זו אכן תהיה טעות חייך
גבר אלים ומשפיל זה קו אדום. מריוס
גבר אלים ומשפיל זה קו אדום. מריוס
בבקשה תייעצו לי 
- פותח הנושא עדי185
- פורסם בתאריך
למה את מחכה?
מה יהיה הדבר שבו תגידי לעצמך "זו טעות"? הבן אדם כבר עכשיו לא ממש איתך, שומר טלפונים של זיונים קודמים שלו, שומר פניות מבחורות זרות שהוא אפילו לא ראה, ובמקום לנהל דו שיח, הוא מייד מתנפל ומאשים אותך ועוד בברבריות וגסות רוח. למה בדיוק את מחכה? אחרי המכה הראשונה תגידי לעצמך שזה רק מעידה? אחרי המכה השניה תגידי לעצמך שזה רק איבוד שליטה? אחרי שהוא יבגוד תגידי לעצמך שזה בגלל שלא היית אישה מספיק טובה? למה את מחכה? שיהיה ילד בינכם והאיש המקלל הזה והלא קשוב יהיה אבא שלו? שתהיי תלויה בו כלכלית? שהוא לא יהיה מוכן לתת לך גט ותמצאי את עצמך חמש שנים נגררת ברבנות? למה את מחכה? טוב לך היום? את מספרת שגדלת בבית שהיו בו יחסים חמים ואוהבים. אני מסכימה עם מריוס- אני במקומך הייתי הולכת לטיפול, להבין איפהאיבדתי את האמונה שמגיע לי שיהיה לי טוב, שיתייחסו אלי בכבוד ויעריכו את רגשותי ואת אישיותי. את בסך הכל בת 28, את הרע ביותר כבר יש לך עכשיו, אחרי 3 שנים איתו את כבר יודעת שלא יהיה יותר טוב מהיום- האם היית מוכנה להמשיך לחיות את שארית חייך כמו שאתם חיים היום כזוג? זה מה שאת מאחלת לעצמך? לכי לטיפול, מצאי את עצמך מחדש, צאי מההשפעות שלו עליך, את לא צריכה להיות סמרטוט של אף אחד. אחרי שתלמדי להעריך את עצמך מחדש תוכלי למצוא אדם שמעריך אותך, אולי תהיי כבר בת 31, אז מה? עדיין צעירה ועם סיכויים טובים לחיים יפים. למה את קוברת את עצמך בגיל כל כך צעיר?
מה יהיה הדבר שבו תגידי לעצמך "זו טעות"? הבן אדם כבר עכשיו לא ממש איתך, שומר טלפונים של זיונים קודמים שלו, שומר פניות מבחורות זרות שהוא אפילו לא ראה, ובמקום לנהל דו שיח, הוא מייד מתנפל ומאשים אותך ועוד בברבריות וגסות רוח. למה בדיוק את מחכה? אחרי המכה הראשונה תגידי לעצמך שזה רק מעידה? אחרי המכה השניה תגידי לעצמך שזה רק איבוד שליטה? אחרי שהוא יבגוד תגידי לעצמך שזה בגלל שלא היית אישה מספיק טובה? למה את מחכה? שיהיה ילד בינכם והאיש המקלל הזה והלא קשוב יהיה אבא שלו? שתהיי תלויה בו כלכלית? שהוא לא יהיה מוכן לתת לך גט ותמצאי את עצמך חמש שנים נגררת ברבנות? למה את מחכה? טוב לך היום? את מספרת שגדלת בבית שהיו בו יחסים חמים ואוהבים. אני מסכימה עם מריוס- אני במקומך הייתי הולכת לטיפול, להבין איפהאיבדתי את האמונה שמגיע לי שיהיה לי טוב, שיתייחסו אלי בכבוד ויעריכו את רגשותי ואת אישיותי. את בסך הכל בת 28, את הרע ביותר כבר יש לך עכשיו, אחרי 3 שנים איתו את כבר יודעת שלא יהיה יותר טוב מהיום- האם היית מוכנה להמשיך לחיות את שארית חייך כמו שאתם חיים היום כזוג? זה מה שאת מאחלת לעצמך? לכי לטיפול, מצאי את עצמך מחדש, צאי מההשפעות שלו עליך, את לא צריכה להיות סמרטוט של אף אחד. אחרי שתלמדי להעריך את עצמך מחדש תוכלי למצוא אדם שמעריך אותך, אולי תהיי כבר בת 31, אז מה? עדיין צעירה ועם סיכויים טובים לחיים יפים. למה את קוברת את עצמך בגיל כל כך צעיר?
