בשלות - לא רק לרצות

*יערית

New member
מכורח המציאות...

כן מיכלי לפעמים המציאות מכתיבה לנו משהו והראש והלב רצה משהו אחר....ובינהם ניתן עדיין להגיע למשהו באמצע,זו מאין פשרה ,אך מי אמר שפשרות זה לא דבר טוב? אי אפשר להתווכח על מהי זוגיות טובה, כל אחד מחליט מה טוב לו ולמערכת שבו הוא נמצא, אבל את צודקת יש לדבר עם יד על הלב, אישית אני שחיה כבר שנתיים עם בן זוג מוצאת שיש בזוגיות הזו הרבה מאוד פלוסים לעומת מינוס כזה או אחר ומה שמתאים לנו לא מתאים לאחרים,החיים מזמן כבר לא רק שחור לבן. כל אחד רוצה לכתוב על דרך החיים שהוא בחר בגאוה גדולה,גם אם פעם האמין אחרת או עדיין מאמין אחרת אך המציאות מכתיבה לו את הפשרה, זה לדיטימי כל עוד אתה שלם במאה אחוז במה שאתה עושה ויש הרבה זוגות שכך מנהלים חיים וזאת הדרך להצלחה הפרטית שלהם
 
מסכימה כמעט על כל מילה יערית ../images/Emo45.gif

למעט הפשרה איני חושבת שזו פשרה כי אם בחירה בחירה מפוקחת בדרך הטובה ביותר עבורי ועל היכולת לצאת מהריבוע ולהבין שאפשר גם אחרת
גדול
 

*יערית

New member
העיניין ניצת

שפשרה זו מאין בחירה שלנו, אנחנו בוחרים משהו שאולי במציאות אחרת היינו נוהגים אחרת..אך מכיוון שאנחנו לא רוצים לאבד משהו טוב אנחנו בוחרים להתפשר פשרה זה לא רע..הרי בזוגיות טובה יש הרבה פשרות לטובת הזוגיות ולא מתוך חוסר אונים או לעשות כל דבר בכדי לא להשאר לבד
 
ושוב איני מסכימה

בחירה אינה פשרה בעיני בפשרה יש ויתור אך מה שאני רוצה אינו ויתור עבורי כי אם רצון - כי כך אני בוחרת
 

*יערית

New member
את צודקת....

אני תמיד קראתי אותך והרצון שלך לעולם לא השתנה..ומאמינה שאולי לא תרצי שישתנה כי זה מה שהכי נכון לך זו האמונה שלך עוד בטרם נכנסת למערכת יחסים, אך אני מדברת על משהו אחר ניצת... ומיכל שאלה את זה יפה..לולא המציאות היתה שונה מה היה קורה?האמונה שוב היתה משתנה? הרצון ליחד במלוא מובן המילה הופך להיות תקף? אמונה שמשתנה בעיקבות המציאות לדעתי אינה אמונה..אלא פשרה מכורח המציאות. ורגע בלי התהלמויות...אנחנו מעבירים מידע וחווים דיעות
 
מציאות שונה הרי אינה קיימת

אני היום גרושה ואם לילדים מציאות שונה היא רווקות ניתן להחזיר את הגלגל אחורה? ולכן שאלתה של מיכלי היא בסגנון השאלות של אם לסבתא היו גלגלים... ובקשר להתלהמויות... חושבת שלמעט מיכלי שמנסה בכל צורה להיות בוטה לשלול ולשפוט דעה אחרת כל יתר הכותבים בשרשור מכבדים אחד את השני...
 

blonda3

New member
ניצת-הערונת..רווקות וזיקנה...../images/Emo39.gif

כלאמר אנחנו לבד ברווקות ו/או כאשר הילדים גדלים ועוזבים את הקן וגם אז אפשר לבחון שוב את הרצון לזוגיות ביחד או לחוד....
 
בדיוק כך - לדעתי

כפי שאמרתי תמיד ביום בו החלטתי להיות אם עשיתי את הבחירה של האימהות מעל לכל
 
ואגב יערית

החיים הם דבר דינמי חלים בהם ובנו שינויים כל הזמן וגם אם היום חושבת כך ומחר אחשוב אחרת זו אינה פשרה כי אם פתיחות לשינויים וחוסר קיבעון. יודעת שאני בכל נושא בחיים פתוחה לשמוע דעות אחרות יתכן ואשנה את דעתי אם אבין ואאמין שהדעה האחרת נכונה יותר זה ההבדל בין אדם שזורם עם החיים לבין אדם מרובע
 

maof

New member
ניצת ../images/Emo45.gifמסכים לכל מילה

בגלל......(ברשותך) שכתבת בגוף ריאשון היום חושבת... מחר אחשוב... פתןחה לשמוע.. יתכן ואשנה.... זאת את...וזאת דעתך......ועל כן אני מכבד אותה כי אלו הם החיים שלך שמתאימים עבורך מעוף
 

