גבולות זהובים

נימפית1

New member
גבולות זהובים

בתחילת הקשר הועברה רשימת גבולות, אך אבוי,
שכחתי לצערי לרשום בה ששתן בפה ושתן בכלל זה גבול.
אז נכון שכשהוא משתין עלי אני דווקא נהנית,
האמת שאני אפילו ממש מחכה לעניין, יש בזה משהו נורא אינטימי,
חוץ מהעובדה שזה מרטיב אותי אפילו יותר מסטירה,
אבל עכשיו, יש לי תחושה שהצעד הבא יהיה להשתין לי לפה.
(הוא רמז על זה אחרי שמיד בסיום ההשתנה מצצתי לו. כן, גם את הטיפות שנשארו).
אז תגידו, תקשורת פתוחה וכו', אז אמרתי מה דעתי בנושא והוא רק חייך ואמר לי להתכונן.
קרה למישהי. מישהו?
האם עניין הגבולות ניתן לפתיחה לדיון ושינוי חד צדדי?
 
אישית.

לא מאמין בגבולות.

זה די מעקר את השליטה.
כן ליידע בדבר בעיות כאלה ואחרות או ליידע מבחינת אוהבת לא אוהבת.

ברור שאפשר לשנות חד צדדי השאלה מה יקרה רגע אחרי..

דרך אגב מקלת שכזו היא סימון שייכות בצורה הכי פרימיטיבית..

ואולי הכי הכי חזקה שקיימת.
 
זה די פשוט.

הגבולות היידים שיש בקשר הם גבולות שאני קובע.

ברגע שמציבים לך גבולות אז באמת שולט בקשר?
ברגע שהיא מגבילה אותך..ובעצם אומרת "אתה תעשה רק מה שאני אוהבת" מי שולט שם?

ונלך רחוק יותר.. עונש. שמעתי על כאלה שמצליפים בתור עונש.. לנשלטת מזוכיסטית.. זה עונש?

עונש חייב להיו משהו שהמהות שלו הוא לא הנאה לצד השני נכון? אז שם עוברים על גבולות???
מאז ומעולם תמיד הודעתי למי שבקשר איתי שאצלי אין גבולות. אין מילת ביטחון.

ועכשיו ארכך קצת.. כן נשלטת מיידעת אותי בדברים שיש לה בעיה איתם. או לא אוהבת או לא רוצה.

ההחלטה בידי. ואשמח לת לך דוגמאות כדי שתבין יותר.
 

נימפית1

New member
שאלת תם:

אז היא אומרת לך מה היא אוהבת ועם מה יש לה בעיה וההחלטה בידיך
ואז?
אתה תתחשב בה?
בנוגע למילת בטחון, בעיני זה בעייתי משהו, בעיקר בתחילת קשר כאשר
השולט לא מכיר את הנשלטת היטב, אפשר לומר עד מחרותיים ועזאזל
שיש אמון אבל בסופו של יום הוא נבנה עם התקדמות הקשר.
נניח והנשלטת נמצאת במצוקה אמיתית, איך תדע?
לא כולם מראות או מדובבות את המצוקה שלהן, לפעמים היא מתחת
לפני השטח.
לגבי עונשים, לכל מזוכיסטית יש את נקודת התורפה שלה:)


בסופו של יום היחסים הם תמיד יחסי גומלין והמטרה היא להנות.
 
שאלה מורכבת

כי יש מיליון סיטואציות שונות.
אבל..
בואי ניקח תלייה. הייתה לי מישהי שידעה על אהבתי לנושא אבל פחדה פחד מוות.
אז בפעם אחת פשוט קשרתי לגופה ריתמה אחרי שהייתה בה שעה דיברנו ורק קשרתי אותה לתקרה כשהיא עומדת על הרצפה.
והיא הייתה כך כשעה.

