בלי לומר שלום...

[אמא אישה אמא]

בלי לומר שלום...

בן זוגי נסע לשבוע לחופשת סקי, פרגנתי לו את זה למרות שזה אומר להישאר לבד עם 4 ילדים קטנים (ובחופשת חנוכה) (ואחד מהם יונק בן 4 חודשים) הרגשתי שהמרחק יעשה טוב לזוגיות, לכן הייתי מוכנה לקחת על עצמי את האתגר הלא פשוט, אך מה שקרה זה שביום הטיסה כרגיל היה ביננו קצת מתח, לא רבנו פשוט היה לחץ סביב ארגון הילדים לגן והאדון פשוט נכנס לאוטו ונסע לשדה בלי לומר לי "שלום" לא חיבוק לא נשיקה אפילו לא סתם "בי"! אני לא יכולה לתאר במילים את הכאב שאני חשה על כך שלא נפרד ממני לשלום לפני הנסיעה, אני מאד פגוע ולא מצליחה לבלוע את המעשה, אני נמנעת לדבר איתו בטלפון או בסקייפ ולא יודעת איך להתנהג איתו כשישוב. מיותר לומר שאפקט "המרחק יעשה טוב לזוגיות" במקרה הזה ממש לא עובד אחרי שבחר לנסוע כך ולהשאיר לי ממש פצע. אני מתביישת לשתף חברות או משפחה בכאבי לכן אשמח לשמוע דעות עצות ביקורות תגובות אני יודעת שיש בחיים בעיות אמתיות וזה נשמע שאני מגזימה מלא כלום אך אני ממש כואבת

 

[מריוס זכריה]

תגובה

קודם כל זאת בהחלט בעיה אמיתית. זאת הזוגיות שלך. --- לגופו של עניין: אני מניח שהוא לא אמר לך שלום כי גם הוא כעס. וגם הוא היה מאוכזב ממשהו אצלך. אפשר ללכת לכיוון של "מי נתן מכה כואבת יותר". אפשר ללכת לכיוון של "מי התחיל". בשני המקרים, אולי תהיי צודקת, אבל זה רק לכאורה. כי אי אפשר לדעת כמה פוגע בשני, עיניים הסוייקטיביות שלו. וגם כי תמיד היה משהו קודם. אז אני מציע כיוון אחר: מה דעתך לשכוח מהעניין? היה מתח, ובטח עלו דברים שכואבים כבר הרבה זמן שאתם לא מצליחים לפתור. הוא בטח היה פגוע לא פחות ממך. מה יקרה אם תעבירי דף? אם תוותרי על הפגיעה? במועד מאוחר יותר, אחרי שהוא יחזור (למחרת, אחרי הסקס שאחרי האיחוד), את יכולה לומר לו שנפגעת. יש גם סיכוי שהוא יתנצל. --- הפתרון שהצעתי הוא קצת נאיבי, אבל אם את יכולה ליישם אותו, הוא הכי טוב. ואם את לא מצליחה ליישם אותו - אז כדאי לשקול טיפול זוגי, כי זה אומר שהמאבק כבר ברמה מסוכנת.

 

[מריוס זכריה]

תיקון:

"כי אי אפשר לדעת כמה פוגע בשני, עיניים הסוייקטיביות שלו" = כי אי אפשר לדעת כמה הוא נפגע ממך, בעיניים הסובייקטיביות שלו.

 

[אמא אישה אמא]

תודה

תודה זאת תשובה נהדרת אך לא יודעת אם אוכל ליישם... אני אנסה לעבוד על עצמי עד בואו אך ככול שאני חושבת על הסיטואציה אני רותחת וצריכה לצבוט את עצמי להאמין שזה אמיתי. הזוגיות חשובה לי מכול אך גם אני לא רוצה שיתרגל לנהוג בזלזול שכמו שהפגין באותו יום בכל אופן מסכימה לכל מילה שלך

 

[seeyou]

להפסיק את הכאב שלך אין לי עצה אבל

יש לי כמה עצות איך לא להפוך את הכאב הזה לכאב עוד יותר גדול מה שנעשה אין אפשרות לתקן גם אם תפתחי בדיון-בשיחה איתו טוב שאת לא מספרת לחברות/משפחה בנושה מאחר ולאף אחד אין את היכולת לשנות את העבר. להשית את המחשבות שלך על דברים אחרים (לא לדגור את הבעיה) ייתכן שהוא שייך לקבוצה של אנשים "נבוכים" ממצבי פרידה (את אמורה להכיר אותו יותר טוב מכול אחד אחר) יוסי

