הירהורי הורות

נעיתה

New member
הירהורי הורות

ימים שלמים אני מהרהרת בטיב האמהות שלי. דורון חגג שלושה אביבים והרחם קורא לי אבל השכל עוצר. כ ו ל ן כבר עקפו אותנו בסיבוב ממזמן ואנחנו לא מסוגלים אבל רוצים (כן כן זה לא ברור בעליל). דורון שלנו ילד מאוד מאותגר בוא נקרא לזה. לדעתי יש בו מעין גאונות על סף טירוף. ילד שנגמל בגיל שנה וארבעה חודשים מחיתול - סתם ככה, הוא מדבר עברית שוטפת מגיל 10 חודשים ואנגלית את מה שהוא קלט+++ מהחזרה לארץ. הוא מדקלם ספרים שלמים בעברית ובאנגלית. הוא מרכיב פזלים של 40 חתיכות לבדו הגננת מצאה אותו חריג לחברת הילדים וטוענת שסביבתו משעממת אותו והוא כל הזמן מחפש עוד ועוד ועוד ועוד.... ולכן מספקים לו את האתגרים היומיים. אז איפה הבעיה בעצם? דורון ילד מציק, ילד מרביץ, ילד נושך, ילד דוחף. כל שלב כזה הוא מאוד חריג אצלנו, לא ניתן להשאירו בחברת ילדים ללא השגחה. הוא תמיד הראשון שדוחף, הראשון ששולח ידיים פשוט בלתי נשלט. אני נורא מתביישת בזה, כבר ניסיתי ההההההההכככככככככל האנשה, ליטוף, איום, הסברה, אדלר, פסכולוג ילדים (שבעטה אותי מהקלינקה ואמרה לי שאני אשב בשקט בחושך).... אז אני יושבת, כבר שלושה חודשים שאני יושבת בחושך, אני דורון והבית וטוב לי כל כך טוב לי. מקסים לי לשחק איתו, מקסים לי ליצור איתו, בפעמים בהן אנחנו נפגשים עם ילדים נוספים כמו בשבתות, ימי הולדת אני סובלת כל כך. דורון השני יוצא, מרביץ ,דוחף, כועס, זועם ואני לא מצליחה לאבחן מה מצית אותו. זה סוחט אותי, אין בי מקום לעוד ילד, אני רואה בכל מקום אמהות ל2 ילדים מניקות תוך כדי שהילד השני משחק בנחת בגן השעשועים/בקניון/ ביום ההולדת ואני עם אחד פשוט לא מתפקדת. אני בושה בעצמי, מנתקת קשרים, נמנעת ממפגשים וכואבת כל כך. אני משתפת אתכן בחוסר היכולת להמשיך ולהניע ככה אולי תוכלו לנסות ולהאיר את עיניי- אנא תודה, נעה.
 

