בגדתי בבעלי

[trainspotter]

תקשורת מישהי רק תקשורת

דברי עם בעלך שאת צריכה שינוי לדעתי בגידה עוד תחזור אם לא תטפלי זה יהיה כמו וירוס שאת מזניחה ורק יצמח

 

[daniella1980]

כנראה קל לך לחשוב

שכולם כמוך ובעצם סתם "מתחסדים" להם, כי אז את פחות מרגישה רע עם עצמך. נוח לך לחשוב שאנחנו מתחסדים, זהו רק מנגנון הגנה שלך. צר לי לזעזע את עולמך, אפשר גם אחרת זה עניין של אופי וראיית עולם, כבוד לבן זוג, בגרות, אכפתיות. לפעמים זה גם עניין של אהבה.

 

[מרשמלו 30]

לידיעתך ..

אני לא בוגדת בבן זוגי ואוהבת אותו מאוד ומרגישה מעולה .. תודה . למרות זאת, אני מבינה אותה ויודעת שהפיתויים גדולים ולפעמים מועדים . מה שלא מובן לי , שכשגבר בוגד אז אומרים " נסלח לו " וכשאישה בוגדת אז כולם רוצים להרוג אותה !!! אנחנו רק בני אדם , ואני מאמינה שלא צריך לשפוט אנשים בגלל טעויות שלהם במיוחד שהם מתחרטים עליהם מאוד !!!

 

[daniella1980]

אין צורך להכניס לי

תגובות לפה, בפירוש מבחינתי גבר בוגד ואישה בוגדת הם היינו הך. אם היית מכירה את הניק שלי מפורומים אחרים, אני בטוחה שהיית יודעת במה מדובר בחיים לא אסלח לגבר רק כי הוא גבר, זה מנוגד לכל ראיית עולמי ואני נגד התירוצים העלובים של "ככה זה גברים" וכל הבולשיט העלוב הזה שנותן להם לגיטימציה להתנהג כמו חיות. לגבי חרטה, היא לא רק שלא נשמעת מתחרטת אלא מאוד מרוצה ונראה לי שזו היתה רק תחילתה של בגידה סידרתית נפלאה, היא כבר מחכה לפעם הבאה שזה יקרה. אם היא היתה מתחרטת *באמת* היא הייתה יושבת עם בעלה וביחד היו חושבים על איך הםי וצאים מהמשבר, הולכים ביחד לטיפול זוגי וכו' - מה שאנשים שאכפת להם מהזוגיות שלהם מספיק, עושים ולא בורחים לפתרון הקל דעת והאגוצנטרי של זיונים עם אחרים וכוסאמק העולם.

 

[במבי34]

חפשי באינטרנט את הערך בוגד/ת בוגדים

חפשי באינטרנט את הערך בוגד ותמצאי דברים מעניינים, כך למשל שהאישה מחפשת לשכב עם מספר רב ביותר של גברים כדי להבטיח לעצמה שהילדים שלה יהיו עם הגנים הכי טובים, וגברים ששוכבים עם הרבה נשים הם תוצאה של רצון ביולוגי להמשיך ולהבטיח לעצמם צאצאים. כך זה אגב אצל בעלי חיים רבים. לגבי המקרה שלך, את לא הראשונה ולא האחרונה, בד''כ הדבר הולך ודועך ואין לזה קשר לסקס טוב או לא. אם את אוהבת את בעלך, אל תגלי לו, ממילא כאשר הסקס עם החבר יהפך לשיגרה, זה ייגמר. גם לי היה מקרה דומה, והוא נגמר כי פחדתי לאבד את מה שיש לי. היום, אחרי 5 שנים אני מחפש משהו חדש שיתן לי גם סטוץ נחמד / גיון אבל אין לי שום חשק להסתבך ולסכן את נישואי

 

[trainspotter]

במבי חושב כמו גבר מדבר כמו גבר

 

[seeyou]

האישה מחפשת לשכב עם מספר רב../images/Emo45.gif

ביותר של גברים כדי להבטיח לעצמה שהילדים שלה יהיו עם הגנים הכי טובים

זה נכון-מדובר בבעלי חיים בני אדם -נשים בדוגמה שלך עושות רק לשם הכייף.....סיפוק ריגוש הרי את היית מוכנה אפילו למשהו חדש שיתן לך גם סטוץ נחמד ובטח לא להבטיח לעצמך שהילדים שלך יהיו עם הגנים הכי טובים

 

[Death messiah]

ואי עשית לי חלחלה בבטן

אני כל כך מתעב אנשים שבוגדים..פאק אם הייתי נשוי ומגלה שאישתי שאני אוהב ונשבעתי לה אמונים בוגדת בי הייתי מתאבד נראה לי..הייתי נשבר ומתרסק..לא מאמין איך יכולת.