 

[אמא אישה אמא]

תודה יוסי

גם תשובתך עוזרת לי להסתכל אחרת על העניין ובהחלט אשנן לי בראש גם את מילותיך מלבד שהוא ממש לא מה"נבוכים"

 

[כבר יודעת משהו]

שלא תטעי

זה לא התחיל בזה שלא אמר שלום וגם לא יסתיים בזה ש"תשכחי" ותזדיינו כשהוא יחזור. לא משהו שאתם המצאתם ולא משהו שאי אפשר לפגוש ולראות אצל רוב רובם של הזוגות (בטח אצל אלה שמטופלים בילדים צעירים). את מציירת כאן מערכת שכבר נטועים בה כעסים ועלבונות ואכזבות וכדאי לכם מאד מאד לפתוח את הדברים ולטפל בהם באופן מקצועי משום שאלה מקומות שלרוב האנשים אין מודעות, ידע ויכולת לטפל בהם לבד.

 

[אמא אישה אמא]

נכון אבל

בכל זאת גם כשיש כעסים ועלבונות כשטסים לשבוע לבלות אומרים שלום לזה שנשאר מאחור עם הקקי והפליטות ולילות לבנים. צריך טיפול בלי קשר אך המעשה נותן הרגשה של בוקס בלב

 

[כבר יודעת משהו]

לגמרי מבינה

את התחושה שלך, אבל את הבוקס הזה את מרגישה מהכיוון שלך ואל לך לשכוח שמאד ייתכן שהוא מרגיש שם איזה בוקס מהכיוון שלו (שאת לא מודעת לו בכלל). כך שהתעסקות במי נתן למי פליק חזק יותר היא מיותרת ומפספסת את העניין עצמו שהוא גדול ומשמעותי ומהותי הרבה יותר מהאם הוא כן או לא אמר שלום. התפיסה שלך של "תראו כמה אני מתחשבת ונשארת מאחור (??) עם ארבעה ילדים וקקי ופליטות ועוד בחופשת חנוכה וכמה הוא נוסע ליהנות ובכלל לא מבין כמה אני מתחשבת בו ומאפשרת לו וטובה אליו......." היא שיקוף של תפיסה מעוותת והרסנית. מאבק כוח בהתגלמותו וממש, אבל ממש לא פרגון אמיתי. את לא מפרגנת, את כועסת ונעלבת וזועמת ומאד כדאי שלא תנסי לסובב עצמך (ואותו) בכחש, משום שאת זה הוא בדיוק הרגיש. בקיצור, זוזי מהמקום הלא אפקטיבי הזה של הכן/לא אמר שלום והתבונני עמוק יותר ורחב יותר על כל הסיפור כי זה שם, בעומק וברוחב ובגובה ובנפח, ולא בנקודה הספציפית הזאת ש(גם) אליה התנקז הקושי שלכם.

 

[מפלצת או ילדה]

פעם שוחחתי עם מישהי

שפתחה בתלונה נרגנת שעל הבוקר, לפני שיצאה לעבודה, לא הספיקה לשתות את הקפה שלה, ובגלל זה כל הבוקר שלה 'התבלגן' לגמרי. אז שאלתי אותה - למה לא הספקת? שהרי היא גרה בגפה, ומה כבר יש לה לא להספיק. אז היא הרחיבה, תוך הבעת פנים זועפת, שזה בגלל שיחת הטלפון מאמה הקשישה מוקדם על הבוקר. אז שאלתי אותה מתוך נימוס אם הכל בסדר עם האם הישישה, והגברת השיבה שלגמרי מצויין, היא פשוט התקשרה לשאול לשלומה של הנינה. אז היבטתי בה בסימן שאלה והיא אמרה - נכדתי הקטנה בת השנה וחצי מאושפזת. הבעתי צער ודרשתי בנימוס בשלומה, תהיתי שמא חטפה שפעת רצינית או משהו מהסגנון שהסתבך. אז היא השיבה - לא, לא מזה ולא מזה. בחג, לפני שבוע (!), המשיכה בעלילה בשלווה מוחלטת, טיילה רכובה על כתפיו של אחיה הגדול בן ה13 שהוא ילד יחסית גבוה לגילו, נשמטה לו מהכתפיים, ונפלה ארצה. קיבלה מכה בראש. בשלב הזה כבר התקשיתי להחזיק את עיני מחוברות היטב לערובותיהן, בעודה ממשיכה 'לעדכן' בפרטי הארוע - איבדה הכרה, וככה מחוסרת הכרה הייתה מאושפזת בטיפול נמרץ ילדים למשך חמישה ימים. ומה איתה עכשיו?! - כבר עמדתי בעצמי להתעלף למשמע התגלגלות סיפור. הגברת המשיכה, תוך בחישת קפה יסודית, שאה, עכשיו כבר יותר טוב, הילדה שבה להכרה מעורפלת, עדיין לא יודעים מה מידת הנזק, אבל זיהתה את האמא. אז, בקיצור בגלל שהסבתא רבא רצתה לשמוע פרטים, היא לא הספיקה לשתות קפה, כך סיכמה את השיחה. ואני שואלת את עצמי כשאני קוראת אותך - מה לא שאלנו אותך, אז לא סיפרת? זה שלא אמר שלום זה מה שהפריע?