דיא

New member
וואו, תודה ששיתפת

להאיר את עינייך לא אוכל, כיוון שכבר כמה ימים אני מנסחת בראש את ההודעה המאוד דומה שלי לגבי בועז (חוץ מהחלק של הגאונות). אני קוראת לזה ילד קשה להורים עם קושי. גם אנחנו במרביצים, קריזונרים, נושכים וכו'. כך שההתמודדות איתו קשה מאוד, לאחרים ולנו (אגב, איך דורון איתכם, ביחס לאיך הוא עם ילדים אחרים) אז לרבע גרוש שלי - כשנכנסתי להריון עוד לא היה ברור שבועז כה קשה. הרי זה בכל זאת 9 חודשים, ובגיל הזה המון קורה בתקופה כזו ארוכה. לקראת סוף ההריון ההתמודדות הפיזית והנפשית איתו הפכה לקשה מנשוא. זה ממשיך, בגלים, מאז הלידה. אבל הוא אף פעם לא הפנה את הקושי שלו כלפי התינוקת. ואותי זנ מרגיע. זה לא אומר שאני יכולה להשאיר אתם לבד, הוא תמיד ירצה להסיע עליה איזו מכונית, להחזיר לה (בכוח) את המוצץ לפה, להראות לה איפה העין שלה... אבל לא כעס ותסכול המכוון כלפיה, כפי שהוא עושה עם ילדים ומבוגרים אחרים. אבל כלפי עצמי אני חשה בדיוק כך - מה חשבתי לעצמי, איך אפשר להתמודד. מה שכן, רגשית כן התפנה לי מקום. כי יש משהו מרגיע כל כך בדבר החמים הזה שמתכרבל עליי. כל כך מרגיע בעיקר כנגד ההתמודדות, הטובה והרעה, המתמדת עם בועז. אם לא היית פותחת את ההודעה כנראה שהייתי פותחת הודעה שחלק ניכר ממנה הוא קיטורם ופורקן, אבל הודעתך מאלצת אותי להסתכל על הדברים טוב יותר. זה המצב. בחרתי בו אך לא בתנאים שבו. איתם אני נאלצת להתמודד. ואני מרשה לעצמי מרווח הרבה יותר רחב ממה שאני יודעת שרצוי ונכון, אבל אני עושה זאת מתוך תקווה. שיהיה טוב יותר וקל יותר בסופו של דבר. אז בינתיים אני לא מתביישת בילד הבועט וצורח שלי, וגם לא מאוד מתביישת בחוסר יכולת שלי להתמודד ברוגע, ומסננת לאנשים, כאלה שמנסים לעזור וכאלה שיודעים יותר טוב, שיש פה ילד עם בעיה ואמא עם בעיה, ושיעזבו אותנו; ומודיעה מראש להורים שיש לי ילד אלים ועצבני, ושיקחו את זה בחשבון. ובמקביל מנסה למנוע מראש כל מצב בו הוא עלול להתפרץ, לא על ידי המנעות מפעילות וממפגש אלא על ידי התערבות מוקדמת לפני המשבר. זה סוחט, זה לא תמיד מצליח, זה נגמר לעיתים עם לפחות ילד אחד בוכה/צורח ולפחות אמא אחת עם דמעות בעיניים, אבל כאמור, אני מרשה את זה לעצמי. ומסתבר שלמחרת בבוקר, כשיש לי על כתף אחת כירבולית קטנה ועל הכתף השניה את הראש המתרפק של בועז, והוא אומר בקול שמח "הנה קטן", אני אפילו מצליחה לשכוח שאתמול הוא צרח והרביץ ונשך ונשכב על הכביש ומבול ירד על שלושתינו. ואפילו מצליחה לא לחשוב שיש סיכוי די גדול שזה יקרה גם היום. מצטערת, אני לא מצליחה ממש לתמוך ולעודד. אני חיה מהתקווה שמתישהו, פתאום, דברים ישתפרו ויהיה קל יותר. מזמינה אותך להצטרף לתקווה הזו ואם תרצי, מועדון "האימהות שהתחרפנו ואין להן מושג מה ל$^#@% קורה פה ומה עושים עם זה" פתוח לחברות חדשות.
 

נעיתה

New member
הוצאת ממני מפל של דמעות

ואני בעבודה....
אז איך דורון איתנו, איתנו הוא ילד, בעל אופי דעתן, בוגר מאוד עם נפילות טיפוסיות של גיל. פה ושם בודק גבולות, פה ושם מרים יד זורק צעצוע, מקבל תגובת מנע ונרגע. אין בעיה כל עוד אין ילדים נוספים בסביבה. אני לא מאמינה שאני סוף סוף מוציאה את נחיל הבושה החוצה, שנתיים שלמות שלא כתבתי בפורומים כמעט כלל וכלל, לא באתי למפגשים, לא העזתי להשאיר עם בייביסיטר או לשלח לפארק/ג'מבורי עם סבאסבתא, אני אבא (שהוא לא במילואים או בחו"ל או בעבודה)והכאב. אני סיימתי להודיע על הילד המופרע שלי, כי לא נשאר למי. חברות
הילדים שלהן לא רוצים לשחק עם דורון, האמהות לא רוצות אותנו בסביבה זה תמיד דורש ++ תשומת לב++ עיניים++ אני מעודדת לראות שמתפנה מרווח רגשי מתישהו אני מקווה שגם אלי הוא יגיע יום אחד. אני מרגישה הכי דרמטית, מטופשת ודי סתומה אבל אני רואה את התקווה היי שם בגיל 13. אז איפה המועדון של "האימהות שהתחרפנו ואין להן מושג מה ל$^#@% קורה פה ומה עושים עם זה"?
 

