בא לי להקיא

[אותיותעשריםושתיים]

הייתי בתאילנד

נסעתי לאיים .. שנאתי כל רגע.. עד כמה שניסיתי להנות, הייתי מאוד בודד, כל הבחורות שם חשבו שכל אחד שמדבר איתן מחפש זיון.. וסביר להניח שחלקן באמת חיפשו זיון אבל לא איתי כנראה. אז הייתי מאוד לבד .. הזמן היחיד שנהניתי שם היה בבנקוק בגלל השופינג .. שופינג זה תמיד טוב .. זה כמו לקנות הרגשה. וגם בת"א יש הרבה בחורות .. לא חסר.. לא צריך לנסוע בשביל תאילנד בשביל זה.

 

[khamala]

וואלה...

אני באמת לא חשבתי שתאילנד - "סדום ועמורה" - היא פתרון למשהו... ואני חושבת שיהיה לך קצת קשה למצוא פתרון בפורומים האלו. והאמת..לא נראה לי שאתה מחפש תרופה...אתה מחפש הקלה... כואב לך עכשיו משהו ואתה רוצה משהו שירגיע את הכאב, אבל תרופה דורשת עבודה ולפעמים מצריכה גם המון אי נוחות וסבל. סתם מעניין אותי לדעת, נאמר שעכשיו היית יכול לבקש איזה בקשה שאתה רוצה ( שקשורה למקרה שאתה מתאר) מה היית מבקש? מה אתה חושב שהיה גורם לך להיות מאושר? אם אותה בחורה הייתה נאמר, שוב נפגשת איתך ושוכבת איתך אפילו, זה היה מספק אותך? ואל תענה, אפילו לעצמך ישר, תחשוב על זה טוב... תדמיין לא רק יום אחד שבו אתה נמצא איתה, אלא קשר שלם שמתנהל עם אותה בחורה, שאתה קם איתה בבוקר, מנהל חיים רגילים איתה וכו'... ואז , רק תענה...

 

[אותיותעשריםושתיים]

קודם כל

הכי אהבתי את ההודעה שלך משל כולם. זה חירפן אותי שאנשים עונים על דברים שלא קשורים בכלל ומניחים הנחות סתם כדי לומר משהו.. את ממש התייחסת באוטנתיות למה שכתבתי שזה יפה. ולתשובות.. את צודקת שאני מחפש הקלה, הכל שחור וככל הנראה בזמן הנוכחי גם אם התשובה המיוחלת תיפול לי מול הפרצוף אני לא אראה אותה. (אגב היא תמיד מול הפרצוף) בקשר לבקשה שלי.. אם זאת הייתה בקשה שהייתי מפנה לאלוהים, כלל לא הייתי מתרכז בבחורה הנוכחית .. הייתי מבקש מאלוהים לשנות את המבנה הפסיכולוגי שלי כך שאוכל להנות ולזרום בסיטואציות כאלה בלי שיהיה לזה את הכוח להשבית לי את החיים לכמה שבועות. אבל אני מניח שלא לזה התכוונת.. אוקי.. השאלה שלך בעייתית קצת.. כי אנחנו לא פוגשים אנשים וישר מדמיינים איתם מערכת יחסים.. שאת פוגשת בחור את לא שופטת אותו לפי כמה הוא מתאים לך למערכת יחסים. אבל את יודעת מה מותק .. היא מדהימה לדעתי, יש לנו אותו הומור, ואותן מחשבות ואותה ציניות ואני משוכנע שזאת הייתה יכולה להיות אהבה גדולה. וכן.. הייתי מזיין לה את הצורה ונהנה מכל רגע.

 

[khamala]

חיים ללא תסריט...

אחרי שנתת לי את התשובה, תנסה באמת לחשוב על מה שאני אגיד לך תיכף...אבל באמת, (לא שתיי שניות וישר לענות)... אתה העדפת לא באמת לחשוב על מה שאמרתי לך לחשוב עליו, על מערכת יחסים שלמה שמתנהלת איתה ( עד כמה שאפשר). נתת לי סיבה אמנם, אבל לא ממש מספקת, כי גם אם אני ספציפית לא עושה זאת, או אף אחד מאיתנו לא עושה זאת בדרך כלל, לצורך הדיון שלנו יכולת לחשוב על כך... אחר כך סיפרת שהיא מדהימה ושהיית יכול לזיין לה את הצורה, ועם המפשט האחרון אני במיוחד מסכימה - " לזיין לה את המורה" כי זה מה שהיא מבחינתך - צורה. עכשיו, העדפת להמשיך לחשוב שהבחורה הזאת מדהימה, למרות שלא היית מוכן להעמיד זאת במבחן ( אפילו במבחן הדמיון), לנסות לדמיין מערכת יחסים איתה. וזה גורם לי לחשוב על הרבה דברים...אנחנו באיזשהו מקום, מעדיפים לסבול, כמו שאתה סבלת, אבל שלא ינפצו לנו תמונת עולם מסויימת - כי כנראה היא מעניקה לנו איזושהיא משמעות... יענו, נראה לי שבאיזשהו מקום, אתה מעדיף את הסבל הזה, על פני הסתכלות על המציאות שתביא לניפוץ של מה שתמיד הגדרת כאהבה, תשוקה וכו'... הסיבה שאתה כל כך סובל, היא שאתה מחפש את הסבל הזה, לפחות אתה יכול להכניס אותו ל"תסריט" שבנית מזמן בראשך, של אהבה שגם אם היא לא מושגת, לפחות בתסריט הזה אתה יכול לגלם דמות של גיבור סובל. זה עדיף על פני חיים בלי תסריט בכלל, נאמר מובטל קיומי...

