היי פורום...חג שמח

[בובה נחמה]

היי פורום...חג שמח

קודם כל חג שמח וכשר לכולם.... אולי תוכלו ליעץ לי .. אני בת 27 וכרגע מתגוררת בארה"ב. הגעתי לכאן לפני שנתיים למטרת טיול והכרתי בחור ישראלי שחי פה כבר 5 שנים. אנחנו יוצאים כבר שנה ונשארתי פה בישבילנו, בשביל עתיד משותף.. אנחנו מדברים על חתונה ועתיד יחד. השנה האחרונה היתה פשוט מדהימה ביננו ואחרי כל כך הרבה שנים ונסיונות כושלים של מערכות יחסים הבנתי והרגשתי עמוק בפנים עד כמה אהבה יכולה להיות עצומה ונכונה, וכשמגיע האחד מרגישים את זה. לפני 3 חודשים לערך, חליתי וישבתי בבית, נאלצתי להפסיק לעבוד וישנתי אצלו כדי שישגיח עלי ושיוכל לטפל בי. (אני רוצה להוסיף שבן זוגי בחור מאוד אמיד כלכלית) כשהתחלתי להרגיש יותר טוב, סיכמנו שאני אשאר בבית ולא אחזור לעבוד כי טוב לו שאני בבית כי הוא רואה אותי יותר, והוא ביקש שנעבור לגור יחד. ובאמת עברנו לגור ביחד והזוגיות שלנו פרחה ורק עלתה. בחודשיים אחרונים, התחילו ויכוחים על כל דבר קטן וזה כבר הפך לבלתי נסבל, דברים קטנים כמו רהיטים לבית. לפני שבוע הוא יזם שיחה מה שלא קורה בדרך כלל הכל אני יוזמת..והוא אמר לי שאני חייבת לחזור לעבוד כי הוא חושב שהויכוחים הם כי אני בבית והוא כל היום עובד. ושהוא לא רוצה שאני אהיה עקרת בית בבית ושאין כל קשר לכסף רק לתעסוקה שלי, ושהיום כשאני מרגישה הרבה יותר טוב אני יכולה לחזור לעבוד.וכשיגיעו ילדים זה יהיה שונה. אני מסכימה עם זה ולא מסכימה. מבחינה כלכלית אני יכולה לשבת בבית והוא גם רצה ואמר לי שאני לא במעמד של לעבוד ושהוא יתמוך בי ויהיה מאחורי לאורך כל הדרך אני מסכימה שאני כן צריכה תעסוקה, ואמרתי שאתנדב בבית חב"ד והוא לא מוכן בשום אופן התנדבות רק עבודה, שלפני חודשיים הדעה שלו על לשבת בבית היתה שונה. מה ששבר אותי היה שהוא הציב לי אולטימטום. הוא אמר שאם אני לא חוזרת לעבוד בכל דבר שהוא זה נגמר ביננו. אני לא מסכימה בשום אופן לאולטימטום.והוא מאוד מאוד פגע בי בכבוד שלי ובאגו. אני רוצה להוסיף שאני נמצאת במצב של חוסר ברירה כי אני לא יכולה לחזור כרגע הביתה, מה שזה אומר שגם אם מחליטה לקחת פסק זמן ולחזור קצת לארץ זה לא אפשרי והוא יודע שאני די "תקועה" פה ושאין לי לאן ללכת. אם אני יוצאת מהמדינה אני לא יכולה לחזור וזה סיכון שלא בא בחשבון. עוד משהו מאוד חשוב, הוא בן 29 ואני הזוגיות הראשונה שלו, הוא בחור מאוד מאוד ביישן כך שהוא לא הכי בקיע בזוגיות לכן אני מסבירה לו דברים שלא אמורים להסביר אבל זה שווה את זה... אני באמת אוהבת אותו והוא מאוד מאוד אוהב אותי בחזרה. השאלה שלי היא אם לוותר על הכל ולעמוד על שלי? אמרתי לו שאני רוצה לעזוב ולחזור לארץ והוא אמר שהוא מאוד אוהב אותי והוא לא רוצה שאני אחזור אבל שהוא לא יעצור אותי אם זה מה שאחליט. מה אתם אנשים יכולים אולי לייעץ לי לעשות? אשמח לכל תגובה אפשרית בובה

