דילמה דילמה

[פרצלה]

בהחלט,רק מי שבא מנישואים רעים חושב

שלאבא אין את אותן זכויות בהחלטה על המתקבלת על הילד ושהוא צריך לבקש מרידתו רשות......

 

[liat1953]

אני רואה את הדברים בתור סבתא

יתכן שתהיה לך הפתעה טובה,הסבתאות משנה את האדם
בטוחני שאם החליטה לקחת את המשימה על עצמה תעשה זאת במלוא האחריות הרי היא גם גידלה ילדים ויודעת מה המשמעות והאחריות.
כסבתא שלא הסכימה להיות מטפלת אלא רק סבתא שלוקחת את הילדים לימי כייף ולסופי שבוע בתורנות לפי הסדר הנכדים זה אושר וכך גם היחס.
ממליצה בחום כן לקחת את הסבתא אם היא כל כך כמהה לכך.חבל לפגוע בזוגיות שלכם ותראי שזה לא כמו שחשבת.
מאחלת לכם רק טוב והצלחה בחזרה לעבודה.
ליאת

 

[אפונה ירוקה חמודה]

לדעתי - פשוט לאאא!!

הילדה יקרה לך ולא שפן נסיונות לתת לאישה כזו. בגן לא מרביצים לתינוקות בגיל 3 חודשים והיא לא תיבכה כל היום. זה שהיא נעלבה, זה סוג של הפעלת לחץ והשיקול היחיד שלך צריך להיות - טובת הילדה ולא הקפריזות של חמותך.

 

[anati43]

קפריזות? הסבתא רוצה לטפל בנכדתה,ומוכנה לעבור השפלות מצד הכלה

לצורך זה. שהכלה תגיד תודה רבה ותנשק לסבתא את הידיים.

 

[mykal]

אני עונה לך משתי

'המקומות'
ככלה, לא על כל מעשה של אמא שלי, או אמא של בעלי--
הגם שנעשה ממקום הכי אכפתי, אוהב ורצון טוב, אני הייתי אומרת
שאני צריכה לנשק ידיהן, מותר לי כאדם בוגר לומר--אמנם בנימוס--
אבל, לא--תודה. לא כל התנהלות שלהן צריכה להיות תואמת רצוני,
הכלה/הבת היא אדם מבוגר ועצמאי. והיא האחראית על ילדיה.
כחמות, אני אמורה להיות רגישה מספיק להבין מתי העזרה שלי רצויה ומתאימה,
ומתי אני יוצרת לחץ מיותר, וע"י כך גורמת להעכרת האוירה.
למה, החמות לא יכולה להבין--שיש דברים שלא מעונינים בשירותיה?
ולהפך, מתי היא ממש נחוצה ורצויה והיא פשוט לא רואה ולא מבינה?
אני אישית, ממש 'מרחרחת' ומבררת בהכי רגישות, מה מצפים ורוצים ממני,
ולא--לא נדחפת, ולא מחייבת בהבעת תודה ונשיקות על ידי.
ועוד זוית -כסבתא--אני יכולה להביע את אהבתי ודאגתי לנכדי מבלי לפלוש לאימותיהן
לנשממה ולהעיק. אני מבינה שכלותי , בנות טעם שונה משלי--
אמצא מה לקנות לנכדים בלי לקנות בגד, שיזרק, והיו מחויבים לתודה שלא נעימה.
יש מספיק דרכים.

במקרה שהעלה כאן, הכלה משדרת שהיא לא סומכת על הסבתא--
למה ללחוץ? למה היא חייבת לנשק את ידי הסבתא על משהו שלא נעים לה?
ולמה הסבתא אמורה להפגע מזה? ולמה הבן צריך 'להקרע' בין שתי הנשים?
למה?
גם אם היא מקסימה ונהדרת--לכלה לא מתאים.
היא יכולה לחבק ולאהוב את הנכדה בלי להיות עובדת כמטפלת.

באמת שאני לא מבינה.

 

[anati43]

הכלה כותבת על הסבתא בצורה מכוערת. מילא, אם גם לבעל היתה

דיעה דומה על אימו. אבל לא, הוא לא מבין מה הבעיה של אשתו, שמחזיקה בנכדה ככלי-נשק מול הסבתא.

 

[melosina3004]

איפה היא כתבה עליה בצורה מכוערת?