שלום לך,
לא רק שלא הייתי חושבת על חתונה וילדים, גם לא הייתי מדברת על חתונה וילדים עם גבר שמעז לנקוט באלימות מילולית במקום לקחת אחריות על המעשים שלו. אין ספק שהמעשה שלך היה sneaky, אבל הוא חייב ללמוד לנתב את הכעס שלו לצורת תקשורת נורמלית. בכנות, האם את חסרת בטחון בו ספציפית או חסרת בטחון ובעלת קושי במתן אמון בגברים בכלליות? אם תשובה ב' היא הנכונה, את צריכה להתמודד עם הבעיה שלך ולפנות לטיפול. לא נשמע שלהיות עם גבר כזה, שההתנהגות שלו היא מפוקפקת למדי, יעזור לך להתמודד עם הissues שלך. אם זה לא המצב ומדובר בכשל נקודתי (ומוצדק לחלוטין!!!), הייתי מוציאה את המזוודות מהבויידעם (ככה כותבים את זה?) ומתחילה לפנות את הארון...
לא רק שלא הייתי חושבת על חתונה וילדים, גם לא הייתי מדברת על חתונה וילדים עם גבר שמעז לנקוט באלימות מילולית במקום לקחת אחריות על המעשים שלו. אין ספק שהמעשה שלך היה sneaky, אבל הוא חייב ללמוד לנתב את הכעס שלו לצורת תקשורת נורמלית. בכנות, האם את חסרת בטחון בו ספציפית או חסרת בטחון ובעלת קושי במתן אמון בגברים בכלליות? אם תשובה ב' היא הנכונה, את צריכה להתמודד עם הבעיה שלך ולפנות לטיפול. לא נשמע שלהיות עם גבר כזה, שההתנהגות שלו היא מפוקפקת למדי, יעזור לך להתמודד עם הissues שלך. אם זה לא המצב ומדובר בכשל נקודתי (ומוצדק לחלוטין!!!), הייתי מוציאה את המזוודות מהבויידעם (ככה כותבים את זה?) ומתחילה לפנות את הארון...
יקירתי../images/Emo201.gif
אם שלחת את המייל כנראה יש סיבה לחוסר אמון בו. קשה להמליץ לך לעזוב מכיון שלכל מטבע יש שני צדדים. את הולכת להתחתן עם הבן אדם הזה,הריבים יהפכו לקשים יותר ובעיות רבות יותר. עם הגבר שאת עומדת להתחתן איתו את צריכה להיות בטוחה. אני לא חושבת שאם היה עונה בשלילה למייל זה היה מבטיח לך אמון מלא או היית בטוחה בקשר שלכם.כנראה יש בעיה מהותית יותר. יכול להיות שהסיבה שענה כך למייל זה שאת גרמת לו לא להיות בטוח בקשר שלו איתך והסברת לו שאת לא רוצה למסד את הקשר איתו,לא יודעת! אבל יכול להיות... תחשבי טוב טוב איך את רוצה שחייך יראו ואם בעבר כן סמכת על בן זוגך אז לכי ומצאי לך את האחר. האם פגעו בך בעבר?בגדו בך? שיקרו לך?
אם שלחת את המייל כנראה יש סיבה לחוסר אמון בו. קשה להמליץ לך לעזוב מכיון שלכל מטבע יש שני צדדים. את הולכת להתחתן עם הבן אדם הזה,הריבים יהפכו לקשים יותר ובעיות רבות יותר. עם הגבר שאת עומדת להתחתן איתו את צריכה להיות בטוחה. אני לא חושבת שאם היה עונה בשלילה למייל זה היה מבטיח לך אמון מלא או היית בטוחה בקשר שלכם.כנראה יש בעיה מהותית יותר. יכול להיות שהסיבה שענה כך למייל זה שאת גרמת לו לא להיות בטוח בקשר שלו איתך והסברת לו שאת לא רוצה למסד את הקשר איתו,לא יודעת! אבל יכול להיות... תחשבי טוב טוב איך את רוצה שחייך יראו ואם בעבר כן סמכת על בן זוגך אז לכי ומצאי לך את האחר. האם פגעו בך בעבר?בגדו בך? שיקרו לך?
