הגוף שלי ברשותי!!!

[Koketka11]

גם אני מואשמת מהדיון

כי אין מה לנהל דיון עם מישהו שנקודת מבטו שונה ב180 מעלות מנקודת מבטי. אין לי סיכוי לשכנע אותך או אחרות שחושבות כמוך ולכן אין טעם לנסות אפילו. בכל מקרה, דעות קיצוניות בכל תחום מפחידות אותי. לא משנה אם מדובר בפמניזם קיצוני או דעות פוליטיות קיצוניות, לא משנה מה לדעתי גישה זו לא מאפשרת לנהל דיאלוג אמיתי.

 

[efratcn]

לא באתי לשכנע.

וזכותך להחזיק בדעתך. אני לא מאשימה אלא מציגה עמדה אחרת. ופמיניזם רדיקלי זה לא פמיניזם קיצוני. משמעות המילה רדיקלי היא שורשי. זו נקודת מבט שמסתכלת על יחסי הכוח בחברה ומשם מנתחת אותם וטוענת שרק שינוי מבני יגיע להישגים.

 

[ניק כללי]

צודקת לחלוטין. לא ברור לי מה בין

"אני שוכבת איתו, כי בחרתי לעשות זאת כמחווה של אהבה, ופחות כדי להנות בגופי" לבין העדר הריבונות על הגוף, כפיה וכיוצא באלה.

 

[JJ2004]

אני מזועזעת מההשוואה שעשית.

יחסי מין בהסכמה (גם אם לא בשיא ההנאה) בין בני זוג, הם לא אותו דבר כמו זנות ופרונוגרפיה. בשני המקרים האחרונים אין באמת בחירה (גם אם מבחוץ נדמה שהיא אומרת כן, כי משלמים לה כסף). האילוצים האישיים והחברתיים שמביאים נשים לעסוק בשני אלה, נוראיים. כך גם ההשפעה של שני אלה על תפיסת הנשים ולכן הפגיעה העקיפה בנשים כולן.

 

[בלה ואוזה]

לא קרתי את התגובות

מאוד מעניין פה. כל השרשורים בנושא למרות שלא ממש הגבתי. אני לא רואה את הדברים כמוך. יצא לי פעם ליזום ולהיתקל בסירוב. נעלבתי מאוד. ואני לא מעוניינת להעליב ככה בחזרה.... אני לא יכולה להגיד שאני מקיימת יחסי מין "בניגוד לרצוני", כי אני לא. אבל יכולות להיות פעמים שלא הכי יבוא לי ואני אעשה מאמץ... ואצלי - עם האוכל בא התיאבון - זה לא שאני סובלת, אבל בהחלט, לפעמים צריכה להתאמץ עבור בנזוגי. וזה בעיניי לגיטימי לחלוטין לעשות דברים עבור האחר, אפילו כאלה שהם לא בראש סדרי העדיפויות שלי - גם סקס! ובזוגיות שלנו - אני מצפה את זה לשני הכיוונים - מצפה שגם הוא יתאמץ למצוא את החשק בימים שלא בא לו אבל לי כן.

 

[efratcn]

באמת שואלת

מה מעליב בסירוב לקיים יחסי מין? מה יש ביחסי מין שהוא כל כך נפיץ? למה לא לקבל חיבוק בחזרה או נשיקה זה לא נתפס ככל כך מעליב?

 

[לורליי פלוס]

לפי דעתי

יש כאן משהו שמשיק למשיכה של בן הזוג כלפינו, ולכן, יש כאלה שמפרשים חוסר רצון ביחסי מין כחוסר משיכה פיזית, וזה גורם לפגיעה בדימוי הגוף והדימוי העצמי. ממה שאני רואה סביבי, הרבה נשים לוקחות מאוד קשה פגיעה בדימוי הגוף שלהן (הרבה יותר, נניח, מביקורת עליהן בתחומים אחרים).

