האם לדבר על בגידה

[ילד גדול2]

את צריכה...

להפסיק לאהוב אותו בשביל לסלוח לו. אם את אוהבת מישהו את לא יכולה לסלוח לו על דבר כזה. מכאן את יכולה ללמוד שאת נמצאת בבעיה כי אם תפסיקי לאהוב אותו, אז למה לסלוח? ואם תמשיכי לאהוב אותו אז איך אפשר לסלוח? שאלה קשה את שואלת פה. אני יושב וחושב וחושב ולא יודע מה אני הייתי עושה במצב כזה. מה המטפל שלכם ממליץ לכם חוץ מלא לדבר על זה בבית? ילד

 

[ילד גדול2]

אולי יעזור לך לשמוע ש...

מעל 50% בוגדים. שרוב בני האדם לא בנויים לקשר זוגי לכל חייהם. שאת לא הראשונה ולא האחרונה שזה קורה לה. שאם 50% לפחות מהאוכלוסיה (בארה"ב אבל גם בארץ לא חסר) יעשו בדיקות אבהות, הם יגלו שהבן שלהם, הוא לא שלהם? אולי צרת רבים היא חצי נחמה במקרה הזה? ילד

 

[tal101fm]

חבל לך על הזמן

זה מדהים, ברגע שאישה בוגדת, הגבר לא יכול לסלוח.... אבל כשגבר בוגד האישה יכולה לקבל אותו בשנית. הסיפור שקרה לך, קרה לכל כך הרבה אנשים. ברגע שגבר בגד פעם אחת, זהו גמרנו,אי אפשר לעצור אותו...תתגרשי ממנו

 

[מולי 1]

כן, נכון

ותקראי מה שכתבתי לך למעלה ("ברור"), את זאת שאמורה להרגיש פה נבגדת ולקבל פיצוי, לא הוא! אז שיפסיק להתנהג כמו תינוק כאילו את אחראית לכל המעשים התינוקיים שלו והוא זה שצריך התחנפויות מהשיפחה הקטנה. איך יהיה לך מקום לבטא את הרגשות המורכבים כשהוא עסוק בעצמו? חבל לך על הזמן...

 

[seeyou]

מה הן סיבות הבגידה?../images/Emo118.gif

אומרים שהתוכים הם נאמנים כול החיים !! אצל בני אדם ...לפעמים! בני כמה אתם? כמה זמן אתם מכירים? כמה זמן אתם נשואים? במה אתם עוסקים? יש ילדים? מצב כלכלי איתן? יש יחסי מין טובים? בתדירות "נורמלית"? יש תלונות בקשר ליחסי מין? איזה סוג של אווירה יש בבית? זה קל לזרוק "עצה" מבלי להבין את הסיבה! בגידה נישארת בגידה...הנזק שהיא גורמת תלוי באיזה חשיבות - פרוש נותנים! האם הוא בגד בך עם אשה יותר צעירה? יותר יפה? קיבל סקס "שונה" ממה שמקבל בבית? אני מכיר מיקרה שהאשה תפסה את הבעל בוגד! היא לא הלכה ליעוץ-היא נתנה לו "הזדמנות שניה"! היא אמרה לו: אם שוב תבגוד בי...אני אעשה אותו דבר.... ובאמת לאחר זמן מה,תפסה אותו בוגד בה עם חברה שלה הטובה! היא "ביקשה" משני גברים מעבודה לקיים יחסי מין איתה-בו זמנית... בארוחת ערב ביום שישי של אותה שבוע-היא מסרה לבעלה את התמונות!! את לא חייבת לעשות אותו דבר! א

 

[מלי62]