נייטי

New member
פה המועדון הזה

מותק, פה מותר להגיד הכל, כולל שנשבר לך מהילד שלך או שבא לך להתפטר מהתפקיד המחורבן הזה שנקרא אמהות (וכן, גם אם עברת אובדן מותר לך לסבול מהאמהות). אני אתפנה מהילדים שלי שכרגע תולשים לי את שיערות מהנחיריים ואחזור להגיב להודעה שלך שנכנסה לי לתוך הלב. רק אציין, שאת אשה מדהימה, כנה ואמיתית, ותודה לך על ההודעה הזאת.
 
למה רק אצלך הם תמיד כ"כ מוצלחים?

זה נפלא ילדים שתולשים שיערות מהנחיריים - ניצול זמן וחסכון בכסף! הם עושים גם שחי/גבות? הייתי מציעה לך לאמן אותם גם בהורדת שיער בלייזר, אבל לאור סיפורייך כדי שתוותרי בינתיים. ומקווה שברור לך שאני יורדת עלייך רק מקנאה.
 

נעיתה

New member
נייטי

שדורון נולד ניסיתי לפצות אותו על האובדן של הילד ההוא. שילוב של הימצאות בארץ האפשרויות+ נזילות כסף+ שעמום+ התןבנה מפורום ה"בורדרים" שבלי מובייל של טייני לאב עגלת בגאבו סדינים תואמים ונדנדה של פישר פרייס אי אפשר להיות אמא מושלמת. בגיל שנה לערך מכרתי את הההההההההכלללללללללל בחיי שפרור לא השארתי. גילתי שזה לא הוסיף לאמהות שלי זה די גרע ממנה. חלום האמהות די התנפץ לי בפרצוף. הכיצד? אני שהנקתי עד גיל שנה ושלושה חודשים, שוויתרתי על הקרירה הגדולה בתחום המשפט, שמבשלת ודואגת לבגדים נקיים, שמשקיעה בזמן איכות ובמשחקי יצירה, שכל כך אבל כל כך רוצה להזמין חברים ולצאת לגינה.... אני האמא שתמיד רציתי שתהייה לי אז למה לעזעזל? אני לא ממש אשה מדהימה, אני מרוטה עצבנית מלאה בשערות ברגליים ודי מסריחה בבית שחי כי הוא גמר לי את כל המיים החמים. אבל אני אמא, סוג של אמא וזהו. תודה לכן על היחס להודעה שלי, אני מאושרת שהוצאתי את כל הבעההההההההה הזה אחוצה.
 

דיא

New member
כדאי שתציצי מדי פעם

בחתימה שלך
וברמה הפרקטית - בא לך לנסות חברה חדשה? אתם מוזמנים. מקסימום הם ילכו מכות. השכנים כבר רגילים לצרחות (ואני כבר רגילה לצעקות שלהם אלינו "תרגיעו את הילד"
). הבית כבר די בטוח לילדים, אני אכסה את הפינות החשופות הבודדות ואולי ארפד איזה קיר או שניים. יוד ותחבושות יש ואפילו קופת חולים מעבר לרחוב. אבל אני רצינית, אם מתאים לך, ההזמנה כנה ואמיתית. אפשר גם להיפגש בחוץ, אבל חשבתי שבית יותר בטוח (בעיקר לנפשה המעונה של האם). אנחנו מאיזור השפלה.
 

