בגדתי בבעלי

[ibiza 1]

מצטרף..

נכון מאוד .. זה מה שקורה שמתחתנים בגיל צעיר .. בלי להכיר תצמך בלי לחיות קצת להתנסות עם עוד פרטנרים .. בלי לדעת מה את מחפשת בגבר שלך.. מתחתנים וזהו זה .. מזכיר לי את השבטים האתיופים באפריקה.. טעות חמורה.. על החלטה גורלית שגוייה שקיבלת .. והיא תעלה לך ביוקר כי גם במקרה ותעבירי את המקרה הזה .. הדחף המיני והתשוקה תתבטא בדרכים אחרות.. ואם את לא תעשי איתה כלום פשוט תרגישי אומללה.. ברגע שתצטרכי לנתק את הרגש מההגיון..(משפחה מחיובות וילדים )

 

[נומלה]

סקס גרוע

מה שמטריד אותי זה שהסקס בבית גרע כבר הרבה זמן. זה מתכון בדוק לרצון עתידי לסקס טוב עם מישהו בחוץ. אני חושבת שכדאי מאוד שאת ובעלך תעבדו על הנושא הזה. אחרת, התסכול ישלח אותך לחפש עוד פעם מהר מאוד.

 

[רוני212]

חפרת לך בור...

עכשיו נותר להקבר בו... אני חושבת שהדבר היחיד שמפריד אותנו מבהמות זה זכות הבחירה...הנשמה. כל דבר הוא בשליטתנו ואת השאלות והתשובות אנחנו מעלים לפני המעשה,עכשיו כל העתיד הזוגי שלך כבר ברור מה את רוצה שיענו לך שאפשר למחוק רגשות?.....

 

[מישהי אחרת2]

לא רציתי שיענו לי שזה אפשרי!

לא, אני לא רוצה שיגידו לי שניתן למחוק רגשות. מה שאני כן יודעת, שאנחנו גם בני אדם. אנחנו לרוב עושים את הבחירות הנכונות, ולפעמים ברגעים של חולשה ובלבול, אנחנו גם טועים ומועדים. אז אם כבר את מדברת על ההבדל בינינו לבהמות, אז ההבדל הוא לא רק זכות הבחירה, אלא גם לדעת שטעית ולנסות לחפר על הטעויות. זה מאוד קשה כשיש לך בעיות פה ושם בזוגיות, ושכל פעם שיש בעיה אז יש דרכי מילוט שקל להמלט אליהם. אז עד לפני הטיול, ידעתי להתמודד עם הדברים ההלו שיכולים להוביל אותי לבגידה. אבל מאז שעברתי את הגבול הזה שתמיד הצבתי לפני, וגם ידעתי לעמוד בו נאמנה, אני נמצאת כאילו על מיטר דק שכל רגע אני יכולה ליפול פעם לצד אחד ופעם לצד אחר. אבל אני הבטחתי לעצמי שאני אשתדל כמה שאני רק יכולה לשלוט ברגשות המעורבים הללו שמתפרצים לי מדי פעם, ושאני לא אפגע שוב בבעלי.

 

[trainspotter]

אותו ידיד הוא חבר לשעבר נכון

האקס המיתולוגי ליתר נכון מה שטיפה קומם האמון שהבעל נתן לך אז מעדת ואת מרגישה אשמה .אבל בכל זאת חושבת להתקשר אני חושב שהיצר נמצא אצלך וכדי לדכא אותו . צריכה אך ורק לטפל בעצמך אם זאת שיחות עם פסיכולוגים או גם עם עצמך.כי מבגידה רק מתמכרים כמו סיגריות ולכל דבר אחר מבינה.יש שיציעו לך שמעי את יכולה להינות מחיים כפולים אבל מה הלאה.

 

[ציפציפורת]

"אני נמצאת על מיתר דק שכל רגע אני

יכולה ליפול פעם לצד אחד ופעם לצד אחר" אז צריך להאשים את המיתר הדק כי את בובה נבובה חסרת כל שליטה על חייך.

