היי חדשה וגם סקר

[בנצי מודו 1]

לבנקאית הגאה

את ממתינה לה כדי שהיא תענה לטלפון השני,לדבר עם הילד,הבעל,החמות וכו? תגרמי לה להמתין שוב. זה הזמן לצאת דחוף לשחרותים,ללכת לשתות, לשראול שאלה את הראש צוות.

 

[בנקאית גאה]

מפתה

אבל בפועל מה שעשיתי זה פשוט לנהל דיון מעמיק על מה מזמינים לאכול היום בערב (מיוט - איך אפשר לחיות בלעדיך?) הגישה שלך נכונה - יש לקוחות שמצריכים טיפול שכזה אבל הגב' הנכבדה הייתה כל כך לא חכמה ושאלה כאלה שאלות מצחיקות (אבל מה אני מרוויחה מזה שלקחתי משכנתא?) שפשוט התעלמתי בחינניות מהפגנת השרירים שלה. אני רק התחלתי משמרת - היה לי את כל הזמן שבעולם.....

 

[מותר לי]

קימו!!! ../images/Emo6.gif

לקח לי זמן לקלוט שזה אתה

ברוכבא!

 

[profesorain]

חחח מה את עושה פה../images/Emo24.gif

 

[מותר לי]

מה שכולנו עושים פה ../images/Emo3.gif

נותנת שרות

(פסטה תהרוג אותי על ה"שרות" שלי

)

 

[אליאור ריגבי]

חחח

"שלום ילד, מי המנהל פה????" (-אני המנהל. איך אני יכול לעזור?

) "איך קורה שספק הולך במחשב חדש??? המחשב רק בן 5!!!" "מה זאת אומרת שהבעיה נגרמת בגלל שהמערכת הפעלה שלי לא חוקית?? מי קונה חוקי היום בחייך!" "אני רוצה שתיפתח לי את המחשב ותראה לי שכתוב "אינטל".. "אני לא לוקח את המחשב מפה עד שאתה מתקן את הבעיה" (וואלה?) "המחשב דפוק!!! תראה בפיפא, הפנים של זידאן מעוותים. תסדר לי את הדפק הזה"

 

[בנצי מודו 1]

המשפטים המעצבנים שלי

1."אבל למה אתם באים בלי להודיע" 2."אבל סיכמנו ש"... 3."*****(הבוס שלי) הבטיח לי ש"...

 

[ב ל]

משפטים

אוי לפרוק קצת העבודה הזו הורסת לי את החיים "שנה לוקח לכם לענות"ברור כי הייתי על "לא פנוי" רק כדי להמנע לדבר עם עוד אחד כמוך "מה את לא מאמינה שאני הלקוח? נו מה זה השטויות האלו אני לא זוכר את ה-4 הספרות האחורנות של הרטיס אשראי" "אתם החברה הכי יקרה, בחברות האחרות הציעו לי מחירים יותר נמוכים" אז תעבור אליהם "אם אין לכם הצעה יותר טובה, אל תחזרו אליי" אז אל תצפה לטלפון "אני יחכה עוד הרבה זמן" שמעת את כל מה שביקשת או רק אני? "אני הלקוח או את? תקשיבי לי ותדברי ר כשאני יגיד לך" תתפלאו כמה כאלו יש ואני אעצור כאן זה גורם לי לעצבים...

 

[Black Star]

יש יותר מדי! אבל הנה כמה...

ממש קמצוץ קטן

"אני לקוח עסקי, בטוח שאני לא צריך לשלם לכם כלום, שום השתתפות עצמית". (גם עסקיים משלמים השתתפות עצמית...) "אני מה שמוגדר 'לקוח עדיף' אצלכם!" (נורא נחמד שהמצאת לעצמך קטגוריה). "אולי תעשי לי הנחה?" (על חוב שהיית צריך לשלם לפני חודשיים? כן בטח. תגיד תודה שאין ריבית - עדיין...) "אם אני לוקח שניים/משלם במזומן/מחזיר מכשיר זה יותר זול?" (לא, אם היה מבצע של 1+1 הייתי אומרת..) "איפה המתנה שלי???" (על מה אני צריכה לתת לך מתנה, על זה שהואלת בטובך לבוא ולהתעניין במבצעים שלנו? אתה אפילו לא לקוח אצלנו!) "תגידי להם לזרז את התיקון של המכשיר שלי, אני ממהר" (אה, כי שאר ה-10 מכשירים שממתינים כרגע לתיקון שייכים לאנשים שבאים לפה בשביל הכיף. טוב נו, חלקם באמת באים בשביל הכיף. או הקפה...