נעיתה

New member
בדיוק בגלל זה היא שם../images/Emo9.gif

להזכיר לי... הוא יישן עכשיו, הוא כזה חמוד שהוא יישן
... אני אשמח לקבל את הזמנתך, מעניין לראות מפגש בידיעה שהולכים להיות בומים
על הבית הבטוח את יכולה לוותר, דורון לא נתקע בחפצים- רק בילדים! ומה טוב שהם גדולים ממנו זה פשוט יותר מאתגר. גם אנחנו מאזור השפלה- רמז "ארומה ראשון לציון"
 

sarity33

New member
נעיתה אני אפילו

לא בטוחה שאספיק לקרוא היום את כל השרשור הזה לצערי הגדול מאוד. כמו דיא אינספור פעמים ניסחתי הודעה דומה במחשבותי והעומס הרגשי שכרוך בכך לא נתן לי ללכת עד הסוף עם ההודעה. אבל מה שכתבת כאן בכמה שורות מתחת ל "חלום האמהות" "גמר" אותי טוטאלית. ההשקעה הזו האינסופית. ההשקעה שהיא בעשרות מונים גדולה מהשקעה בילד רגיל גם אם הוא יחיד, גם אם הוא מושקע ביותר וזאת למול השוקת השבורה שאתה ניצב מולה לעיתים, הביקורת מהסביבה, הבידוד והפידבק שלא מתקבל ואני לא מתכוונת לפידבק של פרגון אלי כאמא אלא לידיעה שהיא נהנית וטוב לה ואיכותי לה. זה הפידבק שהייתי רוצה לקבל ומרבית הזמן זה לא נראה כך לצערי. גם אני מרגישה שאני האמא שתמיד רציתי שתהייה לי ואיכשהו זה לא מספיק. וואי לא יכולתי לנסח את זה אחרת. כל כך מבינה מאיזה קושי ואיזה תסכול הוא מגיע. מתנצלת שאני לא כותבת מעבר. עמוס לי נורא. אבל כל כך שמחה שכתבת כאן. פשוט תודה.
 

נעיתה

New member
תשמעי ההודעה שלך חירפנה אותי

אני מרגישה את עומס הריגשי שלך, אני כל כך יודעת היכן את נמצאת. איני "מאושרת" לגלות כי אכן ישנם ילדים נוספים שגידולם כרוך באנרגיות שכאלה. יבואו כל ייפות הנפש שיזכירו לי את כמה חיכתי לילד הזה ועד כמה כל מה שחשוב זה הבריאות והשכל ועצם נוכחותו בחיינו בכלל ואני אכניס להן איזה בוקס! כי זה בסדר לכעוס ולהיות מתוסכלת ולהבין שמתוך השבר הזה יבוא בסוף הטוב. תודה לך ששיתפת
 
נעיתה

אני חושבת שדווקא ההזכרות בכמה חיכית לילד וכמה רצית אותו (וכמובן הבריאות) רק עושה את ההתמודדות קשה יותר. דווקא הידיעה של האבדן לפני, שלילד הזה באמת כל כך חיכית, עוד מעלה את יסורי המצפון על כך שלא הכל מושלם. בזמנים קשים שלי, בהם לא רציתי לראות אף אחד, גם לא את ילדי שלי, עוד הייתי מלקה את עצמי על כך ש-נו אז בשביל מה רצית עוד? למה היית כל כך עצובה, הרי הנה יש לך ילדים - אז למה העצב? חוסר הסבלנות אליהם? וכו'. זה בהחלט לא עזר לי. כך שאם מישהי מ"ייפות הנפש" כדברייך תגיד לך את זה - תשלחי אותה אלי. וההודעה שלך מלאה בכל כך הרבה כאב שליבי יוצא אלייך. ולא, אין לי איך לעזור לך. בעצם אולי קצת. לרובינו נדמה שהילדים האחרים כל כך קלים לגידול, שההורים האחרים עוברים את הדברים בקלות. זה לא ככה. לכל אחד ואחת מההורים יש סוגיות עם הילדים ולכל אחד מהילדים יש קושי אחר. יתכן שעם אמא אחרת הבעיה הספציפית הזאת של דורון היית המקבלת משמעות אחרת, אולי לאמא אחרת היה פחות אכפת מה אומרים או לא יודעת מה. יתכן שעם הורה אחר, כל אחת מהבעיות של ילדינו היתה מקבלת משמעות אחרת. אבל זה מה יש. לכל ילד יש את היתרונות והחסרונות שלו. וכך גם לכל אחד מההורים.ולכל אחד מההורים (טוב, יש 2% שלא) יש קושי עם ההורות בשלב זה או אחר, וקושי עם תכונות מסויימות של הילד. וההודעה שלך פשוט הייתה מדהימה בכנות ובפתיחות שלה. וזה משהו שלא כל אחת עושה ועל זה אני מחבקת אותך. ולגבי דורון, תנסי לברר בנושא ויסות חושי כי יתכן שיש בעיה של שמירה על המרחב האישי שלו בגלל ויסות חוש ריח או מגע. יש ילדים שחוטפים עצבים על אחרים שנכנסים להם לתחום הפרטי - לא קל לגלות את זה אבל מודעות יכולה לעזור. ושוב, חיבוק אחד גדול על הפתיחות והשיתוף. יעל
 

