לה וזה. עזבי אותך תירוצים, אני לא ילד. בן אדם שאין לו מה להסתיר לא יהיה אכפת לו שיראו כל מה שסובב סביבו, ונכון זה חודר לפרטיות. אבל מה אכפת לו? גם אני נגד חיטוט אבל בגלל שזה לא יתקשר שמים קוד (לא מדבר עליך ספציפי,בכללי) צודקת, זה עכשיו דעה שיש לי כלפי בחורות, ראיתי כ"כ הרבה בגידות בחיים וגם נשואות שהכי נראות נאמנות לבעל בגדו שכל זה גרם לי פשוט לא להאמין לאף אחד. זה קשה להשתקם מדעה כזאת... גם איך שהיא הכירה אותי, זה התחיל בזמן שהיה לה חבר שנה היא התחילה איתי את הקשר (לא בגדה בו, אבל כבר היה מתח באויר שהיינו ביחד,הכתובת הייתה על הקיר)

 

[lolly87]

במיוחד

אם היא אמרה לך שהיא לא אוהבת שנוגעים לה אז תכבד את זה. הפרטיות שלי מאוד חשובה לי, אני לא חושבת שיש סיבה שאנשים ידעו הכל על החיים שלי כמו ספר פתוח. כשזה בן זוג או חברה קרובה אז אני סביר להניח אספר הכל ובאמת ידעו הכל על החיים שלי, אבל אני מספרת בזמן שלי ובמינונים שאני רוצה באותו רגע, ואם ילכו מאחורי הגב שלי ויגלו את הדברים האלה גם אם התכוונתי לספר אותם, זה יכעיס אותי ואפילו יעליב אותי שלא בוטחים בי שאני אספק ומחטטים וחודרים לפרטיות שלי. זה לא משנה אם היא שמה קוד בגלל הסיבות שאני אמרתי (אגב יש לי גם סמסונג טאץ', אבל תירגע אני בטוח לא הבחורה הזו) או מהסיבות שהיא אמרה שהיא לא אוהבת שנוגעים לה ואולי זה שילוב של כמה סיבות, אבל זו זכותה. היא תספר לך דברים כשהיא תרגיש רצון כזה. אתה צריך להתמודד עם הבעיה שלך על בחורות שבוגדות, היא לא אשמה בזה או כל בחורה אחרת שתהיה איתה. הכרתי מישהו שבגדו בו, הוא כל כך היה חשדן ודיברתי עם ידיד שלי ואמרתי לו והוא קפץ, אני לא רוצה שתדברי איתו שתפגשי איתו הוא בטח רוצה אותך, זה הסרטים שהוא אכל בראש, כל קשר ביניהם לבין המציאות ולביני ספציפית, זה משהו שהוא כמוך צריך לפתור עם עצמו, ואני לא הסכמתי לקחת חלק בדמיון המפותח הזה. אני מאמינה שהבסיס לכל מערכת יחסים הוא אמון הדדי, אם אין אמון אין כלום. אז נכון שהיא התחילה לדבר איתך כשהיה לה חבר, ויכול להיות שהיה מתח כמו שאתה אומר והכתובת היתה על הקיר, אבל זה לא אומר שעכשיו היא תלך ותבגוד בך או עכשיו היא תלך ותכיר מישהו אחר ויהיה מתח באוויר. אתה יכול לדבר איתה על החששות או המחשבות שלך, להיות פתוח איתה, אבל לחטט זו לא הדרך, ולהיות חשדן כל הזמן, אתה גם תראה דברים שלא באמת קיימים כמו הבחור שסיפרתי קודם.

 

[אח של ווינר]

--->

אני מכבד ולא נוגע, את צודקת ב-100% אבל את חייבת גם להבין מאיפה זה בא לי . תראי, גם אצלה יש תפיסה מוטעת, בגלל שהיה בנינו רגע אינטימי אבל לא שכבנו. היא אמרה לי שהיא מפחדת שהקשר יהפוך ליותר מגע פיזי. מכוון שהיא סיפרה לי שכל הגברים שהיא הייתה איתם רצו דבר אחד וזה מה שגורם לה לפחד עכשיו בקשרים. את חושבת שצריך ללכת לדבר איתה על זה או לראות איך מתפתח דברים?