גרים עם ההורים

[shirael]

מבט מהיר בחשבון הבנק שלי יעיד אחרת,

וסליחה שהרסתי לך את התנופה.

אגב לא המצאתי כלום, זו ממש לא פעם ראשונה שעולים פה אילוצים פיננסיים, וההמלצה הרווחת ממש כאן בפורום היא להיות יצירתיים ולמצוא פתרונות אופרטיביים במקום לייבב. טוב, בעצם אפשר ובריא גם לייבב, אבל לא רק.

 

[פיסטוק אורגני]

אני לא רוצה לחטט בחייך האישיים אבל אם זכרוני

אינו מטעה אותי את גרה או גרת עד לא מזמן עם ההורים שלך וגם כמדומני שאת רווקה
אז במחילה מכבודך לא הרסת לי שום תנופה .

ואילוצים פיננסיים זמניים פותרים בצורה יצירתית שונה וחכמה בהרבה ממה שהצעת .

 

[shirael]

מטעה, מטעה.

את בית ההורים עזבתי לפני עשור וכבר כמה וכמה שנים שאני לא מקבלת מהם שום תמיכה כספית. אולי את מתכוונת לתקופה של 3 חודשים שחזרתי לשם אחרי טיול ארוך עד שמצאתי דירה ועבודה. אכן, אם היה לי רע שם הייתי מוצאת פתרון אחר וממש לא חסרים.

אם לא הייתי רווקה הייתי נהנית בנוסף גם מהשתתפות של בן זוג בהוצאות, ולמרות שאני לא צריכה כזו עזרה, זה דווקא נשמע ממש נחמד (כמובן עד שהיו מגיעים ילדים ומבחינה פיננסית זה אכן כבר whole other ballgame ).

יש דרכים חכמות יותר? סבבה, סתם הבאתי דוגמה, אני בטוחה שיש עוד מלא.

 

[shirael]

סליחה. את מתכוונת=אתה מתכוון

 

[פיסטוק אורגני]

בדיוק לזו הכוונה לתקופת המעבר של מגורים אצל

ההורים עד שמצאת בזמן שלך ,בלי לחץ, עבודה ודירה שכורה אחרי טיול ארוך ונהדר .

גם הם בתקופת מעבר שכזו אבל בשונה ממך הם נכנסו לחובות בגלל קניית דירה ואין באפשרותם להוציא שקל נוסף על שכירות והפתרון הנכון הכלכלי ,למזלם, היה לעבור לגור אצל ההורים.

יחי ההבדל הקטן ביניכם .

 

[shirael]

מצחיקול.

ברור שאנחנו לא באותו מצב. זה הופך את מה שאני אומרת לפחות לגיטימי. אם המגורים אצל ההורים היו גורמים לי קשיים אישיים ברמה מספיק עמוקה - כמו שנראה שהמצב פה - אכן הייתי קמה והולכת.

כאמור, כבר העלו פה עוד הצעות שונות ויצירתיות להפחית את העומס שנובע ממגורים עם ההורים, אני לא רואה צורך לדוש בזה עוד.

 

[shirael]

גרר. זה הופך=זה *לא* הופך

 

[פיסטוק אורגני]

אם המצב הכלכלי שלך היה בכי רע

במיוחד כשאת תקועה בחובות ומשכנתא , היית נשארת ולא משתעשעת בנדמה לי של עזיבה . קל להשיא עצות לאחרים כשלא נועלים את הנעליים שלהם.

 

[Another Girl]

אז למי כן מותר לייעץ לה, ברשותך?

אך ורק למי שנמצא בדיוק במצב הספציפי שלה?

 

[פיסטוק אורגני]

אין איסור על יעוץ ולכן רשאי כל אחד לייעץ

בעיקר אם הוא התבקש לעשות כן, אבל אין זו ערובה לכך שהעצה שלו תהיה טובה במיוחד אם איננו מסוגל לשים את עצמו (אפילו במחשבה) במקום של זה שמבקש .

 

[פיסטוק אורגני]

בוודאי כבוד השופטת !