אםדניאל

New member
נעה ודיא,

ההתמודדות שלכן נשמעת לא קלה בכלל. זה מתיש, גם ברמה של "השבע עייניים כל הזמן" וגם ברמה בנפשית, הבושה, לקיחת האחריות על מעשי הילד מול החברה והרגשת האחריות הזו... איך הם בגן מבחינת האינטראקציה עם ילדים? מה הגננת אומרת? בסה"כ מניסיוני הלא כ"כ רב (יש לי בן 1 גדול - הקטנה רק עכשיו מגלה ניצני "תוקפנות" - משני הילדים שלכם) גיל 3 זה עדיין צעיר בתחום המשחק החברתי. יש לי חברה שיש לה ילד בשנתון של הבן שלי. הכרנו כשהם היו בערך בני שנתיים (שלי חצי שלה שנתיים) ובגלל שאנחנו נהיינו חברות, לא היתה להם ברירה וגם הם נהיו
. אני לא זוכרת במדיוק עד איזה גיל, אבל לפחות עד גיל 3 וחצי, המפגשים היו יכולים "להתפוצץ" על רקע של חוסר יכולת לשחק ביחד. ובאמת ששנייהם ילדים "נורמלים" מבחינת מכות נשיכות וכד'. הרבה פעמים היינו צריכות ליזום פעילות או שאמא אחת ממש משחקת איתם (בעוד השניה מכינה א.ערב או מקפלת כביסה וכד') אחרת היה נהיה בלאגן של ריבים. עד שפתאום אחרי כמה זמן, גילינו שהמפגשים הפכו להיות עם הרבה פחות "גישור הורי" והרבה יותר חלקים וכפיים ושאנחנו מצליחות לדבר אחת עם השניה יותר ממשפט אחד ולפעמים אפילו לשתות קפה בנחת. מה שאני מנסה להגיד, דברים משתנים, הילדים גדלים והיכולות החברתיות שלהם איתם. דרך אגב, לפעמים יותר קל מפגש עם עוד ילד אבל רק עם הורה אחד - כלומר לפעמים זה שיש עוד אמא ברקע יכול ליצור "תחרות" או מתיחות שלא קיימת כשרק אמא אחת בשטח. שולחת לשתיכן חיבוק של כוח, וסבלנות ואורך רוח לעבור את התקופה הזאת...
 

נעיתה

New member
קלעת לנקודה מעניינת "שבע עיניים"

בשבת האחרונה עשינו ניסוי. הזמן: 18:00 המקום: ארומה ראשון לציו הנוכחים: שלושה זוגות זוג מספר 1: ילד בן שלוש וילדה בת חודשיים זוג מספר 2 ילדה בת שנתיים והריון בבטן זוג מספר שלוש: אנחנו במהלך השעההההההההההההההה השלמה שנכחנו במקום תהיתי לפחות 70000 איך מרגישים אותם הורים שישבו סביבי עם גב לילדים בידיעה שחוץ מנפילה חופשית ועוד מיני אופציות הזויות האופציה הראלית ביותר הינה דחיפה/כאפה מדורון. איזה כייף להם שהם מסוגלים להסיט מבט ולו לשנייה, להניק ברוגע, לקום לשרותים ולבקש ממישהו אחר לשים עין. וזה לא שהם ברגיעה מוחלטת הרי בכל זאת מדובר בשלושה זעטוטים אבל הם חיים עם נשימה עם אוויר אני חייה בפחד של מה יקרה עוד שניה. האם זו נבועה שמגשימה את עצמה? האם הכנסתי את המשפחה שלנו לתוך תג שאיני מצליחה להשתחרר ממנו? איני יודעת אך אשמח לגלות אחרת. שהלכנו זרקה לנו אחת החברות "אתם תמיד באים ראשונים, הולכים ראשונים ורבים באמצע"- נו תמצית חיי
 