מדען טילים סובייטי
New member
קשר חולני
הוא שומר רשימות ומיילים, את צועקת, הוא מקלל ומשפיל, את מעמידה אותו בנסיונות. צמד-חמד אתם, בחיי
.
הוא שומר רשימות ומיילים, את צועקת, הוא מקלל ומשפיל, את מעמידה אותו בנסיונות. צמד-חמד אתם, בחיי
לברוח. מייד. אתמול
לא רק בגלל המייל הזה אלא כי הוא מקלל אותך וגם נוקט כלפייך באלימות פיזית (דחיפה לקיר בהחלט עונה על הקריטריונים). שלא יהיה לך ספק - זה לא משתנה אחרי החתונה וזה רק יהיה יותר גרוע. עכשיו יש לך אפשרות קלה יחסית להימלט משם, אז נצלי את זה. יהיה לך הרבה יותר קשה אחרי החתונה והילדים.
לא רק בגלל המייל הזה אלא כי הוא מקלל אותך וגם נוקט כלפייך באלימות פיזית (דחיפה לקיר בהחלט עונה על הקריטריונים). שלא יהיה לך ספק - זה לא משתנה אחרי החתונה וזה רק יהיה יותר גרוע. עכשיו יש לך אפשרות קלה יחסית להימלט משם, אז נצלי את זה. יהיה לך הרבה יותר קשה אחרי החתונה והילדים.
את עוד מתלבטת ?
יש לך ספק באשר להחלטה ? אתם לא מסתדרים. נפרדים. פתאום הוא מתקשר אלייך ואומר לך בואי נתחתן אז את חוזרת. תגידי, את רצינית ? הולכים להתחתן ממקום של רצון לבנות עתיד טוב. לא הולכים להתחתן כי לא הסתדרנו אז אולי חתונה תפתור את הבעיה. זו נקודה מאד לא טובה להתחיל חיי זוגיות. את כותבת שאין לך אימון בו אבל את לא יודעת מאיפה זה נובע. השורות האחרונות שלך מראות לך בדיוק איפה זה נובע. כל הזמן חשדת בו שהוא בוגד בך, רק לא תפסת אותו. לא היו לך הוכחות. עכשיו יש לך הוכחות. אז למה אתצ מחכה עכשיו ? שהוא עוד פעם יציע לך להתחתן ?
יש לך ספק באשר להחלטה ? אתם לא מסתדרים. נפרדים. פתאום הוא מתקשר אלייך ואומר לך בואי נתחתן אז את חוזרת. תגידי, את רצינית ? הולכים להתחתן ממקום של רצון לבנות עתיד טוב. לא הולכים להתחתן כי לא הסתדרנו אז אולי חתונה תפתור את הבעיה. זו נקודה מאד לא טובה להתחיל חיי זוגיות. את כותבת שאין לך אימון בו אבל את לא יודעת מאיפה זה נובע. השורות האחרונות שלך מראות לך בדיוק איפה זה נובע. כל הזמן חשדת בו שהוא בוגד בך, רק לא תפסת אותו. לא היו לך הוכחות. עכשיו יש לך הוכחות. אז למה אתצ מחכה עכשיו ? שהוא עוד פעם יציע לך להתחתן ?
מה המשמעות של ה"זוגיות" בחיים שלך?