 

[פלטרון]

ושוב- אני פשוט לא מבין את מחשבתך..

תשימי לב מה אמרת - הכל ציטוטים שלך: "אני לא הייתי מגיעה לומר לו שהייתי עולה איתו לחדר, אם לפני זה הוא לא היה מביא לי רמזים ואמירות שהובילו אותי לומר זאת... עוד לפני הטיול נאמרו ונעשו כל מיני דברים מצידו, שמצידי אני דחיתי אותו ואותם (את דבריו ומעשיו)." כלומר במילים אחרות, היה לך גבול ונפלת בו. ועכשיו את אומרת- "אבל אני הבטחתי לעצמי שאני אשתדל כמה שאני רק יכולה לשלוט ברגשות המעורבים הללו שמתפרצים לי מדי פעם, ושאני לא אפגע שוב בבעלי." בכך שאת מתמידה ומשקרת לו יום אחר יום, מסתירה ממנו את האמת, את עושה 2 דברים- 1. פוגעת בו. זו אולי לא פגיעה שהוא מרגיש, אבל היא קיימת. תארי לעצמך שאת מקללת אדם מאחורי גבו. גם זו פגיעה שהוא לא מרגיש, אבל היא קיימת. זה הופך את הקללה לבסדר? ברור שלא. זה בדיוק מה שאת עושה. ומה הייתי אומר לאדם שקילל אחר מאחורי גבו, הייתי אומר לו- לך תתוודה ובקש ממנו את סליחתו. 2. ויותר חמור- אמרת בעצמך שאת חוששת שתיפלי שוב, שכרגע את כמו מהלכת על חוט דק, עלולה בכל רגע ליפול ימינה או שמאלה. לספר לבעלך זה בדיוק מה שיעזור לך למנוע זאת. להמשיך לשקר זה להמשיך להלך על מיתר דק. אז דבר אחד בטוח- אל תאמרי "אשתדל כמה שאני רק יכולה.. ושאני לא אפגע שוב בבעלי." כי לבינתיים את רק ממשיכה לפגוע בכך שאת מסתירה את האמת, ומצד שני את לא משתדלת ככל יכולתך שזה לא יקרה שוב, כי עובדה שעם הידיד לא ניתקת קשר (ראיתי שהוא חלק מהחבר'ה. בכל זאת!!) , וגם לא סיפרת לבעלך שגם זה יעזור לך (ולו) שדברים כאלו לא יישנו. לסיכום- שוב אני לא מבין את האופן שאת חושבת. יש לי רק ביטוי אחד לומר לך- הרצחת וגם ירשת?

 

[razefi1]

בגידה בבעל

כנראה שהיום לא מתחתנים מאהבה אלה מנוחות. אם היתה אהבה אף אחד לא היה מצליח להשכיב אותה. העובדה שנסעה אם ידיד לא היתה קוראת אם היית אהבה.

 

[מישהי אחרת2]

אתה לא צודק

זה לא תמיד קשור לאהבה. יש אהבה, וזה בטוח. רק כשאתה נמצא אם אדם כל כך הרבה זמן, טבעי שבדרך, בזוגיות הזאת, יהיו בעיות (אני מתכוונת בעיות שקורות בזוגיות ולא לבגידה). כמו שציינתי קודם, רוב האנשים ורוב הזמן, יודעים להתמודד עם בעיות וגם לתקן את מה ש"מקולקל" בזוגיות (אם ניתן, ולרוב ניתן לתקנם). אבל אני, שכבר הרבה זמן הרגשתי רע עם עצמי, שבעלי קצת הזניח אותית, נהגתי באגואיסטיות מוחלטת. כשעשיתי את שעשיתי, ידעתי בדיוק מה אני עושה. זה שהייתי קצת שתויה, זה היה רק טריגר להשתחרר טיפה מעצמי, אבל כל הדרך למעשה הזה ידעתי מה אני עושה. אבל עשיתי מין סוויץ' כזה באותו הרגע, שכאילו אני נמצאת שם רק בגוף, לא באמת נמצאת שם. כמו מין פנטזיה מטורפת שרואים רק בסרטים, או שומעים בסיפורים כשהאישה בוגדת בבעל או ההפך. אני זאת שתמיד הייתי הראשונה להתקומם כנגד מעשים כאלה. במיוחד כשמדובר באדם כל כך טוב ומיוחד כמו בעלי. אבל הנה, קורה שאהבה לא מספיקה. קורה שהתשוקות וההתרגשות מבלבלים את הדעת.