אםדניאל

New member
תראי אני לא בן אדם של בתי קפה

אבל על פניו, נראה לי שהרבה בני 3 לא היו מבלים בסיטואציה כזו. השתוללות של משעמם לי, עייף לי ולא בא לי להיות פה. זו סיטואציה של המון מיגבלות, מעט מקום לזוז, ומעט עיסוקים לילדים. אני הייתי מנסה בשעה יותר מוקדמת ובגן שעשועים פתוח ואישית בגיל כזה, 18:00 זו כבר השעה שמתכנסים הביתה כי העייפות עולה, הסבלנות (שלו ושלי ושל הילדים האחרים) יורדת וזה מצב נפיץ. אני לא מנסה להגיד שהקושי שלך לא קיים, או שהוא לא קשה במיוחד, אני רק מנסה לעזור לך לראות שגם ילדים שממש לא מוגדרים כקשים, סיטואציות מסויימות לא הולכות טוב. במקרה שלכם, בגלל הרגישות והקושי הייתי בוחרת בקפידה את האינטראקציות. אולי יהייה טוב אם יש חברה/קרובת משפחה שלך כייף איתה, שהיא מבינה את המצב ובעלת סבלנות וכמובן עם ילד בגיל מתאים ואז לעשות מפגשים קטנים, לא ארוכים ומרובי גישור. ומצטרפת להמלצה למצוא עזרה מקצועית שנכונה לכם. משהו שיתן חוות דעת מקצועית, יאבחן וגם יתן לך כלים להתמודדות ושולחת חיבוק של כוחות, כי הכי קשה זה לשמור על עצמנו ועל הכוחות שלנו מול ההתמודדיות הנפשיות והפיסיות.
 

טאניוש

New member
כמה דברים

כתבתי לך תגובה ארוכה שנמחקה לי, ואין לי זמן לשחזר. בקצרה- לאון שלי אוטוטו בן 4
. התפתחות קוגנטיבית כשלוש שנים מעל מצופה לגילו. בשאר התחומים - ילד בן 4, כי כן, זה מה שהוא... (יש עוד אי אלו בעיות, לא רלוונטי כרגע). כל המומחים מסכימים בדבר אחד - יש פער גדול מאד בין יכולות שכליות לבין התפתחות רגשית ומוטורית, פער שילד קטן כל כך לא מסוגל להתמודד איתו לבד. ילד בן 3 בלי חברים? זה לא עובר עם הגיל. נעה יקרה, קודם כל
. ועוד אחד אם יעזור
. עכשיו תקחי את עצמך ואת דורוני שלך וצאי החוצה. תתחילי לעשות. תפני למומחה אחר (את יודעת כמה פעמים נבעטתי עם איבחון "אמא היסטרית"?), תתעקשי, תנג'סי, תהיי נודניקית, תהיי - כן, אמא היסטרית, מה זה משנה, העיקר שתקבלו עזרה. יש מה לעשות, תאמיני לי. (יש לי שאלה, לא ראיתי שכתבת משהו בנושא. איך המשחק הדמיוני שלו? ) עוד
רצה לקחת את הילד לחבר (כן, יש לנו חבר, והם לא צריכים אף מבוגר בסביבה. את רואה?)
 

נעיתה

New member
מה זאת אומרת בלי חברים?

