5 ../images/Emo9.gif
צדקה, במובן מסויים. לא יכלתי להסביר למה, או איך. אבל היא צדקה. באיזשהו מובן, מובן שגם אני לא הבנתי אותו, השתנתי, והיא לא הייתה מוכנה לקבל את השינוי הזה. אבל בכל זאת ביליתי כמה ימים נהדרים, שרצנו בים, בימים החמים הראשונים. יצאנו כל יום למועדוני רוק, דבר שהיה ממש ממש חסר לי בבית-ענן. ביליתי עם כל החברה´ הישנים שלי. לא הבנתי עד כמה אני מתגעגעת אליהם עד שפגשתי אותם. ביום האחרון שלי אצל ג´ני, יאיר, האח הגדול שלה, ניגש אלי. "תגידי, איפה הקלטתם את זה?" הוא אמר והגיש לי את הקלטת "במחסן של הבאסיסט." "האיכות חרא." נעלבתי, והראתי לו את זה. הוא מיהר לתקן את עצמו "לא המוזיקה. המוזיקה מעולה! את שרה נכון?" הנהנתי וההרגשה שלי השתפרה "ואח שלך מתופף הא?" הנהנתי עוד פעם "טוב אז...רשמתי אתכם לליל הלהקות הצעירות הבא. אתם תופיעו בזמן טוב. לא מאוחר מדי, כשכולם עייפים, ולא מוקדם מדי, כשאף אחד עוד לא הגיע." "וואי...תודה יאיר....ממש תודה...אני...אני לא יודעת מה להגיד...תודה!!!" חיבקתי אותו. "אה...עוד משהו. רותם בקש ממני לתת לך משהו." "אני לא רוצה את זה. תגיד לו שאני לא רוצה בכלל לשמוע ממנו!" אמרתי בתקיפות "יש לי חבר חדש עכשיו שאני אוהבת אותו מאוד, ואני לא רוצה לשמוע מרותם בכלל!!!" "תקחי את זה. בשבילי..." הוא ממש התחנן ואני נכנעתי. הייתי צריכה לעזוב ישר אחרי שיאיר הביא לי את המעטפה מרותם, ככה שלא הספקתי לראות מה יש בפנים. היה לי קשה להיפרד מחברות שלי. מצד אחד, אני כל כך לא רציתי לעזוב אותן. אהבתי אותן, והרגשתי כאילו אני שייכת לתל אביב ולא למושב המסריח ההוא. אבל מצד שני, אני השתנתי, והן לא ממש אוהבות את זה. חוץ מזה יש את ישי, ואת הלהקה, ואני לא רוצה לעזוב את שני הדברים... במבט לאחור, אני חושבת שדווקא שמחתי לעזוב למרות שאז זה לא היה נראה לי ככה. רותם כתב לי מכתב. ארוך. מאוד. רובו היה מלא בדברים כמו ´אני ממש מצטער שנפרדנו. אני עדיין אוהב אותך ואני רוצה שנהייה ביחד למרות שאת גרה רחוק ממני...אני מצטער על כל הסיפור עם הסמים...´. הוא מילא בערך חמישה דפים מלאים באותם דברים, רק במילים קצת שונות. אני ממש התעצבנתי עליו. לקח לי בערך חצי שעה לקרוא אותו, ואחרי החמש דקות הראשונות כבר ידעתי על מה יהיה כל המכתב, ועדיין המשכתי לקרוא, בתקווה שההמשך אולי, רק אולי, יהיה שונה. אחרי שסיימתי לקרוא את המכתב, קרעתי אותו לחתיכות קטנות, ממש קטנטנות. שמתי את החתיכות הפיציות האלו בתוך שקית וזרקתי אותה לפח. אני בכלל לא יודעת למה פתחתי את המכתב, הרי הבטחתי לעצמי לנתק כל קשר איתו וככה באמת היה. אפילו כששיחררו אותו למעצר בית מהמוסד, להיות כמה ימים עם המשפחה, ולעשות סדר בבית, לא הלכתי עם כל החברות שלי לבקר אותו. ולמרות זאת, פתחתי את המכתב. באותה תקופה, היו הבגרויות. לי, בתור חמשושית, לא היה מה לדאוג. הכל היה כרגיל. אפילו לא היו לי חזרות למסיבת סיום, כי זה היה בית ספר שש-שנתי. ישי, בן ושאר החברים שלי היו עסוקים בלחרוש לבגרויות, ואני ביליתי את רוב היממה עם יפעת והחברים הבודדים שהיו לי בשכבה. איזה יום שישי אחד, יצאתי איתם. כל השביעיסטים שהיו חברים שלי ניצלו את אותו היום להשלמת שעות השינה שלהם, ולי לא נשארה בררה אלא לצאת איתם. הסתובבנו במושב חסרי מעש. דיברנו על שטויות, צחקנו, ובאופן כללי עשינו הרבה רעש. בשלב מסויים, פגשנו את שאר הילדים בשכבה שלנו שגרו בבית-ענן. באופן כללי, גרו במושב שלנו 150 ילדים בערך, שמתוכם הרוב היו ילדים קטנים, כי במושב התגוררו יותר זוגות צעירים מאשר, ובכן זוגות לא-צעירים. ככה שיצא שהיו רק בערך 60 בני נוער. מתוכם רק 15 היוו את החלק הרוקיסטי. 