החבר והאקסית

[DogsPCI]

הייי... חחח

הכפתורים שלי? יש בעיקר אחד ענק - חוסר הוגנות, חוסר שיוויון, ניצול... על הנגזרות שלהן .

המטרה? להיות מאושרים .

למרות שהמטרה שאתה מציע היא גם משהו שאני מאמין בו בדרך ללהיות מאושרים .

לצערי אני היום מותש מכל הכיוונים . ומצפה לי משמרת לילה בעבודה שלא ברא השטן... יש מצב אני מבריז ומתפטר/מפוטר חחח... אם לא הייתי בכך דופק מישהו אחר, עוד הייתי חושב על זה ברצינות...

אז בהחלט אשמח לענות, אבל זה בטח יהיה מחר-מוחרותיים .

בכל מקרה, הכפתור שלי, והמטרות שלי וכו', אכן פחות רלוונטים לפותחת השרשור...
אני הצעתי הגיון פשוט בכל אחד מהסעיפים שכתבתי קודם (לפחות הגיון פשוט לדעתי...). אם יש באחד מהם משהו "לא הגיוני" - אשמח לדעת .

ליצור מערכת רגשית בוגרת וכו' - ברמט הפרט - זה חשוב, ולרוב עדיף לעשות לפני שנכנסים לזוגיות. אבל אף-אחד לא מושלם, ואם כבר מישהו מוצא את עצמו בזוגיות של שנתיים, עם בעיה כל-כך פשוטה שממש מעלה גיכוך - לבצע עם עצמו תהליך עמוק ומורכב, זה ממש לא הפתרון המתאים לדעתי .

וכבן זוג אוהב, אפשר גם לוותר מתוך מקום חזק, ולמען הצד השני... ואז אחרי שבכך הרגעת את הרוחות ניתן לתקן ולשפר את מה שלא עובד נכון. אני די מאמין שאם הוא היה מראש מכבד את הבקשה שלה, היום לא הייתה לה בעיה שהוא יהיה בקשר עם האקסית מידי פעם.

זו בכלל לא בעיה של האקסית... האקסית זה רק מקרה פרטי - סמפטום .

 

[evanescent]

לדעתי זכותם של אנשים להעמיד תנאים

לזוגיות איתם וזכותם של אנשים גם לסרב לתנאים שמציבים בני זוג ולהעדיף לא להיות איתם מאשר להשתנות. יש שינויים שהיתי עושה כדי להשאר עם מישהו שהיתי אוהבת ויש שינויים שלא היתי עושה. גם מבן זוג אני מצפה שיהיו שינויים שהוא יהיה מוכן לעשות בשביל לקים איתי זוגיות שנעימה לשנינו. זו נראית לי גישה בריאה. תמיד שני אנשים יהיו שונים זה מזה באי אלו דברים ובשביל לקים זוגיות נדרשת איזושהי מידה של הסתגלות אחד לשני והתפשרות. יש גם את האופציה של לא להתפשר על כלום ולא להיות בזוגיות עם אף אחד ומי שבוחר כך זו זכותו המלאה, זוגיות זו לא חובה אזרחית. אני מסכימה שאופי התנאים שמישהו מציב לזוגיות יכולים גם ללמד על תכונותיו, אבל לכולם יש איזשהם תנאים (לפעמים לא מדברים עליהם כי מלכתחילה נמצאים בזוגיות מפני שבן הזוג עומד בהם גם בלי לדבר עליהם).

לפי אופי הקשר שהיא מתארת עם הידידה בצירוף העובדה שהידידה הזו היא אקסית, גם לי זה לא היה מתאים. זה לא שלבן זוג אסור לעשות את זה. הוא יכול לבחור לעשות את זה אם זה יותר חשוב לו מהזוגיות איתי, ואז אני פשוט לא אהיה שם. גם כי לא היתי מרגישה עם זה בנוח וגם כי אם דבר כזה יותר חשוב לו אז מבחינתי הזוגיות לא ממוקמת אצלו בסדר עדיפות מספיק גבוה. עם זאת גם זכותה של כל אישה שהיא לא להציב את זה כתנאי. אם לה הקשר מספיק שווה גם ככה אז זכותה.

 

[סינבד]

מסכים איתך לגמרי

זכותו של כל אחד לעשות כל דבר שאיננו מהווה עבירה על החוק. להציב תנאים לזוגיות לקבל ו/או לא לקבל תנאים לזוגיות, אף אחד מאלו לא מהווה עבירה על החוק ולכן זכאי כל אדם לעשות כן. על זה אין לנו ויכוח.

עכשיו בואי נשאל מה נכון ונבון לעשות כדי לבנות זוגיות מפרה ומתגמלת, לדעתי, חייב כל אחד מבני הזוג לקחת אחריות מלאה על מעשיו ועל תחושותיו ולא להטיל את האחריות על טובתו האישית לחיקו של בן הזוג שאיתו.