ולא רק הכותרת הייתה חריפה אלא גם הסייפא השיפוטית שלך:

"ההתנהלות שלך מול זרים באינטרנט היא מראה להתנהלות האוטומטית שלך בחיים. "

איך את יכולה לשים לה מראה אם אין לך טיפת רגישות למצוקות של הזולת ואין לך מושג גם איך לפרש אותן ?

ותרשי לי להתעלם מכל הדאחקות שניסית להביא לכאן כי אותי זה לא שיכנע ולא שיעשע .

 

[shirael]

בחיי שאין לי מושג על מה אתה מדבר.

מה שיפוטי ב"ההתנהלות שלך מול זרים באינטרנט היא מראה להתנהלות האוטומטית שלך בחיים. "?

 

[פיסטוק אורגני]

חבל שאת לא מבינה

כי על סמך מה את קובעת שההתנהלות שלה בחיים היא אוטמטית?

והאם התגובות שלה כאן הן זהות להתנהלות שלה בחוץ?

ואולי אם לרגע תקשיבי לה הקשבה מלאה חפה משיפוטיות תצליחי לזהות אדם שנאלץ להתגונן מול ביקורת נוקבת שמבוססת על פרשנות של משפטים ספורים שלו ?

להמשיך? ......

 

[shirael]

אתה זה שלא הבין אותי.

לכולנו יש התנהגויות אוטומטיות. ככה בני אדם פועלים. להגיד כזה דבר משקף עליה בדיוק כמו שזה משקף עלי או עליך או על סבתא שלי.

לכל אדם יש רובד מודע לפעולות שהוא עושה ורובד לא מודע. ברובד המודע הכל טוב ויפה - אתה רוצה להשיג מטרה, אתה פועל באופן שבעיניך נכון כדי להשיג אותה. אם יש בעיה בהתנהגות, לא קשה מדי לאתר אותה וללמוד צורת פעולה אחרת. דוגמה לאיך שזה עובד: איש רוצה לעבור מבחן. מגיע לכל השיעורים אבל לא מסכם חומר. נכשל. מחליט הפעם גם להגיע לשיעורים וגם לסכם את החומר. עובר.

הבעיות נמצאות בדרך כלל ברובד הבלתי מודע, שם אנחנו מופעלים על ידי חסרים לא פתורים מהעבר הרחוק, עד הינקות ממש, שגורמים לנו לפעול בדרכים שאינן תורמות להשגת המטרות שאנחנו רוצים, ולמעשה לשחזר שוב ושוב בחיינו מצבים מוכרים. הבעיה כאן היא שלא משנה עד כמה האדם רוצה לפתור את הבעיה ולנוע לכיוון הנכון, ההתנהגויות שלו נובעות ממקור תת מודע, מה שנקרא "אוטומט", ואין לו שליטה עליהן למרות כל הכוונות הטובות.

אני ממציאה פה דוגמה לאיך זה פועל, בלי קשר למקרה הנוכחי: גבר גדל עם אם חלשה ואב דומיננטי. התחתן עם בחורה חסרת בטחון. כל פעם שהם רבים היא נכנסת להיסטריה ומתחילה לבכות, והוא - למרות שהוא יודע שהדבר הנכון לעשות הוא להירגע ולדבר איתה בשקט - לא מסוגל לשלוט בעצמו, ומתפוצץ בזעם, מה שכמובן מעמיק את ההיסטריה שלה וכךהלאה. עד שהוא לא יבין למה עף לו הפיוז ככה מגילויי "חולשה" של האשה, אין לו שום סיכוי להצליח לשלוט בעצמו ברגעים של מצוקה אמיתית. עד שהאשה לא תבין למה היא מקישה מכל ריב "משבר!!!1" אין לה סיכוי להימנע מלהיכנס להיסטריה. שניהם אנשים טובים ומלאים אהבה וכוונות טובות, ושניהם סובלים מכך שהאוטומטים שלהם נותרים ברמה הלא-מודעת וממשיכים להפעיל אותם על עיוור.