איפה היא מחזיקה בנכדה כנשק?
היא כותבת איפשהו שהיא מונעת מחמותה לבלות עם הנכדה? שהיא מרחיקה אותה ממנה? בסה"כ לא סומכת עליה להיות מטפלת במשרה מלאה לתינוקת קטנה - וכנראה שיש לה סיבות. לא כל סבתא יכולה, גם אם היא רוצה, לטפל יום-יום, כל היום, בתינוק קטן. זאת עבודה קשה עם המון אחריות גם כלפי התינוק וגם כלפי ההורים שבונים על הסידור הזה. זה שסבתא נהנית כשהקטנה באה לבקר ונעשה לה חשק לבלות איתה עוד- לא בהכרח יעמוד במבחן המציאות היומיומית.
היא עשתה עם החמות תיאום ציפיות מסודר - כדי שתדע מה מצופה ממנה ומה היקף המשרה. מה הבעיה בזה?? אולי הציגה את הדברים בצורה נוקשה ("תנאי ההסדר" נשמע כמו מו"מ מדיני...), אבל המעשה עצמו נכון והכרחי.

 

[mykal]

מצטערת, זו אינטרפטציה שלך,

לא קראתי כמוך,
היא שקפה איך הדברים נראים מצד ההתנהלות של חמותה--
והתיחסה לאיך היא מרגישה עם זה.
היא אפילו הסכימה לתת הזדמנות, עם סדר כדי שלא להתנגש.
כלי נשק? מול הסבתא? באמת?
היא מנעה מהסבתא את הילדה? היא התנגשה עם הסבתא--למה סתם לומר מה שאין?

 

[פרפרי אהבה]

עם כל הקושי, נשמע שיש לה הרבה רצון טוב

ואני הייתי נותנת לה צ'אנס- מקסימום תוכיחי לבעלך כמה אי אפשר לסמוך על אמא שלו והוא יהיה זה שישאר איתה במידה ויהיה ביטול.
&nbsp
חמותך אדם מבוגר- תסמכי עליה שאם היא רוצה לקחת עליה אחריות כזו- היא תעשה זאת.
&nbsp
וזוהי ההתחלה של לסמוך על אנשים אחרים- בעתיד תכניסי לגן ותצטרכי לסמוך על הצוות שם.

 

[אפונה ירוקה חמודה]

קודם שתנסה יום אחד איתך ביחד

אחר כך כמה שעות בלעדייך
ואחר כך יום עבודה שלם (בלי שאת נוכחת בכלל) - נראה איך תתמודד עם נושא החלפת חיתול, שזה אחד ה"מוקשים" שמפילים, והבכי, ושאר הדברים, אוכל, גרעאפס, פליטות,וכל מיני דברים חוץ מריחות טובים של בשמים וקרמים של קוסמטיקה (אמרת שהיא קוסמטיקאית)

 

[B l u e D e v i l]

מתי את מתכננת לחזור לעבודה?

אני היתי מתחילה עם בייביסיטר. הרי היא מאוד מעוניינת לשמור לא? אז מתחילים בזה שיוצאים יום אחד לסידורים. תשאירי לה אותה ותלכי לבנק, למספרה, לקנות בגדים לחזרה לעבודה, לסופר... ממש תעשי לך תוכנית יום. תשאירי לה אותה ל4-5 שעות אחרי שבוע אולי שוב ואז תעלי את הנושא ותקבלו החלטה מושכלת.
בכל מקרה, למעון את תמיד יכולה להכניס. אז אפשר לנסות. ואם הבת שלך תינוקת נוחה אפשר להסתובב איתה בקניון.

 

[פרצלה]

בנק? חלילה וחס שלא נדע

ומה יקרה אם האמא תתקע בתור ממש ארוך והתינוק יתחיל לבכות והסבתא הלוקה הפחדת תינוקות קשה מאוד לא תוכל להרגיע אותו והוא יחנק בעגלה?צריך להתחיל במשהו פשוט, נגיד שתזמין את הסבתא לשמור על התינוק כשהיא עושה פיפי

 

[איילת המתולתלת]

אולי במהלך הביקור בבנק היא תשים לב

שהסידור החדש הזה גם חוסך לה הרבה כסף. ככה אולי אולי בלי כוונה תברח לה גם תודה קטנה מהפה.

 

[פרצלה]

חלילה, תודה זו מילה גדולה מידי

עדיף לא להשתמש בה סתם ולהוזיל אותה.הרי בסך הכל מה הסבתא עושה?מוותרת על זמנה הפנוי?מתמסרת לטיפול בתינוקת בת יומה עלמנת שתמשיך לקבל טיפול ביתי חם ואוהב?בואי לא נגזים בכל זאת זו סבתא עם פחדת תינוקות בין כל שאר הלקויות האיומות שלה, שהיא תגיד תודה שנותנים לה להתקרב לנכדה

 

[איילת המתולתלת]

נתחיל בת' של התודה. ההמשך אולי בשנה הבאה (או בילד הבא)

והסבתא? שתגיד תודה? לא מספיק. בלי לכרוע ולהשתחוות שלוש פעמים ביום בתוספת הקדשת יום החופשה החודשי לקניית מתנה ואפיית עוגה, לא נחשב בכלל שהיא מתייחסת. אחרי שתעשה כל זאת, תפנה למורה לקבלת גליון הערכה ונקודות לשיפור.