כמו שהסברתי בהודעתי הקודמת בשרשור הזה, אם נקבל את ההנחה (אשתמש בדמויות שהציגה פותחת השרשור) שהגבר אחראי לכעס ולתסכול של מירי ולכן עליו להמנע כליל מלתקשר עם האקסית שלו, אנחנו פותחים פתח למניפולציות והתחשבנויות אין סופיות שסופן להרוג את הקשר, או לפחות להוביל אותו למקום שאינו לטובת אף אחד משניהם.

להדגים?
הגבר שבוודאי לא שמח מהדרישה שהופנתה אליו שלא לתקשר עוד עם האקסית (בהנחה שלא אמר טוב, טוב, בסדר רק כדי להמשיך לתקשר איתה בסתר שזו התנהגות שבהחלט לא תורמת לקשר אבל לא לגמרי נעדרת ממחוזותינו) אפשר בהחלט להניח שיאמר, במוקדם או במאוחר, לבת זוגו אני וויתרתי בשבילך, עכשיו תורך לוותר בשבילי.
לא קשה לנחש את הסחר מכר שיבוא אחרי דרישה כזו. יש מישהו חושב שזה בסיס טוב להשתית עליו זוגיות? אם כן, קדימה. לך/י על זה!

 

[evanescent]

אם הסחר הוא דווקאי

כלומר שהשני ימציא עכשיו שמשהו שחשוב לשני מפריע לו רק כדי שיחזירו לו אז ברור שזו לא התנהגות בוגרת ויש פה בעיה. אבל אם זה לא דווקא, אז כן נכון ונבון שלכל אחד יהיו את הקווים האדומים שלו בזוגיות, ואת זה לא רק אני אומרת אלא גם אנשים שעוסקים מקצועית בזוגיות. לקבוע למשל את המקרה כאן כקו אדום זה סביר בעיניי, לא מופרך ולא מוגזם. זה סביר שמישהו או מישהי ירצו ויראו זוגיות כמערכת יחסים שתהיה יחודית להם, גם מעבר להבדל שאיתה כבת זוג הוא מקים יחסי מין ועם השניה לא. אפשר לרצות ייחודיות גם מבחינת הקירבה הנפשית ואם זה מה שמישהי רוצה בזוגיות שלה זה לא ״לא נכון״ לדעתי, גם אני רוצה את זה. לפעמים לאנשים שונים יש צרכים שונים מזוגיות אז אדם צריך לכוון את עצמו לכך שהסיבות בשלהן הוא רוצה זוגיות מלכתחילה יתקימו בזוגיות שלו, במסגרת החתירה למימוש שאיפותיו בחיים.

 

[miri801]

תיקון קל-

אני מעולם לא דרשתי שיפסיקו את הקשר ביניהם, להיפך- פתחתי את הפוסט במטרה לקבל עיצות איך להמשיך בזוגיות שלנו למרות הקשר ביניהם. חייבת לציין שהתווכחנו בגללה בערך 3 פעמים, אני ממש לא רוצה להעיק עליו ולהפוך את זה לבעיה, הוא אמר שיוריד את מינון הקשר ואני קיבלתי את זה. רוב הזמן אני סובלת את המצב בשקט עם עצמי. אולי זה לא כ"כ תורם לזוגיות אבל בהתאם לתגובות כאן אני אחשוב על פתרון הולם בהמשך.

 

[evanescent]

אם את סובלת זו כבר בעיה

אז אין פה ענין של בחירה אם להפוך את זה לבעיה או לא להפוך את זה לבעיה. את נמצאת בקשר זוגי בשביל לסבול ממנו או בשביל להנות ממנו? תחשבי עד כמה משתלם לך באמת להמשיך לסבול בשקט ואם מה שאת כן מקבלת מהקשר באמת מפצה על הסבל הזה עבורך. האם הוא איתה בקשר יומיומי לאחר שהוא אמר שהוא יוריד את המינון, או שקודם זה היה קשר יומיומי ועכשיו כבר לא?

 

[miri801]

חוץ מהנושא שלה הכל ממש טוב לי

הם היו בקשר יומיומי ואחרי שדיברנו על זה המינון באמת ירד אבל איכשהו לאחרונה המינון שוב עלה, זה בעיקר בגללה ולכן אני חוששת שהכוונות שלה לא ממש טהורות וכואב לי שהוא לא רואה את זה כמוני

 

[evanescent]

אז מה רע שתראי לו

שאת זוכרת מה הוא אמר, לקחת את זה ברצינות ומאכזב אותך שהוא לא מצליח לשים לה את הגבול כדי לעמוד במילה שלו כלפייך? מה, זה כאילו לא בסדר שתראי שאם אומרים לך משהו את מצפה שיתייחסו לזה ברצינות? לדעתך זה הגיוני שאת צריכה להעמיד פנים בזוגיות כאילו זה לא מזיז לך שמבטיחים ולא מקימים?

 

[miri801]

צודק

בטוחה שהוא לא עושה בכוונה אלא נגרר אחריה, אבל זה לא משנה מה הסיבה צריך לשים לה גבול ואני צריכה להעיר את תשומת ליבו על כך

 

[evanescent]

שמחה לשמוע

עד עכשיו היה נראה שאת מבקשת עיצות איך להמשיך לסבול את זה בשקט...ואת לא צריכה להתאמץ להסתיר בזוגיות את זה שאת בן אדם עם רגשות שרוצה שיתייחסו ברצינות למה שמפריע לו ושלפעמים מתאכזב או לא נוח לו עם משהו...