). והכי חביבים הם אלו שברגע שמשהו בנהלים לא מוצא חן בעיניהם הם ישר אומרים "תקראי למנהל" למרות שאני מבהירה להם שהמנהל יגיד אותו דבר, וכשהמנהל מגיע ואומר אותו דבר, פתאום זה בסדר והם מתרצים... או ה"שדרוג" למשפט ה"תקראי למנהל" - כל הלקוחות המעאפנים הקבועים שלנו שחושבים שהם חברים של הבוס שלנו בגלל שפעם אחת הוא בא לדבר איתם, ואז הם אומרים "תקראי לשמוליק (שם בדוי), הוא כבר ידאג לי, את כנראה חדשה" (למה, כי לא התרפסתי בפניכם ואמרתי לכם תודה תודה תודה על 30 ש"ח בחודש שאתם משלמים לחברה?). יעלי

 

[md24]

הנה כמה משפטים שלי..

תתקשרי אלי בחזרה (מי אתה? אין לי פרטים עליך?) את לא רואה אותי במחשב? (לא אם הייתי רואה לא הייתי שואלת) זה שדיבר איתי מקודם כן ראה (במקרה יש לנו אותה המערכת אז סביר להניח שאתה שקרן) תשלחי לי טכנאי עכשיו או שאני מתנתק (אנחנו מוקד של תמיכה טלפונית ולא טכנאים) אם את לא פותרת לי את התקלה אני עובר חברה (סבבה גם בחברה אחרת זה לא יעבוד המחשב שלך לא נדלק!!!) את יודעת אם מי את מדברת (כן רשום לי X ולא מזיז לי...) שיהיה לכם אחלה יום!

 

[פני בובה]

עלה לטאגליינס ../images/Emo88.gif

שרשור קורע ביותר (אם כי עצוב לגלות מול אילו אנשים אנחנו עובדים).

 

[md24]

כל מילה שם בצדק...

יש לי רעיון אולי נוציא איזה ספר עם כל פניני חוכמה האלו וכך נשיג מס' מטרות: א. צחוק בלתי פוסק. ב. קצת כסף נוסף - כי כולנו יודעים או לפחות אצלי במוקד שלא מרוויחים מספיק. ג. אחרון אך לא פחות חשוב אולי אותם לק' יקראו ויפנימו ויחשבו טיפה לפני ואיך ומה שהם מדברים. אבל מצד שני, הם הלקוחות הישראלים הטיפוסיים שככל הנראה לא עבדו אף במוקד טלפוני. אז אין למה לצפות. זה נשמע רק כמו חלום.... מה דעתכם?

 

[articulate]

אחח, איפה להתחיל?

"סליחה, אתם פתוחים?" בעשר וחצי בלילה או בשמונה וחצי בבוקר, כשהדלתות סגורות, המקום חשוך לחלוטין ואנחנו עוד עם התיק על הגב. לא ברור שאנחנו פתוחים ורק מחכים לך, אדוני? החושך זה בשביל האווירה הרומנטית, וזה שהחנות ריקה זה כי לא רצינו שאחרים יכנסו ויעשו בלגן לפני שאתה בא. בד"כ השאלה מלווה בניסיון לפתוח את הדלתות, ואם זה לא הולך בנחמדות - אז בכוח.

"זה המחיר?" ומצביעים על מדבקת המחיר. לא, זה לא המחיר. זה שם לנוי, חשבנו שזה יעשה את הספר יותר אמנותי.

"אם את לא יודעת, איך את עובדת כאן? לא עושים לכם הדרכות עובדים?" כתגובה לזה שאין לי שמץ של מושג באיזה חוברת סודוקו יש אך ורק תשבצים "קשים במיוחד" עם הספרות 8, 6 ו 11 בלבד. באמת, הבורות המסחררת שלי. מי בכלל קיבל אותי לעבודה כאן?!?

