הכאב הזה............

[גל1 האחת]

זה לא יפריע לך לאימונים

ההחלמה היא מהירה מאוד וקלה קחי לך כמה ימי חופש ותעשי משהו בשביל עצמך

 

[מדען טילים סובייטי]

הנה, קחי דוגמא

למדריכת אירובי עם חזה מספק בהחלט. אם מה שיש לך יותר קטן מזה, אל תהססי לרגע

 

[chenby]

הצבעתי לה אתמול

 

[מדען טילים סובייטי]

../images/Emo6.gif

כן - היא אהבלה מתוקה שחבל על הזמן

.

 

[גל1 האחת]

מבינה אותך .. הייתי בזה

ומה שאת מתארת מוכר לי מאוד וההרגשה היא קשה ומאוד מבלבלת וגורמת לך להרגיש שאולי את לא מושכת אותו יותר כאילו את השכנה ממול ולא יותר מזה ..וזה מערער את הביטחון העצמי שלך כשבעצם הבעיה לא אצלך .. והכי מעניין שכמה שתשקיעי בעצמך יותר בבגדים ובטיפוח כדי להראות הכי טוב מולו האכזבה תהיה יותר גדולה כי זה ממש לא משנה לו אם דפקת שמלה סקסית והיית נראית מליון דולר ... הוא במקום אחר עכשיו וזה לא יעזור נשמתי הלוואי ותעברי את התקופה הזאת.. אצלי לא היה מדובר בבעל והיה לי נורא קשה להבין מה הולך אצלו בראש אז פשוט הפסקתי לנסות ..

 

[seeyou]

"התשוקה אבדה מזמן. 10 שנים הספיקו"

במקומך הייתי משתולל עם כול הגברים בחתונה-אפילו עם החתן. ייתכן שזה היה מדליק אצל בעלך חושים רדומים. כן,גם אני בדעה שאת צריכה מאהב. יוסי

 

[rako]

לדעתי יש גם בעיה של חוסר הדברות

טיפול זוגי יכול וגשר על הבעיות בתקשורת. נישואין ללא השקעה של שני הצדדים יהפכו בסופו של לדבר להרגל גרוע. לדעתי החלק הקשה והחשוב הוא טיפוח הזוגיות שלפי מה שנישמע לא קיים אצלכם. זה נחמד לפתור את הבעיות עם תגידו לה לקבל אותו כמו שהוא ולהאמין שכך זה יסתדר, אבל אולי גם קימות בעיות בצד השני על לנו להתעלם. יש כאן גבר שלא ממש מענינת אותו אשתו, שהוא לא חושק בה אלא נהנה משרותים שהיא נותנת. אולי הוא מאס בקשר או שענינים אחרים על ליבו, תפתחו את הנושא זה נכון שבזוגיות יש חלקים נפרדים וחלקים משותפים ברגע שאין משותפים זאת לא זוגיות שבת שלום

 

[גל1 האחת]

אל תחפשי נקמה

מאהב זה לא נקמה ולדעתי גם לא הפתרון .. אולי רק יפגע בך יותר .. את זקוקה לחום ולאהבה מהגבר שלך וזה מה שאת רוצה וכשזה לא נמצא והוא בעצם לא איתך את חושבת שמאהב יפתור את זה .. או שאולי את חשבת על זה על מנת 'להשתמש' במאהב כדי שיגרום לך להסיח את דעתך מבעלך ושיגרום לך לטשטש את הכאב הזה בערך על אותו עיקרון של לקחת כדור אקמול כשכואבת השן אולי זה יסיח את דעתך אבל לא יפתור את הבעיה שלך.. ברור שכן יש ויהיו גברים שיתעניינו וירצו אותך אין על זה ויכוח .. להתפנות למערכת יחסים חדשה זה טוב כאשר את פנויה רגשית ומוכנה לכך ולא מתוך המקום שבו את נמצאת כרגע כי יחזור אליך בחזרה ואת תרגישי רע עוד יותר..