 

[פיסטוק אורגני]

ועדיין זה יומרני מצידך לקבוע

שההתנהלות כאן היא מראה להתנהגות האוטומטית שלה במציאות.

גם מטפל המנוסה ביותר לא יתייג אותה על סמך 3 תגובות בכזו החלטיות כפי שאת פסקת .
ולא כל התנהגות אוטומטית נובעת מבעיות מודחקות מהילדות .

 

[shirael]

אז ניאלץ להסכים שלא להסכים.

 

[Aski7]

אז עכשיו אחרי

שהכרנו בסבלה..ומבינים כמה אומללה ונבגדת היא..זה עזר לה?
לא. כי היא תמשיך להתנהל באותה הדרך שתמיד התנהלה ותמשיך לקבל מה שקיבלה.
רחמים זה מקסים אבל זה לא מועיל..
חוץ מזה מצב נפשי קשה לא נותן פטורים למי שמדבר/מתנהג לא יפה לאחרים.
יש כל כך הרבה אנשים שרע להם בעולם תחשוב מה יהיה אם כל אחד (ולא רק החלק שכבר) יהיה מונע בידי ה"רע" שלו ויקרין את זה על הסביבה איתה הוא בא במגע..
ליבי ליבי על מצבה.. אני ממש לא מתכוונת לרדת עליה להציק או להתאכזר. אבל כל שיש לי להציע הוא אמת על איך שהיא נראית מהצד.
לא בא לה לשמוע אז שלא תתפלא שהיא ממשיכה לקבל את אותן תוצאות שוב ושוב.
אני בכלל פעם הבאה ממליצה לה ללכת לחדר כושר ולהוציא את זה על שק אגרוף.

 

[שמורה במערכת]

חצופה.

את לא מכירה אותי בכלל! אין לך מושג מה אני עוברת!! ואני לא מאחלת לאף אחד חיים כמו שלי
איך את מעזה?

באותה צורה אני יכולה לשפוט גם אותך ולהגיד שאת מתנשאת ואולי גם מתוסכלת מינית ועצוב לי על הסובבים אותך.
אבל מי אני שאדע? את סך הכל יוזרית/ניק בפורום כלשהו בתפוז ואני מאמינה שגם את בנאדם עם לא מעט בעיות.

אחרת למה את משוטטת בפורום הזה?
ריקבון

 

[shirael]

פרופורציה.

שם עצם. נ'. יחסיות נכונה בין דברים או חלקים.

ככל שקוראים אותך יותר כך עולים טונים שמעידים על גישה בעייתית. לא בעייתית עבורנו כמובן, אנחנו רק זרים באינטרנט, אבל עבורך, כי ברור שהיא מקשה עלייך בחייך שלך. הנה עוד דוגמה:

"אני לא מאחלת לאף אחד חיים כמו שלי". אני לא בשום עמדה למדוד, אבל באופן אובייקטיבי ממה שכבר ידוע לנו, יש לך משפחה תומכת (בסדר, לפחות עד לא מזמן, אבל את מעידה שהיה לכם קשר נפלא כל השנים), אדם שבחר להתחייב לבלות איתך את חייו, אני משערת שגם למדת ועכשיו את עובדת ואפילו הצלחת לחסוך משהו. כבר תיארת פה חיים שלפחות כמה מליונים ברחבי העולם היו מוכרים את נשמתם בשביל לקבל.

ברור שיש בעיות ואני בטוחה שיש הרבה קשיים שאני לא מודעת אליהם, אבל מפה ועד להצהרה הבומבסטית שאת לא מאחלת לאף אחד חיים כאלה? אני מעזה לומר שאולי את קצת מגזימה. קצת. ואם כמה מלים (בחיי שלא קשות) מזרים באינטרנט מוציאות ממך כזו דרמה, אני יכולה רק לשער איך תגיבי לעימותים בחיים האמיתיים עם הקרובים לך ביותר (שכידוע תמיד רבים איתם הכי בלי חשבון).