 

[פרצלה]

רעיונות מעולים

 

[Amyrlin Seat]

נו באמת לא הגזמתן קצת

סה"כ הכותבת לא היתה זו שביקשה מהסבתא לוותר על החיים ולחסוך לה כסף, הסבתא התנדבה \ נדחפה לסיפור הזה. אז יכול להיות שהיא היתה יכולה להיות יותר נחמדה, אבל סה"כ לכולנו ברור שהסידור הזה שבו הסבתא הופכת למטפלת מלאה של התינוק לרוב לא עובד, וכשזה כן עובד זה בגלל שמישהוא שם בסיפור הזה מסכים לבלוע המון צפרדעים.

אז הבחורה הזו, שחמותה החליטה על דעת עצמה למנות עצמה למטפלת, למרות שיש לה חששות (שנובעות ממציאות מסויימת ולא מדמיון, כרגע הסבתא פשוט לא מסוגלת לטפל בילדה) החליטה שהיא תבלע את החששות ותאפשר לסבתא לתפקד כמטפלת (שוב לא היא ביקשה ולא היא רצתה את זה) אבל בשביל שהיא תוכל לעשות את זה בלב שלם ולא למצוא את עצמה חודש אחרי החזרה לעבודה ללא סידור לילדה (מה שעשוי לעלות לה בתפקיד) היא מבקשת להניח חוקי יסוד, וגם זה לא בסדר?

אז מה היא בעצם אמורה לעשות, כי לשיטתכן נשמע שהיא צריכה פשוט לקבל על עצמה כל רצון וגחמה שיש לחמותה, ואז להתמודד עם התוצאות באשר הן (וחלילה לה להתלונן) !

תכל'ס כל מה שהבחורה אומרת זה שהיא רוצה לחזור לעבודה בראש שקט, בשביל זה היא היתה מעדיפה לקחת מטפלת \ משפחתון ולדעת שהכסף שלה קונה מחוייבות (וכן אני יודעת שיש לפעמים פשלות ותקלות וזה לא בטוח ועדיין). אבל בגלל שחמותה רוצה היא זורמת עם זה שהחמות תטפל אבל היא לא שקטה אז היא מנסה ליצור איזה שהוא הסדר שיבהיר את רמת המחוייבות לה היא זקוקה ואיך שהוא גם כאן היא לא בסדר??!!

 

[איילת המתולתלת]

הגישה שלה מתנשאת. היא מחליטה שהסבתא לא כשירה לטפל בקטנה

עוד לפני שבכלל ניסתה.
וכן, אני לא רואה את זה כ'מבקשת להניח חוקי יסוד' אלא כמשהו הרבה יותר נוקשה והרבה פחות משפחתי וחברי. יש גבול גם לתנאים שמציבים למי שהתנדב ולא התבקש.
שלא לדבר על כך שהיא לא אם חד הורית. לילדה יש גם אבא שנראה די מתלהב מהסידור החדש.

 

[mykal]

מתלהב? איפה היה כתוב כך?

אולי רוצה? אולי מסכים לאמו? אולי בכלל נכנע לאימו?
איפה כתוב מתלהב?
אני מבינה ממה שכתבה, שהוא לא רואה כמוה את הענין.
היא לבסוף הרי לא פתחה בריב, אפילו לא התעקשה.
כן הכינה שעורי בית, כדי שלא לפגע בעבודה שלה.
לא היה שם שום דבר בחינוך שעמדה עליו.
למה להפוך כתיבה ענינית לתוקפנית?

 

[איילת המתולתלת]

אני אצטט כמה מילים שיבהירו מדוע הבנתי כך:

חמותי, לא בנאדם קל, מאוד ילדותית ומרוכזת בעצמה. ("מרוכזת בעצמה"? אישה שרוצה לשמור על נכדה קטנה)

חמותי "חיה ממש טוב", קמה ב10, מטיילת כל היום, בקניון, בתל אביב, נפגשת עם חברות... (רק אני שומעת את הקנאה?)

אני לא חושבת שהיא באמת מבינה עם עצמה את המשמעות של להקריב את החיים שיש לה כרגע לטובת טיפול בנכדה. (למה להניח מראש שהיא אינה מבינה? היא מפגרת? היא תינוקת?)

אני לא מאמינה שהסידור יעבוד כמו שצריך - ושזה יגרום להמון מתח בינינו. (בלי שניסית בכלל!)

אני ממש בדילמות, ורבה כל היום עם בעלי שממש רוצה שאמא שלו תשמור עליה. הנה קיבלת את התשובה שביקשת לגבי הבעל. הוא ממש רוצה.