 

[trainspotter]

שיר אהבה פשוט

 

[orelk1]

גברת את לא בסדר!

בעלךך נתן בך את כל האמון בעולם ואת ככה זרקת על זה זין... את ליכלכת ובגדול! לדעתי מגיע לו לפחות לדעת מה קרה והוא יחליט לבד מה הוא יעשה עם זה! אם את כל כך אוהבת אותו כמו שאת מספרת אז תגידי לו את האמת! בכל מקרה אם אני הייתי הבעל הייתי מתגרש ממך במקום ושונא אותך לנצח

 

[פצצת אנרגיה גינגית]

עצה מועילה

אני נשואה כמעט 3 שנים וגם לי לפעמים עולות מחשבות על האקס, ופרפרים בבטן כשהוא בסביבה, העיניין הזה מורכב וכדאי לשקול אותו ברצינות, את אוהבת את בעלך. נקודה. לא מנוחות ולא ממחויבות?! אם זו אהבה אז אתם תתגברו, אני מסכימה עם הכותבים שלשקר אין רגליים, תתיעצי עם בעל מקצוע בעיניין הזוגי והמיני ותלכי עם בעלך לטיפול בחידוש ורענון הזוגיות, אם לא תצילי את הנישואים שלך עכשיו אי אפשר לדעת מה יהיה הלאה.... כדאי לך לנסות דברים חדשים במיטה, להדליק את בעלך כפי שהיית מדליקה אותו פעם, תתכנני את הכל היטב שהילדה תישן רגועה אחרי מקלחת ואוכל, ובעלך יודע מראש שהיום הוא מגיע רענן מהעבודה והוא שלך, בלי TV ובלי כלום, מוזיקה נרות ומה שמדליק אתכם.... אם את בעיניין כנסי לחנות סקס וקני לכם משחק קלפים מדליק או אביזרים וכל מה שבא לך, קחי את הסקס שלך בידיים שלך, אף אחד לא יעשה זאת במקומך... באהבה....

 

[daniella1980]

נראה לי שבמקרה הזה, הוא זה שצריך

להדליק אותה.. היא לא אמרה שהוא לא רוצה לשכב איתה. בכל מקרה, כל טיפול זוגי דורש מאמץ ורצון משני הצדדים, זה לא שהיא צריכה לקחת על עצמה את כל העול ולהצית את הסקס ביניהם מחדש בכוחות עצמה, זה צריך להיות מאמץ משותף. אבל בטח שהיא לא צריכה לשכב עם אחרים כפתרון.

 

[masha555]

מקרה דומה .. החברה בגדה בי

היי .. המקרה שלך כל כך דומה למקרה שקרה לי .. אני בן .. החברה שלי בגדה בי עם חבר כשהייתי מחוץ לבית .. קיבלתי טראומה נוראית .. אחרי 3 שנים של אמון .. כמובן שמזל שאני ללא ילדים ולא התחתנו אבל .. זה ממש לא נעים .. עכשיו איך גיליתי זאת ? יום אחד הלכתי לבית הכנסת ולמחרת חלמתי חלום שהיא בוגדת בי .. ממש התגלות האלוהים .. אל תזלזלי .. לדעתי את צריכה לנתק קשר עם האקס במיידי! לספר לבעלך כמובן ! והוא יחליט מה לעשות עם זה . זה יהיה קשה אבל לפחות הוא לא יצטרך לגלות את זה ממנו או מהחברה .. או סתם לחלום ולשאול אותך ולהשאיר אותך עם פה פעור .. סתם עצה ..