יש לו חברים בגן, יש לו חברים איתם הוא נפגש בחגים בשבתות (נדיר). האם בגיל הזה זה לא מספק? האם רובם של הילדים בגיל הזה יודעים לקבל נגיעה בחפצים, חברה בבית, משחק משותף? זה כזה גרוע הבידוד שאני יוצרת? זה כל כך מועיל לשלוות נפשי, אני רגועה יותר, עייפה פחות, צוברת אנרגיות ומגלה את הילד שכל כך אהבתי לשנוא. לגבי המשחק הדמיוני, הוא משחק מידי פעם, אין דמויות קבועות בעיקר חיקוי של גננת, אבא,חוג שייש בגן.
 

אמאדובה

New member
למה בידוד?

(בהתחלה חשבתי שאת איתו בבית 24 שעות אבל עכשיו אני מבינה שלא) הילד נמצא בגן כל יום? זה ה-מ-ו-ן אינטראקציה חברתית מדי יום. באותו גיל, הבן שלי (שהוא ילד מאד חברותי ורגוע ואהוב על חברים) בכלל לא ביקש להפגש עם ילדים אחה"צ ולא הרגשתי שזה חסר לו. קודם כל לשחק עם חברים בבית ובגן זה באמת לא אותו דבר. גם בגיל 4 קשה לבן שלי לקבל שילד אחר משחק בצעצוע *שלו* (גם אם זה כדור מסמורטט שכבר שנתיים הוא שכח מקיומו, כמובן). שנית, וחשוב יותר, אולי לנו נראה שהשעות בגן הן שעות כיפיות של משחק אבל בעצם יש להם שם המון התמודדויות - לימודיות וחברתיות (ולכל ילד האתגר יכול להיות במקום אחר). מגיע להם גם לנוח מזה, ולילד כמו דורון שדווקא הצד החברתי קשה לו - בטח שמגיע "זמן אמא" (או מבוגר אחר, אבל בלי ילדים) שבו הוא יכול להירגע. תחשבי שאחרי 8 שעות עבודה קשה, היית מגיעה הביתה ואז בעלך היה מספר לך שהוא ארגן לך בילוי נהדר - עוד שעתיים של עבודה! עם הקולגות שהיית איתם כל היום!! ועוד בבית שלך!!! מה, לא כיף? היי, למה את מרביצה ונושכת?
שולחת לך
וחיזוקים. טוב מאוד שהעזת לחשוף את הכאב שלך כאן, מקווה שמכאן תמצאי גם דרכים להתמודדות.
 

נעיתה

New member
בידוד כי באופן מודע והחלטי

אני נשארת בבית גם שאנחנו מקבלים הזמנות גם שהילד מבקש לרדת לגינה או ללכת לג'ימבורי. בידוד כי אין לי אנרגיות להתמודד יותר והרבה יותר קל בבית. נשמע לי הגיוני מאוד תאוריית הבילוי הנהדר שהבעל סידר לי
אבל זה לא זה זה הרבה יותר, זה קורה בברית של בן דודי ביום שישי, ובערבי שבת משותפים אצל אמא של האיש שם שיש נכדים שחוטפים ממנו על ימין ועל שמאל. זה בעצם קורה כל הזמן בכל מקום. תודה על החיזוקים, אני מרגישה כמי שסיפרה עכשיו את כל מחלפות ראשה של עינב בובלין
וחמישה קילו שלמים ירדו מליבה אך לא מישבנה.
 

אמאדובה

New member
עד שתמצאי את הדרך להתמודד

בלי שזה יסחט ממך אנרגיות, או לחלופין עד שיימצא טיפול שירגיע קצת את הרוחות ויאפשר לו לשחק עם ילדים באופן סביר - להשאר בבית אחה"צ במשך תקופה מסויימת ולגלות את הילד שלך מחדש לא נשמע לי כמו אופציה נוראית. אני חושבת שזה שפסיכולוגית הילדים שפניתם אליה לא היתה מוצלחת לא אומר שטיפול לא יעזור... אולי אפילו טיפול משפחתי כי גם אם הקושי לא אצלו - יש קושי במשפחה ואותו צריך לפתור ללא כל ספק. בהצלחה, ותמשיכי לספר מה קורה איתכם...
 
למעלה