מחשבה של אורחת

הנני בפורום אחר זה שבא אחרי הבגידה (גרושים וגרושות) וסתם נכנסתי . סיבות רבות לבגידה . אבל העיקרית שמי שבוגד חיפש את מה שלא היה לו בבית וזה לא משנה מה (מין אחר,הקשבה,הבנה,שקט,אהבה ועוד מליון דברים שמהם בנויה זוגיות) אני הצד הניבגד האשמתי תקופה ארוכה את בעלי שרק הוא אשם ואת הבחורה שאיתו (עבורה עזב אותי ו3 בנים) אך היום לאחר המון שיחות סדנאות והבנה אחרת הבנתי שהיה משהוא מקולקל ביחסים שלנו. שלא היו טובים. בדבר אחד אני מאשימה וכועסת עליו שהוא לא הסכים ללכת ליעוץ ולנסות ולתקן (טוב כבר היתה לו אופציה מסודרת אחרת ולא רצה להיתעמץ עבור האופציה הקשה והישנה אני). מציעה לך מכל הלב אם את רוצה לנסות ולסדר את החיים שלך ואת בטוחה שאת רוצה את בעלך שוב הרפי מהחשדות כל התחלה קשה ובטח התחלה כמו שלך. הוא הסכים לכי לאט לאט אל תציקי ואל תמררי לו את החיים דברו ספרי לו מה כואב לך נסי לדלות ממנו בעדינות ובאהבה איך הוא מרגיש עם זה. אותך לא מענין איך היא נראת,ואיך היה הסקס בינהם זה רק יכאב לך. היא לא בעסק היא כלום עבורך היא השלג של שנה שעברה. לך חשובה המערכת יחסים עם בעלך שאת רוצה לתקן אותה ולהביא אותה לדרך חדשה טובה ובריאה חשדות עימותים איומים לא יעזרו הם רק יגרמו לו לברוח לאי שקט יותר שתמיד כשהוא מגיע האי הזה מחייך,מריח טוב,לא מתלונן,אוהב,מלטף,ועוד דברים טובים כאלה. גם את אם היה לך לא טוב במקום ובמקום אחר את מקבלת את גן העדן היית נשארת? אני לא הייתי נישארת. עלי והצליחי חשבי טוב הזיזי את האגו הצידה,הכעסים,והנקמות ראי רק אהבה השלמה שקט ושלווה ויהיה לך רק טוב בהצלחה

 

[דינה11]

תשובה למלי

תודה רבה. יש הרבה צדק בדברייך. אני כרגע שוקלת כל אפשרות ונותנת לדברים להתפתח. היום היתה לנו שיחה וזו הפעם הראשונה שהוא אמר לי את המילים: "אני לא גאה במה שעשיתי". כי עד עכשיו, כפי שאת מבינה הוא "לא עשה כלום". כי אני זאת האשמה בכל מה שקרה. אני דחפתי אותו, הוא רק היה המסכן והקורבן של כל הסיפור. אמרתי לו שמשפט כזה, שנאמר מהלב, גורם לי לקחת את דבריו ברצינות.

 

[seeyou]

מלי!../images/Emo141.gif כול הכבוד!

ישנם הרבה בנות-נשים בפורומים שונים ,אשר חייבות ללמוד ממך את סודות של זוגיות ומשפחה!

 

[יאצפן]

מחשבה../images/Emo117.gif

מלי, תודה על תשובתך, את 10, ומקווה שתמצאי את אושרך.

 

[אחותו של שקספיר]

חצי ../images/Emo45.gif חצי../images/Emo12.gif

חצי ראשון קראתי והנהנתי. קל לזרוק עיצה בלי להבין את הסיבה. "הנזק שהיא גורמת תלוי באיזה חשיבות נותנים" ווי כמה מסכימה. אבל אז החלק השני- שמיקד את הבגידה ישר לתוך המיטה הזוגית או האחרת. האם בגידה היא רק קיום יחסי מין מחוץ לנישואין? האם בגידה היא "סקס"נטו? לא שאני מתחסדת או מוציאה את החשיבות של יחסי האישות בבית, לעיתים כחלק וסיבה לבגידה. אבל האם זו יכולה להיות סיבה ? או שיש עוד הרבה רבדים אחרים, גלויים וסמויים של אי שביעות הרצון מהזוגיות החוקית שמובילה ל החלטה לבגוד?

 

[his wife]

לדבר על הכל - זה הכי חשוב...

וכמה שזה כואב...קל להתגבר אח"כ...אין לי מושג למה המטפלת הזוגית שלכם אמרה לא לדבר על הנושא...עדיף לדבר על למה זה קרה ולנסות למצא ביחד (את ובעלך) את הפגמים ואז לנסות לתקן...לא לשתוק! לגמרי לא...תנסי לדבר איתו על התחושות הרעות שקשה לך להאמין בו שוב ותנסו לפתור את זה - אל תשאלי אותו על הבגידה עצמה (זה לא מעניין) תדברו על עכשיו ועל העתיד!

 

[דינה11]

תשובה

זה בדיוק מה שאני מנסה לעשות: לדבר על התחושות שלי. אבל נראה לי שהוא מאוד מרוחק. הוא אף פעם לא ידע להקשיב. המטלת ביקשה לדבר על הנושא הזה אצלה, כי היא יודעת שבבית יש פיצוצים ולא שיחה.