כתבת על הרבה דברים שלילים במערכת היחסים הזאת ואף מילה על הצד החיובי שבה. כולנו נכנסים למערכות יחסים בגלל סיבות שונות-בגלל אינטרסים(מטרות) אישים. האם תוכלי לספר על הקשרים האחרים שהיו לך ? את טוענת שאת צריכה:" לשקט נפשי, ביטחון, אמון וכנות"- זה לא היה לך !! למרות זאת המשכת כמה שנים גם אחרי פרדות. את עוד מציינת : " אני לא יודעת איך הגעתי למצב כזה. אומרים שאדם מוכן לקבל כזה יחס כאשר הוא עובר את זה בבית. מוזר..גדלתי בבית אוהב, הורים שאוהבים אחד את השנייה, מעולם לא היו קללות בבית ובטח שלא אלימות פיזית." סימן שאת "מודעת" על טיב הקשר שלך ולמרות זאת את מקבלת אותו. את מודעת שיש לו רשימה של 80 בנות הממתינות בתור רק לצלצול שלו ולמרות זאת את ממשיכה להיות בסביבתו. זה לא פסול אני מנסה להבין מה הרגישו 1000 הנשים בחצרו של מלך שלמה או 32 הנשים מדרום תל-אביב. כישוף? מעמד חברתי-כלכלי? סקס? כפי שאת מתארת זאת לא מערכת יחסים "רגילה" בכול מערכת יחסים "רגילה" יש סימנים של אלימות-השפלה-אי צדק-אי שיוויון....אבל במנות קטנות בהרבה . ייתכן שאת נהנת בסופו של דבר אחרת היית עוזבת מזמן.. לאיזה עצה את מצפה? יוסי
כתבת על הרבה דברים שלילים במערכת היחסים הזאת ואף מילה על הצד החיובי שבה. כולנו נכנסים למערכות יחסים בגלל סיבות שונות-בגלל אינטרסים(מטרות) אישים. האם תוכלי לספר על הקשרים האחרים שהיו לך ? את טוענת שאת צריכה:" לשקט נפשי, ביטחון, אמון וכנות"- זה לא היה לך !! למרות זאת המשכת כמה שנים גם אחרי פרדות. את עוד מציינת : " אני לא יודעת איך הגעתי למצב כזה. אומרים שאדם מוכן לקבל כזה יחס כאשר הוא עובר את זה בבית. מוזר..גדלתי בבית אוהב, הורים שאוהבים אחד את השנייה, מעולם לא היו קללות בבית ובטח שלא אלימות פיזית." סימן שאת "מודעת" על טיב הקשר שלך ולמרות זאת את מקבלת אותו. את מודעת שיש לו רשימה של 80 בנות הממתינות בתור רק לצלצול שלו ולמרות זאת את ממשיכה להיות בסביבתו. זה לא פסול אני מנסה להבין מה הרגישו 1000 הנשים בחצרו של מלך שלמה או 32 הנשים מדרום תל-אביב. כישוף? מעמד חברתי-כלכלי? סקס? כפי שאת מתארת זאת לא מערכת יחסים "רגילה" בכול מערכת יחסים "רגילה" יש סימנים של אלימות-השפלה-אי צדק-אי שיוויון....אבל במנות קטנות בהרבה . ייתכן שאת נהנת בסופו של דבר אחרת היית עוזבת מזמן.. לאיזה עצה את מצפה? יוסי
תודה לכולם על העצות. לשאלתך יוסי..
במקרה זה לא מדובר על כישוף, מעמד חברתי-כלכלי או סקס. פשוט אהבה לא ברורה שצמחה ממקום לא ברור. בתוך תוכי, אני מודעת לכך שדחיפה על הקיר היא אלימות פיזית נטו ומודעת לכך שקללות כ"כ קשות הן אלימות מילולית. הוא גורם לי תמיד להרגיש אשמה. יש משפט ששגור בפיו: "מה שאת נותנת זה מה שאת מקבלת". ש"מגיע" לי שהוא מקלל אותי כי צעקתי. ד"א, כשאני לא רבה איתו- הכל מעולה! אך הוא לא מבין שבחיי הזוגיות טבעי שיהיו ויכוחים על גידול הילדים, כסף וכו'. מה שמטריף אותו באמת אלו מצבים בהם אני מוכיחה אותו על שקרים שסיפר לי! ברשותכם, אספר מס' מצבים שקרו לאורך הקשר שלנו וגרמו לי לחוסר הביטחון, אשמח לשמוע אם אני מגזימה. 1. לאחר חצי שנה, עברנו לגור יחד וגיליתי במקרה כי הוא עדיין מנוי באתר ההיכרויות "קופידון". הוא טען שזה היה מתוך שיעמום בעבודה וכי הוא לא היה בטוח לגבי בהתחלה אך הוא לא נפגש עם אף אחת. 2. לאחר 3 חודשי פרידה, חזרתי לגור איתו. באחד מהימים גיליתי לבד ובמקרה כי בתקופה בה נפרדנו, הוא שכב עם השכנה שגרה קומה מתחתיי ואותה אני רואה כל יום. שאלתי אותו אם היה לו קטע עם מישהי מהשכנות. טען שלא. נכון שהוא יכל לעשות כל אשר רצה כי לא היינו יחד אבל זה ממש לא נעים לגור קומה מעל בחורה שהשכיב ואני נאלצת לפגוש מידי יום. 3. בעבר שאלתי אותו אם יש לו רשימת טלפונים של