 

[I C E M A N 7]

לא מסתדר לי משהו

אמרת שלפני שלושה חודשים הפסקת לעבוד ואחרי שהתחלת להרגיש יותר טוב עברת לגור איתו והזוגיות שלכם פרחה. ואז כתבת שבחודשיים האחרונים אתם רבים כל הזמן וזה בלתי נסבל. יוצא מזה שהזוגיות שלכם פרחה משהו כמו שבועיים-שלוש ואז צנחה (אלא אם כן מריבות זה פריחה מבחינתך). בכל מקרה לדעתי הוא צודק, אם כי הדרך עקומה. אני לא בעד אולטימטומים, אך את זה ניתן להסביר בחוסר נסיונו בזוגיות ובשכרון כח הנובע מהנסיבות (את די "תקועה" פה). ההתעקשות שלו על כך שתצאי לעבוד נכונה ומובנת. והיא גם לטובתך, לא רק לטובתו. אין כמעט דבר יותר דוחה בעיניי מנשים שנתלות טוטאלית על הגבר שלהם (להוציא מקרים מיוחדים של אין ברירה). הנשים האלה בדרך כלל הופכות משועממות ומרירות והכל יוצא בסופו של דבר על בן הזוג שלהן. במצבים כאלה הגבר בדרך כלל מאבד כל הערכה ועניין בבת הזוג שלו ובוגד על ימין ועל שמאל. תעשי משהו עם החיים שלך ואל תיפלי לחיי הבטלה. ואז גם האגו שלך יוכל לנוח, יהיו לו פחות מאבקים.

 

[נונה17]

תגידי, את בעצמך לא רוצה לעבוד?

את רוצה להיות תלויה בו כלכלית, להפוך את כל עולמך שרק יסתובב סביבו כל היום? את רוצה למצוא את עצמך במצב שבו אולי תיפרדו ותמצאי את עצמך לבד וחסרת כל? למה את מכניסה את עצמך מרצון למצב כזה?

 

[seeyou]

הוא בחור ביישן כך שהוא לא הכי בקיע בזוגיות

לכן אני מסבירה לו דברים שלא אמורים להסביר

אבל זה שווה את זה...

"אני לא מסכימה בשום אופן לאולטימטום.והוא מאוד מאוד פגע בי בכבוד שלי ובאגו". יש פיתגם שאומר:"If you cannot bite, never show your teeth." "אג"ו במצב כפי שאת מתארת? לדעתי-תרדימי אותו-זה לא הזמן המתאים "לעמוד על שלך". אני מנסה לפרש את האוטימטום שלו כדבר ילדותי ולא מעבר ליחסים התקינים שלכם. ייתכן גם שיש גורם נשי בסביבה אשר פותחת לו את העיניים שאת מנצלת אותו. קשה לנחש-לנבא דברים. זוגיות זה כמו "עסק" עם רגשות( או בלי.

) לקחת פסק זמן בזוגיות?

-לדעתי זה טיפשי-ילדותי הקשר לעולם לא חוזר לקדמותו. An obstacle is something you see when you take your eyes off the goal. יוסי נ.ב-בכול מיקרה לא למהר להביא ילדים עול עוד אתם לבטוחים בקשר שלכם למרות ניגודים בגישה לחיים הזוגיות מתהססת על שרות מכובדות. A wise man adapts himself to circumstances, as water shapes itself to the vessel that contains it. -Chinese Proverb

 

[מריוס זכריה]

