בוקר טוב פורום נחמד

[שקדיה100]

מילה מזעזעת

לפעמים אין ברירה אלא להשתמש בה, כשאין בלתה. אבל כמסר תרבותי, מנטלי, היא מזעזעת. תמצית החיים בסגנון האינסטנט, הלחיצה על הכפתור של ה-next, הקלות הבלתי נסבלת של הקיום, הוויתור על מה שאתה כדי להיות כמו כולם (לזרום...). פשוט מזעזעת.

 

[שקדיה100]

הי, יחידה

מעניינת אותי השתלטנות, כי הדברים האחרים ברורים. השתלטנות מטבעה להיות פחות ברורה, לדעתי. אנחנו יודעים לזהות אותה כשהיא באה בצורה של מישהו שינסה להגיד לנו לאן ללכת, מה ללבוש, איפה לעבוד, ויזמין עבורנו את המנה שלנו, במסעדה. אנחנו פחות יודעים לזהות אותה כשהיא באה בעדינות, בשקט, כמתגנבת. כמו למשל במצבים בהם את מקצרת באופן קבוע ביקור אצל חברים, כי "הוא לא אוהב להיות שם עד מאוחר". ופתאום מגלה שלא היית אצלם יותר משעה רצוף מהיום שהכרת אותו. או כמו, למשל, שאת מגלה המון צבע ירוק בבית, ברהיטים, בקירות, בווילונות, על אף שאת לא אוהבת ירוק, בכלל. או למשל שאתם תמיד מגיעים בסוף לחופשה בצפון, ואת לא מבינה למה אף פעם לא למדבר, שאותו את כל כך אוהבת. כמו למשל שמשדרים לך במשך שנים שאת, נניח, עקרת בית מרושלת, ואת מתחילה להאמין בזה, כמו למשל שהפסקת ללכת להצגות כי הוא לא אוהב. כן. אנחנו אמורים להיות חכמים יותר בגיל 50. ולדעת לזהות גם את השתלטנות הזו. וזה כבר הרבה יותר קשה. אבל, יחידה, יש דבר אחד שאנחנו לא יכולים ולא נוכל לעשות אף פעם: להסיר את האחריות הפרטית שלנו מהעניין. מול כל מי שמנסה להשתלט יש מי שנותן לו. בוקר טוב.

 

[Meri היחידה]

שקדיה.....לא חויתי שתלטנות

מהסוג שתיארת[רחוקה מלהיות נשלטת-

] היו לי כמה דייטים שכבר בפגישת ההכרות תוך כדי שיחה נתקלתי במשפטים כאלה

:"שיהיה לך ברור את לא הולכת לרקוד בלעדיי"אגב,הבחור לא אוהב לרקוד מה שאני אוהבת

. הבהרה ממישהו אחר בפגישה ראשונה: "תגידי,את בנויה לזוגיות?את בנויה לארח את בנותיי הנשואות עם ילדיהן"

 

[שקדיה100]

../images/Emo6.gif חחחה. אהבתי את בנותיו הנשואות..

 

[בן בלישם]

פנה

אם אני לא טועה,זו פעם שנייה שאת מדברת על נאמנות ותמיכה,כדבר מובן מאליו,תקני אותי אם אני טועה. בכל אופן אני חושב שיש בינינו חילוקי דעות בפירוש המושג הזה.כשאני כותב "מובן מאליו" אני פשוט מתרגם מאנגלית את המושג "פור גראנטד" כלומר מובטח. ולצורך הבהרת כוונתי אשתמש בביטוי האנגלי, "מה שאתה לא מעריך, אתה לוקח כמובן מאליו ומה שאתה לוקח כמובן מאליו אתה מאבד!!" אני מסכים איתך שנאמנות ותמיכה הן יסוד הכרחי,בחיי זוגיות טובים,ויחד עם זאת,אם לא עובדים על זה,זה פשוט יתמסמס עם הזמן.

 

[פנה קוטה]

אני בכלל לא חולקת עליך להיפך

אני מתכוונת בדיוק לאותו הדבר שאתה מדבר עליו.ונכון תמיד צריך לשמר על מה ועל מי שאוהבים.