45 חברה שהסתובו ביוחד, ונראו עצבניים ביותר הקיפו אותנו. יגאל, ילד אחד שהיה מעין ה"מנהיג" התחיל לדבר. "למה אתם עושים רעש?" הוא שאל בעצבים "כי בא לנו!" עניתי בקריז. אני הייתי היחידה שלא פחדה. כנראה, שהאולר שתמיד נשאתי איתו, הרגל ישן מתל אביב, הביא לי את האומץ לצאת ולהתמודד לבד עם 45 אנשים שנראו כאילו הם היו מחטיפים לנו מכות באותה שנייה. "אה כן?" הוא שאל בזלזול. "רוצה שאני אגרום לכך שלא יהיה לך בא???" הוא התחיל לאיים. "אתה לא תאיים עליי!" איימתי בחזרה. הוא נראה ממש מעוצבן מזה שהעזתי לאיים עליו, כאילו שהאגו שלו נפגע מזה שבחורה מאיימת עליי. "אני לא מאיים. אני אומר שאני אגרום לכך שלא יבוא לך יותר לעשות רעש!" "נראה אותך" התגרתי בו והתקרבתי אליו. "עכשיו זה כבר עניין שלי ושלך" הוא התקרב אליי וסימן לחברה´ שלו להתפזר. הם הלכו. גם אני עשיתי אותו דבר. הסתובבתי לחברים שלי ואמרתי להם שילכו ואני כבר אתפוס אותם יותר מאוחר. יגאל התקרב אלי עוד יותר ואמר שעכשיו הוא יראה לי מה זה להתגרות בו. אני לא הגבתי. הוא תפס לי את שתי הידיים ומשך אותי אחריו. התנגדתי, אבל הוא היה יותר חזק ממני, ובגלל שהידיים שלי היו תפוסות לא יכלתי להוציא את האולר. הגענו לכר דשא חשוך, והוא דחף אותי. נפלתי על הגב. הייתי המומה. אף פעם לא קרה לי דבר כזה. אף פעם. לא הספקתי להתאושש ויגאל כבר היה מעליי. ביד אחת הוא תפס לי את הידיים וביד השנייה הוא התחיל להפשיט אותי. או לפחות ניסה. הוא התחיל לפתוח לי את הרוכסן של המכנסיים, ובינתיים אני הצלחתי לשחרר את יד ימין שלי. הוא אפילו לא שם לב, כי עמד לו, וזה ידוע שאצל אנשים כמו יגאל-כשהזין עובד, השכל מפסיק לעבוד. הוצאתי את האולר מהכיס והתחלתי לדקור את יגאל. הוא הופתע, אבל במקום לקפוץ ממני ולהתרחק מהאולר, הוא נשכב עליי, והאולר חדר לו ישר לבטן. הוא התחיל לחרחר, והוא דימם בצורה מטורפת. הוא היה הרבה יותר כבד ממני, אז לקח לי קצת זמן לגלגל אותו ממני ולשלוף לו את האולר מהבטן. עד אז, הוא כבר היה חצי מת. התקשרתי לאמבולנס, אבל עד שהם הגיעו יגאל כבר מת. את הימים אחרי אני לא ממש זוכרת. אני זוכרת אורות. ורעשים של סירנות. שוטר ששם לי אזיקים על הידיים. החקירה הארוכה. העובדה שאף אחד לא האמין לי. התא המסריח והקטן. היחס המזלזל של השוטרים. העורך דין שלא מאמין לי. קורין ובן שמביטים בי במבטים מאשימים. את המשפט אני דווקא זוכרת. הוא היה ארוך. כל החברים של יגאל העידו נגדי. אפילו העדות של יפעת התגלגלה ככה, שבחקירה הנגדית של התובע יצאתי גרוע. גם מהעדות של ישי לא יצאתי באור ורוד. התובע הוציא מכולם, כולל מהחברים ומהמשפחה, עדויות שנראו כאילו אני הייתי באדם הרע. האדם הרשע. המשפט היה מייגע ולא פעם ולא פעמיים בכיתי כמו תינוקת. אבל הסוף היה הכי גרוע. זה היה בתחילת החופש הגדול. החופש בין כיתה ט´, שאותה אף פעם לא זכיתי לסיים, לבין כיתה י´, שככל הנראה אני לא אזכה להתחיל אותה בבית ענן, אלא דרך המוסד לעבריינים צעירים שככל הנראה הייתי אמורה להישלח אליו. "הקהל מתבקש לעמוד לכבוד ביאת כבוד השופט שאול כהן" אמר הסדרן וכולם נעמדו. השופט, שהיה נראה כבן 50 חביב ולא מזיק, נכנס והתיישב. כולם התישבו אחריו, והסדרן התחיל לדבר. "המדינה נגד מעיין דרור תיק מספר 295496387563." השופט הנהן והתחיל לדבר בקול מונוטוני ושחוק "אחרי ששמעתי את כל העדויות, שחלקן היו מרגשות מאוד" הוא התסכל עליי, "הגעתי להחלטה. הנאשמת ביצעה את הפשע האמור לעיל. היא אפילו הודתה. אולם אני לא מקבל את סיפורה על כך השנרצח ניסה לאנוס אותה, ושמותו היווה תאונה מצערת של הגנה עצמית. לפיכך, אני גוזר על הנאשמת 4 שנים במוסד לעבריינים צעירים. התיק סגור." הוא קם ויצא מהאולם. ישבתי המומה, בעיניים כבויות. לא האמנתי שזה יקרה. לא חשבתי שזו הדרך שבה יגמר הסיפור. חשבתי...חשבתי שיאמינו לי...שיאמינו שיגאל ניסה לאנוס אותי...שזה לא היה בכוונה. אבל לא. אני הואשמתי ברצח. השומרים הוציאו אותי מהאולם. במוסד, החיים היו דווקא בסדר. כל הסיפורים והמיתוסים על המוסדות האלו, על המדריכים שמכים, על השוהים בו שאונסים, על הסמים שמסתובבים בו חופשי, התבררו שלא נכונים. יש לנו מורים, שמלמדים את כל מי שרוצה ללמוד. לא מכריחים אותנו ללמוד.