"ואת לא יכולה לעשות לי איזו הנחה?" שנייה, אדוני, אני מיד שולפת ארנק ופשוט קונה לך את הספר במתנה. עליי. מכל הלב.

 

[articulate]

אה, וכמובן:

"מה? אבל באתר שלכם זה בחצי מחיר!" זה נחמד, אדוני, רק שאין לנו אתר. "לא, נשבע לך, חצי מחיר!" עדיין אין לנו אתר. עדיין לא. לא. ואגב, סיפור נחמד באותו נושא: לפני כמה זמן, לקוחה טענה שאחת המוכרות אמרה לה משהו כמה ימים קודם לכן (משהו בלתי סביר בעליל, כמובן, למשל שאיזה ספר עולה 4 ש"ח). העובדת ניסתה להסביר לה שהיא נמצאת בחנות רק לאותו יום, כתגבור, והיא בכלל לא עובדת שם, כך שאין שום סיכוי בעולם שהיא אמרה לה משהו בעבר. אבל הלקוחה בשלה: לפני כמה ימים, אמרת לי אחרת. וככה רבע שעה. לכו תתווכחו עם זה.

 

[טלטלונת המקורית]

משפטים מעצבנים

שלום את רואה את המספר ?(לא למה נראה לך שאני קוראת מחשבות) אני רוצה אחראי (אין בעיה הוא יגיד לך בדיוק אותו דבר) את לא מבינה (דווקא כן מה לעשות שאני לא אומרת את מה שאת רוצה לשמוע) כמה זמן אפשר לחכות לכם עד שעונים (תגיד לחברים המשועממים שלך שבקיץ שואלים שאלות מפגרות) ושתי דוגמאות חיות לקוח לפני חודש ומשהו מתקשר לברר חשבון מסתבר שהחשבון הגיע קרוב ל1000 שקל ש800 זה הזמנות סרטים ארוטים ומה הייתה התגובה שלו הזמנתי בתום לב כן ב800 שקל ואתה עוד רוצה שנזכה אותך ודוגמא מהיום לקוחה בחוב רוצה שאני אחבר אותה היא טוענת הבעל שילם והוא בדיוק הלך לפקסס את אישור התשלום אני מסבירה שגם אחרי שהוא ישלח אני צריכה שיסדירו אמצעי תשלום קבוע והיא במשך חצי שעה צועקת אבל את לא מבינה הוא שילם וכול פעם אני מסבירה לה מחדש שעדיין צריך אמצעי תשלום ...

 

[קיפוד מצוי]

המשפט כי מעצבן של לקוחות

שמתקשרים לתמיכה הטכנית: "אבל קודם זה עבד לי בסדר". בואו נחשוב רגע כולנו ביחד על המשפט הזה. אז באמת קודם המחשב עבד בסדר, אז מה? הוא לא יכול לקבל וירוס? מערכת ההפעלה לא יכולה להשתבש? המחשב לא יכול להיות איטי פתאום בגלל משהו שעשיתם לו? מישהו התחייב בפניך שהמחשב ישלח לך הודעה יום מראש "מחר אני עומד להתקלקל, אל תהיה מופתע או עצוב, נשיקות וחיבוקים"? זה המשפט שמשגע אותי כל פעם מחדש. וגם המשפט הידוע "אם אתם לא יכולים לפתור לי את זה אז אני מתנתק ממכם". אם אנחנו באמת לא יכולים לפתור לך את התקלה, מן הסתם התקלה לא אצלנו, ולכן היא תהיה קיימת גם אם תחליף ספק אינטרנט. אז מה בדיוק ההגיון בלאיים פה? עכשיו שכנעת אותי ואני כן אתקן לך את המחשב, רק רציתי לבדוק כמה זה חשוב לך? יש גם את המשפט הנפוץ "אבל אצל חבר שלי האינטרנט יותר מהיר והוא מחובר לספק אחר לכן התקלה היא אצלכם". נו, לא חשבת אולי גם שיש לו אולי מחשב אחר יותר חזק אולי, נקי מוירוסים ותוכנות ריגול, שהוא יודע לשמור על מערכת ההפעלה שלו? או שאולייש לו תשתית אחרת, בלי הפרעות על הקו כמו אצלך? אם אתה לא מבין בנושא מסוים לעומק אז אל תצא בהצהרות טכניות שנשמעות כמו עובדות קדושות, הן רק גורמות לך להיראות יותר דביל כשאתה מדבר על משהו שאתה לא מבין בו.