 

[שקדיה100]

הי

אני לא ממש כותבת עכשיו את דעתי פה על הנושא. אכתוב אחר הצהרים, לכשאתפנה. בינתיים, רק גיחה קצרה, והערונת: רוצה לומר לך שכשאוהבים, נאמנות היא היא המובן מאליו. והיא גם הכרח. את התמיכה, לעומת זאת, אנחנו קלילים ב"לאבד" בפרק א'. החיים לוקחים אותנו במשעוליהם, לחצים שונים שמופעלים עלינו משנים את סדרי העדיפויות. להתפרנס הרבה יותר חשוב מאשר לחבק, ולפתור בעיות הרבה יותר קל מאשר להקשיב ולגלות אמפטיה. וכך, לאט לאט, אנחנו עדיין אוהבים, אבל שוכחים לתמוך. שוכחים להיות שם. וזה בהחלט בהחלט צורך שלי לקראת זוגיות שניה. שהתמיכה תהיה שם, כל הזמן. מילוי חסרים... ויקירי, אתה נפלא בשיעורי הבית. ממש תלמיד מצטיין. שמחה מאד להגשים לך פנטזיות. אין ספק שלא נקרתה בדרכך המורה הנכונה

.

 

[בן בלישם]

מאחר וטרם הפכנו לזוג...

אני מרשה לעצמי להתחשבן איתך,רבאק,לנצל את הזמן שנותר. הנשיקה הזו שנתת לי,היא רק החזר חוב ישן. אני עדיין ממתין לחסדים וזאת בהנחה שאת מורה

 

[בן בלישם]

מאחר וטרם הפכנו לזוג...

אני מרשה לעצמי להתחשבן איתך,רבאק,לנצל את הזמן שנותר. הנשיקה הזו שנתת לי,היא רק החזר חוב ישן. אני עדיין ממתין לחסדים וזאת בהנחה שאת מורה

 

[בן בלישם]

רבאק ,קיבלתי הודעה בזו הלשון

"בדף שאליו פנית חלה טעות נסה שוב" אז ניסיתי,והנה תומים בבטן הפורום. פחחחח

 

[שקדיה100]

חס ושלום ושלום וחס

לא מורה. בלישם, ככה פולני בתחפושת שחורה? לא יאומן כי יסופר...

 

[בן בלישם]

מה לעשות../images/Emo7.gif

בשנות החמישים כל השכון היה מלא בפולנים

 

[שקדיה100]

פנה-קוטה

שיתוף - אכן, חובה. גם לי הוא היה חסר ביחסים קודמים, וגם תקשורת. לשמור על הגחלת - נושא קריטי, מבחינתי. בכל אדם יש ילד שמחפש את הביטחון, ולצדו ילד שמחפש את הריגושים. בתוך הנישואים, הביטחון תופס מקום חשוב ביותר מדרך הטבע, וההשקעה בריגושים נעלמת. בפרק א' אנחנו נותנים לזה להתמוסס בבלי דעת. בפרק ב' אנחנו אמורים להיות חכמים יותר, ולהשקיע בריגושים כחלק מהשגרה. נשמע שיש לך אחלה זוגיות. נהדר.

 

[שיפי המקורית]

מילים בסלע

בוקר נהדר לכולכם ! איזה יופי של ניתוח ! יש חיה כזו ? למצוא בן זוג שכל זה קורה איתו, וגם הכימיה עובדת - הסיכויים זהים לאלו של לזכות בפרס הגדול בפיס.

 

[magy]

עוד כמה מילים - לסלע

חידודי לשון רובוט חשמלי - הולך עם הזרם ספונג'ה - פעילות שוטפת רשת - אסיפת חורים בניו ערקו מהצבא - אבי העורקים כותרת - ראש הנקרא שלכת - עץ בעוני ממטרה - השקאה לטווח ארוך חמור - הזברה ירדה מהפסים עכבר מחפש דירה - מבקש מחילה קלמר - בית הלורדים גול - בעיטה בעיתה הנחת רעפים - ארגון גג חירייה - הצחנה המרכזית עיתונאי גרוע - כתבסטרופה ברח לסאונה - נס לחם מיקסר - התנועה לסחרור העיסה

 

[magy]

או כמו שאומרים ביידיש

רעד צו דעוואנט

 

[גבי 26]

בלישם, מצאו חן

בעיני חמשת הדיברות שלך, האם זה מעשי?