 

[osnat3333]

זה לא שזה מעליב, זה מעצבן ומתסכל

וכשזה חוזר על עצמו כמה פעמים, זה עוד יותר לא נעים. אני מכירה מצב יותר סימטרי - וכן, אחרי שמסרבים לי באופן עקבי, אני כנראה אתחיל לבטא את התסכול שלי בכל מיני דרכים, וכך גם בעלי. וכשמדובר בתחום האפור של "לא ממש בא לי, אבל אם ממש תשתדל - אולי כן?", אפשר להתחיל ולראות לאן זה מוביל. אין כאן שום ניצול. וזה קורה משני הצדדים. ואם אחד אומר "לא" מוחלט, אז ברור שלא ממשיכים.

 

[פרמלה]

אני מוצאת את ההשוואה הזו דמגוגית קצת

זה לא אותו דבר : ילדים הם קורבן נוח ולא מתנגד גם של תקיפה מינית מצד מבוגרים, של משחקים פיזיים ולא תמיד נעימים עם חברים, אבל גם של נשיקות דודה וסבתא. לצד הרבה דברים אחרים שאנחנו מלמדות אותם על העולם, אנחנו מלמדות אותם גם את ההכרה שלא חייבים להענות לכל בקשה של הזולת - בקשת מגע במקרה הזה. יש כאן גם לימוד לצורך הגנה מפני הרוע בעולם אבל גם לימוד של התייחסות לאינטראקציות אנושיות פשוטות. ביחסים בין בני זוג בוגרים לא יקרה כלום אם צד אחד "יעשה מדי פעם טובה" לצד השני רק לשם שימוחו. לא להיות אגואיסט מדי פעם/ לחשוב מדי פעם גם על הצרכים של האחר (לא רק מיניים) זה גם פן של זוגיות. הכל עניין של מידתיות. אין במילותיי כוונה לשפוט יחסים של זוגות אחרים, אלא רק להראות שעניין "הגוף שלי ברשותי" לא עומד על אותו מישור אצל ילדים ואצל בני זוג מבוגרים בתוך הסיטואציה הזוגית.

 

[יונה קשת]

הרבה פעמים זה לא "טובה"

כי כשלא בא לך, את יבשה ואז גם לא תמיד נעים במקרה הטוב, וכואב במקרה הרע אני יכולה להבין מישהי משענגת את בן זוגה בדרכים אחרות, ואז בעיני אפשר להשוות את זה למקום של נעים ברגליים שהוא עושה לי למרות שלא בא לו, יש בחדירה סיפור אחר בעיניי... (מעבר לעניין המטאפורי, או אולי לא, של כניסה לגוף שלי בניגוד לרצוני)

 

[efratcn]

גם ביחסים בין בוגרים מתנהלים יחסי כוחות

אבל אני מרגישה כל כך לא מובנת וחסרת אונים שאני לא בטוחה שיכולה להמשיך את הדיון ע"ג הפורום. נכנסים פה כל כך הרבה אלמנטים אישיים שלי, יחד עם תפיסת העולם שלי והכל יוצר סיבוך אחד גדול. אני לא מובנת, אני חושבת שאני גם מתקשה לקרוא אחרות כפי שמנסות להעביר את עצמן (קצת קשה מבעד לדמעות

) וזה קצת מותיר אותי חסרת כוחות להמשיך את הדיון. אבל תודה על התגובה.

 

[ניק כללי]

אני לגמרי מבינה אותך וחושבת כמוך.

 

[פרמלה]

 

[JJ2004]

-חיבוק גדול ועצום- את אישה מיוחדת במינך!

 

[ניק כללי]

אם אני אעשה את זה רק בשביל בעלי

אני ארגיש לא טוב עם עצמי, ואני בטוחה אגב שהוא גם לא יהנה (גם אם אני אנסה).

 

[michalica]

מסכימה איתך פרמלה

 

[טולי145]

אני חושבת שאת קצת מגזימה.