 

[אותיותעשריםושתיים]

שמעי

את כותבת מדהים.. לא בקטע של הכתיבה.. אלא התפישה שלך.. מזכיר לי את עצמי קצת.. ולענייננו.. לכל אורך הדרך אני מודע לזה שזה לא אותה שאני רוצה, אלא אני רק רוצה להפסיק את הסבל.. את שואלת אותי איך תיהיה מערכת יחסים איתה, והדבר הראשון שאני רואה זה שאני רגוע מרגיש טוב והסבל נעלם. בקשר לפרטים בקשר אני ממש לא יודע.. אני לא מכיר אותה מספיק.. יש כמה בעיות פוטנצאליות שאני רואה, כמו שהיא נורא טיזרית עם כולם ואני נורא קנאי עם כולם אז.. אבל אני גם רוצה צדדים חיוביים.. שאנחנו באותו ראש ואני בטוח שאנחנו יכולים לנהל שיחות בלתי נגמרות וגם בפוטנציאל אולי לעבור איזה תהליך ריפוי ביחד. ולגבי הבחירה בסבל אני מאוד מסכים איתך.. אבל מעבר להסכמה והבנה אין לי כלום. אני לא יודע איך לעצור את זה.. זה על אוטומט אצלי, ואני אפילו לא יודע מה על אוטומט כי אני בכלל לא מבין מה הולך אצלי בפנים. עכשיו תביאי טלפון.

 

[khamala]

אותיות עשרים ושתיים???

אז ...א אוהל... ב זה בית... ח זה חכה בסבלנות...

הבנתי עכשיו מתגובה אחרת שלך שאתה אמן... התכונה הזאת של ה" תשוקה" טובה מאוד באמנות ובמיטה, אבל עד שמגיעים לאחרון, תביית אותה, קשור אותה ברצועה, תהפוך את הזאב לפודל קטן ומתוק... וברגע המתאים, תשחרר אותה מהרצועה ותן לה להתסער לעבר המטרה... והסוף : כולם יחיו באושר ואושר...

 

[אותיותעשריםושתיים]

ו-ת סוגרת את הכל

את יודעת.. אני חושב שיש לי אמונה מושרשת שאני אמור למצוא את הנפש התאומה שלי.. אני לא יודע מאיפה זה בא אבל זה מה שדופק לי את החיים. יש הרבה דברים שהם מיוחדים לי, אבל יש עוד הרבה אנשים שאוהבים אותם דברים גם, וברגע שאני מזהה בחורה מהסוג שלי או מישהי שהיא קצת יותר חכמה מהמין הנשי הממוצע אני אוטומטית חושב שהיא האחת, כמו שאני חושב עליך עכשיו למשל. למה כל כך קשה לי להיות לבד? למה זאת כזאת קללה בשבילי? למה כשמגיעה בחורה פעם בכמה שנים אני הופך להיות האדם שתמיד חלמתי להיות? אני רוצה להיות האדם הזה.. אני יודע שהוא שם בפנים כי הוא יצא כמה פעמים בחיים שלי.. אני מחפש אותו.. והוא יוצא כשיש אישור של בחורה. ובזמנים אחרים הבן אדם הנוכח הוא בודד, שבור מבפנים, מזייף שהכל בסדר, לא מתקשר עם העולם ומוציא תסכולים על מי שלא מגיע לו. אני אומר את המילים האלו, מודע להם, ולא שולט במה שמתרחש בתוכי. אני יודע שאני "צריך לאהוב את עצמי" כמו שכל קודמייך אמרו בתגובותיהם המלבבות.. אבל 20 שנה שאני מנסה "ללמוד את השיעור" ולהבין איכשהו שלהיות לבד זה בסדר ואפשר להיות מאושרים גם ככה .. אבל נשבר לי הזין מזה, אני פורש מהפאקינג לימודים ! אז מה דעתך לעשות טובה לאנושות ולתת לי איזה אישורון ככה..

 

[khamala]

שלחתי לך מסר

 

[פיסקוש]

היי ..זאת קמלה

אני לא מצליחה להיכנס עם השם מתשמש שלי, אז נכנסתי עם של אחותי, ובגלל זה אני לא יכולה לקרוא את המסר שלך, יש לי תקלה 841. אז אני אחכה לראות מה קורה...