*יערית

New member
עיניין של סאמנטיקה../images/Emo13.gif

כך אני רואה את זה בכל אופן ניצת, את אומרת בחירה זו לא פשרה ואני חושבת שכל החיים הן פשרה אחת גדולה וגם חיים מתוך בחירה. מסכימה איתך לגבי הקיבעון והזרימה אך אין קשר לפשרה שלעניות דעתי שוב אינה מילה גסה! עשיתי מחקרון קטן רק בכדי לסבר את האוזניים שלי ראשית
פשרה= בהירות,ביצוע,הסדר,הסכם,התחייבות,התפייסות, ויתור,מיצוע,פישור,רגיעה,שלווה,שלום,שפיות,תיווך,מובן, פיתרון מתוך כל הפרושים אני מוצאת שבחיפוש אחר הזוגיות שמתאימה לנו המילה פשרה בהחלט מהווה אחת מ"חוליות" עמוד השידרה של הזוגיות. וכן גם אני למדתי עם הזמן שהחיים ממזמן אינם שחור ולבן
 

michaly44

New member
התפשרויות זו גם בחירה אך מאולצת...

פשרה היא בחירה מאולצת. אביטל כתבה למעלה למעלה שהיו נסיבות אישיות. הזוגיות שלה היא התפשרות וזו בחירתה. ככה טוב לה. כל אחד בוחר את מה שנוח לו. יש לה בן זוג אך עדיין זה לא זוגיות. יש לה מוחייבות אך עדיין הם לא יחידה אחת. אלו שתי משפחות שונות אני בהחלט מבינה את הבחירה שלה וזה יכול לעבוד יפה עם שני בני הזוג לאורך שנים מוכן לחיות ככה. האם יזדקנו יחד? אלוהים גדול. זוגיות כזו לי לא מתאימה..אני לגמרי מרובעת כשזה נוגע לגבר בחיי אני רוצה אותו כל יום לידי במיטה..להתעורר איתו לישון איתו...ושיהיה שם לידי. מסיכימה עם כל מילה שאמרת יערית וכן גם עם מעוף. ושאלתי את אביטל כמה פעמים שאלה אחת..מה אם לא היו את הילדים.. מה אם הילדים שלו לא היו איתו..עדיין היא היתה מאמינה בביחד ולחוד? עד עכשיו היא התחמקה עם יד על הלב מלתת תשובה. ולפעמים מה שהאמנת פעם לא מאמינים בו יותר כי זה לא עובד בשבלך. הבנתי..אבל חושבת אחרת.
 

avitalp

New member
מיכלי ../images/Emo20.gif

מאד מקוממת אותי הדרך בה את מבקרת, שופטת ומגדירה את החיים שלי... זכורים לי ימים בהם התקוממת את על ששפטו אותך בשל בחירות שעשית בחייך... (ואני בכוונה לא קוראת לזה "התפשרויות"...כי מעולם לא הייתי במקומך) ובכל זאת, אני אנסה לענות, עם יד על הלב, כדי לסגור את הדיון הזה בצורה עניינית ומכובדת... כן, פעם היתה לי פנטזיה... פרק ב', עם גבר שאוהב, תחת קורת גג אחד... עם הזמן, והנסיון (כן, גם מגורים משותפים) התחלתי לראות את הדברים אחרת... הפסקתי לנסות ולהתאים את החיים לפנטזיה (כי הרי בסופו של דבר, טיבה של פנטזיה להישאר כזו) החלטתי לחיות... בינתיים פגשתי את האיש שאני אוהבת, איש שנסיבות חייו דומות מאד לשלי, איש, שכמוני, חי חיים עצמאיים ומגדל לבד את ילדיו... יש בינינו חברות עמוקה, יש בינינו תשוקה, יש בינינו מחוייבות, יש בינינו שותפות גורל, אנחנו יכולים לסמוך זה על זו בעיניים עצומות, אנחנו יודעים שכל אחד יהיה עבור השני כשיזדקק לו, לטוב ולרע... הילדים שלי אוהבים אותו, הילדים שלו אוהבים אותי, כל הילדים מסתדרים ביניהם... אני קוראת לזה זוגיות אני קוראת לזה משפחתיות אז אני לא מכבסת לו ת'גרביים, big fucken deal ולא בכל לילה הוא מחבק אותי לפני השינה (כשאני ישנה אני ממילא לא מרגישה אם הוא שם או לא
) אבל אני מאושרת
אני אוהבת ואהובה
למישהו אכפת ממני
מישהו דואג לי
זו התפשרות
זו בחירה בחיים
מישהו יודע מה יהיה מחר
אני לא גם את לא, מיכלי... אני חיה עכשיו, לא מחר
אני חיה, לא עסוקה בהגדרות
ומיכלי, תעשי לי טובה - אל תשאלי אותי עוד שאלות בנושא מבחינתי הדיון הזה מוצה, ואם אני לא טועה - עניתי לך על כל מה ששאלת
 

maof

New member
אביטל............/images/Emo20.gif

על זה נישאר לי רק לומר בהצלחה מעוף
 

michaly44

New member
../images/Emo51.gif../images/Emo51.gif../images/Emo51.gif../images/Emo45.gif