 

[DreaM viSion]

אני לא מבינה

אותך.. לא מבינה את הסיטואציה ולא יכולה להצדיק אותה משום כיוון..סורי. הסקס גרוע...אז רצים ומזדיינים עם הידיד..סבבה..זה כנראה הפתרון שלך. את אומרת שאת אוהבת את בעלך ולא רוצה לפגוע בו,לא רוצה להרוס את הנישואים..ובכל זאת במקום לנסות לשקם משהו,לבוא ולדבר איתו ו/או ללכת לסקסולוג ולהתמודד עם הבעיה את הולכת על החלק הקל ובוגדת בו...כל הכבוד ממש. אולי אני תמימה.. אבל אם כל כך לא טוב לך את פשוט יכולה להתגרש ולהתחיל בחיים חדשים,את עדיין מאד צעירה והתחתנת עוד בגיל צעיר...אני לא רואה למה יש סיבה לייסורים שלך..לרצון עז להרפתקאות שמתממשות בדרך לא דרך בקשר זוגי עם בעל שמאמין בך ואת עושה דברים מאחורי הגב שלו(אלא אם כן ,עצם הבגידה בו עושה לך את זה). זה לא פייר כלפיו...גם לא כלפי הילדה שלך שכנראה רואה את ההורים לא מי יודע מה מאושרים..

 

[נומלה]

סליחה

סליחה היא חיכתה שנה!!! לפני ש"רצה והזדיינה" ואת לא יודעת האם בעלה מוכן לעשות שינויים או לא וכמה הוא קשוב לה אם בכלל. אהבה זה נחמד אבל אנחנו לא יודעם הרבה על ההתנהגות של הבעל. לא כדאי לשפוט כלכלך מהר

 

[daniella1980]

בעיני את חכמה, לא תמימה.

מסכימה עם זה שהיא כלכך צעירה ונשמע שטעתה בדרך, בחרה במסלול לא מתאים לה. עכישו יש גם ילדה לחשוב עליה. זה מאוד מסובך. הלוואי והיא תתעלה מעל היצר ותמצא דרך אחרת להתמודד עם הצרכים שלה.

 

[מרשמלו 30]

מישהי יקרה

אני מבינה אותך , ולהרבה קורה למעוד בחיים , ויפסיקו אחרים להתחסד פה ! קודם כל ,את חייבת להוציא אותו מהראש שלך כמה שיותר מהר , תפנימי שאת מסוגלת לשלוט בעצמך .. תחשבי בהיגיון !!! הכל מתחיל ונגמר בזה שנכנסתם לשיגרה בנישואים(וגם הסקס כנראה ), במיוחד שהתחתנת מאוד צעירה ובגלל זה כל ההתרגשות והפרפרים בבטן והכייף של דבר חדש ומשהו אסור, נכון שזה כייף שמישהו מעריך אותך מחדש , מחמיא לך ונותן לך להרגיש "אישה" במלוא מובן המילה , אבל הכל זה רק פנטזיה אחת גדולה לא החיים האמיתיים שלך . בנוסף ,אין לך אהבה עם הידיד שלך , אז מה יש לך לחפש אצלו ? סקס? ככה את רואה את המשך החיים שלך? שנית. אל תעשי שטויות ובמיוחד אל תספרי לבעלך כלום !!!! לא שווה לך , רוב הסיכויים שהוא יפרד ממך ואז את תישארי לבד (ותתחילי להעריך אותו ) , אם הוא ישאר איתך לא יהייה בינכם אמון והוא יהפוך לבן אדם קנאי שלא מאמין בך (ובצדק.. ) והדבר הכי חשוב שבעצם הוידוי שלך על בגידה הוא יפגע מאוד ! בגדת?! עכשיו תשתקי ותאכלי את הלב עדיף מאשר שהנישואים שלך יגמרו .