בחורות (יזיזות) מהעבר. טען שלא. לפני כחודש, בעת עשיית סדר, מצאתי רשימת טלפונים ארוכה מאוד של נשים מעברו הרחוק והקרוב. שאלתי אותו למה הוא שומר את הרשימה הזו , אחרי הכל הוא כ"כ רוצה להתחתן איתי. בהתחלה שיקר שלא היה לו מושג שהיא קיימת אך לאחר שאיימתי לעזוב, אמר כי הוא שמר את הרשימה ל"מקרה חירום" שאני אחליט להיפרד והוא יצטרך להשיג סקס קל. 4. הוא יודע שאני לא בוטחת בו. שאל מה הוא יכול לעשות ע"מ לעורר בי אמון. ביקשתי שיספר לי כאשר מישהי מעברו יוצרת קשר מחודש. סתם כדי להיות רגועה. אבל הוא לא עמד בהבטחתו אפילו פעם אחת. "תפסתי" אותו על מספר שקרים בחודשיים האחרונים בדיוק בעניין זה. הפעם האחרונה הייתה אתמול, כפי שסיפרתי, כאשר שלחתי לו מייל מפוברק והוא שמר אותו ב inbox. (לא הייתי ברורה במה שכתבתי קודם לכן- הוא לא הגיב למייל אבל שמר אותו). כששאלתי אותו אם קיבל מייל ממישהי-שיקר. אמר שאם היה מקבל אז היה מספר לי ובטח ובטח שמוחק. לא יכולתי לומר לו שיש לי את הסיסמא וראיתי שהוא שמר על המייל. גבר שמתחנן להתחתן איתי ומדבר איתי על ילדים, לא צריך להתייחס למייל שכזה ולמחוק אותו מיידית. מצטערת שיצא ארוך..הייתי חייבת לפרוק.
במקרה זה לא מדובר על כישוף, מעמד חברתי-כלכלי או סקס. פשוט אהבה לא ברורה שצמחה ממקום לא ברור. בתוך תוכי, אני מודעת לכך שדחיפה על הקיר היא אלימות פיזית נטו ומודעת לכך שקללות כ"כ קשות הן אלימות מילולית. הוא גורם לי תמיד להרגיש אשמה. יש משפט ששגור בפיו: "מה שאת נותנת זה מה שאת מקבלת". ש"מגיע" לי שהוא מקלל אותי כי צעקתי. ד"א, כשאני לא רבה איתו- הכל מעולה! אך הוא לא מבין שבחיי הזוגיות טבעי שיהיו ויכוחים על גידול הילדים, כסף וכו'. מה שמטריף אותו באמת אלו מצבים בהם אני מוכיחה אותו על שקרים שסיפר לי! ברשותכם, אספר מס' מצבים שקרו לאורך הקשר שלנו וגרמו לי לחוסר הביטחון, אשמח לשמוע אם אני מגזימה. 1. לאחר חצי שנה, עברנו לגור יחד וגיליתי במקרה כי הוא עדיין מנוי באתר ההיכרויות "קופידון". הוא טען שזה היה מתוך שיעמום בעבודה וכי הוא לא היה בטוח לגבי בהתחלה אך הוא לא נפגש עם אף אחת. 2. לאחר 3 חודשי פרידה, חזרתי לגור איתו. באחד מהימים גיליתי לבד ובמקרה כי בתקופה בה נפרדנו, הוא שכב עם השכנה שגרה קומה מתחתיי ואותה אני רואה כל יום. שאלתי אותו אם היה לו קטע עם מישהי מהשכנות. טען שלא. נכון שהוא יכל לעשות כל אשר רצה כי לא היינו יחד אבל זה ממש לא נעים לגור קומה מעל בחורה שהשכיב ואני נאלצת לפגוש מידי יום. 3. בעבר שאלתי אותו אם יש לו רשימת טלפונים של בחורות (יזיזות) מהעבר. טען שלא. לפני כחודש, בעת עשיית סדר, מצאתי רשימת טלפונים ארוכה מאוד של נשים מעברו הרחוק והקרוב. שאלתי אותו למה הוא שומר את הרשימה הזו , אחרי הכל הוא כ"כ רוצה להתחתן איתי. בהתחלה שיקר שלא היה לו מושג שהיא קיימת אך לאחר שאיימתי לעזוב, אמר כי הוא שמר את הרשימה ל"מקרה חירום" שאני אחליט להיפרד והוא יצטרך להשיג סקס קל. 4. הוא יודע שאני לא בוטחת בו. שאל מה הוא יכול לעשות ע"מ לעורר בי אמון. ביקשתי שיספר לי כאשר מישהי מעברו יוצרת קשר מחודש. סתם כדי להיות רגועה. אבל הוא לא עמד בהבטחתו אפילו פעם אחת. "תפסתי" אותו על מספר שקרים בחודשיים האחרונים בדיוק בעניין זה. הפעם האחרונה הייתה אתמול, כפי שסיפרתי, כאשר שלחתי לו מייל מפוברק והוא שמר אותו ב inbox. (לא הייתי ברורה במה שכתבתי קודם לכן- הוא לא הגיב למייל אבל שמר אותו). כששאלתי אותו אם קיבל מייל ממישהי-שיקר. אמר שאם היה מקבל אז היה מספר לי ובטח ובטח שמוחק. לא יכולתי לומר לו שיש לי את הסיסמא וראיתי שהוא שמר על המייל. גבר שמתחנן להתחתן איתי ומדבר איתי על ילדים, לא צריך להתייחס למייל שכזה ולמחוק אותו מיידית. מצטערת שיצא ארוך..הייתי חייבת לפרוק.