אביטל כל הדיון הזה לא היה במטרה לקומם או להרגיז אותך. וחבל שככה את מרגישה. אם רצית יכולת לא לענות או לכתוב לי במסר. עובדה שבחרת אחרת. לעצם התגובה שלי אלייך: ראשית
על התגובה הכינה והמעשירה, בהחלט נתת כאן כיוון חשיבה שונה שבתנאים מסויימים יכול להתאים , אצלי ורק אצלי כאשר הנסיבות לא יתאימו לחלומות שלי. כי התעייפתי מהתפשרויות או בחירה לא לפי
. אני בפרוש שמחה בשבילך ומודה לך על ההארה..יכולה לומר לך בהצלחה בכל אשר תלכי. אין אני עסוקה בהגדרות להיפך איתך ועם אחרים בחנתי מה זו זוגיות/משפחתיות
והדיון היה מעניין לעצמו עם זווית ראייה שונה מאחת לשניה. אז שוב תודה רבה.
 
נראה לי ומנסיוני

שלו היית בשלה לקשר לא היית מערימה קשיים.כנראה שעדיין הפינה העצמאית שלך חשובה לך מאד בדיוק כמו שלי. לאחר מלחמה לא קטנה משיגים עצמאות ומתרגלים לעשות הכל לבד ופתאם שוב לתת למישהו להחליט איתך וכו....לא קל לותר על מתנה כל כך גדולה
 

מאדי 1

New member
אכן חוסר בשלות

אבל דווקא העובדה שהגעתי למודעות לחוסר הבשלות גרמה לי לנסות להבין ממה זה נובע ולנסות להתמודד עם זה ולפתור את זה
 

ס י ו ן1

New member
פחד ואהבה

פחד. הסימפטומים של המחלה: חוסר אמון, חוסר סבלנות, חוסר סובלנות, חוסר ביטחון, לחץ, כעס, קנאה, צרות עין, שנאה, שפיטה, ביקורתיות, כבדות, זילזול, בילבול, בורות, אנוכיות, בדידות, תאווה, כיווץ, דיסהרמוניה, פסימיות, תקיעות, שקר, דיבור וחשיבה לא מודעת, לקיחת דברים באופן אישי, הנחת הנחות, חוסר מימוש היכולת, הרגשת כישלון, אוטומטיות, תלות, התמכרות, דאגה, פרפקציוניזם, רחמים עצמיים, חיפוש מתמיד אחר המאבק, התחברות אל האגו, שוביניזם, כפייה, הצמדות לדעות קדומות, הדבקת סטיגמה , נסיון שליטה על האחר, רכילות, חשיבות יתרה, אשמה, ספק, נתק מהסביבה , אדישות, ציניות, חרדה, פרנויה, דיכאון, אלימות ומחלות שונות. אהבה. תופעות לוואי: אין. שימוש מומלץ: בכל רגע ורגע. תוצאות הריפוי: אמון בעצמנו ובבני אדם אחרים וביקום, הבנת עצמנו והאחר, ביטחון עצמי, הדדיות, חופש, הערכה עצמית, הגשמה עצמית, שלווה, רוגע, אושר ושמחה פנימית עמוקה. אינטואיטיביות, איזון, התחברות אל הנשמה, עירות, פיקחות, התרחבות, מודעות,צמיחה, גדילה, הרגשת שייכות, מירכוז, זרימה עם כח החיים, נתינה וקבלה ללא תנאי, נינוחות, ספונטניות, הרמוניה מושלמת עם החיים, הבנת מחזוריות היקום, יכולת הקשבה, יכולת הזדהות רגשית, ראיית הטוב בכל אחד, נכונות לעזרה לזולת, הסרת מסכת האשליות(עבר,עתיד) ויכולת התמקדות בהווה, קלילות, חדות חושים, יכולת ריפוי, יכולת לסלוח, חוש הומור, כבוד, חמלה, נכונות לעזור לזולת, חברותיות, יצירתיות, זוגיות פוריה, רצון מתואם עם העצמי הגבוה, סבלנות, סובלנות, חכמה, כנות, שמירה על טוהר המילה, אי לקיחת דברים באופן אישי, יכולת לא להניח הנחות, קבלת עצמנו, קבלת האחר, וקבלת הבורא - מלך מלכי האהבה. בהשראת הספר "ארבע ההסכמות" - דון מיגל רואיס.
 
למעלה