דילמה קשה. לא לראשי.

hag70

New member
מכיר סיטואציה כזאת מקרוב

המודל שאני גדלתי עליו הוא שמשפחה יש אחת ודואגים אחד לשני.
דודה שלי היתה פחות או יותר כל החיים שלה "סטודנטית חופשית" של החיים.
לא מנותקת לגמרי מהחיים אבל בהחלט לא דאגה לעצמה ב100% ועשתה הרבה החלטות בלע לקחת בחשבון את התוצאות שלהן אלא הן מתאימות לי כאן ועכשיו.
בפועל היא די חיה על חשבון ההורים שלה ובעיקר על חשבון אבא שלי (אח שלה).
בלי יותר מדי פרטים עשינו פעם חישוב שמדובר על כמעט חצי מיליון דולר במהלך כל החיים ואולי אפילו יותר (כולל פרוייקטים "גדולים").
בחלק מהתקופות היה להורים שלי כסף זמין (ממש לא מיליונרים) ולפעמים לא.
הפועל היוצא הוא שאבא שלי "מנע" מהמשפחה שלו כמה מיליונים טובים במהלך החיים.
למרות שהוא התחרפן מהסיטואציה ומאד כעס עליה הוא נתן מתוך הבנה שאין לה לאן ללכת ויש לה מזל שיש לה משפחה שיכולה לעזור לה אחרת זה היה נגמר פחות טוב.
והם כמעט לא דיברו המון שנים אלא דרך התיווך של ההורים שלהם.
אז התשובה שלי כביכול מאד ברורה, אבל מודה שזה לא קל
 

© RoNa

New member
ואולי..

אם לא היה מי שעוזר לה, היא היתה יכולה לעזור לעצמה.

יש רבים וטובים כאלה שבגלל שנותנים להם ועוזרים להם, הם לא מזיזים אצבע לעשות זאת בעצמם, כי למה להתאמץ כשיש מי שנותן ככה סתם?!

נקודה למחשבה.
 
התשובה שלך לא ברורה בכלל


מה אתה חושב שנכון לעשות?

כי במשפחה שלי יש סיפור דומה והלקח שלי הוא לשים את הגבול ולא להמשיך את המצב
 
התשובה היא לא פשוטה...

מנסיון אישי כואב.
אי אפשר לעזור לאנשים שלא רוצים או מוכנים לעזור לעצמם. זו עובדה.
אם אחיך לא מוכן לקחת את עצמו בידיים, ללכת לטיפול, לנסות להשיג עבודה- כנראה שהוא עוד לא "שם". כל עזרה שתתני לו עכשיו שתטפל בסיפטומים (בחובות, בשכ"ד) ולא בבעיה, תיהיה עזרה זמנית, ובסה"כ תדחה את הקץ.

רק לפי מה שאת מתארת, ולא הרחבת, אני חושבת שבמקרה של אחיך מדובר במשבר נפשי נקודתי, ולא במחלת נפש- וזה הבדל גדול ומהותי. אם אני צודקת, אז הייתי מציעה שתקחי נשימה עמוקה, ותציעי לו תמיכה שאינה כספית- סיוע במציאת עבודה, בפריסת חובות, בשיחות טלפוניות וביקורים על בסיס יומימי- שירגיש שיש לו גב ותמיכה ממך. שלא ירגיש לבד.
את יכולה גם להתיעץ עם פסיכולוג, שיתן לך כלים להתמודד עם הקשיים של אחיך, ואולי יוכל להציע דרכים נוספות לשכנע אותו להגיע לטיפול. יכול להיות שאם את תמצאי את המטפל ותתניעי את התהליך, יהיה לאחיך קל יותר להצטרף (אחד מהתסמינים של הדיכאון זה חוסר האנרגיה והרצון לעשות משהו). בגדול- זה שציינת שהוא הלך וקנה טוסטוס, ופנה אלייך וביקש עזרה- בהפוך על הפוך אלה סימנים טובים- הם מעידים על כך שאחיך כן עושה משהו (אבל בשיקול דעת לקוי) להבדיל משהייה פסיבית במיטה כשהחיים מתמוטטים סביבך...

את מדברת על יאוש, ודואגת נורא לאחיך- אבל אני חושבת, ממה שתיארת, שאם תציעי לו תמיכה נפשית, ולא עזרה כלכלית- תוכלי לדחוף אותו בכיוון להחלמה. ד"א- תמיכה נפשית זו מעמסה הרבה יותר קשה מתמיכה כלכלית, וזה משהו שכדאי שתיהיי מוכנה לו. לפעמים זה מרגיש כמו חול טובעני, וגם פה עולה הצורך למתוח קווים אדומים....

לא קל.
 
מצב בעייתי וקשה


לצערי יש סיכוי טוב שנצטרך גם אנחנו להתמודד עם זה בעתיד הרחוק.
אח שלי לא מצליח להתמיד בשום עבודה, בגיל 38 הוא עדיין גר עם הוריי, אין זוגיות,אין רישיון נהיגה ואין שום מוטיבציה ורצון מצידו להתחיל מחדש ולשנות את חייו. הוא לא מרוצה מהחיים שלו ומתוסכל מאוד מזה. הציעו לו עזרה מהרבה בחינות אבל הוא לא מוכן לפנות לייעוץ.

מצד שני-יש גם את אמא שלי שמגוננת עליו ברמות מטורפות (למשל כשהוצאתי רישיון נהיגה, היא לא רצתה שאספר לו וכנ"ל לגבי החתונה כדי שלא יכאב לו שאחותו הקטנה כן עושה דברים שהוא לא עושה
)
היא ממש מתנהגת אליו כאילו הוא תינוק.
לא קל
 

shal0mshal0m

New member
מאוד תלוי בכמה כסף מדובר

כי ממה שאת כותבת נראה שמדובר בכמה עשרות אלפי שקלים.
לא סכום מבוטל בכלל.

אני מודה שאני הייתי מנסה לעשות הכול כדי לעזור. בטוח הייתי נותנת כסף, רק לא בטוח שכל כך הרבה.
ונראה לי שמה שהכי נכון מבחינתך זה ללכת להתייעץ עם איש מקצוע שמתמחה ספציפית במצבים כמו של אחיך, שיוכל להגיד לך איך אפשר לנסות להניע את אחיך ומהי הדרך הכי נכונה לעשות זאת.
תחשבי על זה שזה במקום חלק מההוצאות על אחיך.
אולי באמת להתנות את הכסף במשהו (עבודה/ טיפול/ תכנית פיננסית וכו') הוא הדבר הנכון, ואולי זה רק יזיק. כדאי לשמוע מה יש להגיד למי שעובד עם אנשים כאלה ומכיר אותם.
 
למעלה