 

[מרשעת]

לא לדבר על זה בבית

בשום אופן עברתי את זה והתאורים והסיפורים כאבו נורא את לא ממש רוצה לדעת מה קרה שם עדיף שזה יאמר בתנאים סטרילים ובפיקוח של איש מקצוע לגביו תראי זה יכאב אבל מדובר בקשר של שנה וזה כואב לחתוך קשר כזה זו הסיבה שהוא שותק ונעלם תני לזה זמן אל תרוצי אחריו יותר מפגשים עם יועץ הנישואין ובמינון הכי גבוה שתוכלו להרשות לעצמכם זו התרופה היחידה שאולי תציל אתכם

 

[דינה11]

תשובה למי שמכנה עצמה מרשעת והיא לא!

הכל כואב. אני נוטה להקשיב למטפלת. השיחות בבית הן בלתי אפשריות. רוב האנשים שהתייחסו כאן בפורום, במיוחד כאלה שעברו דברים דומים, סבורים כי כדאי לתת לה לנהל את העיניינים. אך יש המון שאלות פתוחות (לא מן הסוג של מתי כמה ואיך) שהייתי רוצה לשאול. אני לא מתאפקת והוא כמובן מתחמק. אם כי אחרי המפגש האחרון הוא התלונן שהעמדתי אותו במצב של חקירה (כי הצגתי לו שאלות שבבית הוא מסרב לענות עליהם), והוא הרגיש מושפל.

 

[מרשעת]

תקשיבי לי טוב...

את עוברת גהנום ואני מכירה את הגהנום שלך ואת שואלת את עצמך במה היא טובה ממך אבל כמה שזה כואב היה בינהם קשר והיה שם רגש לא יודעת מה טיבו וזה לא צריך לעניין אותך בשלב זה היא לא יותר טובה ממך ואת מחזיקה את הקלף המנצח - את אשתו אני מבינה את הדרישה שלך לדעת בכל רגע מה הוא עושה ואני יודעת שזה כמעט אובססיבי תני לו ספייס אבל עמדי על כך שזה חייב להסתיים לא לתת לו לבחור בינכן הוא רגיש ועלול לבחור לא נכון לא לא לא לא ולא לדבר לבד כשאתם לבד את יכולה לחבק לבכות ולכאוב לא להאשים כי אני בטוחה שיש לך חלק במה שקרה

 

[אחותו של שקספיר]

כל מילה../images/Emo41.gif

בדיוק בנקודה הכי קשה של זוגיות(אני חושבת) לתת לו את המרחב שלו . משימה כמעט בלתי אפשרית כי נטיית הלב היא לחבור ולחבוק (ולחנוק קצת גם לעיתים) ובדיוק כל כך נכון הצורך לתת ספייס ולא לעסוק בפרטים של העבר- מי ומה ואיך, וכן לעסוק במה הוביל לבגידה ואיך מונעים תהליך דומה בעתיד, ויוצרים שינוי.

 

[תמיד יש תקוה]