 

[פלטרון]

רוצה להוסיף משהו..

לא יודע אם צריך להקצין לרמה של מתאבד וכו'. מצד שני, המחשבה שבעל ששומר נאמנות לאשתו, והיא מאחורי גבו שמה עצמו לצחוק בעיני חבר קרוב והכל - מחשבה שקשה גם לי.

 

[mirott]

תשובה לdeath messiah

אתה קצת מגזים, אני חושבת. להתאבד בגלל שמשהו בגד בך? שהיא תתאבד בגלל שהיא בגדה ואגב, תגלה שזה לא כל כך פשוט לפרק את החבילה. רואים שאתה לא נשוי

 

[פלטרון]

מישהי אחרת2- יש נקודה חשובה מאוד !!

נקודה שאולי שכחת לקחת בחשבון- הידיד הזה את אומרת שהוא חלק מהחבר'ה. איזו פגיעה זו לבעלך, שהידיד הזה ימשיך לראות אותו מדי פעם, יידע שהוא (הידיד) כבש אותך/שכב איתך מאחורי גבו של בעלך, ועכשיו כאילו הכל כרגיל? מבחינתי, זו פגיעה חמורה לא פחות מהבגידה בבעלך. מה בדבר האנשים שלהם הידיד אולי יספר. כמו שאמרת- הוא עדין צעיר וככזה השטויות בראשו. ומה בדבר זה שאנשים אחרים ידעו, כולם ולא בעלך. את אוהבת את בעלך? את צריכה לספר. ויותר מזה- ככל שאני חושב על זה, אני חושב שהיחסים בינך לבין הידיד צריכים להגיע לקיצם לאלתר, ולתמיד! במיוחד אחרי מה שקרה, אין מקום לשום פגישה משותפת. אם הוא שם, את לא! אם את שם, הוא לא. זה חלק מהמחיר שאת צריכה לשלם אם יש בך חרטה אמיתית על מה שקרה.

 

[במבי34]

הכי קל לשבור ולרסק

נפלת על הראש הכי קל לשבור ולרסק קשה יותר לבנות אישה וגבר בד''כ לא סתם רצים להתחתן התרוץ של בן 18 או 50 אין הבדל אם האישה/גבר יודעים ונהנים מיחסי חברות והערכה הדדיים יכולים לעבור חיים שלמים לפני שימצאו משהו אחר שבאמת מתאים אז אם הגב' הנכבדה בחרה לחיות עם בעלה, היא תמצא שמאד קר שם בחוץ ועם ילד יהיה לה עוד יותר קשה לבעל יהיה קל יותר - אז אנא תנהגי בתבונה, אף בר אנוש לא אוהב שמספרים לו שבגדו בו זאת תהיה שיחתכם האחרונה. אם קשה לך להתמודד עם השקר מול בעלך - תנתקי קשר עם החבר לחלוטין ואם את מספיק בוגרת - תרדימי את החבר לאט לאט

 

[mirott]