בפעם אחרי למצב הזה הגענו מהר. ואז ביקשתי ממנה רק להרים רגל.. בטח עד עכשיו הבנת את הרוטינה..
אחרי חודש היא נתלתה כבר כמה פעמים וליום הולדת שלה ביקשה תלייה יותר מסובכת..
זו רק דוגמא אחת. אבל בהתנהלות נכונה אפשר לעבור כל מכשול כששניים מחליטים ששווה להם.
מילת ביטחון.
פעם לפני הרבה שנים השתמשתי בה. מעולם לא השתמשו בה איתי.
והסוד שלי פשוט. תוך כדי ה"סשן" (שונא את המילה הזו) אני מדבר שואל לא משנה אם זה הצלפה או קשירה או כל דבר אחר
וקשוב לכל שינוי גם בקול גם במהירות התגובה צבע הגוף ועוד.
שניים שחדשים יחד...ורצים לסשנים אקסטרימיים זה בדרך כלל טיפשים.
וכן את צודקת הקשר נבנה לאיטו,ואישית מאמין שגם עוצמת הסשנים צריכה להיות כך.
מצד שני קחי זוגות ותיקים שעושים סשן כאב אחת לשבוע או פעמיים בשבוע. והנזק המצטבר שם אולי לא ממש גלוי לעין בתחילה אך מופיע..
אז כן צריך לדעת לבחור. וכל שולט צריך להיות מודע למגבלות שלו.
ומצטער אני לא בעד הענקת כאב בתור עונש.. ובגלל המזוכסטייות להתפרע..!
ותאמיני לי שבעונשים אפשר להיות מאוד יצירתיים..
ואני מאמין בהדדיות של קשר ובתוכו.אבל חוץ מההנאה יש גם הגשמה עצמית.
כל אחד מנקודתו שלו. אז מזוכיסטית נהנית מהכאב ואם היא לא תגיע לאורגזמה מינית..? היא עדיין תהנה?
זה קצת יותר מורכב מזה נכון? בגלל זה וזה חלק מהיופי בבדסם שלפעמים אפשר להתעלם מההנאה הריגעית על מנת לבנות משהו גדול יותר.

ואפשר..
 

A לוןA

New member
יש לי תהיה לגבי הנושא

ושיהיה ברור- אני מדבר על הנושא התיאורטי, ולא מתייחס כאן אליך באופן אישי-

לפי מה שאני מבין, ותקן אותי אם אני טועה, נניח שבמהלך סשן היא מבקשת להפסיק- ההחלטה נתונה בידך אם להפסיק או לא. נניח שאתה מחליט שהבקשה שלה לא ממש אמיתית אלא נובעת ממקום שקשה לה- ואתה חושב שהיא צריכה להתגבר עליו, וממשיך.
אתה לא חושש שבאותו רגע עברת ממקום של שולט למקום של אנס? שאולי לא קראת אותה ב100% נכון? שאולי אתה, באותו הרגע, מבצע טעות? ואם נניח היא הולכת למחרת למשטרה ומתלוננת על אונס, בטענה שהיא ביקשה להפסיק ואתה המשכת- איך אתה מתגונן מול טענה כזו?

מנסה להבין.

(אגב, לתפיסתי, מילת ביטחון היא כלי של השולט, לא של הנשלט- וככזו מגבירה שליטה ולא מפחיתה ממנה. אם תרצה- אסביר.)
 

Cגלית

New member


 
תשמע אחלה שאלה. באמת.

הייתה לי נשלטת לפני כמה שנים שהגדירה את עצמה מזוכיסטית לייט.
והיינו בפעילות.. והיה רגע שהיא אמרה שהספיק לה.. ותוך כדי שהיא תלויה מהידיים ניהלנו שיחה קצרה.. והמשכתי.

בדיעבד היא שמחה על כך ואני קצת יותר.