זה כן מדובר על כישוף-חיפנוזה-דיבוק.
את חוזרת על אותם דברים את מחפשת הצדקה למעשים שלו נדבקת על מקרה שuלי של הדואר האלקטרוני במקום במצב הנפשי שאת נמצאת. לא ענית עדיין על טיב הקשרים שהיו לך עם הבנים-גברים לפניו. A bad habit is nothing more than a mistake repeated לא חושב שיש אדם אשר יצדיק את הקשר שלך במקרה שלך את לא מבינה מה הפרוש של המילה "אהבה".
את חוזרת על אותם דברים את מחפשת הצדקה למעשים שלו נדבקת על מקרה שuלי של הדואר האלקטרוני במקום במצב הנפשי שאת נמצאת. לא ענית עדיין על טיב הקשרים שהיו לך עם הבנים-גברים לפניו. A bad habit is nothing more than a mistake repeated לא חושב שיש אדם אשר יצדיק את הקשר שלך במקרה שלך את לא מבינה מה הפרוש של המילה "אהבה".
אין ספק שאני מנסה להצדיק את המעשים שלו
אולי כי אני יותר מידי אופטימית, אולי בגלל שכשאנחנו לא רבים, הכל מעולה. לגבי קשרים אחרים שהיו לי, מעולם לא הגעתי למצב של חוסר אמון. תמיד בטחתי בכל בני הזוג שלי והקשרים היו מושתתים על אמון וכנות (אותם קשרים הסתיימו בגלל סיבות שונות). אני לא יודעת למה נקלעתי למצב נפשי שכזה. אני בחורה אינטיליגנטית שנראית מצוין וכשזה נוגע לחיים של אחרים, אני גם פסיכולוגית טובה מאוד. משום מה, כשזה קשור לחיי האישיים, אני מתנהגת בטמטום! מה שהכי מדהים בקטע שהיה עם המייל הוא שבן זוגי עוד מעז לכעוס עלי. אמר לי אתמול שאני פסיכית ואובססיבית ועוד סדרה של קללות עסיסיות ובסוף , כשביקשתי שיביא לי את החפצים שלי לעבודה (אנחנו עובדים,לצערי, באותו המקום) עוד טרח לנתק לי את הטלפון בפנים. (כמובן שהוא לא טרח להביא את החפצים שלי- טען ששכח). הוא שוב גרם לי להרגיש שאני לא בסדר. שלא הייתי צריכה לבחון אותו. יש לו זכות בכלל לכעוס? שאלה חשובה- כששאלתי אותו אם קיבל מייל ממישהי, אמר שלא. לכן התוודיתי וסיפרתי לו ששלחתי לו מייל בשם מישהי אחרת ואני בטוחה שהוא ראה. הוא שאל אותי אם יש לי את הסיסמא שלו לגימייל, אמרתי לו שלא ולכן היה לו נוח להמשיך לשקר. אמר לי שלא ראה שום מייל ואם היה רואה היה מוחק ומספר לי כי הוא יודע שזה חשוב לי. (לא יכולתי לומר לו שנכנסתי לגימייל שלו ואני יודעת שהוא משקר). השאלה היא כזו- אם הוא יודע שזה חשוב לי ושזה לא לעניין לשמור מייל שכזה של מישהי שמתחילה איתו, אז למה הוא שיקר לי? אני חוששת שאולי פשוט,באיזשהו אופן חולני, זה עושה לו טוב להסתיר מבת הזוג שלו דברים. מה דעתכם? אני מצטערת שאני מתישה אבל אני חייבת לפרוק.