הבגידה

בגידה כמוה כשבר. אמשול לך משל ומזה תסיקי את מה שתרצי. חיי נישואין הם כמו פסל. בהתחלה מבריק, יפה, זוהר ומרגש להסתכל עליו כי הוא עדיין חדש. ההמשך הוא החלק הקשה כי צריך לתחזק אותו - לנקות, להבריק ולפעמים אפילו להניח אותו במקומות אחרים כדי שנסתכל עליו נגלה בו דברים חדשים - נוספים שלא ראינו בהתחלה. יום אחד הפסל נפל ונסדק. הפסל הודבק היטב ורק בני הבית ידעו על הסדק - אך הסדק קיים וממשי. למרות שלא ניתן לראות בעין גלויה את הסדק - יודעים שהוא שם וערכו בעיני בני הבית אינם כשהיה. נמשל: חיי נישואין הם כמו הפסל. החדשנות עוברת ואז התבונה תופסת את מקומה. תבונה בלהבין שצריך לתחזק את ההבה, ההתרגשות, התשוקה ועוד....זו אומנות כמו כל אומנות אחרת רק ש............אנו לוקחים כמובן מאליו את בן הזוג שלנו. אני מציעה לך לא לספר ושבעלך לא ידע על המעידה הזו שלך כי כמו הפסל , זה תמיד יעמוד ביניכם ואולי ה"דבק" שהדביק את הפסל - לא יספיק כדי לשמר את הזוגיות - וחבל. אני כבר לא כל כך צעירה ועם קצת נסיון. חברות רבות יש לי שגרושות פעם שניה ושלישית וכלן טוענות שאילו הן רק היו יודעות....הן לא היו עושות את אותן השגיאות בפעם הראשונה. מאחלת לך ים של הצלחה במשימה המרכזית שלך: לחדש את חיי הנישואין שלך. בהמון אהבה, מ

 

[במבי34]

mirott בת כמה את אם מותר לשאול ?

 

[פלטרון]

לא הצעתי לשבור. ולא הצעתי לרסק.

הצעתי לה לספר את האמת. מה שיקרה לאחר מכן תלוי בזוגיות שלהם ובמידה שהיא תתעקש לאחות את השבר. אם האהבה שלהם אמיתית, אז זו לא תהיה השיחה האחרונה שלהם. ואם מה שהיא עשתה באמת נורא כל-כך בעיניו, אז זו החלטה שלו אם להפרד ממנה או לא. את יודעת מה- אם היית אומרת לה שלא לספר ככה סתם, אלא להתחיל ללכת יחד איתו לשיחות, ולספר מתישהו באופן "מבוקר", זה מילא. אבל ההצעה שלך היא פשוט לשקר לו, להתעלם ממה שקרה, ולתת לבעלה לחיות באמונה שאשתו נאמנה לו. זה פשוט גועל נפש של התנהגות, וגועל נפש של עיצה. אולי הכוונה היא טובה, אבל טובה רק לה! לא לכל הצדדים. כלומר- הדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות.. אבל טובות רק כלפי עצמה, זו בדיוק הבעיה. (ואולי אני מאחל לה שגם בעלה יבגוד בה, ויחליט ממניעים דומים לא לספר.) עוד שאלה- אם היא היתה תופסת את בעלה בוגד בה מבלי שהוא ידע שהיא יודעת, את חושבת שזה גם היה אינטרס שלה לשתוק ולהעמיד פנים שהיא לא יודעת, כדי שזה לא יוביל לפירוק? והערה אחרונה- העיצה שלך מזכירה לי קצת את מה שאל בנדי אמר פעם- זו רמאות רק אם אתה נתפס. ואני לא צריך לומר לך שזה לא משפט שנאמר מתוך כוונות יפות.

 

[mirott]

תשובה לפלרטון

אני לא יודעת אם את/ה נשוי או מה הגיל שלך אך אני יכולה לומר לך שאני בת 50 - לכל המעוניין לדעת ועם קצת נסיון חיים. זה "נשמע" נורא מה שהצעתי ואילו הייתי צעירה במספר שנים סביר להניח שהייתי חושבת אחרת אך "אין חכם כבעל נסיון" - ולא מהנסיון שלי אלא של אחרים - יש דברים שכדאי לשתוק לגביהם. לא כל מה שאתה לא מספר זה נקרא לשקר. גם את זה תבין כשתתבגר. הערה נוספת: אני חושבת שאני אדם טוב ולכן ההערה נכתבה עם המון כוונות טובות. כל טוב לך ושבת שלום לכלכם

 

[פלטרון]

לזה קוראים אנוכיות.