 

[בן בלישם]

גבי, רוצה לנסות איתי ביחד?

תראי,מה לא מעשי בנקודות שציינתי? לא מדובר בתורה סינית,חמשה עקרונות די פשוטים ובזה כל הסוד

 

[גבי 26]

רוצה, אבל מפחדת

העקרונות ממש ברורים לי!

 

[שקדיה100]

בלישם - האני מאמין שלי

איך אומרים בפוקר? אני אקח את (הניתוח המזהיר) שלך, ואוסיף? (שנים לא שיחקתי פוקר). ראשית, לפני הכל, רוצה לציין בפניך שהתיישבתי פה כבר בארבע וחצי, רק שאני מגיעה לתגובה הזאת, הארוכה ביותר, בעשרה לחמש. מה שאומר שסביר להניח שהתעוררתי לפניך היום. לא כבוד גדול, העניין הזה, אבל על בטוח השעות שלי לוקחות את שלך בהליכה... פעם מצד זה של הלילה, פעם מהצד השני. אין חוקים... עניין הדדי - הייתי מוסיפה לו תחומי עניין משותפים שרצוי ליצור, אפילו מלאכותית, בתחילה. אולי חוג משותף, תחביב משותף, משהו שמכניס אינטראקציה שיש בה עניין ופעילות לתוך הזוגיות. ולא, אני לא מדברת על ההיא שאתה חושב עליה, אף כי מודה שזה הכי מעניין. הייתי אומרת, נוסף לעניין ההדדי, גם ערכים משותפים. הדברים האלה כולם נכנסים תחת הכותרת שהעמדת, של יצירת מכנים משותפים שונים מהמשיכה המינית. נאמנות - נכון, היא פוגעת גם במי שבגד. אבל יש לזה עוד צד. באיזשהו מקום, אי שם (בהנחה שאנחנו לא מדברים פה על בוגד סידרתי, שזה פגם פסיכולוגי), גם הנבגד הרים לזה תרומה בלי דעת. בגידה היא צרימה בתוך מערכת יחסים. ושניים גרמו לה. נכון, שרק הבוגד בחר את הדרך, אבל הסיטואציה שגרמה לו לבחור היא אחריות של שניים (ותכף אני הולכת לקחת שכפ"ץ). קשב - אכן. אסור לקחת כמובן מאליו, יש להיות קשובים לא רק לצרכים משתנים של בן הזוג, אלא למה שהוא בשונה ממך. להיות מודע שהצרכים שלו אחרים, להיות מודע שהיכולות שלו לזהות את הצרכים שלך הן אחרות. לדעת לקבל את השונה והאחר גם בתוך זוגיות. וכמובן, להקשיב לעצמך. כל הזמן. וויתור בלי להתחשבן - אני אתך, ומוסיפה על זה נתינה בלי התחשבנות ובלי לצפות לתמורה. רוצה להוסיף על אלה תקשורת, שמתקשרת לקשב, אבל לא רק. תקשורת מעוגנת באינטליגנציה רגשית. אתה צריך להיות מסוגל לשמוע, להבין, לשתף, לדבר - על הדברים החשובים באמת, על מה שאתה. וגם על מה שאחרים. ולא לפחד מרגשות שמובעים, ולא לפחד מלהביע רגשות. זה א"ב בתקשורת. ועוד אוסיף את חביבתי הגדולה מכולם - שלמות פנימית. אדם לא יכול לבוא אל זוגיות כשהוא חסר, ומצפה ממנה להשלים אותו. זה אף פעם לא עובד. אדם צריך לדעת מהו, להיות שלם עם מה שהוא, ומתוך השלמות הזאת הוא יכול באמת לתת ולהשקיע בזוגיות הזאת את מה שצריך. ועכשיו, יקירי, חמש בבוקר, ואתה מוזמן לפתוח את השרשור שנדחה מאתמול להיום. בוקר טוב.