קשה לענות לשאלה שלך אבל אגיד ככה.
יש נשלטות שאני מתרחק מהן כמו מאש. אני אשב לשוחח איתן בכייף אתן כתף אתן מילה. לעולם אבל לעולם לא סנטימטר יותר.!
כל נשלטת איתי שתגיד לי לעצור. לא משנה מה הסיטואציה אעצור בשנייה. (אני מקווה שזה לא נוגד לך)
אני לעולם לא חושש כי לעולם לא אהיה אנס. הכול מבחינתי מוגדר ומונח על השולחן מראש.
ואתה יודע מה גם אם תהיה עם אישה והיא לא אמרה לא..והיא תחליט להגיש תלונה על אונס.. כמעט בטוח שלא תוכל להתגונן.
אני חושב שבסופו של דבר כשהאמון הוא הדדי. כשגם לשולט יש אמון מלא בנשלטת לא מגיעים למקומות האלה.
מצד שני כן סיימתי קשר עם נשלטת שבדיעבד התברר לי שחבל זז במהלך תלייה והכאיב לה אבל לא טרחה להודיע לי כי חששה שאפסיק.

וכן אשמח להסבר.
 

A לוןA

New member
מה שנקרא- התפרצת לדלת פתוחה :)

בעצם אין מילת ביטחון, אבל אם היא אומרת לעצור אתה עוצר- אז מה זה משנה אם מגדירים מילת ביטחון כ"אדום" או כ"מספיק"? בשני המקרים, כביכול, כח העצירה הוא בידי הנשלט ואז אנחנו שואלים את אותה שאלה ששאלת בהתחלה- מי באמת שולט שם?
&nbsp
בקשר להסבר-
אני תופס מילת ביטחון (וכך אני גם מסביר זאת לנשלטות שלי) ככלי שלי לדעת בכל רגע נתון שהן נמצאות תחת הסכמה. כמובן שזה לא הכלי היחיד, וחייבים, כמו שאמרת, להיות מאוד רגישים לכל הניואנסים- המילוליים והגופניים- בזמן הסשן- אבל זה שאני נוהג בזהירות לא אומר שחגורת הביטחון היא מיותרת. לכן הנשלטות שלי מקבלות הוראה ברורה להשתמש במילת ביטחון כשהן מרגישות כאב רע, "עפות" רע וכו'- זה לא עניין אופציונאלי- זו הוראה מפורשת.
לכן השימוש שלהן במילת ביטחון הוא לא עניין לבחירתן, ולכן משמש עוד כלי של שליטה- ולא כלי של שליטה מלמטה.
&nbsp
ולכן, טוב עשית שהעפת את הנקשרת הכאובה- כי מי שאי אפשר לסמוך עליה שתפסיק סשן כשחשה כאב רע תגרום לך לגרום לה נזקים שלא בידיעתך, וככה אי אפשר לבנות חומה. כנ"ל עם נשלטת שמשתמשת במילת ביטחון על ימין ועל שמאל- בדיוק אותו דבר, רק הפוך.
 
אני יכול לבוא רגע מהכיוון ההפוך..?

כמה פעמים יצא לך לראות או לשמוע על נשלטת שלא השתמשה במילה.. למרות שהייתה צריכה?
שמעתי לא מעט. חויתי לא מעט. ראיתי לא מעט.
אז פשוט לא סומך.
יש לי כלל פשוט אני לעולם לא אערוך מפגש כזה. כשאני מוטרד עצבני או משהו דומה.
אישית אני נכנס למקום הזה אוד קשוב. מאוד רגיש לכל ניואנס מצידה. במיוחד בתליות או כאב.
ותמיד הולך בקצב שלי..לא רץ לערוך משהו חזק עד שמכיר ומוכר עד שמכיר את השינויים בתגובות.
ההבדל אולי הוא לא הבדל גדול.
אבל.. זה לא כמו לנהוג במכונית ולהאט.. אני מעדיף לעצור עצירה מלאה ולבדוק אותי ואותה.
אני לא אתבייש לשאול "הספיק לך" ומצד שני לא אתבייש לומר "את יכולה עוד"
מבחינתי הכול תלוי ברמת ואיכות הקשר.
 