 

[I C E M A N 7]

"האם האוגרת בסכנה?"

מה הקשר? מה האהבל רוצה? משום מה, הזכרת לי את זה

 

[מדען טילים סובייטי]

איזה מניאק -

לפני כמה ימים הלכתי לבקר חבר גרוש טרי שלי - היה נשוי 18 שנה, לפני חודש התגרש, גר בדירת חדר בדרום העיר. מצאתי אותו מתייפח מול הוידיאו מהחתונה שלו. מה אתה בוכה כמו ילדה, שאלתי. הוא החזיר את הוידיאו לקטע שמיד אחרי שבירת הכוס - רואים שם איך אמא שלה גוררת את הכלה הצידה וככה נמנעה מהם הצרפתית המסיימת באופן מסורתי את הטקס. אתה רואה, כך הבכיין, שמה הכל התחיל להתדרדר. ובמילים אחרות, תיזהרי עם הסיפורים שאת מספרת לעצמך - יש להם נטיה להפוך לממשות.

 

[אייבורי]

אין פה ספק

קשה נורא לחיות עם קדושה מעונה בטח צדיקה גמורה והבנזונה לא נותן חיבוק לפני הנסיעה הכלכך ארוכה לכמעט שבוע

 

[מפלצת או ילדה]

תכלס

הוא די קקה, בלי קשר לדרך שבה נפרד. נראה אותו מפרגן לה להישאר עם ארבעה ילדים מחוץ למסגרות, אחד מהם יונק כל שלוש שעות, כדי ששבוע תתפאנן מחוץ לבית <עזוב סקי בחו"ל, סתם גיחה לאמאש'לה בעפולה>. משהו לחלוטין עקום באיזוני הגלגלים בבית הזה.

 

[אייבורי]

זה רק כי את תקועה

לא תאמיני אם הוא מתגרש ממנה יש לו כל שבת שניה הזדמנות לטוס לחופשת סקי. ואם לה יש בעיה היא יכולה לקבל את כל השבתות

 

[מפלצת או ילדה]

מה אתה מנסה

לתקוע אותי כל שני וחמישי, מה?

כבר אמרתי לך מה דעתי על אסאדו. שלא לדבר על כך שזה לבטח לא הופך אותו לפחות קקה

ולפי מצב העניינים, אם הוא מתגרש בהחלט ספק גדול אם נראה אותו נלחם בחירוף נפש על משמורת משותפת

 

[אייבורי]

תשמעי

אישה במצוקה זה תמיד מעיר בי את יצר האביר על סוס בכל מקרה, זוג שלא מצליח להבין שאחת לכמה זמן הבן זוג השני זקוק לקצת לבד, כנראה שיגמור רע והיא לא בדיוק פירגנה אלא הוא לקח לעצמו זמן חופש. כנראה בצדק

 

[מפלצת או ילדה]

כן?

אז במקום להמציא לי מצוקות, למה שאתה, האביר והסוס לא תלכו להציל את פורום פמיניסטיות? אבל מסכימה איתך, זוג, שאחד מהם לוקח לעצמו חופש, עם או בלי פרגון, בשיא הלחץ המשפחתי ועוד יוצא עם פרצוף תחת, לא יגמור טוב.

 

[אייבורי]

אני

נראה לך דון קישוט שנלחם בתחנות רוח ? [אל תדאגי, המצוקה שלך בהחלט נראת פתירה אחרי עבודה מאומצת של סוס] לא יגמור טוב למי ?

 

[מפלצת או ילדה]

אויש אתה

כזה בהמה שלוחת רסן