כל כך נכון

כן, הייתי שם. מהצד ה"בוגד". מי היה מאמין. אני, שהייתי תמיד ילדה טובה ירושלים עם כוח סבל שהגיע למקומות שאחרים כבר מזמן היו אומרים לא עוד. אבל עם חוסר יכולת להתמודד עם התפרקות. בעלי תמיד היה הבטחון שלי. היו לי המון חסכים בקשר איתו. ניסיתי כל מיני דרכים עד ש..ויתרתי. הויתור אצלי היה להשתחרר ממנו רגשית. לנסות משהו אחר. לנסות להרגיש שאני חיה בכל זאת. ייתכן שהייתה לי לקות בסיסית ביצירת קשר זוגי ובגלל זה לא הצלחתי "להוציא" ממנו את מה שהייתי זקוקה לו. ייתכן שהייתי זקוקה למינונים של תחושות שלא נחשבים נורמאליים. הכל ייתכן. לא משנה למה. זה קרה. התאהבתי במישהו אחר. בסוף זה נגמר כמו בדרך כלל במקרים כאלו. ואני נשארתי עם כאב הלב. מסיבות שונות ומשונות לא יכולתי לשמור על כך בסוד וכאשר חקר אותי - כשחשד - אמרתי את האמת. ואת כל האמת. גם בחקירה נוקבת. בהתחלה, לפני שהוא עיכל את זה - הוא התנהג איתי כמו שתמיד חלמתי. חשבתי שהנה אנחנו הולכים לחיים מופלאים סופסוף. כאלו שיענו לי על כל החלומות. כל כך קיוויתי. כל כך רציתי. הייתי באופוריה. הייתה תחושה של בינגו. החיים עם בעלי הם הם הדבר האמיתי. הכי הכי שיש. עד ש.. הוא עיכל. התחילו ימים של דיכאונות . הדימוי העצמי שלו ירד. הוא התחיל לנסות לגרום לי להתחייב בכל מיני דרכים שונות ומשונות שדבר כזה לא יקרה שוב. "כפה" עליי יחסי מין כל יום.. במשך חודשיים ואני הנחתי לו. כי חשבתי שזה יעזור לו להתגבר. ניסה גם להחתים אותי על מסמך שלא יהיה לי אך פעם אף קשר עם אף גבר אחר. הוא פשוט השתגע. פעם אף הביע את המשאלה שלו באוזניי שלו ניתן היה מסדר לי חגורת צניעות. בקיצור - כדי לא להאריך אומר: נכון, אני הייתי זו ש"שברה את הכללים" אבל גם אני בן אדם. והתגובה שלו גרמה לי לסבול כל כך שרציתי שוב לברוח מהבית. את תגידי: מגיע לך לסבול. אולי. מה שאני באה לספר לך כאן זה את הדינמיקה האנושית שנוצרה ולא אשקר לך - אכן ברחתי שוב. הבריחה לא הייתה "חמורה" כמו זו הקודמת. הגיעה רק לרמה של פנטזיות בהתכתבות. אבל זה הספיק בשביל לגרום לו לרצות להרוס אותי כשהוא גילה את זה. עכשיו הייתי כבר ממש בחזקת "מנוולת" מבחינתו. אין מנוס - חשב לעצמו - צריך להתגרש מהשקרנית המנוולת. וגם להרוס אותה קצת ולהתנקם. (לא אפרט לך מה הוא עשה). רק מה לעשות - ברגע האחרון הוא התחרט. בינתייםהמעשים הנקמניים יצרו מצב שבו אני כבר לא רציתי אותו יותר. עכשיו תחליטי מה שאת רוצה - אבל תקחי בחשבון שגם מי שהיה "לא בסדר" הוא בן אדם. גם הוא, כמוך, עלול להגיב לא טוב למשהו שפוגע בו. אם לך יש מטרה ברורה - את צריכה להיות "יותר חכמה" ולא לאבד שליטה. השאלה היא מה את רוצה: לשקם או לאבד? לאבד נורא קל. בשביל לשקם תצטרכי המון המון המון שליטה עצמית.

 

[צדק2]

זקוק לעצתך

קראתי את מה שכתבת ואני רואה בזה המון דמיון למה שקרה לי רק שאני בצד הנבגד ונורא חשוב לי לדעת כמה דברים מהצד של הבוגד ואולי תוכלי לעזור לי. כשלי נודע על הבגידה של אשתי לא העזתי לומר על זה כלום נתתי לה את ההזדמנות לבוא לספר לי ואמרתי לה שאני רוצה לדעת הכל אבל היא מתעלמת ממני היא עושה כאילו זה לא עסק שלי, אני שואל אותך האם את שיתפת את בעלך בכל מה שהוא רצה לדעת? דבר שני אני שאשתי עדיין מסתירה ממני הרבה דברים אחד מהם שהרומן שעליו היא הודתה בפניי הוא לא הרומן היחיד ואני פשוט לא מצליח לחלץ ממנה כלום ואני פשוט שבור מכל הסיפור הזה אני לא מצליח להיתאושש. איך את ציפית שבעלך יתנהג איתך אחרי שזה נודע לו? ואיך את היתנהגת כלפי בעלך האם שיתפת אותו ? האם היית גלויה איתו וכנה?

 

[צדק2]

אין תרופה לכאב

מניסיון אני אומר לך אין תרופה לכאב הזה ואני יודע בדיוק מה עובר עליך בימים אלה אני לא יודע כמה זמן אתם נשואים ומכירים אבל עצתי אם אין לכם ילדים והוא לא מוכן בשום אופן לשתף איתך פעולה אז חבל על הזמן פשוט תעזבי אותו כי הוא לא שווה אותך כניראה שאת יותר מוסרית ומצפונית ממנו ואת תוכלי להיתחזק רק עם לא התחשבי עליו יותר וזה יקרה עם תעזבי אותו כל זה בתנאי שהוא לא מוכן לשתף אותך במה שקרה. מצד שני גם אם תעזבי אותו הכאב יהיה איתך לתמיד אבל הרבה פחות אני אומר מניסיון

 

[דינה11]

תשובה

יש לנו ילדים. וזה לא פשוט לעזוב אדם שאוהבים. אם כי תמיד חשבתי שזה מה שאעשה אם זה יקרה לי. והנה זה קרה ואני לא קמה ועוזבת. העדפתי טיפול והוא הסכים להצטרף, אך הדברים לא הולכים כמו שחשבתי. אין נוסחאות קסם. לרגע נדמה שהכל שוב מתמוטט...