מה את רוצה לעשות כשתהיי גדולה? ../images/Emo193.gif

לדעתי חייבים פה להסתכל על התמונה היותר גדולה, לא רק "איך לשמור על הקשר". ובתמונה הזאת אני כרגע לא רואה את העיקר: מי את? מה את רוצה מחייך? מה השאיפות שלך? האם את חולמת להיות עקרת בית ואמא לילדים, או שיש לך גם חלומות אחרים? כשהכרתם, את היית על תקן הנערה המטיילת בעולם, שזה דבר חמוד ורומנטי. עבדת למחייתך בעבודה שאינך מציינת מהי, אז אני אנחש שהיא לא הייתה עבורך מאוד משמעותית - רק פרנסה. זה כמובן מאוד מקובל לאדם שנמצא בארץ זרה על בסיס זמני. אחר כך הפכת אותו למטרה העיקרית של קיומך. נכון, הוא תרם את חלקו בזה שהציע שתעברו יחד, אבל הוא לא הבין את המשמעות של להפוך אותך לתלויה בו. כשהוא כן הבין, הוא נבהל. וכמו שאייסמן כותב, בצדק. קיום של עקרת בית ללא עולם משלה הוא מתכון בטוח להתנוונות, מריבות ושאר צרות. התגלה בעצם שכנראה אין לך שאיפות משלך בחיים, או שאם הייתה, שויתרת עליה! אני מקווה שאני טועה, אבל זה מה שעולה כרגע מהסיפור. תסתכלי במראה, ותגידי לי: כמה מעניין הוא אדם שכל שאיפותיו הן להיות עקרת בית ואמא? ---- למה כל המלל שלי? העצה שלי דומה לעצת חברי, בהבדל קטן. נכון, את כנראה חייבת לצאת לעבוד. הוא לא מוכן שתהיי תלויה בו כלכלית, גם אם אתם גרים יחד, וזו זכותו. את חייבת להרויח את פרנסתך, ולו גם בצניעות. אבל מעבר לזה, העיקר הוא לברר לעצמך מי את רוצה להיות כשתהיי גדולה, ולהתחיל לממש את זה, ולא לחכות לחופה ושאר עניינים משפחתיים. ואם כל מה שאת רוצה זה להיות אמא - את בבעיה. זאת יכולה להיות תוצאה של חינוך מסורתי ושוביניסטי, אולי של דגם שראית בביתך. זה דגם רע בשבילך כאדם, כי הוא הופך אותך לתלויה בגבר מפרנס. ובכל מקרה, החבר הזה לא מוכן להיות בדגם הזה, ועל זה אני יכול רק להצדיע לו שהוא בחור נבון, גם אם אין לו נסיון ביחסים. מריוס

 

[chenby]

מה לעשות??

לכי לעבוד ואל תסתמכי על כסף שאחרים עבדו בשבילו. שזה גם כשאת נשואה יקירה. קומי ולכי לעבוד.

 

[seeyou]

אני עדיין מתלבט האם העצה היא נכונה.

מצד אחד,"שחרור האישה" מתלות בבעלה מבחינה מינית-כלכלית גרם לתנופה בחברה מצד שני,האם הדבר לא גרם לתיסכול גדול יותר-לפחות לחלק מהבנות אשר "לא בנויות" להיות כמו הגיבורות של הסידרה "סקס והעיר הגדולה". האם הרצון ללבוש מכנסיים

גובר על הגיון הפשוט אישה אשר עובדת ,ואשר רוצה גם ילדים וגם מערכת יחסים עם גבר היא יותר מאושרת מאשר האישה בדמות הישנה של עקרת בית? “My mother said it was simple to keep a man, you must be a maid in the living room, a cook in the kitchen and a whore in the bedroom. I said I'd hire the other two and take care of the bedroom bit.” -Jerry Hall

 

[I C E M A N 7]

ציטוט נחמד

אלא שכנראה הדוגמנית הנ"ל לא נשמעה לו... מיק ג'אגר לא היה ממש שלה אפילו עוד לפני שהתגרשו

בכל מקרה לגבי הדילמה הנ"ל ימים יגידו. עוד עלול להתברר ששחרור האישה למעשה הכניס אותן לכלא הרבה יותר קשוח (ואותנו הוא סירס

) אני בכלל טוען ששחרור האישה נולד מתוך אינטרסים קפיטליסטים של בעלי ההון... אבל זה לא לפורום הזה. תכלס, אני בכלל לא בטוח שאישה לפני 200 שנה לא הרגישה יותר משוחררת מהאישה המודרנית.

 

[seeyou]

"שחרור האישה נולד מתוך אינטרסים."../images/Emo152.gif

אני זוכר עוד בגן ילדים הייתי מסביר לילדות שלהוריד את התחתונים זה דבר "מוצדק"-שיוויוני

פעם,להשיג בחורה(לא מקצוענית) זה היה סיפור

לכן ,אני בדעה שבעלי עיניין לא הקפיטליסטים אלא הקומוניסטים, התחילו להפיץ את הרעיון של זכויות-שחרור-שיוויון-דמוקרטיה-חופש בחירה(בכי-רע)...והנשים קנו את הגלולה.