 

[shocco24x]

בעלך עושה חיים...

ואת מברברת.... איך אמרת בעצמך?... החיים קצרים. מאהב יהיה פתרון הוגן במצב שלך!

 

[dify]

"תזרקי אותו"

יש לי מכר, שיוצא היום עם בחורה שברור לשניהם שהם יתחתנו בעתיד הקרוב. הוא לא בוגד בה, לא מפלרטט עם אחרות, כולו שלה. אבל הוא אמר לה, בצורה מסוימת, ולנו במפורש, שהוא לא מאמין שאינטימיות מינית יכולה לשרוד לעד, באיזשהו שלב השיגרה תהרוג אותו. אז הוא מתחתן איתה כי היא תהיה האישה שהוא בחר להיות האמא של ילדיו, היא כמובן נראית נהדר, הוא תמיד בוחר אותן חתיכות ואינטלגנטיות, אבל תכלס, הוא אומר בקול רם, שלדעתו, 5 שנים זה המקסימום שמשיכה מינית שורדת. אז לא ישנה כמה היא תשקול ולא ישנה אם היא תגדיל חזה ולא ישנה אם היא תלבש בייבידול- היא לעולם לא תוכל לספק לו דבר אחד שהוא רוצה- היא לא תהיה חידוש. מבחינתו, אם הוא שכב אלפיים פעם עם אישה, אז מה החידוש בפעם האלפיים ואחת? וגם אם היא תמצא משהו (נניח תרחיב את הרפרטואר המיני שלהם), גם זה ימצא את עצמו מתישהו, הוא לא בנוי לשכב כל החיים עם בחורה אחת מבחינתו. נקודה. והוא איתה ושלה עד שהוא ירגיש שהוא מיצה. למה אני מספרת לך את כל זה? כי זה לא אישי. זו תפיסת העולם שלו שהוא מאמין בה עד הקצה. הוא אפילו אומר את זה ליד זוגתו שלא רוצה להאמין למשמעות של דבריו. ודעתי, היא נדונה לכאב לב שהיא בכלל לא מבינה, היא לא מבינה ששום תסרוקת חדשה או חזה בהגדלה לא ישנו לו שום דבר... עצתי היחידה לך- חפשי לך מישהו אחר, שזו לא תפיסת העולם שמניעה אותו, מישהו שהמיניות היא לא הגורם העיקרי והיחידי שחשוב לו בקשר.

 

[מדען טילים סובייטי]

אין לך מושג, מותק

אבל את לסבית - אולי לצפות ממך להבין בגברים או ב"מיניות גברית" זה קצת מוגזם

. ולעצם העניין - המתח בין הליבידו הגברי, שמטבעו דורש גיוונים וחידושים לבין מערכת יחסים מונוגמית ארוכת שנים הוא שריר וקיים - הוא קיים הן אצל גברים שמצהירים עליו בפומבי והן אצל אלה שלא. הדרך היחידה להימנע מאותו "כאב לב" שאת מדברת עליו היא לקחת גבר נטול ליבידו - שאז לא יהיה לה צורך לא בתסרוקת חדשה ולא בהרמת חזה לא עכשיו ולא אף פעם פשוט כי את הגבר הזה זה לא מעניין איך היא נראית - מעניין כמה נשים פה בפורום או בכלל היו מוכנות לחיות עם גבר כזה, גם מול הסיכון שיום אחד אותו גבר ישבור להן את הלב. בקיצור - תתבגרי.