 

[מעמקים39]

שלחתי לך מסר בלילה. קיבלת?

 

[DogsPCI]

כן... כבר עונה

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

את קצת בבעיה

שנתיים שזה מתנהל ככה-
אז מה בעצם מפחיד אותך?
&nbsp
בשנתיים האלה הוא הוכיח לך שהוא לא נפגש איתה, שהוא רוצה אותך, ושהוא נמצא איתה בקשר ידידותי לחלוטין.
&nbsp
את מרגישה שזה בא על חשבונך? שהיא אולי מעניינת יותר ממך? יכולה לחלוק איתו יותר שיחה ממך?
&nbsp

 

[miri801]

שימי לב לתגובה של האקסית מתחת- זה מה שמפחיד אותי

זה לא שאני לא סומכת עליו, זאת היא הבעייתית- ידוע לי שלפני הקשר בינינו היא ניסתה לחזור אליו והוא לא רצה. בהתחלה חשבתי שהוא לא רוצה לפגוע בה ולכן הוא בקשר איתה, אבל אולי הוא פשוט תמים וחושב שהיא באמת מסוגלת להיות ידידה שלו.
אין לי שום סיבה להתערער כי הוא איתי וגרים יחד, אבל עדיין זה שהיא בסביבה וכל הזמן מוצאת תרוץ להיפגש איתו- צריכה עזרה בכל מיני דברים וכאלה וקשה לו לסרב לה מפריע לי כי אני חושבת שהיא מנסה לקרב אותו אליה. לא בא לי לפתוח את שוב מולו כי שוב נריב ואני הקנאית המגעילה

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

יש משהו שהיא יכולה לעשות

שיגרום לך להרגיש שהיא מכבדת אותך ואת הזוגיות שלך?
&nbsp
יש משהו אחר שהוא יכול לעשות בקשר עם הידידה שיגרום לך להרגיש יותר בטוחה ומוגנת?
&nbsp
(חוץ מ:לא להיות בקשר..)

 

[שילת281]

היי

יצא פעם שהיית איתו כשהם נפגשו..? לפעמים מהצד את יכולה להבין ולהרגיש מה באמת היא רוצה ממנו...... מבינה אותך לגמרי גם אותי זה היה מעצבן אבל טוב שאת עם היד על הדופק.. לא טוב שתצטיירעי בעיניו כקנאית וחסרת ביטחון . מצד שני אל תשני בעמידה....

 

[שילת281]

*אקסית*

מיצי, האם את באמת חושבת שאין פה "סכנה" ? הרי היה בניהם משהו פעם.. אז יש משיכה.. והיא ציינה שהבחורה רצתה לחזור אליו והקשר בניהם די קרוב...... לא נשמע לך מוזר מידי < ?

 

[superorti]

הייתי במצב הזה

רק שאני הייתי בתפקיד האקסית. גם כתבתי על זה כאשר הוא בחר להתחתן עם אותה בחורה אחרת....לא כאן אבל כן בבלוג שלי וזה זכה לבחירת העורך..
אני לא הייתי מקבלת את האקסית כידידיה כי אין באמת דבר כזה ידידות בין גבר לאישה ששניהם סטרייטים.
זו הסיבה שלמרות שבתור אקסים, וש הוא היה חשוב לי באמת, ידעתי לשמור על המרחק הנכון ולהפגש רק שאנחנו בסביבת חברים משותפים. אבל לא כולן ינהגו כמוני ואין לסמוך על אף אחת.
גם אם לא תסכימי לקשר הזה, יכול להיות שזה כמו לאסור על ילד ממתקים...הוא ילך מאחורי גבך לקיוסק ויכאל בהחבא.
השאלה היא כמה את סומכת עליו ועל מה שהוא יבטיח או יעשה. אם אין אמון ואין התחשבות מצד שני הצדדים זו בעיה גדולה מאוד.
בהצלחה!

 

[supersonic777]

נראה,שהוא עוד לא התגבר עליה...

זה בסדר להיות ידידים,אבל זה שהוא מעדכן אותה,לא נראה לי תקין...
קיצור,לא קשר בריא!
במקומך,מהצד שלי,הייתי שוקל על המשך קשר כזה...!

 

[פילוסוף רוחני33]

שלום

אפשר לאהוב הרבה אנשים ביחד וזה בסדר וטוב. אם חשוב לך לשמור על קשר קרוב אתו, נסי לקרב אותו בכך שתתני לו עוד אהבה בדיבורים טובים ומעשים טובים, בעיקר דאגה. אמנם יוכל להיות ביחד עם זה גם בקשר קרוב עם האקסית, בדרך אחרת. לי יש ידידת נפש שאני מאד אוהב ומלטף אותה המון, אין בינינו כל עניין זוגי והקשר שלנו לא מפריע לי לנהל קשרים זוגיים עם אהבה רבה.
&nbsp
&nbsp