 

[נומלה]

אין בעיה יוסי

אז שאנחנו נבחר ואתם לא.

 

[seeyou]

אני חושב שמתמיד האישה היתה בוחרת

את הגבר הצתאים לצרכים שלה השוני בין התקופה הקדומה לתקופה המודרנית הוא בשיטה. פעם הבחורה-האישה היתה נותנת "רמזים"- אור ירוק- והיום אין צורך ברמזים כילד אני זוכר שהארוחה היתה בנויה מ: =מנה ראשונה -מרק =בשר עם תוספות -קינוח היום

?-חבל על הזמן- ישר קופצים לקינוח

 

[seeyou]

אז שאנחנו נבחר ואתם לא../images/Emo45.gif

 

[chenby]

מילא היו ילדים..

מה עם לעשות משהו בשביל עצמה? אולי המסר של סקס והעיר זה דווקא הגשמה עצמית? גם זוגיות וגם קריירה או עבודה? וגם ילדים למי שמחליט.. היא רוצה להיות עקרת בית? סבבה, שתביא ילדים. אין ילדים. שתעשה משהו שהיא אוהבת. שמעניין אותה.. מה מעניין אותה?

 

[I C E M A N 7]

המסר של סקס והעיר הגדולה

לכולן יש את המיסטר ביג המושלם שלהן - חלומי, שרמנטי, מבוסס ו.. בלתי מושג

 

[chenby]

א) בסוף הם התחתנו

ב) מי שחי את חייו לפי סרטים ולא לפי הבחירות האישיות שלו, זה כבר סיפור אחר. אני באופן אישי לא מתתי על הסרט הזה... אבל אהבתי בסוף שהיא לקחה אחריות לתוצאות שלה. משם היא יכלה לפרוץ דרך.

 

[nowonder]

לסקס והעיר הגדולה אין מסר

זו סידרה טלוויזיה שטוחה, על אנשים שטחיים. פנטזיה בידורית שרחוקה מיליון שנים מהמציאות. לא הייתי מציעה לחפש שם מסרים. סתם תתעייפי.

 

[seeyou]

"לא הייתי מציעה לחפש שם מסרים"?../images/Emo12.gif

מי שמאמין ב"מסרים" מאמין גם אם הרמזור מתחלף בזמן. "מסרים" קיימים בכול מקום-הבעיה היא אם מסוגלים לפרש אותם נכון. "מסר" (ז') שדר, הודעה, בשורה, ידיעה, מידע, רמז, אזכור, דיווח

 

[nowonder]

בדיוק, לא הייתי מציעה לחפש שם בשורות

שדרים, מידע, איזכורים, דיווחים או מסרים חברתיים. (גם ברמזור מתחלף לא הייתי מציעה לחפש. אבל לא מצאתי התייחסות לרמזור בפוסט הזה).

 

[seeyou]

צודקת../images/Emo45.gif שתעשה משהו שהיא אוהבת(או מסוגלת)

סקס והעיר זה דווקא הגשמה עצמית? ייתכן שאני לא צפיתי באותה סידרה?

Carrie Bradshaw writes a column about sex and relationships in New York city. With three of her closest friends: Samantha Jones, who owns her own PR firm and is more interested in exciting "one-nighters" than long-term relationships; Miranda Hobbes, a cynical lawyer who prioritizes her career over her erratic lovelife, and Charlotte York, an art gallery curator who is a bit prudish when it comes to sex, but hasn't yet lost her faith in finding true love אם זאת " הגשמה עצמית" אז אני לא מבין נשים בכלל

 

[chenby]

אני רק זרמתי איתך

מכיוון שכתבת סקס והעיר.. הפואנטה שלי היתה שבכל דבר, גם שטחי כמו הסדרה הזו, ניתן למצוא איזה פואנטה. איזה מסר. או להבחין בדפוס התנהגות מסויים שאני מתנהגת ואולי רוצה לשנות.. (כמו הצורך בשליטה למשל)