אולי כי אני יותר מידי אופטימית, אולי בגלל שכשאנחנו לא רבים, הכל מעולה. לגבי קשרים אחרים שהיו לי, מעולם לא הגעתי למצב של חוסר אמון. תמיד בטחתי בכל בני הזוג שלי והקשרים היו מושתתים על אמון וכנות (אותם קשרים הסתיימו בגלל סיבות שונות). אני לא יודעת למה נקלעתי למצב נפשי שכזה. אני בחורה אינטיליגנטית שנראית מצוין וכשזה נוגע לחיים של אחרים, אני גם פסיכולוגית טובה מאוד. משום מה, כשזה קשור לחיי האישיים, אני מתנהגת בטמטום! מה שהכי מדהים בקטע שהיה עם המייל הוא שבן זוגי עוד מעז לכעוס עלי. אמר לי אתמול שאני פסיכית ואובססיבית ועוד סדרה של קללות עסיסיות ובסוף , כשביקשתי שיביא לי את החפצים שלי לעבודה (אנחנו עובדים,לצערי, באותו המקום) עוד טרח לנתק לי את הטלפון בפנים. (כמובן שהוא לא טרח להביא את החפצים שלי- טען ששכח). הוא שוב גרם לי להרגיש שאני לא בסדר. שלא הייתי צריכה לבחון אותו. יש לו זכות בכלל לכעוס? שאלה חשובה- כששאלתי אותו אם קיבל מייל ממישהי, אמר שלא. לכן התוודיתי וסיפרתי לו ששלחתי לו מייל בשם מישהי אחרת ואני בטוחה שהוא ראה. הוא שאל אותי אם יש לי את הסיסמא שלו לגימייל, אמרתי לו שלא ולכן היה לו נוח להמשיך לשקר. אמר לי שלא ראה שום מייל ואם היה רואה היה מוחק ומספר לי כי הוא יודע שזה חשוב לי. (לא יכולתי לומר לו שנכנסתי לגימייל שלו ואני יודעת שהוא משקר). השאלה היא כזו- אם הוא יודע שזה חשוב לי ושזה לא לעניין לשמור מייל שכזה של מישהי שמתחילה איתו, אז למה הוא שיקר לי? אני חוששת שאולי פשוט,באיזשהו אופן חולני, זה עושה לו טוב להסתיר מבת הזוג שלו דברים. מה דעתכם? אני מצטערת שאני מתישה אבל אני חייבת לפרוק.
"זה עושה לו טוב להסתיר מבת הזוג שלו דברים."
בקיצור-לשקר. זאת תכונה קשורה בגנים ומפתחים אותה מהלידה. ההורים משקרים המורים החברים הממשלה גם באהבה...אומרים אוהב אותך -אף פעם לא אומרים את ה"אמת" . נעים לשני הצדדים קצת שקרים לרוב שקרים לבנים (הם לא גורמים נזק) עשית טעות שגילית לא שאת שלחת את המאיל-שאת מעמידה אותו במבחן הנעמנות. זה משחק מסוכן יש סיפורים על בלשים שגילו לאישה שבמעקב ותמורת שוחד מיני הבלשים לא גילו את האמת. יש לו זכות בכלל לכעוס? בטח-יצא שהוא שקרן-רמאי.... את רוצה שיכבד אותך על זה? או שיפול על הברכיים ויבקש סליחה? לא ברור לי את הסטטוס הסוציוכלכלי שלך מה שיציל אותך ,לדעתי,זה לעזוב אותו- לקבור את התקופה השחורה ולהתחיל חיים חדשים רחוק ככול האפשר ממנו אפילו מעבר לים. דבר חשוב-לא להשאיר עיקבות או לשמור על הקשר איתו אפילו תחת שם בדוי. נ.ב אני לא פסיכולוג אני כותב,לא בצורה ספרותית או מקצועית-אלא מה שאני מרגיש,בהתאם למידה שאת מספקת, כאילו את הבת שלי. כול יום שאת נמצאת במערכת היחסים הזאת זה הפסד גם אם הוא יתחתן איתך ויקנה לך בית ויהלומים.