 

[dify]

הבנתי

אז שהיא תקבל בכניעה את המציאות, תלך ותעשה ניתוח,תלבש בייבידול, תפסיק להיות היא כדי לא לאיים עליו, תשתנה לפי מה שהוא אולי רוצה (כן, מבחר העיצות הקבוע פה) וכל זה, עדיין לא יגרום לו להיות שלה, כי יש לו ליבידו, ולכן תמיד, כל אחת אחרת תהיה זו זונת רחוב זקנה ומרוטה- תהיה חידוש עבורו. ואני צריכה להתבגר? לפי התשובה שלך, לעולם הוא לא יהיה שלה. נקודה. אז מה יעזרו עיצותיך? מה זה ישנה שהיא תוריד 5 קילו? מה זה ישנה בכלל מה היא תעשה? ואתה, אתה לא מבין נשים, שחלקן מחפשות את הקרבה והנתינה וגבר ללא ליבידיו אבל עם אהבה גדולה יהיה מבחינתן החיים הכי טובים שיכלו לאחל לעצמן. אז כשיהיה לך פתרון אפקטיבי שבו גם הגברים וגם הנשים יוכלו לקבל מהזוגיות מה שהם רוצים בלי שצד אחד יצטרך להיכנע לרצונות השני- תגיד לי "תתבגרי" עד אז אני אמשיך לא לקרוא את התגובות שלך שפשוט לא שוות התייחסות (עד שאתה מגיב לי ועוד חושב שאתה חכם גדול, הא, לא, אתה נוהג ככה תמיד)

 

[I C E M A N 7]

זה רק אני

או ששניכם מתווכחים, אך בעצם מאשרים זה את דברי זה? תסבירו לי אם פספסתי משהו

 

[יהיה טוב12]

תנו לי להסביר........

בעלי לא מוכן בשום פנים ואופן להיתגרש! העלתי את את ההצעה כמה פעמים. יותר נכון איימתי כמה פעמים. הוא אמר שהוא אוהב אותי ולעולם לא ייתן לי גט. הוא גם אמר שהרכוש והבית לא מעניינים אותו- מבחינתו שהכל יהיה שלי. הוא פשוט טיפוס שאוהב תשומת לב. הוא אוהב שמסתכלים עליו, שמתלהבים ממנו, שמחמיאות לו בחורות. אני גם לא חושבת שהוא בוגד או בגד בי אי פעם. טוב אולי פעם אחת כשהיינו ממש ילדים. הוא אוהב ליהיות ליצן ולצחוק ולעשות שטיות, ואותי זה בבר לא מעניין. הוא רואה שזה לא מעניין אותי, שאני מותחת עליו ביקורת ואומרת לו "תתבגר" ולכן מתרחק ויש כאלה שהוא מצחיק אותן והוא מרגיש ביטחון כשזה קורה.

 

[יהיה טוב12]

עוד

הוא גם כל הזמן מתחנן אלי שאני אצא עם חברות ואבלה לבד. הוא ממש רוצה שאני אתרחק קצת כדי שהוא יוכל לקנא ולהתגעגע. הבעיה שאני עושה כל כך הרבה דברים שאין לי זמן ואין לי כח. כבר לא מתאים לי הסצנה של המועדונים, העשן של הסיגריות והמוסיקה הרועשת. עברתי את השלב הזה, והוא עדיין תקוע שם עמוק. זאת הסיבה שעדיין אני לא רוצה ילדים. יש לי ילד בבית שזה בעלי.

 

[מדען טילים סובייטי]

צודקת - הוא לעולם לא יהיה שלה

והיא לעולם לא תהיה שלו. למערכת שבה הוא לחלוטין ואך ורק שלה והיא לחלוטין ואך ורק שלו לא קוראים זוגיות - קוראים לה "פקעת עצבים" והיא, אולי, נחשבת אידילית אצל ילדות בנות 15 אבל אין לה שום קיום במציאות. בזוגיות בריאה בני הזוג עובדים ומשקיעים כדי להמשיך ולמצוא חן אחד בעיני השני - מהבחינה הזאת הגדלת החזה שלה לא שונה מהשעתיים הנוספות שלו בעבודה כדי להביא עוד כמה גרושים הביתה - זה לא נקרא להיכנע, זה חלק מהדינמיקה ומי שזורקת את החבר שלה כי יכול להיות שבעוד 10 שנים הוא יבגוד בה דומה למי שלא מביאה ילדים כי בגיל 18 הם ילכו לצבא ומי יודע מה יקרה להם שם. ובקשר לליבידו - אני מציע סקר קטן: תרים את ידה כל מי שמוכנה לחיות עם גבר שאוהב אותה מאוד אבל שלא איכפת לו איך היא נראית - תרזי, תשמיני, תסרוקת כזאת או אחרת, השמלה הזאת, השמלה ההיא - מבחינתו הכל אותו דבר.