שלום, תחשבי שניה על מה מציעים לה- בשביל שלשניכם יהיה טוב, תשתקי/תשקרי. ככה הוא לא יוכל להחליט, וכתוצאה מכך שהוא לא יודע יהיה לכם טוב. אין אפשרת אחרת להסתכל על זה מבלי לומר- זה אנוכיות. אין ספק שמבחינתה האישית נטו, העיצה הכי טובה זה לשתוק (בתנאי שהיא מוכנה שהמערכת יחסים שלה תהיה מבוססת על שקר). מבחינתו, העיצה הכי טובה זה שהיא תספר לו. כדי שהוא יידע ויחליט מה טוב לו ומה לא. מבחינת שניהם- זה כבר שאלה של איזה מערכת יחסים היא רוצה. אם היא באמת מדברת על אהבה, שקר זו אפילו לא אפשרות. ושוב אני מפנה אלייך, זו בעלת הניסיון חיים, תחשבי על מה שאומרים לה- שלא תספר לו, הוא לא יידע שאשתו בגדה בו, ויחיה לנצח באמונה שאשתו נאמנה לו. בו זמנית, אשתו חושבת עד הבגידה, מפנטזת עליה, והצד איתו בגדה ממשיך להסתובב לה ולהם בין הרגליים. איך דבר כזה יכול להיות טוב? כיצד עדיף לשתוק במקרה הזה? (לא עדיף מבחינתה.. אל עדיף מבחינת הזוגיות שלהם.) כל אדם רוצה שאשתו תהיה נאמנה לו. אין לו את זה, הוא לא יודע על זה, הכל מאחורי גבו, הידיד יודע על זה ובא אליהם הביתה והכל. שיא ההשפלה, אשתו יודעת, הידיד יודע. אשתו חושבת על זה שוב ושוב. רוצה שזה יקרה שוב, אבל יודעת שלא כדאי. לא הרצון עוצר אותה.. אלא היא כבובה על חוט שכל משב יכול להפיל אותה לכל כיוון. ובכל זאת- לשתוק עדיף? עדיף רק למי שרוצה לנהוג באנוכיות. מי שרוצה לחשוב על הזוגיות, על שניהם, זה לא עדיף. זה ההבדל!

 

[mirott]

קוראים לזה חכמת חיים

פלטרון היקר אילו הבגידה לא היתה מתרחשת הייתי מסכימה עם מה שאתה כותב אך זה קרה. נקודה. זה בעבר. כיום אין ספק שהיא צריכה להפסיק את הקשרים עם אותו "חבר לשעבר" - ולהמשיך עם חייה מתוך תקווה שהיא למדה מזה משהו! מסקרן אותי לדעת בן כמה אתה והאם אתה נשוי? שבוע טוב וכל טוב מ'

 

[seeyou]

את אוהבת את בעלך? את צריכה לספר????

לא מסכים לגישה בבית המשפט רק טיפשים מודים באשמה.... העברינים האמיתים תמיד יוצאים זכאים- אסור לה לספר לבעלה-סליחות יש רק ביום כיפור גם אסור לה לעזוב את החבורה כאשר הידיד נימצא...זה ימשוך את תשומת ליבם של רבים.

 

[פלטרון]

מסתבר שאנחנו מסכימים..

אני אמנם לא מסכים להשוואה של בוגד ועבריין. אבל אם כבר העלית את הנושא- כשאני חושב על עבריין שיוצא זכאי כי לא הודה / לא נתפס, זה גורם לי להיות נגדו. אני יודע שלא רק שהמצפון שלו לא מציק לו, רוב הסיכויים שהוא בכלל לא חושב על לפצות את הקורבן. כשאני מדבר על הבגידה שלה, גם פה אני חושב שאם המצפון מציק לה היא צריכה לספר. אחרת הקשר שלה לא אמיתי / בנוי על שקר. ולא סתם שקר.. שקר הכי מגעיל שיש. לילה אחרי לילה היא בגדה בו עם מישהו שהוא ייפגש עימו שנים רבות / כל החיים. איך עולה בדעתה לא לספר לו ? פשוט מאוד.. כמו שהעבריין שלא רוצה לשלם על מעשיו, כך גם היא לא רוצה לשלם על מעשיה. מה המניע -אנוכיות. מישהו/י אמר למעלה- כמו כל עבריין, את נותנת הסברים למעשיך אבל לא לוקחת עליהם אחריות. במובן מסוים- אני מסכים איתך. העבריין החכם לא מודה. וכי למה שיודה, אין לו רחמים על הקורבן, ואין לו מצפון על מעשיו. בוגד שאין לו רחמים על משפחתו או מצפון על מעשיו - לא יודה! מסכים איתך ב-100%.