 

[מישהי אחרת2]

מרשמלו 30 היקרה

תודה לך על תגובתך. אני חושבת שאת היחידה שהצלחת להבין אותי. אני לא בוגדת סידרתית, וזה באמת משהו שקרה ללא שרציתי או תכננתי זאת. אני לא אספר לבעלי, זה בטוח. אני יודעת שאני אסבול בשקט עם עצמי ועם הסוד הזה שלי, אבל הוא לעולם לא ידע. ואת צודקת לגמרי כשאת אומרת שכל פעם שהמחשבות הללו על הידיד שלי צפים לי למעלה, אני צריכה לחשוב בהגיון. הוא הרי לא מעוניין בי ולא יקח אותי, במיוחד כשיש לי ילדה קטנה כנוסף לכל (במקרה שאני אעזוב את בעלי, מה שלא יקרה לעולם). מה שהיה בינינו, זה עניין פיזי בלבד. זה באמת היה כמו פנטזיה אחת גדולה, כזאת שאני צריכה לשים מאחוריי ולא לחזור לשם שנית. היום אני החלטתי שאני אנסה כמה שיותר לנתק איתו את הקשר (למרות שזה לא אפשרי לגמרי, מפני שהוא אחד מהחברה' בחבורה שלנו), אבל בכל פעם שאני אראה אותו, אדאג שהחברה שלי תהיה איתנו, כדי שלא יהיו לי סיבות לחזור על הטעות שנית. ותאמיני לי, אני כל כך מעריכה את בעלי בתור בנאדם ואבא. אני פשוט צריכה להשקיע יותר בלהכניס שוב עניין לחיי הזוגיות שלנו. אני יודעת שהוא האדם שאני רוצה להיות איתו, בכל מובן אפשרי, למרות הטעות שעשיתי ועכשיו אני סובלת עם עצמי לאחר שפתחתי את תיבת הפנדורה הזו.

 

[פלטרון]

את בטוחה שאת לא בוגדת סדרתית?

"עליתי איתו לחדר, וקרה מה שקרה... כך זה נמשך כמה ימים, בכל יום " לי נשמע שהיו לך כמה ימים לחשוב על הכל, ולהתחרט, ואפילו לא לעשות זאת שוב. זה קרה? לא. "אני מרגישה ממש רע עם זה, אבל הבעיה היותר גדולה היא שאני כל הזמן חושבת על זה ולפעמים מפנטזת שזה יקרה שוב. הבעיה היא שאם זה יקרה זה לא ממש קשה "לארגן" את זה.. מאז שמעדתי, אני לא מפסיקה לחשוב על ההרפתקה הזו". חזרת הביתה. את מרגישה רע. זה מונע ממך מלפנטז על זה ולחשוב כמה בקלות זה יכול לקרות שוב? לא מונע. ובנוסף להכל- את רק בת 25. וגם לא מעלה בדעתך לספר את האמת. להמשיך לחיות בשקר הזה עד הסוף. את בטוחה שאת לא סדרתית? לי זה נשמע אחרת. זה נשמע שאת סדרתית שהפעם הראשונה שלה (כמו אצל כל אחד שחצה גבול אסור בפעם הראשונה) מעוררת בו תגובה רגשית חזקה. ההבדל בין אלו שחוזרים ל"פשע" לבין אלו שלא, זו החרטה. וחלק מהחרטה זה לספר את האמת. העובדה שאת חווה תגובה רגשית לא צריכה לבלבל אותך. זו עדין לא חרטה! עובדה שאת לא מספרת לו את האמת. עובדה שאת חושבת על זה שוב.