A לוןA

New member
יותר מדי פעמים

ומבחינתי, נשלטת שלא עוצרת סשן כשרע לה (פיזית או נפשית) - אני לא אסשן אותה, כי אני לא סומך עליה שבמידה ואני מפספס אותה- היא תהיה מספיק אחראית לתקשר לי את הפספוס הזה.

מילת ביטחון (או עצירה, אם אתה מעדיף את זה ככה) היא, כמו שאמרת, רק עוד אמצעי. הרבה יותר חשוב להקשיב ולהרגיש מה שקורה בחדר. היתה לי נשלטת שעברה תקיפה מינית בעברה, ובאחד הסשנים עשינו משהו שעשינו כבר הרבה פעמים בעבר. מאיזושהי סיבה דווקא בפעם הזאת הופעל אצלה טריגר והיא נכנסה למצב של "פריז"- והסשן הופסק מיד- בלי שנאמרה מילת ביטחון. במקרה הזה, אם הייתי מסמך על מילת ביטחון בלבד- הייתי עלול לגרום נזק.
וכמו שאמרתי קודם- אפילו אם אני נוהג בשיא הזהירות, אני לא אוותר על חגורת בטיחות- פשוט כי ראיתי מה יכול לקרות למי שההיבריס עלה להם למוח (ומבחינתי שמילת הביטחון תהיה "מספיק", "אדום" או "היפופוטם"- כל עוד יש משהו שיכול לסמן עצירה ובדיקה של המצב)
אז בעניין הזה, אנחנו לגמרי רואים עין בעין (לדעתי)

*ועוד מילה שלא קשורה אליך אלא בכלל- גם מילת ביטחון היא כר "נפלא" למניפולציות- נניח- "אם את אומרת מילת ביטחון זה אומר שנכשלתי/נכשלנו/נכשלת", "את יכולה להגיד מילת ביטחון ואני אעצור- אבל גם אלך מכאן", "את יכולה להגיד מילת ביטחון אבל זה יגרור עונש" ועוד כהנה- הדוגמאות, לצערי, אמיתיות.
 
אנחנו בעצם על אותו גל.

ואם השולט מספיק קשוב. מספיק רגיש הוא לא צריך את המילה הזו.
מה קורה כשהיא קשורה לחלוטין ועם גאג... נסמוך על היכולת שלה להיות הודיני?
פעם זה היה "במבה" מאז שהבנתי שהיא מיותרת אין.
ונראה לי שאתה מסכים איתי שבלי קשר לכלום האחריות היא קודם כל על השולט.

וכן מכיר את המניפולציות העלובות האלה. אחסוך ממך מה דעתי על אותם אנשים.
 

נימפית1

New member
מניפולציות

אם תאמרי מילת בטחון ניפרד באותו הרגע.
אם תאמרי מילת בטיחון תענשי ואשקול האם לזרוק אותך.

הוא נזרק מכל המדרגות.
ראשון.


העצוב מכל היה שבאמת לא הבין מה לא בסדר בזה, אז התייאשתי.
 
נימפית

המניפולציות האלה זניחות. כי הן שקופות ומי שעיניה בראש ישר קולטת אותן.
היותר מתוחכמות הן הבעיה..

ומשני הצדדים.
 

נימפית1

New member
א.

אתה לא תאמין כמה מחפשות צומי נופלות בפח של אלו.
ב.מהן המתוחכמות?
 
מעולם

לא התחבר לי הקטע של צומי בכל מחיר..
אני אתן לך דוגמא מהכיוון האחר..
מישהי במתק שפתיים הבהירה שאם אין סיכוי לסשן בגלל שלא בא לי היא תיסע הביתה..
אז היא נסעה.
 
למעלה