הרי מדובר לא על סתם מישהו אלא על בן זוג שלך הרבה שנים במערכת יחסים הרבה פעמים מתפשרים. לא באה לי ללכת לאמא שלו ולחייך איתה כי אני לא סובלת אותה אבל מה לעשות אני עושה את זה כי היא אמא שלו לא בא לו ללכת לאירוע של חברה שללי בגלל שהוא לא מתחבר עליה ולחברים שלה והוא היה מעדיף לראות משחק כדורגל אבל היא חברה שלי ואנחנו הולכים וכו' וכו' אז אף אחד לא אומר שכל פעם שבא לו אז יאלה. אז נכון לפעמים כואב משהו לפעמים מאוד עייפים וכמה שאחד/ת רוצה לא עושים אבל כן לפעמים זורמים נכון קצת עייפה ולא כל כך באה לי כרגע אבל נזרום לרוב גם נהנים בסוף....

 

[ניק כללי]

 

[סקרלט אוהרה 2]

אפשר להציע נקודת מבט שונה אולי?

אתחיל מזה שבוודאי שגופך ברשותך, כמו כל אשה ואיש. אמשיך מזה שאין ספק שאם את לא רוצה, לא את ולא הוא צריכים לכפות עליך לעשות מה שאת לא רוצה. אבל, אני ממש לא מסכימה עם עניין ה"אם אני עושה את זה בשבילו זה פוגע בכבודי, בנשיותי ובגופי" או איך שזה לא מנוסח. בעיני, כשאשה יודעת שבעלה רוצה להיות איתה, היא מרגישה נשית ונחשקת. גם אם היא לא ממש בעניין, היא מוכנה לפעמים לעשות את זה בשבילו, לא מתוך חולשה, אלא מתוך עוצמה והרגשה שיש משהו שעושה לבן זוגה טוב, ורק היא (לרוב) יכולה לספק את ההנאה הזאת (ולא, אונננות זה לא אותו דבר, כי חסר המימד של האינטימיות והקרבה). למה זה פוגע בנשיותה? בפרטיותה? זו בחירה שלה לספק לבן זוגה משהו שהוא אוהב. היא לא סובלת, לא מנוצלת, לרוב גם נהנית, ובוודאי נהנית שבן זוגה נהנה. לא רואה בזה שום ניצול, או אפילו משהו שקרוב לאונס. כמובן שאני לא מדברת על מקרים בהם אשה פועלת מהרגשת מחויבות נטו, או פחד מתגובתו של בן זוגה. זה גם לא קשור ל"תן קח" או לכל משהו לא בריא אחר, זו בחירה שלה, תוך הכרה בנשיותה והשפעתה, ורצונה שלה להיענות לרצונו של בן זוגה. כל הנ"ל נאמר בהנחה שיש זוגיות תקינה ונורמלית, שהיחסים אינטימיים וטובים, ושבן הזוג קשוב אף הוא לרצונותיה של זוגתו ונענה לצרכיה. לא לציטוט!!!

 

[efratcn]

מגיבות יקרות אני פורשת מהדיון

לא כי הוא לא מעניין וחשוב וראוי. אני מרגישה שאני לא מובנת, ושאני חוטאת גם בקריאת התגובות שלכן. הרבה ממני נכנס לדיון, יש פה עוד המון שאני מתקשה להעלות על הכתב אבל חלקכן לפחות יודע שנפגעתי מינית בעבר, אני מתלמידותיו של יובל זמיר וגם לזה יש משמעות ואני מחזיקה בתפיסת עולם רדיקלית שקשה לנתק אותה ממציאות חיי. אני בזוגיות מעולה וטוב לי (למרות שקשה לחיות איתי. עיניכן הרואות

) למרות שהסקס בתדירות נמוכה. אוהבת את כולכן והלוואי ויכולתי להעביר את המסר באופן שיהיה קצת יותר ברור. תודה על כל תגובה (אמשיך לקרוא אם יהיו עוד).