 

[nowonder]

אתמול בבוקר יצאתי לרוץ בפארק.

אני לא אצנית, מדריכת אירובי, או מדריכת ספיניג. אני רצה כי אני אוהבת את השקט בפארק. את הזמן לעצמי. את המוזיקה באייפוד שלי. וגם כי קראתי איפה שהוא שחשוב לשמור על כושר גופני. אבל אני סוטה מהעיקר, הפוסט הזה הוא לא עלי. אחרי 20 דקות ריצה כבר היה לי לא קל. אמרתי לעצמי, עוד קצת, רק עד הספסל האדום שבקצה השביל. כשהגעתי לספסל האדום אמרתי לעצמי, עוד קצת, עד שייגמר השיר של קוליו. כשנגמר השיר של קוליו, ראיתי שאני לא רחוקה מערוגת הצבעונים היפה, אז אמרתי נו טוב, נמשיך עד ערוגת הצבעונים. ככה יצא שרצתי כמעט שעה, עם מטרות קטנות וניתנות להשגה באמצע. כבר אמרתי שאני לא טיפוס אתלטי? אני מעיזה להציע לך תיאוריה חלופית. יכול להיות שהמכר הזה הוא לא בן זונה מניאק שמתכנן לבגוד בעוד חמש שנים. יכול להיות שהוא יצור אנושי, קצת פחדן, שכשהוא חושב על "התחייבות לכל החיים" השסתום השני בלב שלו מפסיק לפעול. זה מפחיד. זה גדול עליו. הוא תמיד אמר לעצמו שהוא טיפוס שלא בנוי למחוייבות. והנה, עכשיו ישנה אישה, שהוא אוהב, שהוא אשכרה יכול לדמיין אותה אמא לילדיו. שהוא ממש רואה את עצמו רוצה לחיות לצידה. אבל הפחד הזה. המחוייבות הזו. מה עושים? אולי נקבע לעצמי מטרות קצרות טווח? אני אגיד לה שהמתח המיני ביננו יישמר רק חמש שנים. חמש שנים אני יכול לדמיין לעצמי. זו מחוייבות שאני יכול לקחת על עצמי. ואולי אחרי חמש שנים, הוא לא ישבור לה את הלב. אלא הוא ישתנה, והיא תשתנה, והחיים שייבנו ביחד ימלאו אותו והוא לא יחפש עוד את הריגוש המיני עם אישה אחרת? מצד שני, בהחלט ייתכן שהוא סוציופט חסר רגש ומרוכז בעצמו, ושוב אני נותנת למי שלא מגיע לו להנות מהספק. אבל אני מעדיפה ככה, להאמין שרוב בני האדם אנשים טובים, ובאמת באמת משתדלים, כל אחד בדרכו לעשות את הדבר הנכון. יותר קל לי להמשיך לרוץ ככה. עם המחשבה הזו.

 

[I C E M A N 7]

פששש

למאמרים

 

[אייבורי]

../images/Emo45.gif

אני חייב להודות שזאת תשובה נהדרת לשאלה מפגרת כאילו אז יש אחד שחושב שהמשיכה המינית שלו תגמר אחרי חמש שנים. זה אמור להוכיח משהו? [חשבתי שלאינדוקציות יש כללים ברורים]

 

[dify]

הפורום הזה הוא תשובה הרבה יותר טובה

למפגרים שמעדיפים להאמין שהכל יהיה בסדר (המילה "מפגר" היתה בחירה שלך...) ואני חשבתי שלהיגיון בריא יש כללים ברורים