דילמה דילמה

[נומלה]

אם היא מפחדת לגעת בילד?

כן.

 

[בעלת בעל]

ואם הכלה מגזימה? שזה יותר הגיוני?

מן הסתם היא לא רק נגעה בילד אחד אלא בשניים.
&nbsp
התינוקת בת 3 חודשים, ולא ברור כמה הם נפגשים. גם חמותי פחדה להחזיק את הילדים בהתחלה....אז פשוט...נתנו לה! להחזיק אותם. משהו שלא ברור אם יצא וכמה יצא לסבתא הטריה.
&nbsp
&nbsp
אבא שלי בחיים לא החליף טיטול, והיה צריך להחליף לאחד הילדים. הוא עבר את זה בלי הכשרה מקצועית.
&nbsp
זה לא פיזיקה גרעינית. צריך רצון טוב ואהבה, ניסיון בטוח יש לה (ואני גם בעד הסכם, ותקופת ניסיון, לטובת כולם).

 

[נומלה]

זה לא משנה

הורי הילד הם האחראים עליו ואין פה חלוקה. מותר לאמא להיות היסטרית, חרדתית ומגזימה. אבל אסור באיסור חמור (לדעתי) להתפשר על מה שנראה בעיניה כטובת הילד למען הרגשתה הטובה של החמות.
מה אפשר לעשות? המון. יש כל מיני אסטרטגיות להפיג את הפחדים של כל אחת מהן. אבל זו בכלל לא הנקודה כאן. כל עוד אני כאמא לא מרגישה שהילד בטוח אצל מישהו, ולא חשובה הסיבה, וגם לא חשוב אם הסיבה סוביקטיבית לגמרי או אוביקטיבית. אסור לתת לתינוק קטן להיות עם אותו מישהו.

 

[בעלת בעל]

יש גם אבא בתמונה.

ולכן היא חייבת להתפשר לא רק בנושא זה, אלא כמעט בכל נושא בו יש מקום לפשרה.
&nbsp
ובואי נהיה כנות,
אם הפשרה אומרת טיפול 1X1 במקום לרשום לגן, נו באמת. הלוואי על כולנו פשרות כאלה.
&nbsp
זה לא משנה מי צודק, ההחלטה אכן צריכה להיות משותפת, והיא לא ילדה קטנה שצריך להפיג את הפחדים שלה. יש לה את כל הכלים לעשות את זה בעצמה,
השאלה היחידה היא אם יש רצון (ואין).

 

[איילת המתולתלת]

לא יהיה בסיידר. מראש כבר אני אומרת לך.

הנה לך הסיבה למה לא מערבבים ביזנס ופלז'ר.
למטפלת זרה בתשלום את יכולה להציב תנאים מכאן עד מחר. לחמותך שהיא סבתא של התינוקת זה יכול להישמע פוגע מאוד.
את למעשה רק מקבלת מהסיפור הזה. לא נותנת כלום.
או שאת מרגישה שאת נותנת את התינוקת שלך וצריכה לקבל על זה תודה רבה ומחיאות כפיים.
הספור מיועד לכשלון מראש ועם כל הכבוד להסכמה שבעלך יטפל בפיצוץ ולא את, איך מיישמים את זה בפועל? אם היא תתקשר פגועה מאיזו סיבה, מה תעשי? תגידי לה: חכי חמש שעות שיוסי יחזור והוא יטפל בך כי כך סיכמנו?

 

[ויקה1222]

אבל היא מנסה

להמנע מהמצב שבו היא כדברייך "רק מקבלת ולא נותנת כלום". היא יודעת שזה נפיץ. הבעיה היא שמכריחים אותה ומלחצים אותה והיא נכנעת.
אז אולי גם הצד השני שמפעיל לחץ, בכל זאת מקבל ולא מעט, אחרת לא היה מפעיל לחץ?

 

[איילת המתולתלת]

אני לא שוללת שיש כאן בעיה וקושי.

למטפלת זרה אפשר להציב תנאים מפה ועד טבריה. אם תיעלב, חבל אבל לא נורא.
לחמות אין את האופציה להיעלב ושזה יהיה לא נורא. החמות נשארת חלק מהמשפחה ואין ספק שהעניין הוא נפיץ.
בשורה התחתונה, המצב בעיני מחייב את הכלה לנסות את הטיפול של החמות בלי להציב את כל התנאים הנ"ל. נכון שזה לא מרגיש נחמד וזה ויתור, אבל שלמות המשפחה שלה דורשת את זה.

 

[ויקה1222]

שלמות המשפחה דורשת

שאמא תיתן לחמותה לטפל בתינוקת שלה בלי להציב אף תנאי, למרות שזה ויתור ולא נחמד כי אחרת החמות תיעלב? את רצינית? מה עוד דורשת שלמות המשפחה? אני חושבת בדיוק הפוך ממך.

 

[איילת המתולתלת]

אני אחזיק מעמד.

וכן, אני חושבת שאם עוד לפני שהחמות ניסתה, הכלה כבר משוכנעת על סמך כלום שזה לא יילך, ומציבה לה תנאים כמו לעובדת פיליפינית, אז קצת יותר כיבוד הורים היה מסייע פה.