בקיצור-לשקר. זאת תכונה קשורה בגנים ומפתחים אותה מהלידה. ההורים משקרים המורים החברים הממשלה גם באהבה...אומרים אוהב אותך -אף פעם לא אומרים את ה"אמת" . נעים לשני הצדדים קצת שקרים לרוב שקרים לבנים (הם לא גורמים נזק) עשית טעות שגילית לא שאת שלחת את המאיל-שאת מעמידה אותו במבחן הנעמנות. זה משחק מסוכן יש סיפורים על בלשים שגילו לאישה שבמעקב ותמורת שוחד מיני הבלשים לא גילו את האמת. יש לו זכות בכלל לכעוס? בטח-יצא שהוא שקרן-רמאי.... את רוצה שיכבד אותך על זה? או שיפול על הברכיים ויבקש סליחה? לא ברור לי את הסטטוס הסוציוכלכלי שלך מה שיציל אותך ,לדעתי,זה לעזוב אותו- לקבור את התקופה השחורה ולהתחיל חיים חדשים רחוק ככול האפשר ממנו אפילו מעבר לים. דבר חשוב-לא להשאיר עיקבות או לשמור על הקשר איתו אפילו תחת שם בדוי. נ.ב אני לא פסיכולוג אני כותב,לא בצורה ספרותית או מקצועית-אלא מה שאני מרגיש,בהתאם למידה שאת מספקת, כאילו את הבת שלי. כול יום שאת נמצאת במערכת היחסים הזאת זה הפסד גם אם הוא יתחתן איתך ויקנה לך בית ויהלומים.
הנה
היית פה לפני חודש, עם אותה בעיה (ועוד זה מסלים ומסלים)- http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=82&MessageId=127070404 איך את רוצה שהתשובות ישתנו? כבר רשמת פה שאת מבינה שאת מקבלת יחס רע מבן הזוג (כולל שקרים!) ולא לומדת את הלקח, הצעד הבא יהיה להבין שזו בעיה רצינית, אישיו שיש לך עם עצמך. אולי כדאי לך להיעזר בייעוץ מקצועי?...
היית פה לפני חודש, עם אותה בעיה (ועוד זה מסלים ומסלים)- http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=82&MessageId=127070404 איך את רוצה שהתשובות ישתנו? כבר רשמת פה שאת מבינה שאת מקבלת יחס רע מבן הזוג (כולל שקרים!) ולא לומדת את הלקח, הצעד הבא יהיה להבין שזו בעיה רצינית, אישיו שיש לך עם עצמך. אולי כדאי לך להיעזר בייעוץ מקצועי?...
אלירן שמנדוז
New member
שניכם בעייתיים בקשר הזה
אם זוגתי היתה מתחזה ושולחת לי מייל כזה, הייתי נפרד ממנה מייד. ממש לא חשובות הסיבות. אין מצב שחברה שלי או אישתי יתחזו וישלחו לי מיילים כדי לנסות אותי ואני נשאר! ובנוסף את דורשת לדעת מה הוא עשה ועם מי הוא שכב כשלא היה איתך. הוא לא חייב לספר לך. אני לא מכיר אותו, הוא נשמע בעייתי ואנחנו שומעים רק את הצד שלך. אבל גם הצד שלך לא מצליח להצדיק את ההתנהגות שלך. לכן אצטרף לדעתם של כולם - אין לכם מה לחפש אחד עם השני. תעזבי...
אם זוגתי היתה מתחזה ושולחת לי מייל כזה, הייתי נפרד ממנה מייד. ממש לא חשובות הסיבות. אין מצב שחברה שלי או אישתי יתחזו וישלחו לי מיילים כדי לנסות אותי ואני נשאר! ובנוסף את דורשת לדעת מה הוא עשה ועם מי הוא שכב כשלא היה איתך. הוא לא חייב לספר לך. אני לא מכיר אותו, הוא נשמע בעייתי ואנחנו שומעים רק את הצד שלך. אבל גם הצד שלך לא מצליח להצדיק את ההתנהגות שלך. לכן אצטרף לדעתם של כולם - אין לכם מה לחפש אחד עם השני. תעזבי...
Copyright©1996-2021,Tapuz Media Ltd. Forum software by XenForo® © 2010-2020 XenForo Ltd.