 

[high k]

המשפט הכי מעצבן אצלינו

הוא "כמה זמן נותר לי להתחייבות אצלכם"? שמגיע עם כל שקל שאני לא מסכימה לזכות עליו. לקוחות בטוחים שכשהם מאיימים להתנתק ולעבור לחברה אחרת ייצא להם משהו מזה, ולמרבה הצער הם צודקים במקרה שלנו.

 

[מותר לי]

המשפטים הכי מאוסים ../images/Emo199.gif

"אח שלי מחכה פה כבר חצי שעה, תקדמי אותו בתור!" (ברור שאני אקדם אותו, רק קח בחשבון שיחד איתך ביקשו עוד 100 אנשים שאני אקדם את האחים שלהם בתור! עכשיו שיחכה ב"תור המקודם"!) "אני נמצא פה כבר יותר מ-5 שעות!" (זאת אומרת שהסתננת לכאן הרבה לפני שפתחנו את המסוף! וואו, איך הצלחת!) "תוכלי לבדוק איפה הדרכון של מחמד? יש לו דרכון ירוק" (אתה באמת חושב שיש רק מחמד אחד עם דרכון ירוק? אתה במצב קשה...!) "בשביל מה אני צריך נשק?" (מה איכפת לי בשביל מה! אני צריכה לשאול אם יש ואתה אמור לענות ב-כן ולא!) וכמובן כל המקרים ה"הומניטרים" סטייל- יש לה ילדים קטנים, נשברה לו הציפורן, היא זקנה, הגמל שלו מת, היא עברה ניתוח לפני 50 שנה, הוא חולה קשה מאד עקץ אותו יתוש בלילה... ו-ברוכה הבאה

 

[פני בובה]

מאחזרת כמה משפטים מאוסים

משבוע הספר: רקע: יש מבצע ללקוחות בנק לאומי ואנחנו שואלים אנשים אם הם לקוחות של בנק לאומי. התשובות הנפוצות: "איך את יודעת"? "ואם כן אז מה?" "לא תודה, אני לא מעוניין לפתוח חשבון" (זה שעמדנו מאחורי דוכן ספרים לא פטר אותנו מהחשד הזה). "אני לא חושבת שאני צריכה לספר לך באיזה בנק אני". עדיין, רוב האנשים ענו בכן או לא והבינו שהשאלות הם בגלל מבצע רק שאז באו שאלות אחרות: "איך תדעי שאני לקוח של הבנק?" (אתה נדרש לשלם בכרטיס אשראי אולי?) והיו את אלו שחשבו שהם מתוחכמים, שלפו לנו בסוף כרטיס אשראי של בנק אחר ואמרו ש"אבל אמרת בנק פועלים/דיסקונט/מזרחי/בנק הזרע" למרות שהקפדנו לחזור על שם הבנק כמה פעמים כדי שלא יהיו אי הבנות, ובסוף יצא המרצע מהשק בצורת "את לא תאכזבי אותי עכשיו, נכון? תתני לי את המבצע למרות שאני לא בבנק לאומי". במסעדה: "שהקפה יהיה עם חלב טרי/החסה לא תהיה שחורה/שהעוגה תהיה טרייה" "המנה מוכנה כבר?" (נשאל 3 פעמים אחת אחרי השניה למרות שכבר בפעם הראשונה עניתי שברגע שהמנה תהיה מוכנה אני מייד אביא אותה). והכי עצבנו אותי אלו שהזמינו ושניה אחרי זה חזרו על ההזמנה או התלוננו שזה עוד לא הגיע - אולי תתנו לי שתי דקות ללכת להביא לכם את השתיה או לבקש מהמטבח שיכינו?

 

[BloodSugarCrazy]

יש משפט אחד שאני הכי שונאת.....

והוא "על מה יש מבצעים עכשיו??" אומה רודפת בצע.