 

[polli1]

עובדת פיליפינית??? לא קשור

אני חוזרת לעבודה מאוד תובענית במשרה מלאה, ואני צריכה לדעת מראש שהיא מבינה שאני סומכת עליה ואנחנו ממש בונים עליה. הילדה צריכה מסגרת ושגרה ולא להעביר אותה ממקום למקום כל חודש. לא מדובר בתנאים אלא בהסדר שהיא שותפה לו ומאוד מאוד רוצה, גם לה יש תנאים משלה שאנחנו הסכמנו אליהם. עדף שהכל יהיה על השולחן מראש וכל הצדדים יבינו למה הם נכנסים - לטובת שלום בית ולמנוע ריבים אחר כך..... אני מאמינה בלהיות פתוח ולדבר ולא על שיטת 'סמוך על סמוך' שבסופה כולם מאשימים את כולם

אגב, לדעתה היא לא עושה לי טובה, זה בשביל הנכדה - ציטוט מפיה....

 

[איילת המתולתלת]

אני יכולה להבין שאין לה עניין לעשות לך טובה.

את לא מעוררת חשק לזה.
אבל באמת היא חושבת שזה מזיז לתינוקת בת שלושה חודשים מי מטפל בה?

 

[פרצלה]

והיא צודקת, זה בהחלט לטובת הגוזלית בת ה3 חודשים

להיות עם סבתוש ולא אחת מתוך כמה במעון ברגע שגם את תחשבי על התינוקת ולא על עצמך הכל יהיה מושלם

 

[פרצלה]

כן, הצד השני כנראה מרחם על הגוזל

ולא רוצה לראות אותו בידיים זרות בגיל 0

 

[חובטת שטיחים]

אהבתי את ההתמודדות, גם שלך גם של הסבתא וגם של בעלך

שלך - על שהיית אמיצה ועמדת על שלך.
שלה - על שלא נעלבה והתחפרה בעמדה ילדותית ופולנית והבינה אותך ואת עמדתך.
של בעלך - שלוקח גם הוא אחריות על המצב.
לדעתי, עם קצת התגמשות מכל הכיוונים, יש פה מתכון להצלחה.

 

[Amyrlin Seat]

אני חושבת שאת עושה טעות

בלי כל קשר למה שאת חושבת על היכולות של חמותך, לדעתי היא פשוט לא מודעת למה היא מכניסה את עצמה (וכן אני יודעת שהיא גידלה ילדים אבל זה היה כבר לפני לפחות 20 שנה, היא כבר לא אותו בן אדם). לשמש כמטפלת קבועה לתינוקת זה קשה, תובעני, מעייף ופשוט לא פייר גם אם היא מאוד רוצה.
לדעתי הכי נכון יהיה למצוא גן או מטפלת שתוכלי לרשום את הילדה לשלושה ימים בשבוע וחמותך תוכל לקחת אותה ליומיים שלושה הנותרים (תלוי איך יום שישי שלכם) וככה היא תוכל מצד אחד להיות הרבה עם הנכדה ולהתחבר אליה, ומצד שני תוכל גם לחיות את החיים, ללכת לחוג, לפגוש חברות, ללכת לרופא או מספרה ואפילו סתם לנוח ...... אם תסבירי לה את זה ככה אני בטוחה שהיא תבין הרי אף אחד לא באמת רוצה לנטרל את עצמו לגמרי.
ככה גם יהיה לה קל ונעים יותר, וגם לך יהיה כבר גיבוי, במידה והיא פתאום לא תוכל או תרצה יותר אז רוב הסיכויים שהמקום שבו הילדה כבר נמצאת לחלק מהשבוע יוכל לקבל אותה לכל השבוע (גם אם זה זמני).

 

[עקשנית25]

מותר לה להיות חולה ללא התראה?

בסדר, בסדר, זה מדהים איזו גישות יש בעולם
&nbsp
צריך קצת לזרום עם החיים. לפתוח בכנות את הסיטואציה,
להתחיל ולבדוק. וזהו.
&nbsp
זה לא עוזר להיכנס לפינות בחיים. בהצלחה!!!

 

[פרצלה]

את בטוחה שחיפשת גם מתחת לבלטות ?

בטוח מסתתרות שם עוד כמה סיבות הזויות ,ממוצאות ומטופשות.מה יותר טוב לתינוק כל כך קטן שצריך להיות בידיים אוהבות אם לאמא אין רצון או יכולת להיות איתו בבית אז סבתא אוהבת?בקיצור, סבתא מסכנה, תברחי מהרוע הזה כמה שיותר מהר כי היא תמצא מתחת לאדמה והסוף לא יהיה מוצלחתני להם לבזבז את מיטב כספם על צהרון וטיפול זרים ולכי להיות מהחייםמהכלה הרעה הזו לא תצאי טוב

 

[ויקה1222]

איזו גישה מתנשאת ומזלזלת

הסיבות שלה הן מומצאות ומטופשות ומה שצריך זו סבתא אוהבת? יש הרבה דרכים לגדל ילד ולשתי סבתות אוהבות יכולים להיות מושגים שונים על חינוך
וכן, אני מכירה את הטיעון הנדוש על כך שהיא גידלה את בנה והוא יצא בסדר. אפשר לגדל בדרכים שונות ובשתי הדרכים הילדים ייצאו בסדר ועדיין שמורה לאמא הזכות להחליט על דרך החינוך של ילדיה.
אי אפשר להפעיל לחץ כה כבד בנושא כה רגיש וחבל שהכותבת נכנעה לבעלה שמה שמניע אותו זו לא המחשבה על חינוך זה או אחר אלא הלחץ של אמא שלו. לריב עם אישתו כדי לרצות את האמא. הזוי.

 

[פרצלה]

הסיבות שלה בהחלטת מטופשות

ונובעות מפחד שהילד יקשר לסבתא יותר מאדר אליה.אגב, העובדה שאת רואה באבא כסוג ב נחות נובעת מנישואים כושלים?

 

[ויקה1222]

בטח, ברור, עלית עלי.