הרבה אנשים מגיעים לפורום הזה וכולם מן הסתם מגיעים מתוך תחושת מצוקה, אבל רק מעטים מגיבים כמוך למראה שמציבים להם פה, וככל שאת מגיבה יותר זה ישתקף לך יותר. השאלה היא אם תהיי מוכנה לעצור רגע את הסוסים ולהעריך אם באמת יכול להיות שיש לך חלק פעיל בבעיה.

 

[גוני444]

לא.....פשוט אין לתאר

האנשים שנמצאים פה בפורום, לא זאת ממש לא רק וינה ולא, היא גם לא מוצלחת בזה יותר מהאחרים, 70% מהמגיבים פה בפורום הם אנשים ממורמרים, כועסים, שמשתמשים במקום הזה כדי לשחרר את האגרסיות שלהם. לאשר לעצמם שיש אנשים עם בעיות יותר קשות בחיים מהבעיות שלהם, אבל זה ממש לא שווה כלום אם הקרבן עצמו לא יודה בכך.

זה פשוט לא יאמן....לא יאמן מה שקורה בפורום הזה. אנשים מגיעים לכאן בנקודות הכי קשות בחיים שלהם, במקומות שהם הכי זקוקים לעזרה, מספרים את הסיפור שלהם ובתגובה שופכים עליהם חבורת הממורמרים פח זבל על הראש. ואם הקרבנות המסכנים לא מספיק צייתנים בשביל לפתוח את הפה ולבלוע את הזבל, זה ברור שזה מעיד על בעיית אישיות חמורה וסרבנות לקבל ביקורת. לעומת חבורת הממורמרים שהם סמל לבריאות נפשית טהורה. אני אסייג שלא כולם פה ככה, שיש כמה נשמות טובות שרוצות לעזור, אבל הן ממש בודדות.

הכלל הכי בסיסי בפסיכולוגיה, שעור ראשון בשנה א', זה שאם אתה רוצה שאדם מסויים יקשיב לדיעה שלך, אתה צריך קודם כל לבוא ממקום אמפתי, להתחבר לאדם ולהבין אותו, לתת לו תחושה שהוא מובן ומהמקום הזה - ניתן יהיה להגיד כל דבר, כל תובנה מדהימה שגיליתם (ועל זה אני לא מדברת אפילו....על ניתוחי האישיות הפסקניים שאתם חורצים פה בקלילות אחרי שקראתם 5 שורות שאדם כתב פה). אף אדם, לא רק בעלי בעיות אישיות חמורות, לא מוכן ולא מסוגל לקבל תובנות וביקורת על חייו כאשר היא מוגשת באריזה תוקפנית ומתנשאת כל כך. אבל ברור שאת הכותבים פה זה לא מעניין בשיט לעזור לאדם שבמצוקה מולם, כמו שכבר אמרתי, כל מה שמעניין אותם זה להרגיש טוב יותר עם עצמם בכך שיכתירו את החיים של מישהו אחר כעלובים יותר. חנוך לוין במיטבו.

מריוס תרשה לי לשאול אותך, בתור מנהל הפורום, איך לא מפריעה לך ההתנהלות הזאת. ונכון שהסגנון שלך יותר ישיר ובוטה משלי אבל עדיין אני מרגישה אצלך את האכפתיות והרגישות לאדם מולך. ואני שואלת את עצמי אם זה לא צורם לך שהפורום הזה, שיכול היה לשמש למטרה כל כך נהדרת, שיכול היה לסייע באמת לאנשים במקום של מצוקה, הפך להיות איזו זירה של אוננות מילולית של חבורת ממורמרים. בידור להמונים, ולחלוטין על חשבון האנשים שבאים לפה בחיפוש אמיתי אחרי קצת עזרה, תמיכה והכוונה. אני מאמינה שאתה יכול לכוון את רוח הפורום, ושבדיוק כמו שאתה יודע להעמיד במקום את אותם פונים במצוקה כאשר יש צורך בכך, כך יש באפשרותך להעמיד במקום את יושבי המקום הקבועים פה שעטים בשמחה על כל טרף.